Resumão de simpatias de ano novo pra já entrar com chave de latão recicrado

 O Reveillon traz consigo, além de uma palavra francesa derrotante que a gente não pronuncia as letras L, um costume já arraigado na cabeça do Brasileiro tupiniquim desta terra nacional: as simpatias. Tem sempre aquela simpatia infalível de começo de ano. Tão infalíveis quanto as dietas. Sendo assim, fizemos um lindo, belo e bonito resumão das simpatias mais chubidubas que existem no imaginário popular. Escolha a sua e vamo que vamo de ano novo!





► Simpatias com frutas e sementes
Tem aquelas populares simpatias que têm fruta na composição. Comer 7 uvas passas dá sorte. Juntar 14 sementes de uva comidas imediatamente após a virada do ano atrai dinheiro. Juntar sementes de maçã atrai amor.
Mas vosmecê quer uma simpatia que realmente funcione? Larga o McGordurão com FatShake Ovomaltine e Fritas e COME MAIS FRUTA O ANO INTEIRO, INFELIZ. Pode não atrair dinheiro, mas faz você gastar menos com cardiologista. #dicão



► Peças de roupa
Muito além da clássica roupa branca, não são poucas as pessoas que 'inovam' ao colocar as roupas íntimas de cores determinadas. Calcinha/cueca branca atrai paz. Verde atrai saúde. Vermelho atrai amor.
A nossa dica é que atraia uma calcinha ou cueca de boa qualidade, pois se chover e a cueca for muito mequetrefe, sua calça branca irá atrair uma mancha que não sai nem com a Q-Boa mais fuderosa!



► Pular sete ondas
Essa te traz muita, mas muita sorte pro ano que vai começar! É só chegar à beira da praia, se jogar no mar assim que passar meia-noite, e pular sete ondas.

Estimado leitor: Mas, Risada, eu não moro no litoral. E agora? ='(

Não faz mal. Dizem os simpatieiros que você pode pular sete ondas de um rio. Também vai te dar sorte.

Estimado leitor: Mas, Risada, eu também não moro perto de nenhum rio...

Também não faz mal. Vá a beira de um lago e espere o vento formar sete ondinhas. Serão bem menores que as do mar, mas ainda assim, são ondas... Se são ondas, dão sorte.

Estimado leitor: ô, meu filho! Acho que cê não tá me entendendo! Eu moro longe de mar, rio, lago... o máximo que eu tenho é um córrego onde despejam esgoto.

Puxa, vida... pule sete ondas de uma piscina. Peça praquele seu sobrinho remelento ficar chacoalhando a água da piscina. Pode ser piscina chique, pode ser piscina de prástico de 1000 litros. Tanto faz, é tudo piscina, tudo forma onda, que você pula e dá sorte!

Estimado leitor: Mas eu também não tenho acesso a piscina... ='(

Olha, então liga na tomada um microondas desregulado. Quando ele começar a emitir as suas ondas de calor pra fora da porta (afinal, tá desregulado), você começa a pular. E pula sete ondas de calor. Se você permanecer vivo, você teve muita sorte...


► Vela pra Anjo e oferenda pra Orixá
Alô você que correu na listinha de anjos mais próxima pra descobrir qual o seu anjo cabalístico, foi lá e acendeu uma vela da cor do seu anjo e pediu saúde e proteção. Depois, com a mesma caixa de fósforos, acendeu um cigarro e jogou o palito aceso numa montanha de mato seco, MEUS PARABÉNS!!

Por fim, ano novo é tempo de preparar seu barquinho de madeira cheio de flores e mandar pra Iemanjá. MAS MANDAR UM IATE COM FRIGOBAR E UM CABELEIREIRO TU NÃO MANDA, NÉ!
E você que dá saquinhos de pipoca pra Erê, larga de ser mão de vaca e dá um carrinho de pipoca logo, e com o Mc Colibri empurrando!


Com dicas de @gustavodfreitas e @MandySemBilly

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"Sim... pa tia Ana!"
Anne Patto, explicando a seu filho pra quem o embrulho deve ser entregue