PEDRO PIMBAU: Ok, ok... Amanhã já vejo o Ministério Público colocando o programa depois da meia-noite, mas enfim. Zé Vagínio, meu querido, diga agora a sua decisão como anjo... como se eu já não soubesse...

ZÉ VAGÍNIO: É o Máquis, né Pimbau!? Eu vou imunizar ele!

MÁQUIS: Atóóóóron! Super vanguarda!!

PEDRO PIMBAU: Ok, ok... antes da formação do paredão, alguém tem alguma coisa a dizer?!

Todos ficam em silêncio...

PEDRO PIMBAU: Ninguém!? Ninguém tem nada a dizer?

ANAPAIA: AI, NA VERDADE EU TENHO SIM, PIMBAU!!

MÁQUIS: Ai, ma era só o que faltava. Sossega a buça sá gritalhona dos inferno!

PEDRO PIMBAU: OK, OK... Anapaia, o que você tem a dizer!?

ANAPAIA: É O SEGUINTE... EU ATENDI O BOTE PHONE! EU TENHO PODER DE VETO E EU VÔ VETÁ! VÔ VETÁ ESSE ANJO, VIU PIMBAU!!

ZÉ VAGÍNIO: Como é que é!???!?!?!?!

MÁQUIS: Ai, meu Deus!

XEREILLA MELLA: Gente, que babado! Virei água, tchibum!!

ZÉ VAGÍNIO: Mas isso é um absurdo! Ela já é a líder!! É injusto que ela tenha poder de veto!

PEDRO PIMBAU: Ok, ok... Depois a gente comenta a coerência das regras do Big Bote Brasil...

Enquanto isso, na casa de Guayfeçandra...
Miletty abre a porta, e vai entrando na maior falta de educação.

MILETTY: Guayfeçandra, sua linda! Mas que barrac... Guayfeçandra!?

Ela vê Guayfeçandra toda estatelada, desmaiada, fuderengada e derrotada no chão

MILETTY: GUAYFEÇANDRAAAAA!! GUAYFEÇANDRA FALA COMIGO!! FALA COMIGO!!!

GUAYFEÇANDRA: Aaaaiii...

MILETTY: Guayfeçandra, você não tá passando bem!?

GUAYFEÇANDRA: Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaai.... aquele filho de uma que ronca e fuça!!

MILETTY: Calma, amiga!

GUAYFEÇANDRA: Ele me falou que não ia me trair com mulher nenhuma naquele Big Bote. MULHER NENHUMA! Era isso que aquele disgramado queria dizer!? BUAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!

MILETTY: Não chora, amiga não chora!!

GUAYFEÇANDRA: Ai, Milletty! Tão rindo de mim na rua?

MILETTY: Errr... mmmmmm... não.

GUAYFEÇANDRA: Mileeeeety! Não mente pra mim!

MILETTY: Tão rindo não.

GUAYFEÇANDRA: Ai, fala a verdade... eu agüento!

MILETTY: NA VERDADE TÁ TODO MUNDO TIRANDO MÓ SARRO, ESCULACHANDO GOUSHTOSO! HAHAHAHAHA! O ZÉ VAGÍNIO VIROU A CHACOTA DO BAIRRO.... KKKKKKKKKKKKKK.... E VOCÊ TÁ COM FAMA DE MULHER DE BONEQUEIRO NA RUA TODA!! iuahsoihsaoisHAAuiaHSAuiHASUIOSha!!

GUAYFEÇANDRA: BUAAAAAAAAAAAAAAA! Que derrota derrotante!!

E no reality show...


PEDRO PIMBAU: Ok, então vamos confirmar. Está formado o primeiro paredão do Big Bote Brasil. Xereilla Mella, Laiá e Máquis. Um de vocês vai ser eliminado depois de amanhã.

MÁQUIS: Snif... snif... não é justo! Eu tava imunizadjénho, tsá!

em casa

GUAYFEÇANDRA: Ué, o Máquis não tinha sido imunizado pelo meu marido? Quer dizer... pelo meu ex-marido?

