Risada Forçada: a coisa mais sem graça da rede!: fevereiro 2012

As Iraquianas – EPISÓDIO DE HOJE: A dinamítica de Karbala

2/28/2012 08:29:00 PM | Marcado: as iraquianas

♪ Bela, bela bela...

a bela é iraquiana mas é da cor do Braaaaaaaaaasil ♫

Iraque, das belezas naturais e das preciosidades que nunca se viu. A nossa heroína de hoje é a dinamítica de Karbala, uma iraquiana nota mil!

Najwa é curadora num museu de História da Mesopotâmia, e é muito dedicada à carreira que escolheu. Ela só não imaginava escolher amar um arqueólogo francês. O começo da relação não foi nada fácil, já que a família não aceitava que a filha se juntasse com um infiel. Portanto, Jean-Baptiste teve que se converter a Alá e se casar com Najwa apenas três semanas depois de conhecê-la, senão não seria permitido de dar sequer um beijinho no rosto da bela iraquiana.

Casamento ocorrido, tudo parecia ir muito bem. No entanto, uma fama muito estranha começou a se espalhar sobre o francês Jean-Baptiste: ele estaria conversando com os fantasmas mesopotâmicos!

NAJWA: Conversando com os mortos!? o_O

AISHA: Eu podia até te dizer que não acredito, amiga, mas dia desses eu vim aqui e vi seu marido falando sozinho, enquanto olhava pra uma estátua mesopotâmica. Pra mim, que ele tava conversando com a própria estátua!

NAJWA: Mas isso é loucura!

JEAN-BAPTISTE (aparece de repente com uma caixa na mão): BONJOUR!! Onde eu posso colocar essa caixa?

NAJWA: O que tem nessa caixa?

JEAN-BAPTISTE: Dinamite, para a gente usar nas escavaçons. Depois que aquela pedrra que caiu dentrro daquela caverne, não conseguimos mais escavar nada!

NAJWA: Ah, sim! Pode por ali, debaixo daquela samambaia, onde não pega sol...

JEAN-BAPTISTE: Merci... com liçânse...

Aisha olha Jean-Baptiste com medo.

AISHA: Ai, Najwa... não queria ser chata. Mas tô com medo do Jean-Baptiste agora! Será que ele conversa mesmo com os mortos!?

NAJWA: Só tem um jeito de descobrir! Vindo aqui de noite, quando só ele está nesse museu...

Najwa vai pra casa muito inculcada, e começa a pensar no que irá dizer ao seu pai se o boato se espalhar. Afinal, sua religião proíbe definitivamente que uma pessoa estabeleça comunicação com os mortos. No entanto, alguma vozinha em seu mais profundo inconsciente parecia dizê-la que essa história não tinha fundamento.

Ainda assim, para que não restasse qualquer dúvida, Najwa decide ir ao museu.

É noite, e apenas Jean-Baptiste está dentro do museu, quando Najwa – que tem as chaves – entra na ponta do dedo, para não fazer barulho. A jovem é surpreendida pela voz de Jean-Baptiste que fala de longe...

JEAN-BAPTISTE: Oui, oui... farrei tudo o que o monsieur ordenar.

NAJWA (em pensamento): AI, ALÁ!! Ele tá conversando sozinho!

Najwa se sente ameaçada. Sendo assim, ela lembra-se da dinamite que seu recém-marido trouxe até o interior do museu, e trata de carregar essa dinamite consigo, para eventuais perigos.

Najwa vai se aproximando cada vez mais de Jean-Baptiste, e ele segue conversando aparentemente sozinho, deixando-a com cada vez mais medo.

Até que, em determinado momento, Najwa fica atrás de uma parede, a menos de dois metros de seu marido, que está conversando em um minúsculo celular, enquanto olha para ferramentas mesopotâmicas guardadas na gaiola de vidro...

JEAN-BAPTISTE: Oui, oui! O esquemá já tá todo certo!... Pode ficar trranquilo, eles confiam em mim! Até me casei com uma menina bobinha aqui da región... hahahahaa... noooon! Pode ficar trranquilo, depois de amanhã meu comparssa vem aqui com o furrgon, e nós vamos usurpar tudo aqui e levar todas as peças desse museu dirreto para a Frrança... HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHHAH!

NAJWA: MAS QUE CROCODILAGEM É ESSA QUE TÁ ACONTECENDO AQUIII!!!!?!? ò_Ó

JEAN-BAPTISTE: Calma, Najwa, eu possa explic...

BOOOOOOOOOOO

OOOOOOOOOOOO

OOOOOMMMMMM

MMMMMMMMMM

Não percam o próximo episódio: “A estrondosa de Mosul”.

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!!!ATENÇÃO!!!
“As Iraquianas” é apenas uma sátira criada para fins de entretenimento. Se você por algum motivo se sentiu ofendido ou prejudicado (o que, sinceramente, achamos pouco provável), entre em contato pelo perfil do Twitter @RisadaForcada ou através de www.facebook.com/risadaforcada que avaliaremos a necessidade de retirada de conteúdo.

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Momento Tensão Portuguesa pós-carnaval

2/26/2012 03:22:00 PM | Marcado: Momento Tensão Portuguesa, sucessagem

Não sabemos se a sucessagem foi boa pra vosmecês, mas espero que tenham ouvido nossos conselhos. Ou seja, se for dirigir use camisinha e se for fazer sexo não beba. Do contrário, você pode ter gerado descendentes.

E se morar em Portugal, é ainda pior e a prova disso é este nobre senhor chamado João Claro, que na falta de um Ratinho português para fazer-lhe o exame de DNA (ou ADN, como eles dizem), preferiu fazer essa linda página do cancioneiro luso, chamado "O Pai da Criança".

