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Pra fechar com emoção

Pra muita gente o ano novo será assim. Pra você também?


MUITA SUCESSAGEM EM 2011!!

E pra vosmecê que acredita na magiada internet, saiba que essa postagem aqui é programada. Uma hora dessas tô é numa fazenda mística vendo naves extraterrestres, entrando em nirvana, e cantando hare krishna hare hare numa rodinha.
Mas na volta, tenham fé, que hei de fazer um novo - e decente - layout para esta quinta do mal gosto.

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"Feliz Ana Nova!"
Anello Revelho, felicitante senhor anonovista parabenizando seu amigo que põe o nome de 'Ana' em todas as filhas

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Resumão de simpatias de ano novo pra já entrar com chave de latão recicrado



 O Reveillon traz consigo, além de uma palavra francesa derrotante que a gente não pronuncia as letras L, um costume já arraigado na cabeça do Brasileiro tupiniquim desta terra nacional: as simpatias. Tem sempre aquela simpatia infalível de começo de ano. Tão infalíveis quanto as dietas. Sendo assim, fizemos um lindo, belo e bonito resumão das simpatias mais chubidubas que existem no imaginário popular. Escolha a sua e vamo que vamo de ano novo!





► Simpatias com frutas e sementes
Tem aquelas populares simpatias que têm fruta na composição. Comer 7 uvas passas dá sorte. Juntar 14 sementes de uva comidas imediatamente após a virada do ano atrai dinheiro. Juntar sementes de maçã atrai amor.
Mas vosmecê quer uma simpatia que realmente funcione? Larga o McGordurão com FatShake Ovomaltine e Fritas e COME MAIS FRUTA O ANO INTEIRO, INFELIZ. Pode não atrair dinheiro, mas faz você gastar menos com cardiologista. #dicão



► Peças de roupa
Muito além da clássica roupa branca, não são poucas as pessoas que 'inovam' ao colocar as roupas íntimas de cores determinadas. Calcinha/cueca branca atrai paz. Verde atrai saúde. Vermelho atrai amor.
A nossa dica é que atraia uma calcinha ou cueca de boa qualidade, pois se chover e a cueca for muito mequetrefe, sua calça branca irá atrair uma mancha que não sai nem com a Q-Boa mais fuderosa!

Tô atraindo amor -qqqqqqqqqqqqqq, VEM GENTE


► Pular sete ondas
Essa te traz muita, mas muita sorte pro ano que vai começar! É só chegar à beira da praia, se jogar no mar assim que passar meia-noite, e pular sete ondas.

Estimado leitor: Mas, Risada, eu não moro no litoral. E agora? ='(

Não faz mal. Dizem os simpatieiros que você pode pular sete ondas de um rio. Também vai te dar sorte.

Estimado leitor: Mas, Risada, eu também não moro perto de nenhum rio...

Também não faz mal. Vá a beira de um lago e espere o vento formar sete ondinhas. Serão bem menores que as do mar, mas ainda assim, são ondas... Se são ondas, dão sorte.
Estimado leitor: ô, meu filho! Acho que cê não tá me entendendo! Eu moro longe de mar, rio, lago... o máximo que eu tenho é um córrego onde despejam esgoto.
Puxa, vida... pule sete ondas de uma piscina. Peça praquele seu sobrinho remelento ficar chacoalhando a água da piscina. Pode ser piscina chique, pode ser piscina de prástico de 1000 litros. Tanto faz, é tudo piscina, tudo forma onda, que você pula e dá sorte!

Estimado leitor: Mas eu também não tenho acesso a piscina... ='(

Olha, então liga na tomada um microondas desregulado. Quando ele começar a emitir as suas ondas de calor pra fora da porta (afinal, tá desregulado), você começa a pular. E pula sete ondas de calor. Se você permanecer vivo, você teve muita sorte...

