• Pinturas Rupestres
  A primeira forma de vagabundagem arte humana foi a pintura rupestre. Nos momentos ociosos, sem televisão nem internet, só restava uma opção: cumê muié. Mas, muitas vezes, as lazarenta ficavam de cu doce e o infeliz não podia fazer nada a não ser dar uma barranqueada nas cabras, antílopes e mamutes que andavam pelos campos. De longe podia se ouvir os gritos dos bichinhos. Depois de fudê aliviar-se dos instintos sexuais, os homens dos buracos – aliás, das cavernas – desenhavam seus feitos nas paredes, mas neles contavam que tinham matado os bichos, e não comido... para não pegar mal.
  Desenho das cavernas
  
• Renascença
  A renascença veio antes da remorrença, e um pouquinho depois da reencarnaçança. Durante o renascimento os pintores tinham um comportamento assaz peculiar: durante o dia fingiam de morto para não trabalhar, mas à noite, na hora da suruba, eles renasciam e ficavam muito, mas muuuuuuito vivinhos.
  Vocepintacomeupinto?

• Barroco, Rococoricó e Dadaísmo
  O barroco, o rococoricó e o dadaísmo são estilos artísticos totalmente distintos. O Barroco provém dos pintores que passam o dia inteiro bebendo Cachaça Velho Barreiro. O Rococoricó é o estilo da escola de pintura da turma do Júlio (“o Júlio na gaita e a bicharada no coral, cantando um rock rural...”). Por último, mas não menos importante, vem o dadaísmo, na qual o maior precursor é Alexandre Frota em seus filmes de sacanagem em que fala às companheiras “dadá aí”.

• Pop Art e Op Art
  A pop art teve como precursora a Eliana dos Dedinhos (“eu danço póóópi, póópiii..”). Mais tarde, uma de suas alunas, uma fulaninha chamada Marilyn Monroe, pousou pra uns artistas conceituais aí, que fizeram umas pop artes também.
  Obs.: Eliana foi professora de Marilyn. Ninguém percebe sua idade graças às milhares de plásticas sofridas.
  Já a Op art nasceu no exacerbado consumo de ópio por alguns pintores.
  

“Eu danço póóópi, póópiii, assim é bem melhor!”

• Cinema Ovo
  A fase conhecida como cinema ovo se deu na década de 1950, no Brasil. Era tanta putaria nos filmes de pornô-chanchada que os expectadores ficavam chocados.
  
  [Risadas Gravadas: HUAUHAHUAHAHA]
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  “Contratem o autor desse blog!”
  Maurício Xerma, diretor do programa pseudohumorístico ‘Porra Total”
  “Exemplo de cinema ovo para crianças”
  
• Indústria Cultural
  Chama-se de indústria cultural todo o processo que envolva cultura em indústrias, ora bolas. Graças à indústria cultural, hoje podemos ver colírios como a apresentação de balé dos pedreiros da construção civil, o teatro dos operários das metalúrgicas e o sarau dos estivadores do porto de Santos. Um luxo só.
  

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"Gosto de pessoas curtas"
Juzinéia Cátia Flávia, fã de Nelson Ned

• Surgimento da vida
  A Biologia é uma ciência muito amada pelos religiosos. Principalmente no que diz respeito ao surgimento da vida. A Biologia afirma convictamente que a vida surgiu quando Deus ordenou que se criassem o céu e a terra. Além disso, Deus também criou o homem do barro e a mulher da costela do homem no sexto dia da criação, tudo isso muitíssimo apoiado por indícios científicos.
  A biologia também defende que a fotossíntese é obra de Deus. As infecções e contaminações são obras de Deus. As curas de toda e qualquer doença são obras de Deus. Tudo isso com total e absoluta concordância com a comunidade científica, é só perguntar.
  
• O DNA
  DNA é um ácido que foi muito comum nos anos 90 e no começo dos anos 2000, e sua sigla quer dizer “Descendo a Navalha na Amante”. Graças a esse ácido, o cientista-biólogo-geneticista, Dr. Carlos Massinha de Modelar, conhecido como Ráráráratinho, promovia discussões assaz calorosas entre pessoas do povo, que saiam no braço para defender suas convicções científicas.
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  “Os mano pede, as minha dá, depois vem no Ratinho pra ‘fazer’ DNA”
  “I si fô teu? I si fô teu? Teste de DNA vai provar se o filho é teu...”
  “Parabéns pro papaaaaai, parabéns pro papaaaaai (...)”
  Sucessos da Little Rat Show Band
  
  “Porradaaaaaa, porradaaaaaaa”
  Alunos de Biologia sob efeito do DNA do Prof. Dr. Carlos Massinha de Modelar
  
  As discussões científicas eram sempre muito regadas à música tema do “Jornal Nacional” e performances de uma certa poesia científica do Dr. Msc. Marquito.
  Nessas discussões, Ráráráratinho costumava falar da importância que o DNA tinha em nossas vidas – principalmente na dele. Graças ao DNA ele mantinha muitas e um filho em Belina 79 Brasília.
  Além do DNA existe também o RNA, mas nem sua mãe sabe o que é.
  

