O xamego já era tanto que eles já estavam construindo um ninho só pros dois, dentro da gaiola comunitária do zoológico (nunca o nome daquela peça 'A Gaiola das Loucas' fez tanto sentido).

Tudo ia muito bem, até que us peçual lá do zoológico decidiram separar o casal de pombinhos ~~~~~ QAQAQAQA, POMBINHOS ELSO ZUADÊRO /apaga  ~~~~~ e conseguiram outras duas fêmeas da mesma espécie, que era para os abutres pegarem as abutras para nascer abutrinhos. Fizeram o Guido viajar milhares de quilômetros pra que ele fosse apresentado a uma fêmea, num outro zoológico e, o mais chocante, esse zoológico fica na República Tcheca!!!

Por obrigar os abutres omoçeqiççuais a pegarem fêmea na marra, o zoológico alemão recebeu protestos. De defensores dos animais? Não! De defensores dos direitos dos gays (!!!!!!!!!!??????????????!!!!!!!!)


Sendo assim, amiguinhos, fica a lição para todos vosmecês. Especialmente para vosmecê, garota marota linda e çemsoal, que tá chateada porque descobriu que aquele seu príncipe encantado é um tanto abaitolado.

Poderia ser pior! Poderia ser um abutre!!!!
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"Se eu zôo? Lógico!"
Pegadinnio Camerescondiddi, profissional zuêro pegadinhadomalândrico em entrevista de emprego

Fizeram uma homenagem pro Didi. E ele chorou.

Apropriado. Porque né, faz tempo que a gente não ri mais com ele...

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"Ter um parente. Na vida é tão bom ter parente. A gente precisa de parente do peito, parente de fé... ♪"
Fílhian Aragão, modelo e atriz bonita e talentosa cantando o tema do 'Criança Indicança'

Porque, olha, é de um nível de homenagem que acredito que ninguém está realmente preparado!

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"Vou fazer o dono desse blog pagar o enterro!"
Você, ao encontrar sua mãe morta depois de um ataque do coração ao ver essa postagem

O nosso assaz estimado parceiro do vlog Tipo, Oi?, desta vez, veio falar-nos acerca das lendas urbanas que giram em torno de nossos brinquedinhos...

E, percebam no final, quem o moço sem nome agradece...
ESSA QUINTA DO MAL GOSTO QUE VÓS ESTAIS A LER!!!
É, realmente pra ficar honrado com a honra muito honrosa de apoiar este projeto vloguístico assaz magnífico!

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"Você não brinca como eu brinco?"
Zé Orelha, aplicador de piercing amador

Enquanto o BOPE dava fim nos traficantes...


A Rede Gigolobo anunciou que dará fim ao Casseta & Planeta

Isso é que é campanha anti-drogas, hein!

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"Atirei o pau no gato, mas o gato não morreu, atirei logo uma escorpeta..."
Tia Granada, professora pré-escolar do movimento

Risadeiros do meu coração, hoje falar-vos-emos da linda, bela e bonita linha de sapatos, sapatênis e calçados em geral da West Coast.

Eles vão premiar algumas pessoas com três pares assaz aprazíveis de seus calçados, e uma delas pode ser eu!!!
Portanto, por favor, dêem aquela clicada marota na caixa ali embaixo. Quanto mais  você clicar, mais chances EU tenho de ganhar...

Ajuda, vai... afinal, eu nunca pedi nada pra vocês. Ou pedi? NÃO RESPONDAM.
Só votem, e continuem com boca de siri.

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"Meu sobrenome é Sá, o do meu marido é Pato, imagina como será nosso filho!"
Creiddhy Sá, numeróloga casamentante preocupada com o nome do primogênito

A apresentadora estadunidense Oprah Winfrey pode não ter 4 enseadas com 30 peixes cada, mas ela tem dinhêêirammm, muito dinhêêirammmm. Dinheiro suficiente para dar um carro da linha New Beetle, modelo 2011, pra cada um dos 275 desocupados membros da plateia.

Sim, estimado risadeiro, foram 275 carros! E não é qualquer Belina não, saca só!


E repetindo pra quem ainda não entendeu: não foi um sorteio. Ela deu um carro para todos. Para todos. Era só estar na plateia que ganhava!