 PULA SETE DESSAS... QQQQQQQQQQQQQQ

► Vela pra Anjo e oferenda pra Orixá
Alô você que correu na listinha de anjos mais próxima pra descobrir qual o seu anjo cabalístico, foi lá e acendeu uma vela da cor do seu anjo e pediu saúde e proteção. Depois, com a mesma caixa de fósforos, acendeu um cigarro e jogou o palito aceso numa montanha de mato seco, MEUS PARABÉNS!!

Por fim, ano novo é tempo de preparar seu barquinho de madeira cheio de flores e mandar pra Iemanjá. MAS MANDAR UM IATE COM FRIGOBAR E UM CABELEIREIRO TU NÃO MANDA, NÉ!
E você que dá saquinhos de pipoca pra Erê, larga de ser mão de vaca e dá um carrinho de pipoca logo, e com o Mc Colibri empurrando!


Com dicas de @gustavodfreitas e @MandySemBilly

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"Sim... pa tia Ana!"
Anne Patto, explicando a seu filho pra quem o embrulho deve ser entregue

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Arma de destruição em massa de milho

Um avião que saía de Ribeirão Preto teve de retornar à cidade por causa de uma problema. Com o motor? Não. Com as turbinas? Também não. O problema era com uma caixa de pamonhas!!

Por ter sido colocada num lugar errado no bagageiro da aeronave, a pamonha indicou superaquecimento da mesma!

LEVAR PAMONHA NO AVIÃO É OU NÃO É A CARA DA RIQUEZA?



Espero que vosmecês tenham aprendido a lição, amiguinhos! Não se esqueçam: pamonhas põem em risco voos de avião!
O problema é se essa informação cair em mãos erradas...


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"Vassuncê vai tê que oferecê farofa de mío nas encruziada!"
Pai Monha, milharante umbandomblezeiro magiísta

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Humor Phino Awards

Até que um dia reconheceram todo o nosso talentoso talento talental!

Vote no Risada Forçada na categoria Melhor Blog do Humor Phino Awards!



Risadeiro de elite não foge ao dever!
Clique aqui e vote.

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"É a letra U, mor... U!"
Forquina di Lettri, esposa de jogador do Roda a Roda sofrendo com a iliterância do marido

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Estragando a surpresa

O site de ciência e filosofia Ego lançou um joguinho para que vosmecê descubra quem é o Papai Noel do site.
Atenção: se vossa tão estimada pessoa pretende jogar tal joguinho, nem continue a ler esta postagem...


É O LUAN SANTANA.
#ProntoFalei

Conforme vamos respondendo às perguntinhas, o rosto do Papai Noel vai se revelando. Mas precisa ser rápido: é um olho na pergunta e outro no cronômetro ~~~~~~~~~~OE

Mas uma pergunta, em especial, chamou-nos a atenção...



Jura que ele não tem nenhuma canção chamada "Abre a Roda"?


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"Mete oro no meu braço, sô!"
Candinha Maria, dondoquinha da roça louca por pulseiras de ouro

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São tantas emoções...

O manjado tradicional show de final de ano de Roberto Carlos, desta vez, será na praia de Copacabana.



Vamos fazer um quiz super divertido?

Responda: como estão os moradores de  Copacabana?

(  ) Estão super felizes

(  ) Estão entusiasmados

(  ) Estão protestando contra


Responda a perguntinha, valendo um CD autografado da Jaula das Gostosudas, amigas de longa data de Robertão (entenda aqui).

TEMPOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO...


...




É, pessoal! O povo de Copacabana não gostou não, pois alegou que o trânsito sofrerá derrotantes mudanças!

Pois é, Robertão... sabe o que aconteceu com seu show?


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"Sou um homem calejado pela vida!"
Roberto Calos, jogador de futebol calado

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Pepeô!

O ator e trava-língua Mateus Nachtergaele, da Rede Gigolobo, foi preso por porte ilegal de armas!


Isto é o que dizia um jornal em rede nacional de uma determinada emissora durante a manhã. Na hora do almoço, a emissora reconheceu o equívoco, e disse que quem havia sido preso na verdade se chamava Mateus Natividade (!!!!).
Curiosamente, embora a notícia errônea tenha sido veiculada em rede nacional, a retratação foi num jornal que só passa em São Paulo.