O descobridor do DNA.

• Feijão no algodão e dissecação de rãs
  O feijão e a rã são louquéééénhos por ciência! Os feijões geralmente amam ficar em algodões embebidos de água, por isso se desenvolvem tanto. Os pés de feijão mais produtivos são os que ficam no algodão, diz-se até mesmo que João plantou seu feijão mágico no algodão, e foi por isso que ele se desenvolveu tanto, chegando acima das nuvens e produzindo toneladas de feijão durante anos.
  As rãs e sapos também adoram ser dissecados vivos. Além de ser uma coisa bu-ni-ta, dá um prazer inebriante ao anfíbio, que até desmaia de tanto barato – desmaia para sempre, para ser mais exato – o que transforma a dissecação de sapos num ato afetuoso, humano, meigo, solidário e afável. Além do mais, cortar a barriga do sapo de cima a baixo dá imensa colaboração à ciência – oh, o que seria das curas do câncer, AIDS e ebola se não fosse a dissecação de sapos e rãs!!
  O sapo da Sapo.pt com cara de quem quer levar uma dissecadinha básica

• Os Bandeirantes
  Os Bandeirantes eram exploradores do interior do Brasil. Sempre ficavam atrás dos Globos, os Records e os SBTs, por isso precisavam apelar para a putaria de madrugada e mulheres peladas durante a noite. As mulheres peladas foram compradas pelo religioso R.$. Furtado, que com sua fortuna vinda de dízimos, tirou os bandeirantes da lama.
  
Um bandeirante em ação.

• Afundação de Brasília
  Além de pai dos pobres e da piadinha “Seu pai come dinheiro? Juscelino come cheque”, Juscelino Kubitschek, mais conhecido como JKLMNOPQRS... foi o afundador de Brasília.
  O que era pra ser um carro, acabou se tornando uma grande pizzaria, a maior do Brasil.
  


• Família Real no Brasil
  A família Real de Porto Gal veio ao Brasil em 1800 e bolinha, fugindo da facção terrorista PCN, Primeiro Comando do Napoleão. Ao chegar no Brasil, Dom João VI e Maria Antonieta visitaram um baile funk em Vigário Geral e desceram até o chão. Enquanto isso, o povo de Porto Gal batalhava sozinho com o cu na mão contra as gangues do mano Napô, que tocava o terror geral obrigando a população a comer os queijos mais fedorentos da face da terra.
  Até que um dia, Pedro, filho da família real disse “Perdeu Preibói, esse país agora é meu, tá ligado?”, e mandou toda a família de volta para as ruínas de Porto Gal. O episódio ficou conhecido como “Dia do Fícus”, em homenagem àquela arvore que, se duvidar, até tem na frente da sua casa.
  A família Real no Brasil

• Fluxos Migratórios no Brasil
  Com o fim da escravidão, os fazendeiros tiveram que exportar otários empregados de outras partes do mundo, principalmente das Zoropa.
  Primeiro vieram o Matteo e a Giuliana, da Itália. Depois veio a Jade e o Tio Ali das arábias. Nesse meio tempo, uma mexicana chamada Thalía tentou entrar no Brasil sete vezes com identidades falsas: numa ela se chamava “Maria Mercedes”, noutra ela se chamava “Marimar”, e ainda outra que ela se chamava “Maria do Bairro”. Cansada de se chamar Maria e ser sempre deportada, ela reapareceu aqui com a identidade de “Rosalinda”. Com o orçamento apertado, ela acabou tentando outras três vezes como “Maria do Bairro”, mas sempre teve de voltar pro México. Do Japão veio a filósofa Sabrina Sato.
  O imigrante mais recente no Brasil é uma tal de Rakelli que veio de Marte.
  Imigrantes Japoneses.
  