MILETTY: Ih, amiga! Mó barraco, cê não viu!? Tava desmaiada!? A tal da Anapaia tinha poder de veto!

GUAYFEÇANDRA: HAHAHAHAHAHAHH! Ipuuuuuuuuuu!!! Bem feito! Se lascou aquele artista plástico piriguete!!

MILETTY: Miga! Cê já sabe o que fazer com a história do Zé?

GUAYFEÇANDRA: Ô se sei! Vou lucrar muito com isso a partir de amanhã!! Cê me aguarde!!



PEDRO PIMBAU: Ok, antes de dar aquela espiadinha, nós vamos fazer um flashback aqui, pra quem não acompanhou pelo pay-per-view, de como a Anapaia conseguiu o poder de veto...

[Começa o VT]

Anapaia, Laiá e Elijegue estão em boias em cima da piscina, enquanto Xereilla Mella já virou água dentro da piscina

ANAPAIA (cantando muito mal): EU QUERO MAIS, É BEIJAR NA BOCAAAA, EU QUERO MAIS É BEIJAR NA BOCA E SER FELIZ E PARA SEMPRE... PARA SEMPREEEEE ♫

LAIÁ: Anapaia, nháfilha... é "Ser feliz daqui pra frente". Cê errou a letra da música!

ELIJEGUE: Dãããã... errrr... precisa cantar de novo não.

ANAPAIA: ARRIÉGUA... QUÊ QUE CÊIS INTENDE DE MÚSICA?

LAIÁ: Eu sou cantora e promoter, tá!

Botephone toca freneticamente
ULULULULULULULUULULULULULULULUULULULULULULULUULULULULULULULU

ANAPAIA: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH! É MEU! É MEEEEEEEEEEU!!!

Anapaia sai correndo igual égua desmamada e atende o Bote Phone. A voz no Bote Phone diz:

BOTE PHONE (voz distorcida): ATENÇÃO! PRESTE BASTANTE ATENÇÃO! VOCÊ  TEM O PODER SUPREMO PARA MODIFICAR O RUMO DA VOTAÇÃO! VOCÊ PODE VETAR A PROTEÇÃO DO ANJO E INDICAR UMA PESSOA AO PAREDÃO. APÓS O TÉRMINO DA VOTAÇÃO PEDRO PIMBAU VAI PERGUNTAR SE ALGUÉM GOSTARIA DE SE MANIFESTAR. NESTE MOMENTO, VOCÊ DEVE DIZER O QUE DECIDIU, SE FALAR SUA DECISÃO ANTES DA HORA VOCÊ ESTARÁ AUTOMATICAMENTE ELIMINADA... TU-TU-TU-TU

ANAPAIA: Eita pêga!!

[VT Termina]

PEDRO PIMBAU: E é isso aí pessoal! Votem no site do Big Bote Brasil pra escolher quem sai nesse paredão. Máquis, Xereilla Mella ou Laiá? Quem deve deixar o Big Bote? Até amanhã!! Mas antes, vamos dar aquela espiadinha?

Câmera no quarto. Máquis e Zé Vagínio conversam

ZÉ VAGÍNIO: Prostituta que deu a luz!! Que ódio!!

MÁQUIS: Ai, pára amô!! Fica tranqüeelo!!

ZÉ VAGÍNIO: Tranqüilo aonde, Máquis! Deu tudo errado! Queimei meu filme a toa! Agora você corre o risco de sair do jogo. E se isso acontecer, eu serei o próximo!!

MÁQUIS: Relaxa, meu amô! O povo a-tó-rããn as guei! Até já teve uma que ganhou o Big Bote!

ZÉ VAGÍNIO: Tá, mas e aquele Doutor Parcelo? E a drag Dixeca? Eles nem chegaram à final! Não é bem assim...

MÁQUIS: Aiiiiin.... mas que estréssiiiissshhhh!!

ZÉ VAGÍNIO: Claro, né Máquis! Deve estar todo mundo rindo de mim lá fora! Eu preciso ganhar pelo menos o terceiro lugar nessa budega, senão vou ter queimado meu filme a toa!!