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"As ação do vovô não sobe mais (2x), apesar de pegar um empréstimo, o vovô foi passado pra trás ♪"
Pedinvio Santos, apresentador panamericante pré-falêncico em famoso cancioneiro

Um gringo sem nacionalidade definida, uma mensagem meio jeremíica meio valêsquica... e DORGAS

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"He is tranjeiro"
Angela Anglo, progessora de língua não-pátria ensinando verbo to be

O futebolista e ex-cosplay de Vanessão Richarlyson deverá sofrer punição do Superior Tribunal de Justiça Desportirva. Motivo: ele xingou o árbitro de 'viado'.


VIADO!!!

 Aprovado pelo
Selo Charmander que não
assume o fogo no rabo!!!!!!









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"Boy.... boy... olá!"
Maria Inocência, simpática patroa chamando o office boy

Vosmecê que acessa à Wikipédia já deve ter visto isso...

É um pedido do fundador da Wikipédia, Sr. Jimmy Wales (a.k.a. Cachorro Pidão de terno)


Quando vossa tão estimada pessoa clica, aparece uma mensagem assaz condolente. Como cremos que vosmecê não está com paciência de ler tão mendigante mensagem, far-lhes-emos um pequeno resumo de tudo o que nela se diz:

Ô da poltrona. A Wikipédia é hoje um dos sites mais acessados do mundo. Mas nóis não usa AdSense, nem anúncios do Submarino. Por isso eu tô vindo aqui, pedir mais cedo, antes que nossa afundação vá pro beleléu. Eu podia tá matando, eu podia tá roubando, mas na verdade, eu só tô querendo garantir o seu direito de dar aquele ctrl+c ctrl+v gouxxxtoso no seu trabalho de escola e faculdade. Além do mais, somos os únicos realmente interessados em manter uma biografia online de pessoas que mudaram o rumo da humanidade, tais como Mulher Melancia e Rita Cadillac. Não seja muquirana! Ajude quem te ajuda! Ter um amigo, na vida é tão bom ter amigo, a gente precisa de amigo do peito, amigo de fé ♪...

Ok, Champz. Confesso que, tendo tantos motivos, me senti motivado a doar para tão enciclopediante quinta internética do conhecimento. Mas, porém, contudo, todavia, ao dispôr-me a doar, a surpresa. O Sr. Jimmy aceita doações em várias moedas, tais como Dóllar, Euro e Ien. Mas não aceita doações no nosso lindo, belo e bonito dinheiro tupiniquim, o Real.

POSSO FAZER MINHA DOAÇÃO EM OSSO?
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"Vocês precisam citar as fontes!"
Prof. Fontana Fontoura, ensinando seus alunos a fazer prospecções de águas em Lindóia

Eu vou pro baile
Se-se-se-se-sem calcinha

POPOZUDA, Valesca

Clique na imagem para ver sem o Risadinha [+18], e dance junto com o nobre senhor abaixo...



Postagem dedicada ao @trechosdefunk
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"Fã que incomoda, nóis ispanca"
Vigiôncio Segguri, brutamontes protetor de famosidades

Risadeiros do meu coração. Já foram tantos, mas tantos, mas taaaaaaantos vídeos que Tulla Luana, nossa diva anti-Colheita fez, que já nem dá mais pra comentar todos. Houve inclusive um desabafo assaz aprazível para um comentário desagradável de uma jornalista de um portal alfa-numérico aí...

Mas, resumindo tudo, nosso amor não passou não! Acessem pessoal, e tragam mais luz e informação à vida de todos vosmecês!



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"Pai, porque mentes tanto?"
Pinnocchio Jr., reclamando da desonestidade paternal

Lady Gaga faz operação de guerra para esconder coisas do passado

Lady Gaga está numa missão para esconder imagens de seu passado. Segundo o "The Sun", ela falou com ex-namorados, amigos de infância e pediu para que parassem de divulgar suas coisas.

Ego

Gaga, minha fia, vamo conversar...
Tu já se vestiu de bife, já passou xaveco nos Jonas Brother, dois vinhado já furunfaram num show seu, tu já se vestiu de Caco dos Muppets, tu já atraiu o ódio de cristãos fundamentalistas, tu já menstruou em cima do palco, já desconfiaram que tu era hermafrodita e tinha um pinto -UM PINTO.
O que pode ser tão mais chocante que isso?