• Dentadura Militar
  Tiradentes foi, sem querer, precursor da dentadura militar. Como ele não tinha filhos, ninguém foi tirar o pai da forca. Porém, seu método controverso, duvidoso e nada ortodoxo de odontologia perdurou por séculos, até o dia em que o presidente-dente Dentúlio Vargas teve uma cárie muito da infeliz, que acabou levando-o ao dentista.
  O dentista, no auge de sua incompetência, tirou todos os dentes do presidente-dente, levando o à banguelice. Puto, prostituto e garoto de programa da vida, Dentúlio instituiu então a Dentadura Militar. A dentadura acabou quando o presidente Fernando Collor assumiu o poder, e roubou todos os dentes de ouro do povo.
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  Fernando Collor, herói nacional.
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
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  “Senta que lá vem história”
  Pinocchio de Arruda, deputado em depoimento numa CPI

► América do Çu
Recebeu esse nome por ficar no cu do mundo. Em 1800 e bolinha, puseram uma cedilha em “çu”, para que os nativos não se sentissem mais tão desprestigiados.
É formada por países assaz pitorescos, como por exemplo a Argentinha, a Venezé-Ruela, a Boiolívia, o Pirataguai, a Gayâna, o Semnome e a Gayâna Francesa. O Rio Grande do Çu também queria ser país, mas o máximo que conseguiu foi uma minissérie com o Thiago Lacerda.

O país mais desenvolvido da América do Çu é o Peru, vizinho do Bambu. Lima é a capital do Peru. E o Bambu?
 
► Baldes Hidrográficos

Na verdade eram bacias, mas como roubaram todos os metais da região, só restou que se fizessem baldes mesmo.
O Reino Despótico de Lula Land (ou Brasil para os íntimos) é formado por muitos e muitos baldes hidrográficos.
O Rio Amazonas é formado por Rio Negro e Solimões.
O Rio Tocantins é formado por Bruno e Marrone.
O Ribeirão Preto é formado por Chitãozinho e o Xororó.
O Rio Tietê é formado por César Menotti e Fabiano, e daí por diante.

Alguns exemplos de baldes hidrográficos:


► Península Histérica
É a porção continental mais ocidental das Zoropa. Conhecida por seus países sanguessugas que fuderengaram bonito com a América do Çu durante centenas de anos.
É formada por dois países. Essa lingüicinha mirradinha à oeste é o Porto Gal. O país foi formado quando Gal Costa encasquetou que queria um porto só pra ela.
Já essa outra parte dominante é o reino da Estranha. Formado por várias terras usurpadas da Galinha, da Cata-Lua e do País Basculante, a Estranha não tem nada de tão interessante assim... a não ser aquele rei porreta que mandou o Hugo Chávez calar a boca =D


► Pontos Cardeais
Os pontos cardeais são assim chamados porque já foram diáconos, já foram padres, já foram bispos e já foram arcebispos. Por não terem comido ninguém durante todo esse tempo (ou terem comido sem que ninguém saiba), eles conseguiram se promover a pontos cardeais. Um dia um deles tornar-se-á ponto papa, mas aí já é outra história.
Abaixo, os quatro pontos cardeais:


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“Geográfico é aquele bichin que faz um trierim no braço dos bacuri”
Ana Maria Creuzilávia, sapiente dona de casa

• Fórmula do Máskara
  A Fórmula do Máskara é muito utilizada na resolução de equações de 5ª categoria.
  

O matemático criador da fórmula

• Trigonometria
  Trigonometria é o estudo do preço do trigo. É expresso pela seguinte fórmula:
  Padaria + Argentina suspendendo exportação do trigo = pãozinho mais caro
  

Problemas:
1. Convidaram a Hipotenusa para a Dança do Quadrado. Mas ela perdeu o quadrado. Logo, ache o quadrado da Hipotenusa.



2. O reitor de uma universidade pública foi comprar lixeiras para sua universidade. Se cada lixeira custa R$ 30,00 , quantas poderão ser compradas com R$ 8.500,00?
a) 4 lixeiras
b) 2 lixeiras
c) 1 lixeira malemá
d) Nenhuma lixeira, e ele ainda terá de pedir mais dinheiro pro governo.

Resposta da 2: letra d

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“Não mate a mática!”
Nerso da Caputinga, pseudohumorista do programa ‘Porra Total’

Começamos nosso Blogcurso 2008-B com a nossa língua-pátria. Aprenda melhor nosso idioma e evite que Camões fique revirando-se no túmulo.