MÁQUIS: CHEGA! JÁ DEU!! DEITA NESSA CAMA A-CÓ-RAN! E vamo brincar de passa-anel!

ZÉ VAGÍNIO (muito puto): Tô afim não...

MÁQUIS: Aiiin, já tá brochandom!? E a gentchi nem casôaa!? Onde fui amarrar meu djéguy!?



No outro dia, à tarde...

Vinhetinha anuncia que está começando mais um programa "A Tarde É Chula"

XÂNIA HEBREU: Taí, né gente!? Tá começando mais um programa A Tarde É Chula. E hoje nós vamos falar sobre a polêmica que parou o Brasil! Os participantes do Big Bote Brasil Zé Vagínio e Máquis que assumiram um romance omoçeqiççual no reality show. E hoje nós estamos aqui com a Gefersandra, que é esposa do participante Zé Vagínio. E ela vai contar tudo pra gente!


Leia o resto do capítulo... >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

O site de cultura, filosofia e ciências Ego está fazendo uma eleição para eleger de modo eletivo qual é a melhor capa da Playboy com Crééééu Cléo Pires.

Mas, porra Ego! Eu não sei pra onde é esquerda e pra onde é direita. Não tem como facilitar não?


Ah, agora tá melhor.

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"Perdeu, Playboi"
Zé Vacão, ladrão de gado

Não. Não devolveremos seus 5:33

P.S.: Depois de 2:37 é a melhor parte!

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"Se eu pudesse eu filmarra mil!"
Jerenetias Mail-Loco Webhiteiro profissional

O pastor em questão é ninguém menos que Galvão, nosso tão estimado parceiro daqui de Pasto Grande, Mato Grosso de Baixo, autor do blog Zé do Quiabo.

Portanto, dá aquele tratamentozinho maroto no seu rim, pois ele poder-se-á ser assaz útil!!

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"Mrrroooooooooooooowwww, voácabá cavida delaaaa wwwhorrrroooooooooooooo"
Obsesso d'Incostto, encosto profissional em palestra da Associação de Espíritos Obsessores

Bem, vosmecês devem ter acompanhado que a programação da Rede Gigolobo agora está cheia de comerciais da Tele-Sena. Sim! Da Tele-Sena! Do loterião do tio Silvão!!

Nem é tão novidade assim, desde 2004 que a Tele Sena já vem se anunciando vez ou outra na Globo. Mas somente em algumas praças. Só recentemente que descambou a anunciar em rede nacional.


Ok, Wikipedismos a parte...
seria essa estratégia um sinal de falência?

E o novo garoto-propaganda então, gente! Ele é nada menos que neto de Silvio Santos. NETO DO SILVÃO.

Tiago Abravanel:

Daê, vô... quando vai rolar aquele pagamentozinho maroto?

Silvão:
Ma ôe, netinho vem pra cá, vem pra cá, vem pra cá, ôe...

Tiago Abravanel:

Não me enrola não, senão eu rodo a roda da baiana!

Silvão:
Calma, calma... a pipa do vovô não sobe mais! Você aceita que forma de pagamento, hein!?

Tiago Abravanel:

Um milhão de reais em barras de ouro que valem mais do que dinheiro!

 Colocar família na propaganda...
Seria essa estratégia um sinal de falência?

Muito além dessas baboseiras, é um tanto quanto óbvio que pesquisamos para informar a todos vosmecês estimados leitores todos esses fatos. E nesta tão telesseniante pesquisa, encontramos um lindo momento sobre o comercial da Tele Sena na Rede Gigolobo que não ser-nos-á esquecido tão cedo...:



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"Essas dezenas do barulho vão dar prêmios que até Deus duvida!"
Narrador da Sessão da Tarde sobre a Tele Sena

E lá foi Maíra Cardí, ex-BBB atual Domingo Legal, pedir sugestões em seu lindo, belo e bonito twitter...

Ou seja, pirulito não pode!

