A parte boa é que a Michelly vai poder olhar pras duas ao mesmo tempo!!
 

A atriz e vítima (sim, acho que isso virou profissão) Luana Piovani chamou a PULIÇA ontem a noite quando viu seu ex-namorado, o milionário fazendante Dado Dou-lhe-uma-bela Cruzada de Direita.

Luanão tava toda pimpona batendo um rango nervoso com uns amigos num restaurante, quando viu Dado num bar no outro lado da rua. NO OUTRO LADO DA RUA.

Luanão foi lá e chamou os hômi!


Duas viaturas foram ao local, só pra mandar Dado tomar o caminho da roça e voltar pra casa. Enquanto isso, alguma pessoa poderia estar correndo riscos reais de morte, em algum outro lugar ali perto e, talvez, sem nenhuma viatura disponível a atender, enquanto duas tentavam apaziguar uma nobre moçoila com mimimi de ex.

E é por isto que todos nós, do Risada Forçada, temos o orgulho, o prazer e a alegria de premiar Luanão com o Prêmio Cidadã Consciente! Né gente? Consciência social é tudo!!

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"É uma boa processadora de dados!"
Varejano Casasbaino, vendedor de máquinas computadoras

Essa é pra quem pensou que as piadas iam acabar depois que ele fosse pra Brasília...

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"Adoro uma deputaria"
Paulo Proxena, cafetão da política

Um fim de semana farto a todos vosmecês!!!

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"Come, come, come que a mamãe fica conten-tiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii ♪"
Elianta dos Dedinhos, em comercial anti-anorexia

Bem, estimados risadeiros. Vosmecês sabem que não é do feitio desta quinta do mal gosto ficar fazendo merchã de banda por aí. Pelo menos, não de graça.

Mas o caso de hoje é assaz diferente. Já ouviram falar de Jennifer Magnética?




Mas brimks mesmo, viu! A Jennifer Magnética é uma banda de hard rock assaz sensacional daqui de Pasto Grande, que faz um som independente e excelente. Ela vem provar que a cena musical de Mato Grosso de Baixo não se resume apenas a um meteoro da paixão. O som é ótimo para dar mosh e ficar tocando air guitar na barriga de chopp no seu quarto, à toda altura, quando ninguém estiver olhando! (Ou olhando também, vai saber)

Esta tão estimada banda roqueirante acaba de lançar um videoclipe um tanto quanto sanguinolento, porém com uma música viciante, que é impossível não ficar sem balançar o cabeção. Olhai-vos:

E pra fechar com chave de latão recicrado, vosmecê que gostou não precisa gastar um milhão de reais em barras de ouro que valem mais do que dinheiro só para vir até Mato Grosso de Baixo e comprar um lindo, belo e bonito CD da banda não! Eles disponiblibizam os CDs no site gratuitamente e de graça. Ah, e grátis também!



Acesse agora, e baixa em nome de Rá!

www.jennifermagnetica.com.br


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"Roqueeeeeeeeeeeeee"
Sinto Santos, apresentador do Qual É A Música Alternativa chamando seu assistente de bateria

O Piqué gosta de chá de picão? Eis a pergunta da vez nos bastidores do milionarioso e fortunístico futebol espanhol.

A linda historia obteve seu início quando, no ano passado, Piqué foi lindamente fotografado com seu então parceiro (ui!) de time, o sueco Ibrahimovic.


Mas agora a história muda de rumo, afinal o jogador assumiu (UUuuuuuUUuuUui!!) seu namoro com Shakirão, a cantora loca loca loca da Colômbia. Como se não fosse o bastante, a imprensa espanhola está oferecendo a bagatela de 100 mil euros para quem conseguir tirar uma foto de beijo dos dois.



Mas se a foto beijando o Shakirão vale 100 mil puto, a imprensa achou também uma foto que não vale nada, em que o Piqué está, antes da fama, em uma companhia... digamos... "bem diferente" da Shakira....



Agora a gente entende porque uma foto dele beijando mulher vale tanto dinheiro...




