Como diriam as criancinhas do jardim de infância:“ – Tá namorando! Tá namorando!!”
Ah, gente... na verdade, ficamos meio bobos em contar isso, mas o Risada Forçada tem uma admiradora secreta! Ahhhnnnnnnn (suspiro apaixonado).
Love is a many splendored thing! Vejam que linda esta cantada que recebemos via e-mail, através do Orkut.
Oh, Tele Van BH... Sua cantada está em nossos corações. E se quer saber, estamos dispostos a conversar sobre namoro, e porque não, casamento? Nossos filhos serão lindas kombis sorridentes, e passaremos todos os finais de semana juntinhos, agarradinhos, na cidade mais romântica do mundo: Governador Valadares.
Confesso ter sido uma grande surpresa levar essa cantada a essa altura do campeonato, mas o importante, Tele Van BH, amada, é expor seus sentimentos. Mostrar o que diz seu coração.
Oh, Tele Van BH... estás estampada em minha agenda!

O cara estava hospedado num hotel. Ao ir tomar seu café da manhã, chama o garçom e faz o pedido:
– Eu quero um copo de iogurte congelado, duas torradas bem queimadas, esturricadas. Quero também uma manteiga tão dura que você quebra a faca ao tentar pegar um pedaço e uma xícara de café bem frio.
O garçom, confuso, responde:
– O senhor desculpe-me, mas esse pedido é impossível!
– Como assim? Pois foi justamente o que vocês me serviram ontem!

Bem antes desse filme aí que zoa com os 300, já tinha gente esculhambando com os Espartanos...
Esses aqui fizeram uma paródia (lembra? "É o concurso de paródis/ de paróóódias..." com Moacyr Franco no SBT?) usando a música Mulheres de Atenas, do Chico Buarque.



E tem esse desenhinho também...
"Pazzia... não... isso é Espartaaaaaaaaa!" - pobre turista! =/
"Espartanos são altos... musculosos... depilados..."
E a traveca-rainha Xerxes Santoro só manda tchauzinho... maravilha, hein!


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A propósito, só lembrando e fazendo um jabaculê básico:
Agora o dono deste estimadíssimo blog também colabora no blog CineLive, da rede HiTechlive. Portanto acessai http://cine.hitechlive.com.br todos os dias de sua existência e lede tudo sem pular uma vírgula.
Aproveitai e lede todos os artigos sobre "Espartalhões", pois foram escritos sim por este iluminado ser.

O molequinho chega ao pai e fala:
– Papai, acho que o Juquinha, meu amiguinho, é omossexual.
O pai fica assaz assustado
– Homossexual!!?? – e pergunta desesperado – Porque acha isso, meu filho? Ele te agarrou!?
– Não, papai.
– Ele te deu um beijo?
– Não...
– Ele te passou a mão, filho?
– Também não, papai...
– Então porque acha que o seu amiguinho é homossexual?
– É que eu peguei ele fodendo uma caixa de sabão em pó Omo.

O dia das bruxas ainda tá longe, mas se você quer sobreviver até lá, terá que entrar nesse cemitério pavoroso e derrotar todos esses zumbis enviados pelo Risadinha.
E eles não estão de brincadeira. Matam mesmo!!

Mas, ó... é pra matar os zumbis.
Se matar um coelhinho eu mando um zumbi puxar seu pé à noite!

A Cafeína do blog Bebendo Fumaça nos mandou esse meme há mais de 15 dias, um pouco depois, o Rodrigo do Politicultura também mandou o mesmo, mas só agora o passaremos adiante. Consiste em colocar um link de sua última postagem na lista abaixo, como o Risada Forçada já fez...

Game - Spin The Black Circle (Blog do Inexistent Man)
Perguntas femininas sem nexo (Bebendo Fumaça)
Zodícaco X Assalto (Sem Sacanagem!)
O código segreto dos pedófilos (Tigre de Muleta)
Ô Natália safada da muléstia (21 Centígrados)
Localizador de Namorado(a) (Copi- Cola)
Cachorro Ninja (Um Cadim di Tudu)
A origem da expressão: "guardado a sete chaves" (Politicultura)
Confundindo Tudo! – (Risada Forçada)



A intenção do meme é construir uma grande rede de links, que vão aumentando gradualmente conforme vão passando de blog a blog.
Repassamos essa bola de neve a:


Música em Campo
MSN Mercenário
Reflexões de Um Louco
Cleoni
Tem Pra Quem Quer
Zé do Quiabo

Ah, Orkut... não fala assim que eu fico encabulado...