Então, Maíra, venha conosco nas dicas do Risada Forçada

► Doce de Banana
 


Delicioso doce da fruta que mais combina com vossa tão estimada pessoa. Cortada em tiras grandes, perfeitas para chupar antes de morder.

► Push Pop
Famoso doce do final dos anos 90, que vinha com aquela linda musiquinha do comercial "Puxa o Push Pop, puxa é gostoso, prove o Push Pop, e guarde de novo ♫ ".
Afinal, essa parte de chupar depois guardar de novo, né!? Enfim....

E é isso, estimada Maíra. É o que tem pra hoje de sugestão para vossa tão estimada pessoa. Até porque, né...

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"Nós os gatos já chupamos pobres, porém já chupamos livres..."
Trecho do musical os Saltimbocas (mesma citação da postagem anterior e nem temos vergonha)

Porque eu não entendi...

É isso!?

Ajuda aí gente, sou muito inocente...
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"Nós os gatos já chupamos pobres, porém já chupamos livres..."
Trecho do musical os Saltimbocas

► 25 de Julho de 2008

O blog Pensamentos Equivocados lança a campanha "Urna não é cu: Não foda com seu voto!", em ocasião das eleições municipais daquele ano.

► Julho de 2010
Descobrimos um candidato que tem paixão por essa causa, e que não vai deixar que botem no seu!



E, vejamos, a sábia filósofa humanista Rita Cadillac já sabia, há décadas, dessa paixão do brasileiro. É ou não é!?
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"Relaxa e goza!"
Marta SupliKY, política penetrante

Depois de sofrer mais que a Maria do Bairro, finalmente estreamos o nosso novo e limpíssimo layout. Pra quem não se lembra, essa é nada menos do que a QUINTA VEZ que o Risada Forçada troca de layout só em 2010.

Não gostou?
Senta que é de menta!

Essa é a nova temática do Risada Forçada: um layout fresquinho, cheio de frescura pra te refrescar bem refrescado. Depois de algum tempo tendo como cores principais o laranja, o amarelo e o azul, eis que mudar-mos-emos para uma cor mais macônhica de ser. Junto ao novo layout, teremos:

► A volta do Falo Mal do Seu Blog

O quadro mais masoquista do Risada Forçada está de volta. Na verdade, ele nunca foi, mas com aquele "layout provisório" em que estávamos, dava desânimo escrever qualquer coisa deste tipo.



► A conclusão da Promoção Risada Premiada.

Alguns de vosmecês sequer devem lembrar dela, ou ainda, devem até achar que ela acabou. Mas, bem, ainda tem uma última eliminatória, e dela falar-mos-emos mais tarde. Não tínhamos ânimo para continuar a promoção com aquele layoutzeco fuderengo!!


Mas, bem... agora que já estamos de layout novo, não temos mais desculpas... :S



Então, aguardem as novas empreitadas do seu blog derrotante preferido.

Beijo nas mitocôndrias de cada um de vós!

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"Pega no meu mouse e balança... RIARIARIARRRR"
Tarad@ao, nerd nerd pseudogracista pseudosedutor

Diz a lenda que Bolaldo Baleiômeno voltou a treinar no Coríntxa, meu!

Mas não sei se realmente podemos chamar isso de treino, pois ele parece ter se saturado com sua prima. Não tá com muita intimidade com ela...

… a maior celebridade (sic) do país é acusado de estuprar uma menor de idade, e nem assim isso consegue virar um post digno.

Desculpem o transtorno.

 

Veja também:

Cartas do F, o Blog

Cartas do F, o Twitter

A herdeira de hotéis mais sem talento da via láctea Paris Hilton está toda arretada!

Depois de ser fotografada mais loka que o batman num bar…

… a moçoila decidiu que vai lançar um SEGUNDO CD inspirado em Kylie Minogue!! Olha o que ela disse:

"Meu novo álbum já está sendo produzido, e vai bem nessa vibe dance music. Como eu sempre fui apaixonada por Kylie Minogue, quero que a minha música seja bem similar ao som dela", afirmou Paris Hilton, que também citou outras influências musicais de seu novo álbum.

"Eu amo todos os tipos de música, como Black Eyed Peas, Coldplay e U2", completou.

