DOMINGÃO DA MONTANHA: Peraí, dona Delma! Não faz assim! Você não pode deixar o país nas mãos de um semi-moribundo como eu, que tá no hospital com mais de 2,3 milhões de lombrigas no corpo.
DELMA ROUSSEIN: Hehe... na boa, em relação à presidência, eu sei que não sou a única opção. Já em relação à sua lombrigose, presidente, veja bem... pela intensidade que está tendo, não me espantaria em saber que é fruto de uma urucubaca.
DOMINGÃO DA MONTANHA: O que!?
DELMA ROUSSEIN: Feitiço, presidente... já te passou pela cabeça que isso pode ser obra de feitiçaria?
DELMA ROUSSEIN: Feitiço, presidente... já te passou pela cabeça que isso pode ser obra de feitiçaria?
DOMINGÃO DA MONTANHA: Hehehe... imagina, dona Delma! Eu não acredito nessas coisas.
DELMA ROUSSEIN: Tá bom então. Uma boa estada no hospital...
DOMINGÃO DA MONTANHA: Tá... e.... errrr... pensa com carinho naquele assunto.
DELMA ROUSSEIN: Ok, pode deixar. Pensar com carinho é nossa especialidade.
DELMA ROUSSEIN: Ok, pode deixar. Pensar com carinho é nossa especialidade.
Fora dali, o telefone de Fernandona Cândida toca
[ULULULULULULULULULULULU]
FERNANDONA CÂNDIDA: Alôaaaarrrrrrrrr!
JUCA MELO REGO: E então, senhora primeira-dama... hehehehehe
FERNANDONA CÂNDIDA: Quanto você quer pelo seu silêncio?
JUCA MELO REGO: Muito.... afinal, você sabe... sempre fui o mais caro dos seus 12 amantes.
FERNANDONA CÂNDIDA: Que 12 amantes o quê? Eu tenho é 19 amantes... tá me chamando de fraca?
JUCA MELO REGO: Hummmm... bom saber! Notícia nova... hehehe
FERNANONA CÂNDIDA: Ooopss.... o.O
JUCA MELO REGO: Eu não quero grana, Fernandona... pelo menos não mais grana do que eu sempre te custei. Eu quero é você.
FERNANDONA CÂNDIA: O quê?
JUCA MELO REGO: Sim. A condição pra eu não falar pra todo mundo que você tem 19 amantes e que seu marido não tá com câncer e sim com lombriga, é que você me aceite de volta como seu amante. Ah, e claro.... dessa vez quero ser seu amante único e exclusivo.
JUCA MELO REGO: Sim. A condição pra eu não falar pra todo mundo que você tem 19 amantes e que seu marido não tá com câncer e sim com lombriga, é que você me aceite de volta como seu amante. Ah, e claro.... dessa vez quero ser seu amante único e exclusivo.
FERNANDONA CÂNDIDA: Mas isso é um absurdo! Foi você mesmo que terminou tudo comigo, alegando que eu ia ficar pobre!
JUCA MELO REGO: Mas eu descobri que não vai ficar pobre e mudei de ideia... quê que é? Não posso?
FERNANDONA CÂNDIDA: Humpff.... mas e em relação à doença do meu marido? Como você ficou sabendo?
JUCA MELO REGO: Seu tempo tá acabando.
JUCA MELO REGO: Seu tempo tá acabando.
[tu.. tu... tu... tu..]
Juca desliga na cara mais uma vez.
FERNANDONA CÂNDIDA: Peraí, Juca! Juca!!! ...Droga!!
Enquanto isso, no hospital
MARIA APAGADA: Presidente, o doutor disse que precisa começar seu tratamento o quanto antes. Acho que teremos que tratá-lo assim mesmo, sem um sucessor.
MARIA APAGADA: Presidente, o doutor disse que precisa começar seu tratamento o quanto antes. Acho que teremos que tratá-lo assim mesmo, sem um sucessor.
DOMINGÃO DA MONTANHA: E o vice-presidente? Onde ele está?
MARIA APAGADA: Você sabe... foi esquiar em Bariloche há quatro meses e sumiu! E não tivemos notícias dele. Acho que ele sumiu ainda mais depois que ficou sabendo que o senhor tá doente. Ele morre de medo da presidência acabar ficando com ele.