Os gajos pede, as raparigas dá...

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"O fado é foda!"
Dylipe Felon, cantor desafinado que não arrisca no fado

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Campanha: Band, tira a calcinha!

2/24/2012 11:51:00 AM | Marcado: campanhas, encheção de lingüiça, jornalismo jornalixo

Dando, tipaçým, aquela googlada básica de cada dia sobre o Pânico na TV, que todo sabem, foi pra Band, eis o que achamos...

"Band tira Pânico de Rede TV!", "Band quer tirar Luciana Gimenez", "Band quer tirar Hebe"... Já que a Band está querendo tirar tudo, resolvemos lançar a campanha: Band, tira a calcinha!

Afinal, se vosmecê era pré-adolescente ou adolescente lá por volta de 1995 até o começo dos anos 2000, deve se lembrar do saudoso Cine Privé, que abrilhantava as madrugadas com filmes da mais pura e genuína sacanagem punhetística, fazendo todos uish muleque ir assistir televisão no quarto. Hoje em dia o tal Cine Privé só passa em São Paulo, enquanto as afiliadas passam "sacanagens regionais" (que vão desde programas estilo 'coluna social' de até programas de igreja).

Por isso, Band querida do nosso coração, pedimos encarecidamente: tira a calcinha e mostra Emanuelle de novo pro Brasil inteiro!

tira, vai!

Porque né... essa sua programação da madrugada deixa a gente em pânico!

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"Não quero falar com Bandeirantes"
Kauã Ubirajá, indígena do século XVI

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As Iraquianas – EPISÓDIO DE HOJE: A bombástica de Basra

2/23/2012 08:25:00 PM | Marcado: as iraquianas

♪ Bela, bela bela...

a bela é iraquiana mas é da cor do Braaaaaaaaaasil ♫

Iraque, de todos os ritmos, de todas as cores, de todos os amores. Terra onde o petróleo é barato e a comida é cara, e hoje contaremos a história da bombástica de Basra.

Narriman, nossa heroína de hoje, é uma das inúmeras pessoas no Iraque que vive graças à pujante indústria petrolífera nacional! Ela é casada com o jovem Nagib, que conheceu ali mesmo, dentro da refinaria de petróleo em que trabalha. Por ser a mais bela de todas as poucas mulheres que trabalham na refinaria, Narriman sempre teve a inveja de todas elas, exceto de Ranya, sua melhor amiga.

Realmente tudo ia muito bem, até o dia em que o chefe da refinaria foi promovido, indo trabalhar nos Emirados Árabes Unidos. Quem ficou no lugar dele foi Aline, uma executiva muito bem-sucedida, vinda de uma filial da empresa no Kuwait. No passado, Aline e Narriman foram bastante amigas, no entanto, essa volta de Aline a Basra pode deixar alguns conceitos bastante controversos...

ALINE: … Quero que vocês saibam, que nossos desejos de aumento de produção e respeito ao funcionário, seguirão sendo os mesmos, indiferentemente de quem comande essa refinaria, seja esta pessoa homem ou mulher!

Enquanto Aline faz o discurso, todos os homens da refinaria ficam soltando baixinho um “gostosa”, “ô lá em casa”, “ai se eu te pego!”, “nessa farofa eu passava a linguiça fácil” e outras cantadas do tipo...

NARRIMAN: Credo! Por quê que esses homens estão desse jeito?

RANYA: Ai, amiga... é que eles tavam acostumados com seu Abdal, que era um velhoso bigodento. Agora que chegou essa Aline, eles estão em polvorosa, porque nunca receberam ordens de uma mulher bonita na vida!

NARRIMAN: AAAAAHHHH, graaaande coisa! Quê que essazinha aí tem de tão diferente assim. U_U

RANYA: Hahaha! Confessa, amiga! Você tá com ciúmes.

NARRIMAN: Ciúmes, eu!?!??! o_O

RANYA: É! CIÚMES! Todo mundo nessa refinaria sempre te achou a gostosona. Todos os homens dessa refinaria sempre te desejaram, e agora você tá vendo seu posto de gostosuda power ser tomado por essa Aline aí.

NARRIMAN: Ai, claro que não ¬¬'. E não é só isso... eu já conheço a Aline. Ela e eu somos amigas de infância. Brincamos muito de terrorista e ladrão quando éramos crianças, até que ela cresceu, estudou e foi pro Kuwait.

Aline continua fazendo pronunciamento. E os homens da refinaria continuam soltando um “gostosa”, “popozuda” de vez em quando... bem baixinho, claro, para que Aline não reconhecesse e demitisse...

NARRIMAN: Ai, isso já tá começando a ficar chato. ¬¬'

RANYA: Tô falando... ela tá abalando corações!

NARRIMAN: Mas ela é uma sem graça! Sem sal! Nem é tão bonita assim!!! ò_Ó

RANYA: Hahaha! Tá com inveja! Tá com inveja!

NARRIMAN: Que mané inveja o quê! ò_Ó.....
Ô NAGIIIIIIIIIIB!!! NAAAAGIIIIIIIIIIIIIIIIIIIBBBBBBBBBB!!!! Fala pra mim!!! Você achou essa sem graça dessa Aline tão bonita assim!? Achou que ela é tuuuuudo isso!??!?!? Hein!? Hein!? Hein!? Hein! RESPONDE COM S-I-N-C-E-R-I-D-A-D-E!!!!! ò.Ó

Nagib estava do lado de Narriman e Ranya, mas sequer as ouvia conversar até então. Ele só tinha olhos para apreciar a beleza de Aline.