Hum… Paris, como eu vou te dizer isso. Er… É que sabe esse negócio de você ter nascido na América? Então… É tudo uma pegadinha do malandro! Porque… VOCÊ É BRASILEIRA! #prontofalei.

Ou você acha que seria assim tão persistente se não fosse fruto de terras tupiniquins?

 

Veja também:

Cartas do F, o Blog

Cartas do F, o Twitter

Valesca Popozuda, a maior filósofa niilista neo-contemporânea do nosso Brasil, esteve na Walt Disner Uôl, onde visitou os presidentes do local, Minnie Ranheta e Mickey Jagger, o ratinho pé frio.

Como não podia deixar de ser, Valescão deixou seus lindos, belos e bonitos conselhos amorosos ao casal de pombinhos, ou melhor, de ratinhos, bem ao estilo da linda página de seu cancioneiro contida neste link.

"Daê, Minnie... tu chama ele de cachorroo, de mamado e de ratinho, na hora do vamush vêêaar... ELE VIRA O CU PEDE DEDIIINHOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO"

E, assim Valescão...
veja bem...


Você tá perfeita pra posar para o Papa-rato, o site de fotos çemsoais da blognovela A Barregã!


Entre em contato através do site www.abarrega.blogspot.com. O cachê pode variar de 1 litro de cachaça até uma piscina de plástico de mil litros. Estamos abertos a negociações.

Como você sempre quis, mais um Ruleia ou não ruleia bem feliz!














Vota, chicarái!

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"Quem quer ruleioooooooooo? "
Rulílvio Santos, apresentador microfonenacamísica ruleiante

LAIÁ: Anapaiaaa... u-uuuu! Anapaia, nháfilha... vem cá, vem. RAPIDINHO, RAPIDINHO...

ANAPAIA: AI LAIÁ!!! QUIQUIÉ HEIN?! TÁ VENO QUE EU VÔ SENTAR NA BANANA
COM O ZÉ!?

LAIÁ: Ai, caiu minha presilha de frô...

LAIÁ [sussurrando]: Nháfilha... o Máquis tá com ódio de você porque tu vai dar uma volta na Banana com o Zé... Como eu tenho mais afinidade com você, a gente poderia fazer um pacto de sangue... Pra se ajudar, né!? Se eu ganhasse a prova do anjo eu dava o colar do anjo pro Zé, e a gente mandava o Máquis pro paredão. O quê que tu acha?

Anapaia fica pensativa...

Enquanto isso, uma canoa encostada no lado de fora do bote, espera os participantes para levá-los ao Banana Boat. Um webdesigner dá uma atualizada no site Papa-rato, escrevendo a mensagem "Breve: ensaio com Anapaia".

Um rapaz da produção puxa conversa com Zé Vagínio.

RAPAZ DA PRODUÇÃO: Mas, hein... cadê aquela Anapaia, hein? Ela não ia contigo no passeio?

ZÉ VAGÍNIO: Pois é, ela tá ali conversando com a Laiá. Não sei do que se trata. Espero que não demore.

RAPAZ DA PRODUÇÃO: Cara, muito doida a história da sua mulher, hein!

Outro rapaz da produção olha desesperado.

ZÉ VAGÍNIO: História? Que história!?

RAPAZ DA PRODUÇÃO: Ué... ela foi num prog...

OUTRO RAPAZ: NADA NÃO, NADA NÃO...

ZÉ VAGÍNIO: Ei, peraí...

OUTRO RAPAZ: Vambora estagiário, que cê se lascou agora..

ZÉ VAGÍNIO: Ei, que houve com minha linda, bela e bonita esposa!?

OUTRO RAPAZ: Escuta aqui, ô cara... se perguntar mais alguma coisa falo pra Vajizil te tirar dessa budega!

Zé Vagínio se cala, enquanto o Rapaz da Produção é levado por Outro Rapaz a um lugar a esmo onde ele será espancado por não ficar de boca fechada.