 Aprovado pelo 
selo Richarmander
de Fogo no Rabo 







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"Rabioooosa!"
Tião Américo, soltando seu grito característico cada vez que senta - eu sei que senta - no touro brabo

Vosmecês devem saber que não é de nosso feitio ficar fazendo propaganda de comunidade de Orkut aqui neste derrotante blog. Pelo menos não de graça.
Mas encontrar-nos-emos com algo assaz bestificante e chocrível nesta googleante rede social pré-facebúquica: uma comunidade para a bunda do Luan Santana (!!!!!!!!!!!).

Sim, vosmecê não leu errado!
E, a propósito, leiam a descrição da comunidade (incluindo os erros de português que deixariam o nobre Prof. Pasquale assaz feliz):

Te dou o Sol, te dou o mar...

Pra pegar no seu bundão
Você não vai se arrepender
Se me deixar passar a mão,
Explosão de gostosura
Que ainda vai me matar,
Ai de você se eu te pegar.

Depois que eu te conheci
Enlouqueci ,
A melancia é tão grande
Não resisti..
Você se encaixa perfeitamente em mim [/uuuiq.
Nossa lua-de-mel não teve fim
Se for sonho não me acorde
Eu preciso segurar
Pois só as tarada [sic.]
Consegue agarrar...
Tão grandona como a luz
Pelo seu lado eu seguerei [sic.]
Vem me deixa grudar nela
Que nunca mais te soltarei

Pois bem, a dona da comunidade é uma adolescente. Eu sou da época em que as meninas eram fascinadas pelos Backstreet Boys, e queriam casar-se com eles. Hoje em dias elas me aparecem com desejos sodomísticos.

De qualquer maneira, estimado Luan Santana, agradeça a Deus. Pelo menos o dono da comunidade não é o Kid Bengala.


Clique aqui e confira a comunidade com seus próprios olhos (um olho na foto, outro na descrição).

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"Fiquei mal, mas passou..."
Bundan Kyana, descrevendo sua experiência sexística não-lubrificada

Esse garoto vai crescer tentando pegar a cor do pecado, vão por mim...

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"Dá lá... Iiiih, lama!"
Joca Barros, morador de rua não-pavimentada sofrendo ao caminhar após chuva

Vosmecês já haviam visto que agora todo final de semana o Risada Forçada tem uma coluna no Blog Ideias chamada "Semana Forçada", não é mesmo!?



Pois bem... agora a derrotância tomou proporções radiofônicas!!
As lamentáveis postagens do Risada Forçada agora também abrilhantam a linda, bela e bonita Tribos Web Rádio!



Enquanto vosmecê ouve aquela canção cantante do cancioneiro popular, poderá ver nossos artigos no meio de notícias sérias. E não é tão-somente isso, estimados risadeiros. Ainda hão de poder seguir a Tribos Web Rádio no Twitter (@triboswebradio )e participar de uma emocionante promoção, cujo ganhador há de ganhar um CD do Nx Zero (não me perguntem sobre a minha opinião sobre o referido grupo).

Então, acessem djááá!!!!

http://triboswebradio.com.br/

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"Rádio, eu tô virando rádio estação abaixo"
Jovempeila Mello, pseudocantora pseudoatriz jovempante aquosa e fazendística

Duas jovens moçoilas neozelandesas moradores de Los Angeles, na Gringolândia do Norte, não botaram a mão no joelho e nem deram uma abaixadinha, mas usaram le buzanfã para algo assaz surpreendente.


Uma delas foi lá e colocou uma microcâmera em sua apertada calça jeans e, com ela, detectou quem eram os punhetantes rapazes (e algumas siriricantes moçoilas também!) que ficavam dando um olhadão nervoso em sua bunda! Vejam o resultado:

Via Blog Ideias

Já pensou se a moda pega? Se essa moça conseguiu pôr uma microcâmera, a Valesca Popozuda iria conseguir instalar uma filmadora 3D wide full HD, porque né...


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"Ninguém segura o boom da venda de câmeras!"
Tekpício Senna, vendedor de câmeras de qualidade duvidosa

E lá no México (a.k.a. Paolabracholândia do Norte) os marqueteiros marquetistas de marketing de mercado lançaram duas cervejas destinadas apenas ao público omoçeqiççual viádeco-sapatístico. Tratam-se das cervejas Salamandra e Purple Hand.

