♪ Bela, bela bela...
a bela é iraquiana mas é da cor do Braaaaaaaaaasil ♫
Uns vão pra cá, outros vão pra lá, outros vão pra acolá. Mas, na terra das Iraquianas, todos os caminhos levam a Bagdá. A capital da nação não é mole não, e vem sempre alguém da América do Norte com má intenção. Mas a bela de hoje, tem outros problemas a resolver. Ela é a Jamile Bahallahallah, a estouradinha de Bagdá...
Jamile casou-se com um homem que é bem o oposto de tudo o que ela pediu pra Alá: não trabalha, não queima bandeiras dos Estados Unidos e é um tremendo de um pé de cana. Cansada de tanta tristeza, e desconfiada da ação de encostos, Jamile resolveu levar o marido na Mesquita Universal do Reino de Alá, do Sheik Hadir Al-Massed.
O marido aparentemente mudou bastante, virou temente a Alá, e nunca mais apareceu na cama com bafo de onça novamente. No entanto, Jamile anda desconfiada de que o marido vem bebendo escondido...
KLODIA: Puxa, vida! Mas que sorte a sua, hein prima!
JAMILE: Pois é! Pra você ver... eu tava confiante que ele tava mudado! Ele já tinha gastado metade de todo o dote que meu pai pagou a ele por se casar comigo em cachaça. Aí ele entrou na Mesquita Universal do Reino de Alá e parou de beber... foi um alívio!
KLODIA: Puxa, prima! Que bom! Pelo menos salvou a outra metade do dote, né!
JAMILE: VEJA BEM...
KLODIA: Prima!?
JAMILE: Er... hmmm... TÁ! EU CONFESSO! A outra metade do dote ele deu tudo pra Mesquita!
KLODIA: =O
JAMILE: Mas foi por uma boa causa... ='(
KLODIA: Tá bom, prima... mas afinal, qual é o problema em tudo isso!?
JAMILE: É que agora eu desconfio que ele voltou a beber, só que escondido. Se ficar assim, gastando o dinheiro tudo na mesquita e no boteco, não tem islão que aguente!
KLODIA: Verdade! Mas olha, eu vou te ajudar.
JAMILE: Como!? =)
KLODIA: Eu fiz treinamento no Hamas por um tempo, sabe... aí eles me deram uma cinta de homem-bomba. Se quiser eu te empresto.
JAMILE: Puxa vida! Como você é um amor *_*
KLODIA: Vou lá trazer pra você, prima... é vapt vupt!
Sendo assim, a prima de Jamile traz o colete de dinamites pra nossa heroína. Jamile amarra tudo na cintura, e fica esperando o marido voltar pra casa...
ODAI: Aí ó... trouxe umas coisas pro jantar... azeite de camelo, filé de camelo e miojo de camelo... tudo de camelo só pra gente dizer que tá no Iraque, sendo o mais estereotipado possível.
JAMILE: Que maravilha!! Vou por no micro-ondas pro jantar, porque sou uma esposa muito prendada! ^_^
ODAI: Demorô, já é... vou indo ver televisão.
JAMILE: Peraí, Odai!! Eu queria que você falasse um pouco perto do meu nariz.
ODAI: Aiaiai, falar o quê? Que marmota é essa agora?
Jamile se aproxima e percebe que o marido NÃO ESTÁ com bafo de cachaça...
JAMILE: Hehehe... nada não, vai lá ver televisão, vai...
Jamile vai pra cozinha, enquanto Odai vai ver TV no quarto. Ela estranha muito, pois seu marido veio com uma mochila nas costas, coisa rara de ser ver. Odai fica pensando que Jamile está na cozinha, e liga a televisão mas, na verdade, ela está atrás da porta ouvindo para ver o que está acontecendo...
BARULHO DA TELEVISÃO: Salve, Salve! Eu sou Pedro Bi'Al e esse é o Habib Brother, em noite de formação de paredão. Quem será bombardeado de hoje?
ODAI: Oba! Botei quinzão de crédito no celular. Vou votar até o cu fazer bico!
Jamile fica observando o marido ver televisão pela fresta da porta por váááários minutos, mas não vê nada demais acontecer. Odai, por sua vez, fica desconfiado de tamanha demora para a esposa preparar o jantar.
ODAI: Ô MULHEEEEEEEEEER!!! CADÊ ESSE GRUDE!!?!?!?!?
JAMILE (apavorada, achando que ele ia atrás dela): Já tá terminando amor!
Jamile, então, entra no quarto...
JAMILE: Amor, o jantar está pronto. Pode ir lá e se servir. Eu vou tomar um banhozinho antes de comer.
ODAI: Tá bom então...
A essa hora, nossa heroína já começa a imaginar que tudo era apenas sua desconfiança infundada. “Não, meu marido não voltou a beber”, pensou nossa bela. Então ela tomou seu duchão nervoso numa boa, ainda com a cinta de explosivos amarrada na cintura, mas disposta a tirá-la quando saísse do quarto e, por fim, viver uma noite de amor com seu querido maridinho.
Ela já tinha enxugado a cabeça e, por fim, saía do banheiro. Jamile então fica chocada com a cena que vê: seu marido, Odai, atracado com um garrafão de dois litros de cachaça – no qual, aparentemente, já tinha bebido quase tudo. Como diria o outro: ele já estava pra lá de Bagdá...
JAMILE: MAS QUE FULERAGEM É ESSAAAAAAAAA AQUIIIIIIIIII!!!!!!!!!?????????? ò_Ó
ODAI: Calma, Jamile! Eu posso explic...
BOOOOOOOOOOO
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OOOOOMMMMMM
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Não percam o próximo episódio: “A Bombástica de Basra”.
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!!!ATENÇÃO!!!
“As Iraquianas” é apenas uma sátira criada para fins de entretenimento. Se você por algum motivo se sentiu ofendido ou prejudicado (o que, sinceramente, achamos pouco provável), entre em contato pelo perfil do Twitter @RisadaForcada ou através de www.facebook.com/risadaforcada que avaliaremos a necessidade de retirada de conteúdo.
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