MARIA APAGADA: Você sabe... foi esquiar em Bariloche há quatro meses e sumiu! E não tivemos notícias dele. Acho que ele sumiu ainda mais depois que ficou sabendo que o senhor tá doente. Ele morre de medo da presidência acabar ficando com ele.
DOMINGÃO DA MONTANHA: Puxa vida! Se eu soubesse que ninguém queria ser presidente do Brasil, eu também teria me esquivado de me tornar um... snif, snif ='''(
MARIA APAGADA: Presidente, não chore! A vida é bela! Só o amor constrói! A propósito... deu algum resultado sua conversa com a ex-ministra da Casinha Civil?
DOMINGÃO DA MONTANHA: Ela disse que ia.... pensar com carinho.
DOMINGÃO DA MONTANHA: Ela disse que ia.... pensar com carinho.
MARIA APAGADA: Pensar com carinho é algum tipo de novo esporte olímpico?
DOMINGÃO DA MONTANHA: Sabe, Mariazinha... ela me disse algo que me deixou um pouco encucado. Ela abriu a possibilidade da minha lombrigose ser fruto de feitiçaria.
DOMINGÃO DA MONTANHA: Sabe, Mariazinha... ela me disse algo que me deixou um pouco encucado. Ela abriu a possibilidade da minha lombrigose ser fruto de feitiçaria.
MARIA APAGADA: Ai, será presidente?
DOMINGÃO DA MONTANHA: Afff, claro que não! Eu não acredito nessas coisas!!
MARIA APAGADA: Mas não custa tentar, né? Vai que é?
DOMINGÃO DA MONTANHA: Você acha mesmo que tem essa possibilidade? =O
MARIA APAGADA: Vou chamar o babalorixá amigo de um amigo meu pra vir ver o senhor e saber se tem alguma uruca da braba consumindo a sua saúde.
Longe dali...
FERNANDONA CÂNDIDA (no celular): Tá certo, Juca. Eu aceito conversar melhor com você, pessoalmente.
JUCA MELO REGO: Uhuuu! Isso foi um “eu te amo”?
FERNANDONA CÂNDIDA: AI JUCA, VAI TE CATAR!!!!
JUCA MELO REGO: Tenho certeza que chegaremos a um bom acordo.
FERNANDONA CÂNDIDA: AI JUCA, VAI TE CATAR!!!!
JUCA MELO REGO: Tenho certeza que chegaremos a um bom acordo.
FERNANDONA CÂNDIDA: Você nem imagina o quanto... HAHAHAHAHAHAHAHAH
[tu... tu... tu... tu...]
JUCA MELO REGO: Alô, Fernandona? Fernandona??? Ué, que estranho.... agora foi ela quem desligou na minha cara.
Duas horas depois, num barzinho em Ceilândia, cidade satélite de Brasília.
JUCA MELO REGO: Você está atrasada.
FERNANDONA CÂNDIDA: Pois é... não tá fácil pra ninguém. Mas que barzinho mais mequetrefe esse que você marcou esse encontro hein!?
JUCA MELO REGO: Claro. Tinha que ser um lugar distanciado das atenções de todos! Ou você queria o quê? Que marcássemos no Meq Dônauds? Hehehehe...
FERNANDONA CÂNDIDA: Rá rá. Engraçadinho... ¬¬'
JUCA MELO REGO: Bom, vamos tratar então das condições do acor...
FERNANDONA CÂNDIDA: NÃO VAMOS TRATAR DE NADA! Chave de Braço! Zé Ratão! Bulldog Bolado, PEGUEM ESSE PILANTRA!!!
JUCA MELO REGO: Peraí, socorro!! Socooooorrroooooooooooo!!
Três capangas ajudados por outros cinco ajudantes-de-capanga pegam Juca Melo Rego no sopapo, o colocam dentro do porta-malas de um carro preto e saem cantando pneu.
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E agora? Conseguirá o pai-de-santo detectar um feitiço pra cima do presidente? E a primeira-dama? O que ela fará com seu ex-amante? Não percam o penúltimo capítulo de “O Brado Derrotante”.
“O Brado Derrotante” é apenas uma sátira criada para fins de entretenimento. Se você por algum motivo se sentiu ofendido ou prejudicado (o que, sinceramente, achamos pouco provável), entre em contato pelo perfil do Twitter @RisadaForcada ou através de www.facebook.com/risadaforcada que avaliaremos a necessidade de retirada de conteúdo.
1 risadas forçadas:
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk to adorando cara posra mais ai xD
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