NAGIB: Err....hhhhmmmmmmm... claro que não, amor! Você é a mais linda de todas! Aliás, a mais linda de toda a refinaria. Todos esses homens queriam casar contigo, mas só eu consegui e eles me invejam. Portanto, só tenho olhos pra você, viu! ;-)

NARRIMAN (fula da cara): VIU, RANYA!!!! Meu marido só tem olhos pra mim!!! Todo o resto é resto!!!! E eu não tenho ciúmes de umazinha qualquer de beleza mediana... U_U

RANYA (em pensamento): Até agorinha era amiga de infância, agora é umazinha qualquer....
RANYA (falando cinicamente): Tá certo, Narriman... realmente você não está com nenhuuuuuum ciúme. Estou convencida... rsrsrs

Alguns minutos depois...

ALINE: Não!!! Não pode ser? Narriman!?!?!?!

NARRIMAN: É... hihihi

ALINE: NARRIMAN!!!! MINHA GRANDE AMIGA!!!! QUANTO TEEEEEEEEEEMPOOOO!!!

NARRIMAN: Puxa vida! Que emoção!!! Achei que você não me reconheceria mais!! =')

ALINE: Como não reconheceria? Você era a minha melhor amiga!!! Brincávamos de terrorista e ladrão juntas! Brincávamos de caverninha, explode-esconde, bombinha de gude...

NARRIMAN: É verdade! Tivemos uma infância bem atípica para meninas como nós... bem, err... esse aqui é Nagib, meu marido... ele também trabalha aqui...

Aline muda rapidamente sua expressão facial ao ver Nagib. Fica tensa, e trata de ajeitar os seios dentro do paletó, e também arruma um pouco o véu, como se quisesse que um pouquinho mais do cabelo ficasse à mostra. Nagib, por sua vez, dá aquela murchada gostosa na barriga e a estufada padrão nos peitos...

ALINE: OOOOOOOOOI... é um P-R-A-Z-E-R te conhecer...

NAGIB: Ig-ig-igualmente...

ALINE: Agora, com licença. Tenho muito o que fazer. Cuidar dessa refinaria não é brinquedo não!

NARRIMAN (falando, desconfiada): Pois que você seja muito feliz aqui, viu! Longa vida a você nessa refinaria!
NARRIMAN (em pensamento): TOMARA QUE VOCÊ DESISTA LOGO DAQUI E VÁ EMBORA PRO KUWAIT, PRA CONCHINCHINA OU PRO RAIO QUE O PARTA!!! U_U

ALINE: Obrigada! Você é um amor, viu! Adorei te rever, A-M-I-G-A!!! Até a próxima...

Narriman segue controlando sua ira, e a refinaria volta ao seu funcionamento normal. Nove dias normais de trabalho se passam, e tudo segue em perfeita harmonia. Até que, depois do almoço, Ranya chega discretamente até Narriman, contando algo bastante desagradável...

RANYA: Narriman! Narriman! Eu tenho que te contar algo bastante desagradável.

NARRIMAN: Aiaiaiaiaiai!!!! Qual é a marmota da vez?

RANYA: É isso aqui...

Ranya entrega um bilhete a Narriman, onde se lê...:

CAMELÃO!! HOJE, FINALMENTE, PODEREMOS JANTAR JUNTINHOS. ESSA NOITE TEREI TEMPO, E SEREI SÓ SUA! TE ESPERO NO RESTAURANTE IRAQUIANÍSSIMO ÀS OITO DA NOITE. MAL POSSO ESPERAR PARA ME ENTREGAR A VOCÊ. MIL BEIJOS, ALINE.

NARRIMAN: Que patacoada é essa!?

RANYA: É um suposto bilhete da Aline pro seu marido...

NARRIMAN: PRO MEU MARIDO!!!!?!?!?!!?!?!?!?!!?!????!??? o_O

RANYA: É... um SUPOSTO bilhete! SUPOSTO! Tão falando por aí que eles vão se encontrar hoje de noite, pelas suas costas... mas não posso saber se é verdade...

NARRIMAN: Por Alá! Que absurdo!! Mas isso não vai ficar assim! Se essa fuleragem for verdade, vocês não perdem por esperar!

Acaba o expediente e Narriman vai, sozinha, para casa. Estranhando não ter encontrado o marido na hora de vir pra casa, nossa bela simplesmente vai até o sótão e coloca seu colete de dinamites. Todos os funcionários da refinaria recebem – sabe-se lá por que razão – treinamento com artefatos de fogo. Narriman, simplesmente, trouxe o 'material de estudo' pra casa e, depois de algum tempo, decidiu não devolver mais. E agora ela está se sentindo bastante motivada a usar seu poder de fogo.

Ao sair do sótão, no entanto, uma surpresa...

NARRIMAN: Ué... você em casa!?

NAGIB: Pois é! Eu te procurei tanto lá na refinaria, e não te achei. Aí resolvi vir direto pra casa mesmo...

NARRIMAN: Ah, sim... e... er... bem... você vai sair?

NAGIB: Eu!? Sair? Não. Por quê? Eu deveria?

NARRIMAN: Não... apenas fiquei curiosa. Talvez você fosse... bem... er... jantar fora, sabe?

NAGIB: Pode ser, onde vamos?

NARRIMAN: Você quer jantar fora comigo?! =)

NAGIB: É, pode ser... se bem que... ah, amor... tô tããããão cansado! Hoje o dia foi puxado!

NARRIMAN: TUDO BEM, FICA EM CASA MESMO!!! FAÇO UM JANTAR BEM GOSTOSO *_*

Narriman fica profundamente feliz em ver que seu marido, aparentemente, não tinha a menor intenção de sair. Portanto, ela teve a certeza de que aquele bilhete de Aline não era para seu marido, Nagib. “O bilhete nem tem nome de homem nenhum”, pensou Narriman consigo mesma.