[DJ mete um pancadão nervoso, Armadilha de Satanás Remix, da Irmã Sofia ♫ ]


LAIÁ: Iai, nháfilha!? Vamo fazer o pacto!?

ANAPAIA: ÔXI, BORA!!!

Laiá pega um alfinete, mete no dedo, dá o mesmo alfinete pra Anapaia. As duas furam o dedo e encostam o sangue uma da outra, em sonora gargalhada maligna.

ANAPAIA e LAIÁ: Hahahahahahahahahahahahahah!


Trovão ecoa!

 ANAPAIA: Agora vai lá, viu! E não se esquece do nosso pacto! Boas fótis!

ANAPAIA: AINN, BRIGÁDÁ!! BOA FEISHTA PRA VOCÊS!!

Enquanto se afasta, Anapaia pensa alto (aliás, ela sempre pensa alto):
ANAPAIA: MA É RUIM DE EU HONRÁ ESSE PACTO COM ESSA VÉIA GORDA!!

Anapaia sai do bote. Ela e Zé Vagino vão de canoa em direção ao Banana Boat.


Enquanto isso a festa come solta no bote... DJ coloca "Cachorrito", versão hispânica da Kelly Key ♫.


ELIJEGUE: Hehehehehe... e aí, Xereilla... tiposs... legal... hehehe... festa boa... Xereilla

XEREILLA MELLA: Muito bom esse som! Não dançava mais assim desde a época que eu era dançarina do El Tchu Tchu! Dança da Buzanfa... ah, belos tempos!

ELIJEGUE: Hehehehe... Xereilla... eu esqueci a Dança da Buzanfa. Como que era!? Vlw...

XEREILLA MELLA: Era facinho, Elijegue! Era só botar a mão no joelho e... AAAAAAAAAAAI!!!

ELIJEGUE: Ow... Xereilla... que foi!?

XEREILLA MELLA: Ai, minha bursite!!

ELIJEGUE: Sua buce... o quê!? Hehehehe... Xereila... Hehehehe... assim no meio de todo mundo!?

XEREILLA MELLA: Ai, Elijegue, não Elijegue! Bursite... ai! É uma água que cria no ombro... [carece de fontes]

ELIJEGUE: Maaalllzzz aê...

XEREILLA MELLA: Ai, me leva na piscina... droga, virei água! Tchibuuuum!!



Enquanto isso, Zé Vagínio e Anapaia se esbaldam no Banana Boat. Anapaia tira fotos sensuais para o portal Papa-rato, ao som da música tema do site, cantada por Luquinhas Escabroso.





Algumas horas depois...

Guayfeçandra acorda. São duas horas da manhã. Ela vai na geladeira tomar uma dose de Catuaba Buxudinha. Na volta ela olha pra TV desligada e decide ligá-la pra saber como está seu marido. Ela liga no Pay-per-view do Big Bote Brasil e começa a acompanhar o que acontece lá. Mas, que estranho, a câmera está no quarto de Máquis. Ele e Zé Vagínio estão debaixo do edredon, não dá pra ver nada, só ouvir o que se passa debaixo...

ZÉ VAGÍNIO: Máquis, vosmecê tem realmente certeza que perdeu seu anel aqui?

MÁQUIS: Ai, tenho néa!

ZÉ VAGÍNIO: mas, Máquis... faz uns três dias que eu venho aqui debaixo do seu edredon, procurar esse tal anelzinho apertadinho que você perdeu aqui. A gente não acha nada!!

MÁQUIS: Ai, Zé... sei lá né. Você é tão carinhosom comeeego!! Ai, que tudo!

ZÉ VAGÍNIO: Claro, Máquis! Somos broder, tá ligado!?

MÁQUIS: Ai, atóóóóron! Gíria do gueto é puro luxo, mano... HAHAHAHAHAHAH, alõõõka!

ZÉ VAGÍNIO: Talvez esse anel esteja debaixo do seu travesseiro.... putz, também não tá.

MÁQUIS: Ai, Zé... posso ser beeeeem sincero contchiigo? Mas bem sincero  meiiishmo!?


Leia o resto do capítulo... >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>