Era uma vez um senhor assaz milionarioso chamado Sam Hashimi. Depois de um casamento de 12 anos e dois filhos, ele decidiu mudar de çéqiçço.
Fez uma cirurgia marota (a.k.a. rancô tudo fora), virou mulé, e passou a dar pra outro cara, também assaz milionarioso. Passou a se chamar Çamanta, virou RYYYYYCA, famosa e gramurosa em Mônaco.
Fez uma cirurgia marota (a.k.a. rancô tudo fora), virou mulé, e passou a dar pra outro cara, também assaz milionarioso. Passou a se chamar Çamanta, virou RYYYYYCA, famosa e gramurosa em Mônaco.
"Sou cachorra
Sou gatinha
Não adianta se esquivar..."
Sou gatinha
Não adianta se esquivar..."
E viveu feliz para sempre, certo? ERRADO.
Depois de sete anos como mulé, ele simplesmente resolveu VOLTAR A VIRAR HOMEM!
Sou gatinha
Não adianta se esquivar..."
Matxo matxo meeeeeeeeeeeeennn...
Foi lá, encarou um bisturi nervoso, encheu a buceta de carne, e criou um pinto novo fazendo enxertos da própria gordura corporal (eu aproveitaria a ocasião pra criar um pinto ainda maior ~~~apaga).
Agora ele voltou a ser hômi, e pra fechar com chave de latão recicrado tá todo reclamoso com os problema pro corpo criar testosterona, a presença ainda forte de traços femininos, enfim...
Ô, meu amigo. Cê já foi homem, mulher, homem de novo. Quer uma dica pra sua próxima cirurgia?
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"Seque isso!! Seque isso!!!!!"
Estréssio Nervosonni, dono de restaurante repreendendo garçom que derramou líquido
Estréssio Nervosonni, dono de restaurante repreendendo garçom que derramou líquido
3 risadas forçadas:
eu já acho que ele devia virar um ornitorrinco que é muito mais estiloso
Homem que vira mulher e depois se arrenpende?! 2012 vem aí...ole ole óia...
Caramba.... bizarro.
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Que caia o pinto do anônimo que ofender os donos deste blog. Em caso de reincidência, que caia o dedo também. Ou na ordem que vosmecê preferir...
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