MARIA APAGADA (entrando no quarto): Presidente... a ex-ministra da Casinha Civil tá chegando...
FERNANDONA CÂNDIDA: Ó... vê se dessa vez consegue alguma coisa, hein Domingão!!?
Delma Roussein entra no quarto
DELMA ROUSSEIN: Primeiramente quero saldar o senhor Domingão. Olá Domingão.
ANA JÚLIA: Hihihihi... senti uma vibe aqui. Acho que essa aí é do meu riscado.
FERNANDONA CÂNDIDA (cochichando): Filha, contenha-se!
DOMINGÃO DA MONTANHA: Ex-Ministra! Que honra tê-la por aqui! Tenho certeza que conversaremos algo bastante produtivo hoje!
DELMA ROUSSEIN: E quem são essas mulheres tão galantes que se encontram aqui...
FERNANDONA CÂNDIDA: Prazer, dona Delma... eu sou Fernandona Cândida, esposa do presidente. E esta aqui é Ana Júlia, nossa filha.
ANA JÚLIA: É nóis... tenho compromisso mas tô na pista pra negócio, tá ligado (pisadinha)
DELMA ROUSSEIN (respondendo com outra piscadinha): Hehehe, claro! Compreendo perfeitissimamente.
FERNANDONA CÂNDIDA: Errrr, bem... com licença. Eu e minha filha vamos sair daqui pra vocês dois conversarem em paz...
ANA JÚLIA: Mas mãe... =(
FERNANDONA CÂNDIDA: VAMOS LOGO!!! ò_Ó
ANA JÚLIA: Mas mãe... =(
FERNANDONA CÂNDIDA: VAMOS LOGO!!! ò_Ó
Fernandona e Ana Júlia saem do quarto.
Na televisão:
JORNALETTE NICOLOTI: Neste exato momento, os rumos do país estão sendo decididos dentro de um quarto no Hospital Xapoco de Brasília, em nossa capital federal. O Presidente Domingão da Montanha se reúne a portas fechadas com a ex-ministra da Casinha Civil, Delma Roussein, e desse encontro tudo pode acontecer. O povo brasileiro espera apenas uma coisa: que alguém assuma logo a presidência do país no lugar de Domingão da Montanha, para que ele trate em paz seu câncer no sistema linfático.
Dentro do quarto:
DELMA ROUSSEIN: Lombrigose, presidente?
DOMINGÃO DA MONTANHA: Pois é, né. É o que tinha pra hoje. Eu não podia assumir essa lombrigose. Por isso que disse a todos que era câncer no sistema linfático. E quanto à minha proposta?
DELMA ROUSSEIN: Lombrigose, presidente?
DOMINGÃO DA MONTANHA: Pois é, né. É o que tinha pra hoje. Eu não podia assumir essa lombrigose. Por isso que disse a todos que era câncer no sistema linfático. E quanto à minha proposta?
DELMA ROUSSEIN: Ser presidente do Brasil? Ai... não sei. Posso pedir ajuda aos universitários?
DOMINGÃO DA MONTANHA: Puxa vida, ninguém quer ser presidente desse país mais não!? ='(
DELMA ROUSSEIN: Ô seu presidente, não fica assim não! Existe um mundo de maravilhas lá fora! Só o amor constrói!
DOMINGÃO DA MONTANHA: Especificamente, que parte de ser presidente você não gostou!?
DELMA ROUSSEIN: Ai presidente... é que eu tô meio ocupada ultimamente, sabe? Meu netinho de dois anos está morando com a gente, e eu vivo ocupada, jogando GTA com ele...
DOMINGÃO DA MONTANHA: VOCÊ JOGA GTA COM SEU NETO DE DOIS ANOS??? O_O
DELMA ROUSSEIN: E Counter Strike também... não é um fofo!?!?!? ^_^
DOMINGÃO DA MONTANHA: !!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Fernandona Cândida passeia no shopping, torrando horrores o cartão de crédito do marido, quando recebe então uma ligação.
[ULULULULULULULULULULULULU]
FERNANDONA CÂNDIDA: Alôarrrrr...
JUCA MELO REGO: Fernandona, sou eu...
FERNANDONA CÂNDIDA: Seu petulante! Eu já disse pra não me ligar mais!! Eu bloqueei o seu número!
JUCA MELO REGO: Por isso que eu tô ligando de um orelhão... amor me escuta!