Ela nunca cozinhou tão contente. Nunca ficou tão feliz de ver seu marido jantar. E, ao final do jantar, os dois foram dormir. Já eram dez da noite, e ele sequer havia dado uma 'saidinha suspeita'. O bilhete dizia que o jantar seria às oito, portanto, Narriman estava muito tranquila.

Os dois dormiram abraçadinhos.

São uma e quinze da manhã, no entanto, quando Narriman acorda assustada. Olha para o lado e não vê o marido. Procura-o na casa toda e não o encontra. Depois de procurá-lo em todos os lugares possíveis, um nome vem catastroficamente à sua mente: RESTAURANTE IRAQUIANÍSSIMO.

NARRIMAN: Ai, meu Deus! Não pode ser!!!!!

Narriman corre pelas ruas, locona de rivotril, rumo ao tal restaurante.

Ao chegar lá, BATATA! De longe ela vê seu marido Nagib, em uma mesa a luz de velas, segurando as mãos de Aline, enquanto um violino toca.

Fula da vida, Narriman decide correr lá dentro e dar um flagra...

NARRIMAN: MAS QUE POUCA VERGONHA É ESSA AQUIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII!??!??! ò_Ó

ALINE: Calma, amiga! Eu posso explic...

BOOOOOOOOOOO

OOOOOOOOOOOO

OOOOOMMMMMM

MMMMMMMMMM

Não percam o próximo episódio: “A Dinamítica de Karbala”.

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8 coisas que fazem falta no Carnaval

2/21/2012 03:17:00 PM | Marcado: exclusivos

Feliz Ano Novo a todos vosmecês, afinal, estamos no Brasil-sil-sil, e aqui, o ano só começa depois do Carnaval. Mas, ainda assim, detectamos que há, realmente, coisas que fazem bastante falta na nossa mítica folia anual. Detectamos essas deficiências, e trazemos as soluções com exclusividade a todos vosmecês!!

8 ► Marchinhas-ré

Todos estão acostumados com a pipa do vovô que não sobe mais, a cabeleira do Zezé, o sol do Saara que queima a nossa cara e daí por diante. Mas o povo que gosta de uma polêmica e uma torta de climão fica meio órfão nessa época do ano, afinal, todas as supostas menções polêmicas a homossexualidade, impotência sexual, racismo e machismo são amplamente perdoadas pelo clima de folia e pela sucessagem implícita do carnaval.

Portanto, o que realmente faltava, era a criação de blocos onde só tocassem marchinhas-ré, ou seja, canções de carnaval que, se tocadas ao contrário, revelam alguma frase supostamente demoníaca, tipo aquelas que o Gilberto Barros encontrava nas músicas da Xuxa e do Roberto Carlos lá em 1900 e banheira do Gugu. Sônia Abrão certamente faria transmissão ao vivo de um bloco assim!

7 ► Trio Eletrocuto

~~OI PIKACHU

Iria unir a tecnologia do trio elétrico com a versatilidade da cadeira elétrica – ou seja, o útil ao agradável. No trio eletrocuto o cantor/banda/conluio de axé subiria para tirar o pé da galera do chão. Porém, se o cantor/banda/conluio não agradasse, poderia ser imediatamente eletrocutado pelos populares, evitando transtornos musicais futuros. O único jeito de um artista non grato escapar do crivo do trio eletrocuto seria fugir com a Mulher Maravilha.

6 ► Primeira-ministra da Bateria

Em nossa sociedade moderna, a maioria das monarquias são só de fachada. A rainha está lá apenas para servir como atração contemplativa. Ora, vejamos bem, a rainha da bateria tem a mesma função! Está lá para fazer a bateria seguir em frente, afinal, se ela segue e a bateria não segue junto vai ser difícil apreciar a bunda, lá de looooonge – e esse é o único poder que ela exerce sobre a bateria.

É por isso que seria, francamente, muito importante que tivéssemos também a Primeira-ministra da Bateria. Essa sim poderia exercer seu poder de chefe de governo. A recomendação é que esta primeira-ministra fosse uma mulher com TPM pois, assim, se ela ficasse fula da vida com a bateria, ela podia simplesmente dar aquele gritão histérico e ordenar que a bateria parasse de tocar. Simples assim.

Na mesma linha, um Primeiro-ministro Momo também seria essencial – principalmente se esse cargo fosse ocupado por um nutricionista.

5 ► Mestre-sala de Bate Papo

Além de ser uma das primeiras atrações da escola de samba, o Mestre-sala de Bate Papo teria a função de juntar a Gatinha Dengosa, o Solitário Carente, o Casado40_Bi_HxH e o MulekePiranha_17 no mesmo ambiente, para ficarem fazendo webcam pelados no meio da avenida, dando um clima modernoso à transmissão do carnaval – que seria feita pelo UOL.

4 ► Porta-bandeirola

Além de levar o escudo da escola, a porta-bandeirola faria uma ponte entre o carnaval e as festa junina, sô! Afinar, a diferença entre o samba no pé e as pulação de fogueira é estreita e vetoriar! E ia servir pra módi incentivá as pessoa das arquibancada a não comprá só cerveja, como também mi cozido!

3 ► Pré-Escola, Jardim I e II e Creche de Samba

A dinâmica da escola de samba já é algo que sempre pareceu bastante controverso. Ora, é uma escola em que aluno nenhum reprova, mas a escola inteira pode acabar reprovando, sem direito a trabalhinho extra, recuperação, nem exame final. Por isso, é preciso ter muita responsabilidade.