Bem, chamar quem confunde "Natividade" com "Nashcyhthxcgahaghsgaaslahch" de cego é algo que não pretendemos fazer, pois não queremos ofender nossos irmãos deficientes visuais...

Mas vosmecês sabem de que emissora estou falando?


Dica: meu advogado disse pra eu dizer que eles não têm ligação com nenhuma Igreja supostamente corrupta...


Que em 2011 o mau jornalismo não bata recordes...
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"Não sei, só sei que foi assim..."
João Oggrilo, jornalista recordista de informes duvidosos

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Fim da dieta + Chá de Cu Boat

Foram exatos 6 dias sem postagens aqui no Risada Forçada. Tempo suficiente para irem no Twitter (aproveita e segue, infeliz: @RisadaForcada) e xingarem muito choramingarem pela nossa volta!
Eu sei bem, ó estimados risadeiros, o quanto vosmecês aguardavam ansiosíssimamente uma postagem linda, bela, bonita e fresquinha. Houve quem perguntasse se o blog ir-se-ia parar de vez e definitivamente. Pensavam que tivéssemos morrido atropelado por um caminhão de Dolly Guaraná, e pediam clementemente por novas postagens neste blog fuderengo que vós ledes agora. Pediam uma luz que, por favor, lhes contassem que é mentira, que não iríamos parar para sempre...



Mas eis que tudo volta à sua (a)normalidade de sempre, e já estamos de volta com as maiores derrotâncias do Universo e além. E sem layout novo, viu! Sabemos o quanto vosmecês reclamam de certas infuncionalidades deste, mas é o que temos para hoje. O que acontece é que este tempo sem postar faz parte de uma dieta que fizemos. Uma dieta que incluía várias coisas e uma delas era a blogagem. Queríamos perder peso e economizar dinheiro...

Para quê? Para irmos a um cruzeiro! Precisamos muito ir a algum daqueles cruzeiros musicais que viraram modinha entre os pobres metidos a besta a classe média. Mas não pode ser qualque cruzeiro.

Tem cruzeiro com Roberto Carlos, com Zezé di Camargo & Luciano, com Ivete Sangalo... eles são até bacaninhas, mas nós queremos mais, muito mais! Queremos um cruzeiro que seja -DAQUELE JEITO!
O Cruzeiro da ♥♥♥Valesca Popozuda♥♥♥


Aí sim, seremos felizes! E como o Natal tá chegando e... bem... ainda não conseguimos juntar a grana toda do cruzeiro (~~~apaga), aproveite para dar-nos este lindo, belo e bonito presente de Natal!
Doe para um blogueiro risadoforceante uma passagem no assaz aprazível cruzeiro de Valescão e, acima de tudo, não ficai-vos com medo de naufrágios! Afinal, caso este ocorra, basta segurar nos silicones de nossa diva valescônica, que estaremos bem mais seguros do que qualquer bote salva-vidas...


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"Pô, pózão aí!"
Vrancincleide Aparecida, diarista reclamando do excesso de pó na casa de seu cliente

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Tulla fazendo escola

Eis que Tulla Luana, nossa diva da Colheita Feliz, faz sua primeira discípula. Esta jovem moçoila de lindo sotaque interiorano, mostra toda a sua indignação acerca da venda de ingressos do concerto do grupo irlandês Iú-txú.


BORA GERAL VER O SHOW DE 
PATATÍ PATATÁ!!!
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"Vassuncê tem que oferecê moedas verde no mei da farofa, mizinfi!"
Pai Mendes, sacerdote candomblante colheitista

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Nem vi a collor do dinheiro...

Olá, estimados risadeiros.

Se tudo tiver corrido como nos conformes, a uma hora dessas, 9h em Alagoas, o nosso tããããão querido ex-presidente e atual senador Fernando Collor de Melo, está entrando numa audiência que decidirá se ele continua ou não pagando a pensão alimentícia de sua ex-esposa, Rosane.



Rosane, tão estimada, aqui vai uma dica...