Tá... a gente de compreende.
Próximo!
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"Ro-rouba monte face, ro-ba-monte face, ou ou ou ou"
Lêndia Gaga, jogadora viciada piolhenta

Duas misteriosas bolhas gigantes, que estão unidas e emitem raios gama, foram descobertas no centro da nossa galáxia, a Via Láctea, anunciaram astrônomos americanos nesta terça-feira (9).
As bolhas, que abrangem uma distância de 50 mil anos luz, podem ser resíduo da erupção de um buraco negro gigante no coração da galáxia.

(...)
As bolhas, que teriam vários milhões de anos, se estendem sobre mais da metade do firmamento, da constelação de Virgem à constelação de Grou.

Último Segundo

Agora, olhem como são essas bolhas...



Risadeiros do meu coração! Vejam que descoberta sensacional!
Nossa galáxia está no meio de uma imensa bunda roxa de raios gama!

TAMO NO CU DO UNIVERSO!

Detalhe que ela começa em cima da constelação de Virgem... de Virgem!
Seria uma mensagem anti-sodomita do universo?

~~~~~reflitão pra vêren novo ciguinificado pa vida de voses!

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"Bota a mão no joelho, dá uma abaixadinha, vai mexendo gostoso, balançando a estrelinha"
É o Bang, grupo de axé pra sacudir o buraco negro

O cantor Ricky Martin retwitou Paulo Coelho nesta quarta-feira, 17. O mago twitou que atualmente está lendo a autobiografaia de Ricky Martin, intitulada 'Eu'. Martin agradeçou ao apoio e ainda postou uma foto do autógrafo que deu para Paulo Coelho no twitter.

Ego

Depois disto, já não me espantaria descobrir que Pedro Almodóvar tá assistindo Didi, um cupido trapalhão.

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"Não se deprima, não se deprima, não se deprima"
Amigo da Veronika, quando ela decidiu morrer

Ontem, em visita ao site da Folha, vi uma entrevista tão aprazível, mas tão aprazível com nosso ídolo Tio Sílvio, que resolvi pô-la aqui em caráter íntegro, de tamanha emoção. Conferi-vos.

Folha - Eu gostaria que o sr. desse uma palavra para o público sobre tudo o que está acontecendo no banco.

Silvio Santos - Não posso porque eu assinei um termo de confidencialidade. Eu assinei um termo de conf... confidencialidade... é até difícil de falar! Não posso comentar nada. Só quem pode falar é o Fundo Garantidor de Crédito.

O sr. se encontrou com o Lula. Falou com ele sobre isso?
Que Lula?

O presidente.
Estive com ele falando sobre o Teleton [programa que arrecada recursos para a AACD]. Ele está me devendo R$ 13 mil [risos]. Tive que dar por minha conta porque ele prometeu e não deu os R$ 13 mil [que disse que doaria].
Eu falei para ele: "Se você der R$ 13 mil, a Dilma pode ganhar a eleição". Porque é o número dela, não é? Não é 13 o número da Dilma? "Pode ser que Deus te ajude e ela ganhe a eleição."

E ela ganhou do mesmo jeito.
Mas aí é que tá: agora tô preocupado [risos]. Ele fez a promessa e não cumpriu.

E o senhor votou nela?
Eu estou com 80 anos. Você acha que eu vou sair de casa para votar? Vou votar é em mim mesmo aqui em casa.

E aquela história da bolinha [reportagem do SBT afirmou que o candidato tucano, José Serra, foi atingido, numa manifestação, por uma bolinha de papel, e não por um objeto mais pesado, como ele dizia]? Todo mundo está falando que o SBT fez a reportagem porque estava com problema no banco.
Mas que bolinha?

A bolinha que caiu na cabeça do Serra.
Caiu alguma coisa na cabeça dele? [risos] Caiu alguma coisa na cabeça dele?

Na campanha.
Ah, não foi hoje?

Não.
Ah, eu não sei desse negócio de bolinha, não. Isso aí, olha, eu não vejo TV. Televisão, para mim, é trabalho. Só vejo filme. Agora que você ligou para mim eu estava vendo a Fontana di Trevi. Você já viu esse filme, "A Fonte dos Desejos" (de Jean Negulesco)? Eu estava vendo agora.

E essa informação de que o empresário Eike Batista quer comprar o SBT?
No duro?

É.
Ah, me arranja! Arranja para mim que eu te dou uma comissão.

O senhor venderia?
Se ele me pagar bem, por que não? Quem é? "Elque"?

Eike, um dos homens mais ricos do Brasil.