Fudeu se fidel!! Quer dizer... ah, vocês entenderam. A saúde de ferro enferrujou, e nunca mais ele falará por horas novamente. Fora do poder, o que fazer?

"Didjêêêêi... velocidade 5 na dança do Fideeeeeeeeeeeeeeeeeel"

-

Cataploooft ¬¬'

A cantora e atriz Preta Gil entrou com processo contra a Google, pois ao digitar "atriz gorda" no Google Imagens, aparece o texto "experimente também: Preta Gil" .
A putaria começou o fato se deu quando o site de humor Kibe da Globo... ops, Kibe Loco, divulgou que isto estava acontecendo. Os generais pós-despóticos da Google já se pronunciaram sobre o assunto dizendo existir uma tal de Google Bomb, que é quando os usuários fazem traminhas maquiavélicas para se mudar os resultados de uma busca.

De qualquer maneira, é um absurdo relacionar Preta Gil a "atriz gorda". Preta Gil não é gorda. Nem atriz... AI!!! Antes que levemos processo também, chamamos os hackers de nossa equipe de engenheiros de informática fuderosos, e criamos novas buscas para acalmar a linda, bela, bonita e simpática Preta Gil...

















OBS.: O blog é Risada Forçada, mas a gente força outras coisas também!

=P

"En las páginas de la vida se escríben a diário historias de amor, de pasión, de pérdidas, y de alegrías... llega a la tele su nueva gran novela de la tarde... de los creadores de las grandes y exitosas telenovelas de la Globo... llega... Páginas de La Vida..."





Que os chilenos são grandes paga-paus das novelas brasileiras, isso todo mundo sabe. Agora, o que dizer dos urugaios, hein? Gostam tanto que quando aparece a cara do Thiago Rodrigues eles chamam de Sidney Sampaio!
(Pelo menos ele fazem vinho bom, principalmente aqueles de Córdoba... ah, desculpa, Córdoba é na Argentina... mas nos vingamos todos os anos mandando toneladas de farofeiros pra atazaná-los em Punta del Este)

Mais um anunciante feliz e contente com produtos de primeira qualidade...

Não há nada mais gostoso, delicioso e saboroso do que se entupir gordura e calorias provar as deliciosas delícias saborosas da Doceria Zé Glicose. Liberte essa formiguinha dentro de você!!! Dê uma olhada nas delícias da Doceria Zé Glicose:

• Torta de Pitanga
• Surpresa de abacaxi
  
  
• Bolo de chuva
  

- Mamãe, me dá um relógio novo?
- Vai pegar ônibus, vai...

Foto tirada na República da Gringolândia. Se fosse no Brasil-sil-sil, o ônibus estaria pegando fogo.

Em um quartel, o sargento passava aos soldados novatos a instrução do dia:
SARGENTO: Soldados!!! A partir de hoje vocês responderão às minhas perguntas apenas com "sim senhor" ou "não senhor", tá compreendido?
SOLDADOS: Tááá...

ALEXANDRE AUGUSTO: Eleonora!!!

Briga imperdível
Um turco pegou dinheiro emprestado de um judeu... Acontece que o turco se gabava de nunca ter pagado uma dívida sequer. Por outro lado, o judeu nunca havia perdido nenhum centavo em transação alguma. Passa o tempo e o turco enrolando e se escondendo do judeu e este na captura do turco. Até que um dia eles se cruzaram no bar de um português e começaram uma discussão. O turco encurralado não encontrou outra saída, pegou um revólver encostou na própria cabeça e disse:
- Eu posso ir para o inferno, mas não pago essa dívida!
E puxou o gatilho, caindo morto no chão.
O Judeu não quis deixar por menos, pegou o revólver do chão, encostou em sua própria cabeça e disse:
- Eu vou receber esta dívida, nem que seja no inferno!
E puxou o gatilho, caindo morto no chão.
O português, que observava tudo, pegou o revólver do chão, encostou em sua cabeça e disse:
- Pois eu não perco esta briga por nada...