Se vosmecê vencer o processo e continuar recebendo pensão do tio Nando, por favor, não guarde esse dinheiro na poupança!
Tio Nando é um caso sério com essa história de poupança, gente!

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"Immm... Pitty, mãe..."
Valerinha Leonne, garota rockeirosa explicando para mãe sobre de quem é o show que ela irá...

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EXCLUSIVO: ENTREVISTAMOS O FAMOSO DIRETOR BRASILEIRO DE FILME UGANDÊS

OLÁ AMIGOS! Eu, Senhor F, não passei no vestibular, e graças a isso eu já posso voltar a fazer aqueles posts maravilhosos que vocês amam detestar.

E comemorando o meu retorno, vamos falar sobre cinema, que é para aumentar ainda mais a minha frustração por não ter passado no vestibular (é que eu to tentando fazer cinema, e são 31 por vaga, e eu não consegui dar veneno de rato pros meus concorrentes a tempo Smiley triste)

 

Vamos celebrar o cinema nacional com uma entrevista EX-CLU-SI-VA com o maior cineasta de todos os tempos. José Padilha? Walter Salles? Não.

Divulgação  /Divulgação

BRUNO DE LUCA

RF: Antes de mais nada, gostaríamos de agradecer as inúmeras ligações da sua assesoria implorando para que a gente te entrevistasse, a sua assessora é uma fofa.

 

Bruno: Opa, queisso… [isso não vai pra entrevista não, né?].

 

RF: [magina, fica em off] Conta pra gente que o Brasil quer saber: de onde você tirou a ideia de que ser cineasta iria ser legal? Quer dizer, né? Não vivemos em Hollywood onde qualquer artista decadente vira diretor de cinema pra conseguir uma notinha nas colunas de fofoca, então o que te levou a cometer tal atrocidade.

 

Bruno: É um desejo antigo meu, sempre tive vontade de fazer parte desse universo mágico que é o cinema. E aí quando eu me vi sem emprego, o quadro que eu apresentava no Luciano Huck tava flopando, aí eu pensei: É AGORA. Fui pra Califórnia, estudei por um mês, e aproveitei e ganhei um programa no Multishow. Meu sonho é ter um filme meu passando na Sessão da Tarde.

 

RF: E quais são as suas principais inspirações.

 

Bruno: Olha, Todo mundo fica falando de Tropa de Elite, Central do Brasil, mas as verdadeiras obra-primas são deixadas de lado. Se os maiores atrizes da televisão vieram da Pornochanchada (tipo a Vera Fischer, a Lucélia Santos, e a Xuxa), porque a pornochanchada é tão descriminada?

 

RF: Mas como esses filmes passariam na Sessão da Tarde?

 

Bruno: É pra isso que serve tarja preta, não é? [risos] Na verdade, essas são só algumas das inspirações, mas eu também gosto muito de outros gêneros. Do gênero AVENTURA o meu favorito é Cinderela Baiana; ROMANCE é Lua de Cristal; e COMÉDIA, Inspetor Faustão e o Mallandro! É hilário!!

 

RF: Ficamos sabendo do seu projeto na Uganda, conta pra gente!

 

Bruno: É o TEBAATUSASULA, um filme muito cheio de ação e efeitos especiais, muito emocionante. Todo mundo vai gostar, tenho certeza.

 

RF: Rola indicação pra Oscar?

 

Bruno: Vamos ver, né? A expectativa é grande.

 

RF: Muito obrigado, Bruno! É isso mesmo, já ta de bom tamanho. Manda a tua assessora ligar pra gente, ela disse que ia passar a receita de uma torta pra minha mãe.

 

Bruno: Ué, mas por que acabou, eu nem falei do meu quadro no Video Show DEU LOUCA NO DE LUCA

RF: Desculpa, mas a Lady Di e a Rainha Elizabeth estão nos esperando para uma entrevista.

 

Assista trecho de TEBAATUSASULA

 

O filme é tão brilhante quanto você, Bruno! Sacamos fácil fácil as inspirações, ta de parabéns.