(via WayShiriu)

Vamos aos fatos...:

1. "O país é o México, o não deveria ser Tequila?" - Capitão Esteriótipo

2. O que faz essas cervejas serem só para gays? Por acaso o gargalo vem lambuzado de KY para o caso de alguém querer fazer "algo" com a garrafa?

3. "Imagino que essa cerveja possa ser muito boa para ver um jogo de futebol  MÉXICO x PERU" - Capitão Piada Velha

4. Por quê o nome de uma das cervejas é Purple Hand (Mão Roxa)? Porque né, tu não precisa ser gay pra se trancar no banheiro e sair de lá com a mão roxa. RÁ.

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"Y a mucha honra, Maria del Bar yo sooooy"
Bhebía, cantora mexicante em abertura novelesca

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"qlqwpllpwqpwlwpqlqwlpqwlpwqpllwqplpqwlqpwlwqp"

► Em 14/02/2011


► Em 16/02/2011


► Sempre
"Vamos dar aquela convencidinha?"
Pedro Metidal, apresentador do Big Torce Nariz

do Terra, ontem

 'BBB 11': Vovó Naiá prevê no tarô eliminação de Natália

Peraí, ela não era promoter?

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"Se você soubesse quem você é..."
Amnesaulo Ricardo, cantor esqueçante

Depois de muito dormir na praça pensando nela, e depois de, no dia do aniversário de namoro acordar até mais cedo doidinho pra te amar, o sertanejo Bruno se casou com Marrone, digo, com Marianne.
Marrone, na verdade, foi um dos padrinhos.

Sabe quem foi o outro padrinho?
Latino!!



E se a gente levar em conta a sucessagem musical dos convidados, devemos imaginar que a lua-de-mel, embora a noiva se chamasse Marianne, deve ter sido uma festa da Paula Paula dentro Paula fora. Afinal...

Teve fugidinha...

Teve gente que tá fazendo amor com oito pessoas, mas o coração vai ser pra sempre seu...

Teve gente que foi traída pela Lua (olha o agouro, gente!)...

 Fora a festa no apê, com bundalelê e birita até o amanhecer que já tava garantida por um dos padrinhos..


E pra fechar com chave de latão recicrado, um trechinho da canção "Que Pescar que Nada" de tão dorminapraceante dupla sertanejosa, Bruno & Marrone...

♪

Que pescar que nada
Vou beijar na boca
Ver a mulherada na madrugada
Ficando louca

Que pescar que nada
Vou matar a fome
Lá ninguém se mete
Lá vai ter sete pra cada homem

Se deu bem, hein Marianne!


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"Orgulho de Ser Tanejo"
Adesivo de caminhão de morador da favela da Tanejândia

Shibalababy baby baby, oh! ♪

d' O Fuxico

O cantor pop Justin Bieber foi fonte de inspiração para criar um novo coquetel (sem álcool) chamado Biebertini, que foi desenvolvido por um bar de Hollywood, pelo garçom Nate Wiger.

BEBER o BIEBER até pode ir numa boa. Só não vá ficar mamado de Bieber, porque aí não vai te pegar muito bem... vai por mim!

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"Biebeu água? Tá com sede?"
Carlinhos Beibrown, olodumtimbaladeiro aguante neversaynevérico

O SBT não comprou absorvente Íntimus Gel o suficiente, e algumas cenas da sua próxima novela vazaram (Aham, essa coisa de 'vazou' a gente sempre acredita).
Trata-se de algumas cenas de tortura da novela Amor e Revolução, de autoria de Tiago Santiago, que estreia em abril, e que falará sobre a ditadura militar e a luta de um povo que não se deixou ser comandado por fascínoras e que por isso foi às armas para garantir a liberdade e a democracia de sua nação mãe, lutando com todas as forçzzzzZz zZZzZzZ zZZzZzZzZZ zZZZzzzZzZzZz zzzzZ

Como as cenas são assaz fortes, vejam aqui no link [+16], porque não iremos incorporar (o vídeo teve 6700 visualizações em 7 dias no ar - ou seja, tá todo mundo muito interessado na novela ///oi?)