Sendo assim, nada melhor do que cheches de samba, jardim I e II de samba e pré-escolas de samba, que serviriam para trazer ao carnaval pessoas que não têm o menor samba no pé, principalmente passistas norueguesas sem-noção e gringos sambistas-de-dedinho-indicador em geral. Isso também criaria uma necessidade dos gringos de estarem no carnaval em anos subsequentes, senão correriam o risco de perder o ano – uma força e tanto para o turismo.

2 ► Frevo de Quatro Folhas

Juntaria duas grandes paixões nacionais ao misturar a folia com a Mega-Sena. Cada pessoa escolheria seis passos de frevo e, no fim do carnaval de Recife/Olinda, ocorreria um sorteio pra ver quem ganharia uma bolada milionária. Se ninguém acertasse a sequência de passos, o prêmio acumularia para o carnaval do ano que vem.

O interesse das pessoas pelo frevo, que já é grande, cresceria em 3279384623487634%!!

E com os foliões mais ricos, e em dia com o dízimo, nada mais apropriado para o primeiro lugar do que...

1 ► Carruagens de fogo alegóricas para o Carnaval com Cristo

Tão tradicional quanto o carnaval, é o chamado Carnaval com Cristo, feito por determinadas igrejas para que seus fiéis não caiam em pecado nessa época do ano.

Uma coisa que sempre senti falta nas transmissões de Carnaval com Cristo que já assisti, era a inexistência de Escolas Bíblicas de Samba – com beatas ao invés de mulatas e ala das samaritanas ao invés de ala das baianas. E, sabem de uma coisa, ia ser realmente aprazível se a Escola Bíblica de Samba Unidos de Nova Jerusalém entrasse na avenida não com carros alegóricos, mas sim, com carruagens de fogo alegóricas, tipo aquelas que a Bíblia conta que levaram Elias e Ezequiel aos céus.

Isso sim seria um carnaval ungido!

:: BÔNUS ► Micagoeta: Carnaval fora de época ::

Porque né, simplesmente ligar 190 e denunciar uma boca de fumo ou a atividade criminosa do vizinho é muito monótono. Fazendo a micagoeta no carnaval fora de época, os trios elétricos poderiam levar milhares de foliões, que poderiam seguir o trio e passar torpedos SMS para o cantor do trio que, imediatamente, caguetaria qualquer ishhhquema criminoso para a polícia e para o raio de 30 km em volta do barulhentíssimo trio elétrico, não restando aos criminosos a menor chance de fuga!

Se você achou que essa postagem é uma cópia descarada das postagens do Puxa, Cachorra! ou simplesmente achou sem graça mesmo, entre já no Bloco Vergonha Alheira do Risada Forçada, que é sucessagem carnavalística até a quarta-feira de cinzas amanhecê, e só não morre quem já foi!

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“Hoje a festa é na Avenida”
Cláudio Penetto, presidente do clube dos penetras ao ser expulso de festa particular

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As Iraquianas – EPISÓDIO DE HOJE: A estouradinha de Bagdá

2/20/2012 07:50:00 PM | Marcado: as iraquianas

♪ Bela, bela bela...

a bela é iraquiana mas é da cor do Braaaaaaaaaasil ♫

Uns vão pra cá, outros vão pra lá, outros vão pra acolá. Mas, na terra das Iraquianas, todos os caminhos levam a Bagdá. A capital da nação não é mole não, e vem sempre alguém da América do Norte com má intenção. Mas a bela de hoje, tem outros problemas a resolver. Ela é a Jamile Bahallahallah, a estouradinha de Bagdá...

Jamile casou-se com um homem que é bem o oposto de tudo o que ela pediu pra Alá: não trabalha, não queima bandeiras dos Estados Unidos e é um tremendo de um pé de cana. Cansada de tanta tristeza, e desconfiada da ação de encostos, Jamile resolveu levar o marido na Mesquita Universal do Reino de Alá, do Sheik Hadir Al-Massed.

O marido aparentemente mudou bastante, virou temente a Alá, e nunca mais apareceu na cama com bafo de onça novamente. No entanto, Jamile anda desconfiada de que o marido vem bebendo escondido...

KLODIA: Puxa, vida! Mas que sorte a sua, hein prima!

JAMILE: Pois é! Pra você ver... eu tava confiante que ele tava mudado! Ele já tinha gastado metade de todo o dote que meu pai pagou a ele por se casar comigo em cachaça. Aí ele entrou na Mesquita Universal do Reino de Alá e parou de beber... foi um alívio!

KLODIA: Puxa, prima! Que bom! Pelo menos salvou a outra metade do dote, né!

JAMILE: VEJA BEM...

KLODIA: Prima!?

JAMILE: Er... hmmm... TÁ! EU CONFESSO! A outra metade do dote ele deu tudo pra Mesquita!

KLODIA: =O

JAMILE: Mas foi por uma boa causa... ='(

KLODIA: Tá bom, prima... mas afinal, qual é o problema em tudo isso!?

JAMILE: É que agora eu desconfio que ele voltou a beber, só que escondido. Se ficar assim, gastando o dinheiro tudo na mesquita e no boteco, não tem islão que aguente!

KLODIA: Verdade! Mas olha, eu vou te ajudar.

JAMILE: Como!? =)

KLODIA: Eu fiz treinamento no Hamas por um tempo, sabe... aí eles me deram uma cinta de homem-bomba. Se quiser eu te empresto.

JAMILE: Puxa vida! Como você é um amor *_*

KLODIA: Vou lá trazer pra você, prima... é vapt vupt!

Sendo assim, a prima de Jamile traz o colete de dinamites pra nossa heroína. Jamile amarra tudo na cintura, e fica esperando o marido voltar pra casa...