• Coletivos
  Coletivos são palavras que designam grupos de iguais. Alguns dos coletivos mais conhecidos:
  Coletivo de ladrões: Câmara dos Deputados
  Coletivo de burros: Eleição
  Coletivo de palhaços: Povo brasileiro
  Coletivo de Argentinos: Parada Gay
  Coletivo de pereba: Seleção Brasileira
  Coletivo de piadas sem-graça: Zorra Total
  Coletivo de gordura: McDonald’s
  Coletivo de bois e vacas: Campo Grande
  Coletivo de pizzas: Brasília
  


• Gerundismo
  Gerundismo é a forma verbal que vai estar mudando a vida do brasileiro. Ele vai estar ligando ao telemarketing e estar sendo atendido por um telefonista irritante que vai estar encaminhando a reclamação para outro departamento.
  Graças a isso, o gerundismo vai estar tomando conta da população que já começou a estar falando assim o tempo inteiro, o que vai estar deixando muita gente a beira de um ataque de nervos.
  


• Miguxês
  O Miguxês é um fenômeno comunicológico descrito pela primeira vez com um célebre livro da professora Hello Kitty Cipro Neto, que acabou nunca sendo lido, afinal, quem usa o miguxês raramente lê alguma coisa além da revista Capricho. Essa forma gramatical peculiar pipocou quando Suzi e Barbie começaram a propagar o Miguxês nos fóruns de discussão de RBD e Avril Lavigne.
  


• Exercícios
  1. Ligue os sinônimos
  
  2. Complete as sentenças corretamente:
  a) Todos se assustaram quando _________ (a bola/ o Ronaldo Fenômeno) quicou no chão.
  b) Os impostos no Brasil são ___________ (justos / uma facada) e deixam a população mais ____________ (satisfeita / miserável)
  c) Os políticos adoram __________ (colaborar / foder) com a nossa vida.
  
  3. Complete com Z ou S:
  __ureia __uvido __uruba
  
  4. Passe para o gerundismo:
  a) Vou levar minha namorada ao cinema, para assistirmos um filme e comermos uma pizza.
  b) Vou ter que subornar a professora féládaputa pra ela me passar de ano.
  c) Vão soltar o bandido e eu vou ficar com cara de palhaço.
  
  5. Passe para o miguxês:
  a) O Excelentíssimo Presidente da Republica discorrerá acerca da educação.
  b) Houve acréscimo de 15% na inflação de junho.
  c) Pesquisa indica que idosos estão vivendo melhor.
  
  Respostas:
  
  
  

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“É ‘e’ de ‘esqueiro’”
Carta Perez, pseudocantora e pseudoapresentadora popozuda

Enquanto isso, em uma obra em Campo Grande...
“Por vafor, cuidado com o cachorro”.

Nem há o que comentar.

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“Safado, cachorro, sem vergonha”
Cláudia Cremedeleitte, poetisa

O mundo perdeu ontem mais uma fiel representante da risada não-forçada (representante do quê, caralho?). Dercy deixará uma lacuna vaga em nossos corações (vaga é a buceta da sua mãe, isso sim!). Hoje, cada brasileiro acordou um pouquinho mais triste! (Ah, vai se fudê o Brasil, porra!) Por isso, nós do Risada Forçada prestamos essa homenagem homenagiante em tributo à baluarte do humor, Dercy Gonçalves (baluarte do seu cu, ô filha da puta?).

Trajetória:
Dercy começou sua carreira de atriz interpretando Julieta, na peça “Romeu e Julieta”, a pedido do próprio William Shakespeare, mas já tinha sido modelo para algumas gravuras na Fenícia algum tempo antes. Foi capa da primeira revista Playboy de todos os tempos, impressa ainda na primeira prensa de Gutenberg. Interpretou Nossa Senhora na primeira missa realizada em solo brasileiro.
Durante a colonização holandesa, Maurício de Nassau apaixonou-se por Dercy. Como ela não correspondia ao seu amor, Nassau desistiu de Pernambuco, voltando para a Europa.
Dom Pedro I também teria amado Dercy em vão e, pra se livrar daquele imperador filadaputa, ela teria apresentado sua amiga Domitila de Castro, que acabou se tornando amante do rei. Em agradecimento, Dom Pedro I concedeu que Dercy fosse madrinha de batismo da princesa Isabel.

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“E no oitavo dia, Deus criou a Dercy”
Inri Maomé, neoprofeta acerca de Dercy.

- Bom dia, japa!
- Bom dia, né!
- Como tu se chama ô japa??
- Balan Suku Unavara
- AAAAH! Então essa música aqui foi feita em homenagem a você?
- Clalo que sim, né! Foi uma honla leceber essa homenagi, né!

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"Quem quer alho, quem quer alho?"
Benevides Berinjela, Feirante