Ele é americano? Eike?

Brasileiro.
Não, não conheço. Mas, se ele pagar os R$ 2,5 bilhões que estou devendo, vendo, é claro que vendo. Não precisa nem pagar para mim, paga para o Fundo Garantidor de Crédito. Eu não posso vender nada sem passar pelo Fundo Garantidor de Crédito.

O senhor está bem? Triste? Chateado?
Eu estou sempre bem. Você já me viu mal?

O senhor ficou surpreso com tudo o que aconteceu?
Não posso falar.

Mas o senhor coloca o seu nome e a sua história como garantia de tudo...
É claro. A holding [do grupo Silvio Santos] só recebeu R$ 2,5 bilhões porque eu dei todos os meus bens em garantia. [A operação se realizou] Como se fosse num banco particular. Mas com banco particular seria mais difícil porque os bancos particulares não querem concorrência [do banco PanAmericano].

O Bradesco não emprestaria para o seu banco, né?
É claro [que não]! Acha que o Bradesco... eu não digo o Bradesco. Mas um banco particular não vai querer me emprestar R$ 2,5 bilhões por dez anos. Vai? Até vou tentar conseguir, quem sabe?

E o ex-superintendente do PanAmericano, Rafael Palladino?
Palladino? Que Palladino? Nunca fui ao banco. Nem sei onde é o prédio. Quando tenho dinheiro, abro uma empresa no Brasil. Aplico no mercado brasileiro. Mas não sou obrigado a ficar sabendo onde é a empresa. Eu tinha uma fazenda que era a segunda maior do Brasil, a Tamakavi, e nunca fui lá. Nem vi no mapa.
A única coisa com que me preocupo é com a televisão. Eu sou investidor. Se [o negócio] der certo, deu. Se não der certo, não deu. A TV é o meu negócio. Mesmo que não desse certo, é o meu hobby.
Agora, os outros são negócios. Eu não sou obrigado a entender de perfumaria, de banco. Eu não! Isso aí eu boto dinheiro, pago bem os profissionais e eles têm que me dar resultados. E, às vezes, falham. Desta vez, falhou.

E a auditoria não pegou...
Mas quem é que arranja a auditoria? Não é o próprio executivo do banco? Que culpa tenho eu? Você vai publicar isso na Folha? A Folha fez uma matéria muito boa hoje. Ninguém sabia o que era Fundo Garantidor de Crédito. Pensavam que era um órgão do governo. Aquilo ali é praticamente uma companhia de seguros. Nem jornalista sabia. Aquilo ali realmente é para poder emprestar dinheiro, garantir o que você tem no banco. Se você tem até R$ 60 mil, garante.

Não é dinheiro público...
Mas claro que não é. O dinheiro é particular. É uma empresa sem fins lucrativos.

E com o Henrique Meirelles, o senhor tem falado muito?
Nem conheço. Não sei quem é. Olha, capricha, bota uma foto minha bem bonita no jornal

Eike agora o SBT pode mudar de mãos! E agora, quem defender-nos-á?
Quero deixar, então, um recado assaz singelo para o Eike Batista:

Eike, vosmecê pode até comprar o SBT, mas eu não quero ficar órfão! Faça o favor de aprender a cantar o Ritmo de Festa, Ai Ai Ai Ui Ui, A Pipa do Vovô Não Sobe Mais, e também acho bom que aprenda a fazer aviõezinhos com notas de 100 Euro.
Grato.




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"E o Zebu?"
Garota Piadista do Bambu, depois de se tornar rica e fazendeira

Dar-vos-emos agora uma dica que não é ouro, MAS VALE MAIS DO QUE DINHEIROAAAMMM, ÔE.
Um canal/vlog/videolog/já-nem-sei-mais-o-nome-desses-bagúio chamado "Tipo, oi?".

Confiram o vídeo mais recente, referente à Zombie Walk

E aquele lá BZ não sei o quê Silveira, who?

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"Vê loguisso aê..."
Speedo di Pressi, corredor de meia-maratona querendo que seu irmão também o deixe olhar pela fechadura

Depois de milhares de exibições, e muita gente xingando muito, ♥Tulla Luana♥, a nossa estonteante nova diva, aparece novamente deixando um recado que vai conscientizar muitas pessoas, VEM GENTE

Tulla, minha linda. Você tem 4 enseadas com 30 peixes cada. Você é VIP na Colheita Feliz. Você divulgou sua revolta pro Jô Soares, pro Datena, pro Fantástico, pro William Bonner. Você defendeu nossos direitos. Você é muito bem amada e bem resolvida.

Não importa a esquizofrenia, Tulla...
Você já mora nos nossos corações