Onde ir?
A velhinha morre e vai ao encontro de São Pedro
Ela pergunta:
- Por queexistem duas portas ali, uma azul e outra vermelha?
São Pedro então lhe diz:
- A azul leva ao Céu, a vermelha desce ao Inferno. Você pode escolher para onde querir.
Nisso, ouve-se uma gritaria e um barulho de furadeira atrás da porta azul.
- Mas o que é isto? - Pergunta a velhinha.
- Nada não, é um cara que acabou de chegar e estão lhe furando as costas para pôr as asas.
A velhinha fica indecisa quando derepente, ouve-se nova gritaria por trás da porta azul.
- E esta gritaria agora, o que é?
- Nada não, é que estão furando a cabeçado cara para pôr a auréola.
- Nossa, que horror! Eu não quero ir pro Céu, vou pro Inferno!
- Mas lá o Diabo vai lhe fuder!
- Mas pelo menos os buracos já estão prontos


Achupinhadas descaradamente do blog de Ana Pan.

Mais um anunciante de extrema qualidade e bom gosto...As aulas estão voltando e você éstá descontente com o sistema educacional oferecido ao seu pestinha remelento projetinho de terrorista filho? Está descontente com a escola, o material didático, as professorinhas gostosinhas mas burrinhas? Talvez sua solução seja o Sistema Negativo de Ensino! Confira abaixo todas as vantagens de matricular seu filho em uma escola que use esse tão estimado sistema:

Da série "Vê se eu posso com uma coisa dessas"... Só no mês de fevereiro, mais de 23 mil palermas babacas estrupícios de marca maior pessoas sem noção acessaram o Vagalume querendo ver a letra da "Dança do Créu".

Existem infindáveis maneiras de se curar o soluço de um amigo

1. Dando susto
Método antigo... antiqüíssimo! Tão antigo quanto morrer do coração! Aliás... talvez tenham a mesma idade...

2. Tapando a respiração
Essa você não pode fazer pelo seu amigo que sofre soluços, mas pode dar uma apneiazinha básica só por solidariedade. Se o infeliz insistir em não tapar a respiração, você pode pôr duas rolhas de vinho nas narinas do lazarento pra ele parar de respirar logo, e também tape a boca com fita adesiva. Recomenda-se que você tenha práticas com saca-rolhas... Recomenda-se também que você libere a respiração do seu amigo enquanto ele estiver roxo, pois se você esperar ele ficar branco, acredite, ele nunca mais mudará de cor (nem de temperatura)

3. Cabeça pra baixo
Segure os pés do seu amigo de modo que ele fique de pernas pro ar. Espera-se que você não tenha chulé, para que seu amigo sobreviva.

Se nenhuma dessas der certo, você tem ainda duas opções:
Ou dá-lhe um banho bem frio, arriscando que a mão fechada de seu amigo faça uma visitinha no seu olho, ou ainda dá-lhe algum líquido para beber aos poucos. Um copo d'água, um suco, um refrigerante...

Ô perguntinha fuderenga...:
"Qual o seu sabor de refrigerante preferido?"

A patroa chega à empregada nova, uma loira, e dá as instruções:
- Todo feriado a antiga empregada dobrava a comida, assim ela podia descansar no feriado.
- Ah, sim - respondeu a empregada.
- Amanhã é feriado. É só você dobrar a comida e tá dispensada, tá bem? - disse novamente a patroa.
- Ok, dona. Mas já que eu vou dobrar, não seria bom eu passar também?

De acordo com uma pichação de muro publicidade alternativa, ele voltará ainda este ano para ocupar seu posto na banda canadense que revolucionou o Rock. (Canadense, né? Liverpú fica no Canadá, não é mesmo? Ou seria nas Iscóssia? Ou nas Dinamárquia? Que difíço... quem souber que responda)
Quem conseguiu esse furo foi esse blog aqui.

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Vamos treinar umas musiquinhas então, pra não fazer feio...:

"Iú sei gudbái en ái sei relôu. Relôu, relôu... Relôu, relôu, iú sei gudbái ái sei relôu"

"Imédim óu dâ pípôôôu, lívim fór tchudêi... ah aaaah ah aaaah"

"Uír ól lívin na iélou subméwhrin, iélou subméwhrin, iélou subméwhrin...
Uír ól lívin na iélou subméwhrin, iélou subméwhrin, iélou subméwhrin..."

"Xí lóvisiú ié ié ié, xí lóvisiú ié ié ié"

"êi dêis auíc, ai lóóóóóóviú. Êi dêis auíc, is nórenóv tchu xou ái quérr"

"Lóvimidu, iu nôu áiloviú, ai óueis bitchru, só pliiiiiiiiiiiiiiiz... lóvimidu"

"itsbín a rár dêis náitch"