FERNANDONA CÂNDIDA: Amor? Que amor? Foi só você suspeitar que eu tô indo pra bancarrota que você já meteu um pé na minha bunda. Pois saiba você que nunca mais você meterá nenhuma outra parte do seu corpo nela!!!! ò_Ó
JUCA MELO REGO: Por isso que eu tô ligando de um orelhão... amor me escuta!
FERNANDONA CÂNDIDA: Amor? Que amor? Foi só você suspeitar que eu tô indo pra bancarrota que você já meteu um pé na minha bunda. Pois saiba você que nunca mais você meterá nenhuma outra parte do seu corpo nela!!!! ò_Ó
JUCA MELO REGO: Eu já te pedi desculpas, amor! Me aceita de novo como seu amante, por favor!!!
FERNANDONA CÂNDIDA: Agora que você sabe que eu sou bilionária é fácil, né? Na hora do perrengue, você some. Então suma de vez!!!
JUCA MELO REGO: Então tá! Foi você quem quis assim! Se você não voltar pra mim, eu procuro Jornalette Nicoloti e conto tudo sobre o nosso caso! Faço o maior escândalo envolvendo seu nome!!
JUCA MELO REGO: Então tá! Foi você quem quis assim! Se você não voltar pra mim, eu procuro Jornalette Nicoloti e conto tudo sobre o nosso caso! Faço o maior escândalo envolvendo seu nome!!
FERNANDONA CÂNDIDA: Eu não me importo com isso... você não tem provas.
JUCA MELO REGO: E digo mais! Vou contar pra todo mundo que o seu marido não tá com câncer no sistema linfático porcaria nenhuma. Todo mundo vai saber que o que ele tem é lombrigose!
FERNANDONA CÂNDIDA: OOOOOO QUÊÊÊÊÊ????? O_O
JUCA MELO REGO: Isso mesmo!!! Vou pôr a boca no mundo!
FERNANDONA CÂNDIDA: Peraí, como você sabe dessa história?
[tu... tu... tu... tu...]
A ligação telefônica aparentemente cai. Na verdade, foi Juca quem desligou na cara.
Fernandona fica desesperada.
A ligação telefônica aparentemente cai. Na verdade, foi Juca quem desligou na cara.
Fernandona fica desesperada.
FERNANDONA CÂNDIDA: Juca! Juca, fala comigo!! Jucaaaa!!! AAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHH!!! E agora, minha santinha!!!??!???!?!?!
No hospital...
DELMA ROUSSEIN: Bem, seu presidente. Eu vou pensar com carinho sobre se aceito ou não a presidência.
DOMINGÃO DA MONTANHA: Ah, tô feito hein! Todo mundo “pensando com carinho”. Tomar as rédeas que é bom, ninguém toma! Tô bem servido!
DOMINGÃO DA MONTANHA: Ah, tô feito hein! Todo mundo “pensando com carinho”. Tomar as rédeas que é bom, ninguém toma! Tô bem servido!
DELMA ROUSSEIN: Hehehe... não fique assim, presidente. Bem, eu já vou indo. Meu netinho de dois anos tá me esperando para uma partida de poker valendo um iate.
DOMINGÃO DA MONTANHA: Peraí, dona Delma! Não faz assim! Você não pode deixar o país nas mãos de um semi-moribundo como eu, que tá no hospital com mais de 2,3 milhões de lombrigas no corpo.
DELMA ROUSSEIN: Hehe... na boa, em relação à presidência, eu sei que não sou a única opção. Já em relação à sua lombrigose, presidente, veja bem... pela intensidade que está tendo, não me espantaria em saber que é fruto de uma urucubaca.
DOMINGÃO DA MONTANHA: O que!?
DELMA ROUSSEIN: Feitiço, presidente... já te passou pela cabeça que isso pode ser obra de feitiçaria?
DELMA ROUSSEIN: Feitiço, presidente... já te passou pela cabeça que isso pode ser obra de feitiçaria?
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E agora? Irá o presidente procurar saber se seu problema é realmente feitiçaria? E a primeira-dama? Conseguirá ela se livrar das ameaças de seu ex-amante? Não percam as respostas dessas questões no próximo capítulo de “O Brado Derrotante”.
!!!ATENÇÃO!!!
“O Brado Derrotante” é apenas uma sátira criada para fins de entretenimento. Se você por algum motivo se sentiu ofendido ou prejudicado (o que, sinceramente, achamos pouco provável), entre em contato pelo perfil do Twitter @RisadaForcada ou através de www.facebook.com/risadaforcada que avaliaremos a necessidade de retirada de conteúdo.
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