ODAI: Aí ó... trouxe umas coisas pro jantar... azeite de camelo, filé de camelo e miojo de camelo... tudo de camelo só pra gente dizer que tá no Iraque, sendo o mais estereotipado possível.

JAMILE: Que maravilha!! Vou por no micro-ondas pro jantar, porque sou uma esposa muito prendada! ^_^

ODAI: Demorô, já é... vou indo ver televisão.

JAMILE: Peraí, Odai!! Eu queria que você falasse um pouco perto do meu nariz.

ODAI: Aiaiai, falar o quê? Que marmota é essa agora?

Jamile se aproxima e percebe que o marido NÃO ESTÁ com bafo de cachaça...

JAMILE: Hehehe... nada não, vai lá ver televisão, vai...

Jamile vai pra cozinha, enquanto Odai vai ver TV no quarto. Ela estranha muito, pois seu marido veio com uma mochila nas costas, coisa rara de ser ver. Odai fica pensando que Jamile está na cozinha, e liga a televisão mas, na verdade, ela está atrás da porta ouvindo para ver o que está acontecendo...

BARULHO DA TELEVISÃO: Salve, Salve! Eu sou Pedro Bi'Al e esse é o Habib Brother, em noite de formação de paredão. Quem será bombardeado de hoje?

ODAI: Oba! Botei quinzão de crédito no celular. Vou votar até o cu fazer bico!

Jamile fica observando o marido ver televisão pela fresta da porta por váááários minutos, mas não vê nada demais acontecer. Odai, por sua vez, fica desconfiado de tamanha demora para a esposa preparar o jantar.

ODAI: Ô MULHEEEEEEEEEER!!! CADÊ ESSE GRUDE!!?!?!?!?

JAMILE (apavorada, achando que ele ia atrás dela): Já tá terminando amor!

Jamile, então, entra no quarto...

JAMILE: Amor, o jantar está pronto. Pode ir lá e se servir. Eu vou tomar um banhozinho antes de comer.

ODAI: Tá bom então...

A essa hora, nossa heroína já começa a imaginar que tudo era apenas sua desconfiança infundada. “Não, meu marido não voltou a beber”, pensou nossa bela. Então ela tomou seu duchão nervoso numa boa, ainda com a cinta de explosivos amarrada na cintura, mas disposta a tirá-la quando saísse do quarto e, por fim, viver uma noite de amor com seu querido maridinho.

Ela já tinha enxugado a cabeça e, por fim, saía do banheiro. Jamile então fica chocada com a cena que vê: seu marido, Odai, atracado com um garrafão de dois litros de cachaça – no qual, aparentemente, já tinha bebido quase tudo. Como diria o outro: ele já estava pra lá de Bagdá...

JAMILE: MAS QUE FULERAGEM É ESSAAAAAAAAA AQUIIIIIIIIII!!!!!!!!!?????????? ò_Ó

ODAI: Calma, Jamile! Eu posso explic...

BOOOOOOOOOOO

OOOOOOOOOOOO

OOOOOMMMMMM

MMMMMMMMMM

Não percam o próximo episódio: “A Bombástica de Basra”.

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Samba da Fuderengação

2/20/2012 06:44:00 PM | Marcado: enquetes perguntosas

De uns tempos para cá, a Rede Gigolobo de Televisão tem investido na dinâmica elenco + cantor em vinhetinhas especiais. No fim do ano passado, foi a vinhetinha do novo dia de um novo tempo com Roberto Carlos e, mais recentemente, uma nova versão do 'Samba da Gigolobalização', com o sambeiro e pagodista Arlindo Cruz.

Nisto, vem a nossa enquete de hoje:

Vote djá! Sua opinião é tão importante quanto este blog!

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“A televisão não será revolucionada”
Provérbio Redetevês

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Licor de Carnaval da Risada Forçada

2/19/2012 06:11:00 PM | Marcado: armadilhas de Satanás, bobiça extrema, patacoadas absurdas

E eis que o carnaval chega mais uma vez, e vale repetir aqueles conselhos de sempre: Se for fazer sexo não beba, e se for dirigir use camisinha – ou mais ou menos isso...

Enfim, como o calor do Brasil tá derrotando geral, resolvemos liberar pra vocês (ui!) a nossa receita secreta do Licor da Risada Forçada. Uma receita secreta milenar passada de pai para filho, e que não deveria vir a público, mas resolvemos divulgar antes que a vigilância sanitária proíba. Portanto, pega papel e caneta para anotar a receita desse licor que faz qualquer um morrer de rir – só que ao contrário:

Ingredientes:

3 colheres de sopa de açúcar

3 colheres de açúcar de sopa

½ xícara de chá de limão

¾ de xícara de limão de chá

200 ml de risada gravada do Zorra Total

50 ml de eu quero mamar do Paulo Silvino

2 pitadas de risada frenética do Carlos Alberto de Nóbrega

3 gotas de saliva da dentadura da Dilmaquinista (atenção, esse ingrediente é droga pesada e deve ser manipulado com cuidado)

3 páginas de livros de piada de Ary Toledo contendo as palavras “loira” e “português”

2 frames do comercial do japinha do 'sorvetinho'

Aguardente a gosto

Uísque se tembro

Um pote de manteiga

100 ml de água da banheira do Gugu

Modo de preparo:

Bata as 3 páginas de livro de piadas manjadas do Ary Toledo, os 2 frames do comercial do japinha do 'sorvetinho', os 50 ml de eu quero mamar do Paulo Silvino e as 3 gotas de saliva da dentadura da Dilmaquinista no liquidificador até começar a sair um cheiro de enxofre.

Em seguida, adicione as xícaras de chá de limão e de limão de chá e bata por mais 666 minutos, ou até começar a criar musgos.