#APLAUSOS

 

Veja também:

Cartas do F, o Blog

Cartas do F, o Twitter

 

 

disclaimer: essa entrevista foi inventada por Senhor F, o desocupado que vos fala, a fins de entretenimento (ou tentativa de)

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Cara de empolgação

Bruno Gagliasso ataca de DJ em inauguração de boate no Rio
Terra


Muito empolgado. A gente vê nitidamente!
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"Meu avó tenha um cérco de polgas, moito devertedas..."
Enáceo Selva, saudosista profissional

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...mas as Tequileiras já sabiam!

E numa universidade da Turquia saiu o resultado de uma pesquisa que afirma que os portadores de adiposidade gordurosa, no alto de suas barriguinhas assaz salientes, conseguem furunfá mais tempo que os magrelotes!

A pesquisa chega a afirmar que os gordinhos conseguem até seis minutos de çéqiçço a mais que a magrelagem!

WHERE'S YOUR GOD NOW, HERBALIFE?

Mas essa bola já havia sido cantada há algum tempo pelas Tequileiras do Funk (sim, aquelas mesmas da "Surra de Bunda")





dica de pauta de @lehpraddo
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"Prefiro a pilha do Igor porque a do Igor dura mais!"
Elétria Pigliatti, justificando sua não-compra a um vendedor de pilhas

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Arte, calor e ÇEDOSSÃO

Porque, afinal, não bastasse o nosso verão cabuloso, ainda existe o efeito estufa, estufando nossa cara de suor! Momento lindo, belo, bonito e perfeito para mostrar seus dotes artísticos e tentar uma vaguinha marota na próxima novela das oito que os atores tão tudo zarpando fora... mas enfim, é ou não é digno do Oscar da Cohab?


Atenção na seqüência que começa em 2:47 dedicada no casulo, no desfile e no desaforo!




dica do @viniciusrlima
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"Lipso? Lipsoooo, venha cá, Lipso!"
Chimbelma, chamando por Lipso, seu cãozinho vira-lata

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Selos do Orkut (os selos que faltavam...)

E eis que o Orkut, rede social de excelente reputação (oi?) do Tio Google, decidiu criar mais uma artimanha para atrair seus usuários. Muito provavelmente inspirada no nosso Selo Charmander de Fogo no Rabo, eles decidiram criar seus próprios selos.

A princípio são oito selos: Veterano, Graduado, Mestre em Promoções, Super Usuário, Comunidade Milionária, Mestre em Orkut, Grande Contribuidor e Popular. Os critérios para se adquirir estes foi divulgado no blog oficial do Orkut.

Mas acreditamos que muitas outras figuras assaz comuns no Orkut também deveriam ser lembradas, e é por isso que resolvemos criar Os Selos Que Faltavam. Vamos enviá-los para a apreciação do Tio Google, mas antes, queremos apresentar-vos...:




Vem com a gente e nem pensa em dar unfollow nesta postagem. Se bem que "unfollow" é coisa de Twitter... como é que falava no Orkut mesmo? ~~~~~~alguém ainda tem?

1 ► Spammer sem noção
Este selo será dado àqueles usuários que se aproveitam de nossa nobreza, e quase todo dia enchem nossas páginas de recados com milhares de propagandas de festas flopadíssimas e mensagens brilhantes que quase nos cegam.

2 ► Atualizador mercenário
Este selo é pr'aquele seu amigo que coloca fotos no álbum, depois apaga essas fotos e coloca todas as mesmas fotos de novo, só pra ficar eternamente aparecendo na timeline das atualizações.

3 ► Mestre em Barraco
Auto-explicativo. Ele não entra numa comunidade para semear a paz. E certamente também criará alguma briga por receber este selo. Tá na essência do ser.

4 ► Não aceita o depo
Selo destinado àquelas pessoas que usam os depoimentos como se fosse o MSN. Vai ter uma estrelinha dourada para aquelas pessoas que lêem que o depoimento é comprometedor, mas mesmo assim, aceitam.