Você é amor. AMOR




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M-U-I-T-O A-M-O-R  
♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥

E aqui o link da Comunidade "Bis Limão - Pura Enganação". Porque, afinal, quem não tem competência não se estabelece!

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"Se for um Bis a menos eu apóio"
Dilma Ruchefe, presidenta prudenta dando sua opinião a Santos Dummont sobre o 14-Bis

Vosmecês devem ter visto que o Banco Panamericano, que é do Tio Silvão, tava tendo uns rolo aí, e teve que recorrer a um Fundo de Socorro. Levou mais de 2 bilhões no fundo (uuuui!).

Mas, bem, estimados risadeiros, não estou muito afim de explicar a história toda pois tem um blablablá cheio de termos de economia. Mas o fato é que o tio Silvio pegou esse empréstimo e deu o SBT como garantia!!!


BANG na nossa cara! Pois, francamente, fico a pensar...
Se forem fazer leilão das coisas do SBT,
qual será o lance mínimo de Canavial de Paixões?


É, estimados risadeiros... o Banco Panamericano pode acabar dançando...


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"Ritmo de quebra que me balança minha ação... ritmooo é ritmo de quebraaa"
Mendi Gantos, apresentador de pires na mão

O cantora Justin Bieber, de 16 anos, acaba de mostrar pro mundo (uuui!) a capa de seu próximo disco, que nada mais é que um acústico do último. E para a surpresa de muitos, ele aparece segurando um violão, dando a entender que toca.

Se bem que os garotos da idade dele geralmente adoram tocar.

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"Bêbo, bêbo, bêbo... ôôuuu"
Trecho de canção de abertura da reunião dos Alcoólicos Anõe-nimos

Porque, né. Enquanto os comunicadores ficam por aí proclamando a morte iminente do Orkut, e o crescimento vertiginoso do Twitter e do Feisibuqi, algumas pessoas assaz aprazíveis vêm a público defender o vosso direito de jogador de jogatinas jogantiosas.

1º - Propaganda Enganosa na Colheita Feliz

2º - Reclamação do Segredos do Mar



3º - Pra fechar com chave de latão recicrado, ligação à Lacta também por causa da Colheita Feliz


TULLA ♥ DIVA
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"A Deira não qué i na coieita... vai na coieita, Deira!"
Dério, pai da Deira - a boia-fria preguiçosa

Vejam vosmecês o que encontrei ontem...

Porque né, da uva se faz o vinho. E o vinho é o SANGUE DO SENHOR JESUS!!

P.S.: E não é novinho esse vídeo não, hein...

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"Adenzão basageiros gom desdino a Bindabonhangaba..."
Dumão dos Santos, comissário de bordo dedicado na fanhice

Alunos de uma famosa universidade de Pasto Grande, tão estimada capital do Mato Grosso de Baixo, resolver-se-aram fazer um vídeo institucional convidando todos os estudantes do ensino médio para fazer o curso de Design. Os motivos pelos quais eles defendem tão designante curso superior são um capítulo a parte...

Esta perfídia sucedeu-se na capital do Paraná. Só vendo para entender...

Vosmecês devem se lembrar de Fernando Lugo, presidente do Pirataguay. Ele era Bispo, da Igreja Católica, e tipos que embuchou fááárias mulheres, quando ainda era bispo.

Na mesma linha, um padre lá do Peru (uuuuuuuui!) foi descoberto numa furunfada nervosa com uma empregada da Igreja. E sabem quem os descobriu bem na hora do çéqiçço? O marido da senhôura!!!!

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"Tomai todos e comei"
Alexandre Froda, ator pornô servindo remedinho de impotência

Diz que vai fazer sol né. Eu desconfio que algumas pancadas de chuva possam acontecer, mas sabe como é essa época do ano...

PORQUE, EGO... porra, Ego!! Já é a segunda vez que tu faz isso! Já nem é o estagiário mais... tá na cara que foi o Chefe da Redação que queria aparecer de graça no Risada Forçada - em outros milhões de blogs que vão comentar esse subtítulo hoje.

Isso é marquetxingue, Brasio!

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"Bambi, bambi, bambi... ôu!"
Rychustin Sampieber, sãopauloso jogador de futebol