Daí então que começaram a falar que a novela ia ser um tortureiro só e que isso não ia ser bom. Aí...



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"Coloca a fósforo acesa no vela"
Insenden Van Foggen, imigrante alemão que não pagou a conta de luz

Já quanto a vosmecê que ficará aí, em sua casa, nessa linda noite de lua [INSERIR FASE LUNAR], não ficais desconsolado(a). Faça vosmecê mesmo a sucessagem aí, em vossa linda, bela e bonita casa, com esta canção especialmente separada para vosso deleite...


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"E aí, assou o peru?"
Natalino Natalício, pedindo opinião do dermatologista acerca das queimaduras solares em seu órgão genital

Do Ego

Família de Paula, do ‘BBB’ se revolta com agressões de Diogo

Em conversa com o EGO por telefone, Dsoaruelso [!!!] Leite, irmão da sister, fez ameaças a Diogo e disse que "vai dar porrada" caso ela agrida Paula.

(...)

Dsoaruelso contou ainda que o outro irmão de Paula, Sdaourleos [!!!!!!!!!!!!!!!], entrou em contato com a produção do "BBB" preocupado com a situação.

Dsoaruelso.
Sdaourleos.

Olha, estimada Paula. Com tantas emoções em sua família, acabaste por ganhar este nome: Paula.
Portanto, independentemente de vosmecê sofrer bullying por culpa de seu aspecto físico, nunca deixe de ver o quanto és uma garota de sorte.

Vai por mim...

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"É uma tabela de Itu, bichinho?"
Carta Perez, pseudoapresentadora pseudocantora popozuda discorrendo acerca do que é um tabelião.

A Igreja Católica, não contente em conceder Selo Amigo da Criança para todos os padres da instituição (~~~MAOE) também ia inaugurar um moderno aplicativo, chamado "Confession" que ir-se-ia permitir que os fiéis de tão vaticânica Igreja se confessassem através do iPhone.



Derrotantemente, algumas horinhas após o anunciado, a Igreja também afirmou que isso não iria acontecer e que jamais permitiria que ocorressem confissões de pecados à distância. Bom, pra quem não sabe, a Igreja Católica já foi contra a doação de órgãos e a contra tradução das missas do latim para a língua local, portanto, tudo é possível para o futuro.

E é imaginando esta novidade iPhônica em prática que decidimos conceber como seriam as confissões de algumas pessoas notáveis através de seus respectivos iPhones...

CRISTINA MORTÁGUA

Eu bati no meu filho porque descobri que ele bate cabelo. Mas a verdade é que eu não bato muito bem...

TULLA LUANA

Eu tenho 5 rosários com 50 Ave-Marias cada!! Eu não sou pouca hóstia!! Eu tenho esquizofrenia! Eu sou esquizofrênica!!!!!!!!!!!

DILMÔNICA ROUSSEF

Primeiramente eu gostaria de cumprimentar o padre. Oi padre.

ARIADNA

Padre, vamos vazer assim: eu confesso meus pecados e depois você me diz o que eu preciso arrancar fora da minha vida...

MICHELLY
Padre, olha pra começar eu queria avisar o senhor que não interessa o vento que levantar minha saia, pois EU TÔ DE SHOOOOOOOOOOORTTTTSSSSSSSS!!!!!!!

SHAKIRÃO

Padre, me exorcisa que eu tô LOCA LOCA LOCA!

PEDRO BIAL

Padre, já pro confessionário! Em quem você vota e por quê?

VALESCA POPOZUDA

Padre, tá difícil de controlar. Há mais de uma semana que eu tento me segurar. Eu sei que você é celibatário, como é que eu vou te explicar? Essa vontade louca... muito louca... Eu posso falar?...

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"Oi, mãe... eu estou com Fesso aqui na Igreja..."
Maria Pinocchinha, no motel com o namorado Fesso despistando a mãe por telefone