Em seguida, unte as taça com o conteúdo de um pote de manteiga (todo o conteúdo desse pote, pra ficar bem saudável), e em seguida coloque nessa taça a aguardente a gosto, o uísque se tembro, e as risadas gravadas do Zorra Total. Misture com o conteúdo batido no liquidificador.

Teoricamente, o licor já está pronto. No entanto, como é carnaval, também recomendamos a adição dos 100 ml de água da banheira do Gugu. Como o Ministério Público proibiu a banheira, e tudo que vem dela, você só vai conseguir essa rara e valiosa água procurando no mercado negro – talvez com traficantes de animais silvestres – mas ainda assim, recomendamos a adição, pois dá um gostinho tchãns à bagulhada. Algumas pessoas também adicionam um pouco de chá de cu da Valesca Popozuda, mas não há evidências científicas de que isso não provoque danos à saúde, por causa de reações químicas.

Cada receita rende umas 10 taças – ou meio copo daqueles da Oktoberfest que o ex-presidente Lula bebia.

BONS DRINQUE PRA VOCÊS!

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"Eu vivo sim, eu vou bebendo... tem gente que não morre e tá bebendo"
Trecho de famosa canção etílico-popular

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[O Brado Derrotante] Capítulo 8 de 8 – Agora o meu adeus, tchau, bye-bye

2/17/2012 11:58:00 PM | Marcado: O Brado Derrotante

MARIA APAGADA: Olha com seus próprios olhos, senhor presidente...

O presidente Domingão olha aos jornais em estado de choque.

MARIA APAGADA: Além de terem descoberto que o senhor tava só com lombriga, ainda descobriram vários amantes da dona Fernandona Cândida.

FERNANDONA CÂNDIDA (entrando no quarto do hospital): Eu ouvi meu nome?!

Domingão da Montanha, o presidente, agora curado, olha a primeira-dama com olhares furiosos.

DOMINGÃO DA MONTANHA: Eu quero uma boa explicação!!! Qué dizê... aceito explicaçãozinha mequetrefe, mas você vai ter que me explicar!!!

FERNANDONA CÂNDIDA: o_O

MARIA APAGADA: É! Estamos esperando!

FERNANDONA CÂNDIDA: Err... bem... como você pode acreditar nessas patacoadas meu amor? No meu coração só existe você!!!

DOMINGÃO DA MONTANHA: É?

FERNANDONA CÂNDIDA: Eu te amo pacaramba! E sou desgraçadamente fiel! Isso aí é intriga da oposição. Eu te amo você!!! ESSE-DOIS ESSE-DOIS ♥

DOMINGÃO DA MONTANHA: Owwwnnnn... desculpa por ter desconfiado!!! Eu também te amo ♥_♥

MARIA APAGADA: Mas é muita falta de sacanagem!!! Que marmota é essa aqui!? Ô presidente, acorda pra vid...

DOMINGÃO DA MONTANHA (interrompendo): ME DÁ LICENÇA MARIAZINHA, mas agora a gente vai comemorar que eu tô curado...

MARIA APAGADA: Peraí! E quanto à informação de que o senhor tava com lombrigose? O senhor não vai correr atrás de quem deixou a informação vazar?

DOMINGÃO DA MONTANHA: É VERDADE!!!! Você tem alguma coisa a ver com essa patacoada, Fernandona!?

FERNANDONA CÂNDIDA: Ora, mas é claro que não!!! u.u

MARIA APAGADA: Ora, e quem é esse tal de Juca Melo Rego que a reportagem do jornal tá citando!?

FERNANDONA CÂNDIDA: Err... bem... é só um jornalista que veio pra cima de mim, querendo alguma informaçãozinha furreca... AAAAAAAAI, eu sou inocente Domingão! Me ajuda eu!?

MARIA APAGADA: Sei... ¬¬'

FERNANDONA CÂNDIDA: Mas... bem... er... eu desconfio que esse tal de Juca Melo Rego, embora eu neeeeem saiba quem é, esteja envolvido com essa história de vazamento de informações.

DOMINGÃO DA MONTANHA: Precisamos descobrir!

MARIA APAGADA: Seu presidente! Só tem um jeito de saber!!! Vamos chamar o Pai Wolfgang von Schürnemann de Oxóssi!!

Algum tempo depois, o pai-de-santo chega de volta ao quarto com um estranho aparato...

DOMINGÃO DA MONTANHA: O senhor vai jogar búzios nessa mesa?

PAI WOLFGANG: Náin!! Me veja uma copo, pôrra favôrra!!!

FERNANDONA CÂNDIDA: Um copo!? o_O

PAI WOLFGANG: E vazia!

MARIA APAGADA: Que espécie de pai-de-santo é o senhor que lê sorte fazendo o Jogo do Copo?

PAI WOLFGANG: QUIETA!!!! Eu prrecisa me concentrrar!!! AAUUUUUUUUUUUUUUUUUUUMMMMMM... AAAUUUUUUUUUUUUMMMMM... espírrita da copo, pôrra favôrra... quem é o grrande caguete da prresidente Domingão do Montanha?

FERNANDONA CÂNDIDA: Ai, eu não gosto dessas coisas, Domingão! Tô com medo!!!

DOMINGÃO DA MONTANHA: Fica tranquila, meu amor! Eu tô aqui pra te proteger.

FERNANDONA CÂNDIDA: Nossa, protegida por um cara que há umas horas atrás tava todo entrevado por causa de lombriga... eu tô bem na fita, hein!

DOMINGÃO DA MONTANHA: Como assim?

FERNANDONA CÂNDIDA: Psssstttt!!!! Silêncio! Ele tá descobrindo alguma coisa.