5 ► Sirigaita do Orkut
Esse selo é para aquelas usuárias que mais deixam recados comprometedores para usuários do sexo masculino que tenham 'namorando' escrito no status. Outro critério utilizado é o número de namoros que já conseguiu destruir.

6 ► Mestre do Photoshop
Selo para aqueles(as) usuários(as) que te fazem arrancar suspiro. O problema é que não existem as opções Liquify, Carimbo e Cor Seletiva na vida real.

7 ► Sherlock

Todo dia quando olha sua página inicial, tem sempre as visitas da mesma pessoa? Parabéns pra ela! Ganhará o Selo de grande fuçador do Orkut!!

8 ► Filósofo do Orkut

Auto-explicativo. Veja um exemplo que levaria esse selo facinho...

9 ► Vida Loka

Sabe aquelas notícias do jornal que o bandido vai lá, faz o assalto e põe a grana nos álbuns do Orkut achando que nunca ninguém da polícia vai ver? Então...

10 ► Comunidade Mercenária

Diferentemente do selo 'Comunidade Milionária', o dono dessa comunidade é merecedor não só do selo como também de ver o sol nascer quadrado.

11 ► Desistente

Esse selo é pra dar pro usuário assim que ele aperta o botão para deletar o Orkut. Consequentemente, o selo só fica com o usuário nas 24 horas que antecedem a confirmação de 'deletamento'.

¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨
E AÍ, GOOGLE. VAI QUERER?



Colaboraram para esta postagem: @LehPraddo e @FemeaNudipede
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"É porquê... snifff... ele ouviu que eram... snif... de iogurte..."
Zequinha, explicando pra fessora o por quê do coleguinha ter morrido engasgado com bolas de gude

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Gisele mostrando a Bündchen

A modelo e vara-pau internacional Gisele Bündchen tava lá, se trocando dentro do carro, quando acabou sendo fotografada nesta linda, bela e bonita pose, com uma abundância de dignidade...


Desculpem, estimados risadeiros. Mas ir-se-ia ser demasiadamente difícil ver isso acima sem lembrar disso abaixo...:

Gisele, tão estimada, nota dez na disciplina de Carlaperismo no quesito nadegal.

Próximo quesito: i de iscola

Vamos aguardar...


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"O Deiros tem muitos clienter caloteiros, mas eu sempre pago o Deiros!"
Nissam Barcelos, cliente de Deiros

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Urubuzagem colorida

Era uma vez um zoológico lá da Alemanha, que tinha dois abutres do çéqiçço masculino da raça Griffon, também conhecida como abutre-fouveiro, chamados Guido e Detlef. Daí, um dia, eles decidiram contrair matrimônio um com o outro!!
O xamego já era tanto que eles já estavam construindo um ninho só pros dois, dentro da gaiola comunitária do zoológico (nunca o nome daquela peça 'A Gaiola das Loucas' fez tanto sentido).

Tudo ia muito bem, até que us peçual lá do zoológico decidiram separar o casal de pombinhos ~~~~~ QAQAQAQA, POMBINHOS ELSO ZUADÊRO /apaga  ~~~~~ e conseguiram outras duas fêmeas da mesma espécie, que era para os abutres pegarem as abutras para nascer abutrinhos. Fizeram o Guido viajar milhares de quilômetros pra que ele fosse apresentado a uma fêmea, num outro zoológico e, o mais chocante, esse zoológico fica na República Tcheca!!!

Por obrigar os abutres omoçeqiççuais a pegarem fêmea na marra, o zoológico alemão recebeu protestos. De defensores dos animais? Não! De defensores dos direitos dos gays (!!!!!!!!!!??????????????!!!!!!!!)


Sendo assim, amiguinhos, fica a lição para todos vosmecês. Especialmente para vosmecê, garota marota linda e çemsoal, que tá chateada porque descobriu que aquele seu príncipe encantado é um tanto abaitolado.

Poderia ser pior! Poderia ser um abutre!!!!
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"Se eu zôo? Lógico!"
Pegadinnio Camerescondiddi, profissional zuêro pegadinhadomalândrico em entrevista de emprego

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