Feliz Ano Novo a todos vosmecês, afinal, estamos no Brasil-sil-sil, e aqui, o ano só começa depois do Carnaval. Mas, ainda assim, detectamos que há, realmente, coisas que fazem bastante falta na nossa mítica folia anual. Detectamos essas deficiências, e trazemos as soluções com exclusividade a todos vosmecês!!
8 ► Marchinhas-ré
Todos estão acostumados com a pipa do vovô que não sobe mais, a cabeleira do Zezé, o sol do Saara que queima a nossa cara e daí por diante. Mas o povo que gosta de uma polêmica e uma torta de climão fica meio órfão nessa época do ano, afinal, todas as supostas menções polêmicas a homossexualidade, impotência sexual, racismo e machismo são amplamente perdoadas pelo clima de folia e pela sucessagem implícita do carnaval.
Portanto, o que realmente faltava, era a criação de blocos onde só tocassem marchinhas-ré, ou seja, canções de carnaval que, se tocadas ao contrário, revelam alguma frase supostamente demoníaca, tipo aquelas que o Gilberto Barros encontrava nas músicas da Xuxa e do Roberto Carlos lá em 1900 e banheira do Gugu. Sônia Abrão certamente faria transmissão ao vivo de um bloco assim!
7 ► Trio Eletrocuto
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| ~~OI PIKACHU |
Iria unir a tecnologia do trio elétrico com a versatilidade da cadeira elétrica – ou seja, o útil ao agradável. No trio eletrocuto o cantor/banda/conluio de axé subiria para tirar o pé da galera do chão. Porém, se o cantor/banda/conluio não agradasse, poderia ser imediatamente eletrocutado pelos populares, evitando transtornos musicais futuros. O único jeito de um artista non grato escapar do crivo do trio eletrocuto seria fugir com a Mulher Maravilha.
6 ► Primeira-ministra da Bateria
Em nossa sociedade moderna, a maioria das monarquias são só de fachada. A rainha está lá apenas para servir como atração contemplativa. Ora, vejamos bem, a rainha da bateria tem a mesma função! Está lá para fazer a bateria seguir em frente, afinal, se ela segue e a bateria não segue junto vai ser difícil apreciar a bunda, lá de looooonge – e esse é o único poder que ela exerce sobre a bateria.
É por isso que seria, francamente, muito importante que tivéssemos também a Primeira-ministra da Bateria. Essa sim poderia exercer seu poder de chefe de governo. A recomendação é que esta primeira-ministra fosse uma mulher com TPM pois, assim, se ela ficasse fula da vida com a bateria, ela podia simplesmente dar aquele gritão histérico e ordenar que a bateria parasse de tocar. Simples assim.
Na mesma linha, um Primeiro-ministro Momo também seria essencial – principalmente se esse cargo fosse ocupado por um nutricionista.
5 ► Mestre-sala de Bate Papo
Além de ser uma das primeiras atrações da escola de samba, o Mestre-sala de Bate Papo teria a função de juntar a Gatinha Dengosa, o Solitário Carente, o Casado40_Bi_HxH e o MulekePiranha_17 no mesmo ambiente, para ficarem fazendo webcam pelados no meio da avenida, dando um clima modernoso à transmissão do carnaval – que seria feita pelo UOL.
4 ► Porta-bandeirola
Além de levar o escudo da escola, a porta-bandeirola faria uma ponte entre o carnaval e as festa junina, sô! Afinar, a diferença entre o samba no pé e as pulação de fogueira é estreita e vetoriar! E ia servir pra módi incentivá as pessoa das arquibancada a não comprá só cerveja, como também mi cozido!
3 ► Pré-Escola, Jardim I e II e Creche de Samba
A dinâmica da escola de samba já é algo que sempre pareceu bastante controverso. Ora, é uma escola em que aluno nenhum reprova, mas a escola inteira pode acabar reprovando, sem direito a trabalhinho extra, recuperação, nem exame final. Por isso, é preciso ter muita responsabilidade.
Sendo assim, nada melhor do que cheches de samba, jardim I e II de samba e pré-escolas de samba, que serviriam para trazer ao carnaval pessoas que não têm o menor samba no pé, principalmente passistas norueguesas sem-noção e gringos sambistas-de-dedinho-indicador em geral. Isso também criaria uma necessidade dos gringos de estarem no carnaval em anos subsequentes, senão correriam o risco de perder o ano – uma força e tanto para o turismo.
2 ► Frevo de Quatro Folhas
Juntaria duas grandes paixões nacionais ao misturar a folia com a Mega-Sena. Cada pessoa escolheria seis passos de frevo e, no fim do carnaval de Recife/Olinda, ocorreria um sorteio pra ver quem ganharia uma bolada milionária. Se ninguém acertasse a sequência de passos, o prêmio acumularia para o carnaval do ano que vem.
O interesse das pessoas pelo frevo, que já é grande, cresceria em 3279384623487634%!!
E com os foliões mais ricos, e em dia com o dízimo, nada mais apropriado para o primeiro lugar do que...
1 ► Carruagens de fogo alegóricas para o Carnaval com Cristo
Tão tradicional quanto o carnaval, é o chamado Carnaval com Cristo, feito por determinadas igrejas para que seus fiéis não caiam em pecado nessa época do ano.
Uma coisa que sempre senti falta nas transmissões de Carnaval com Cristo que já assisti, era a inexistência de Escolas Bíblicas de Samba – com beatas ao invés de mulatas e ala das samaritanas ao invés de ala das baianas. E, sabem de uma coisa, ia ser realmente aprazível se a Escola Bíblica de Samba Unidos de Nova Jerusalém entrasse na avenida não com carros alegóricos, mas sim, com carruagens de fogo alegóricas, tipo aquelas que a Bíblia conta que levaram Elias e Ezequiel aos céus.
Isso sim seria um carnaval ungido!
:: BÔNUS ► Micagoeta: Carnaval fora de época ::
Porque né, simplesmente ligar 190 e denunciar uma boca de fumo ou a atividade criminosa do vizinho é muito monótono. Fazendo a micagoeta no carnaval fora de época, os trios elétricos poderiam levar milhares de foliões, que poderiam seguir o trio e passar torpedos SMS para o cantor do trio que, imediatamente, caguetaria qualquer ishhhquema criminoso para a polícia e para o raio de 30 km em volta do barulhentíssimo trio elétrico, não restando aos criminosos a menor chance de fuga!
Se você achou que essa postagem é uma cópia descarada das postagens do Puxa, Cachorra! ou simplesmente achou sem graça mesmo, entre já no Bloco Vergonha Alheira do Risada Forçada, que é sucessagem carnavalística até a quarta-feira de cinzas amanhecê, e só não morre quem já foi!
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“Hoje a festa é na Avenida”
Cláudio Penetto, presidente do clube dos penetras ao ser expulso de festa particular
Cláudio Penetto, presidente do clube dos penetras ao ser expulso de festa particular
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