PAI WOLFGANG: O primeirro letrrra é Z... o segunda é... É... o terceirra é V... vamos verrra.... Z... É... V... I... L... C... ops! Ops! Alôua?

MARIA APAGADA: O que aconteceu, Pai Wolfgang?

PAI WOLFGANG: Caiu o conexão bando-larrga ADSL entrre eu e a munda dos espírritas...

MARIA APAGADA: Mas e essas letras? Z-É V-I-L-C...

DOMINGÃO DA MONTANHA: ZÉ VILC... puxa vida! Qual era o final do nome dessa pessoa!? Nunca iremos saber!!! =(

MARIA APAGADA: COMO NÃO, PRESIDENTE!!?!?!?!?!? É Zé Vilca!!! O informante caguete é o Zé Vilca!!!!

DOMINGÃO DA MONTANHA: Como você pode ter tanta certeza assim? Acusar alguém sem provas é muito feio, viu! Aiaiai!! ò_Ó

MARIA APAGADA: Acorda, presidente! Só ficou faltando a letra A! É o Zé Vilca sim!!!! Eu tenho certeza!!!!

Sendo assim, Maria Apagada, Domingão da Montanha e Fernandona Cândida vão correndo ao gabinete do deputado Zé Vilca, pedir explicações...

FERNANDONA CÂNDIDA: Então você confirma, seu salafrário!?

ZÉ VILCA: Eu lá vou negar o Jogo do Copo!? Eu hein!!

MARIA APAGADA: Mas porque o senhor fez isso, seu Zé Vilca!?

DOMINGÃO DA MONTANHA: É!!! Porquê??? Porquê você quis me sabotar, se você mesmo disse que não queria ser meu sucessor na presidência?

ZÉ VILCA: Só pra trollar... EU SOU MUITO ZOADEIRO!! ~qqqqqqqqq

DOMINGÃO, FERNANDONA E MARIA APAGADA: OOOOOO QUUUUÊÊÊÊ????? o_O

ZÉ VILCA: Isso merrrmo. Foi por isso que eu resolvi me aliar ao amante da sua mulher e jogar toda a lama no ventilador. Agora, vê se para de palco que você agora tá curado, livre das lombriga, e pode voltar pro seu lugar na presidência!

DOMINGÃO DA MONTANHA: Pois saiba que é isso mesmo que eu vou fazer!!! Passar bem!! U_U

FERNANDONA CÂNDIDA: Isso mesmo!! É assim que se fala!!!

DOMINGÃO DA MONTANHA: A propósito... e isso que ele disse sobre seu amante, hein Fernandona!?

FERNANDONA CÂNDIDA: Ai amor, eu já falei pra você que é tudo mentira. Tudo intriga da oposição...

ZÉ VILCA: XIIIIIIIIIIIIIIIII... tem marido que é cego...

DOMINGÃO DA MONTANHA: Ora, cale-se! Você não é mais meu amigo!! E eu não vou pensar com carinho! Eu vou sair por aquela porta agora, falar para todo mundo que eu tô curado e voltar para a presidência... e no caminho comprar alguma coisa pra parar essa coceira na minha testa mas, bem... isso não lhes diz respeito! Até nunca, seu zuêro trollador mal-acabado!!! U_U

MARIA APAGADA: FUI! VOCÊ NÃO MERECE FALAR COMIGO NEM COM MINHA TATUAGEM CREIÇA DE BORBOLETA NO UMBIGO! U_U

Sendo assim, Fernandona, Maria Apagada e Domingão da Montanha seguem de carro oficial até a sede do governo, onde o presidente dá um pronunciamento transmitido a todos os meios de comunicação...

DOMINGÃO DA MONTANHA: Como todos vocês já devem saber, indiferentemente de câncer ou lombrigose, meu problema de saúde tá curado. Portanto, pode voltar todo mundo ao trabalho, que a Festa da Paula acabou, e vou aproveitar que tô com fogo no facho e baixar o decreto aumentando o IPTU, o IPVA e o Imposto de Renda em 513232787921%. E quem vier com calúnias acerca de supostos amantes de minha mulher, eu vou mandar desovar no Lago Paranoá, que, afinal, é o único lugar de Brasília que o escritor dessa websérie conhece, já que ele nunca viajou pra Brasília na vida. Agora, com licença que eu preciso ir embora... LATE QUE EU TÔ PASSANDO!!!

JORNALETTE NICOLOTTI (em frente ao fervo, em link ao vivo pra televisão): E é assim que o presidente Domingão da Montanha, volta à ativa, enchendo o brasileiro de esperanças de um futuro melhor... Encerramos aqui nossa transmissão ao vivo.

Daí então, muitas coisas viriam a acontecer. Zé Vilca desistiu da política, e começou a virar comentarista da cerimônia do Oscar. Fernandona Cândida e Juca Melo Rego fizeram as pazes, e ela aceitou o jovem “modelo” como seu amante novamente. Ela já chegou a marca de 37 amantes, e crescendo...

Domingão da Montanha se viu tendo que disputar mais duas eleições contra ninguém e, tendo em vista que ninguém mais se interessava em ser presidente do Brasil, ele ganhou o cargo de Presidente Vitalício. Na festa da posse de seu cargo vitalício, ele resolveu dar uma festa de arromba regado a muito bolo, guaraná, cachaça e sessões intermináveis de Surra de Bunda...

FIM

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!!!ATENÇÃO!!!
“O Brado Derrotante” é apenas uma sátira criada para fins de entretenimento. Se você por algum motivo se sentiu ofendido ou prejudicado (o que, sinceramente, achamos pouco provável), entre em contato pelo perfil do Twitter @RisadaForcada ou através de www.facebook.com/risadaforcada que avaliaremos a necessidade de retirada de conteúdo.

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