É hora de juntar nossos caquinhos e enfrentar os resultados de mais uma derrotante eleição em que o Brasileiro mais uma vez provou que adora uma brincadeira masoquista. Se vosmecê pretende candidatar-se nas eleições que antecipam o fim do mundo em 2012, não percam esse nosso lindo, belo e bonito tutorial que também é o fim da picada!

► Crie uma personagem que fala errado, que tenha traços de ingenuidade e invista numa breve carreira musical, que breve irá flopar, mas que, ainda assim, gerar-lhe-á um Hit chiclete que grudar-se-á na cabeça de todo o país por mais de 10 anos. Assim que a carreira musical for pra cucuia, siga com a personagem sendo coadjuvante em programas de humor apelativo... claro, sem que as pessoas esqueçam da referida música chiclete.


► Case-se e separe-se sem pagar pensão alimentícia, e ainda se envolva numa suspeita de agressão física à ex-mulher. Porque né, goleirobrunismo amador é uma coisa que nem é tão grave assim, né minha gente?

► Agora vamos à parte mais importante: CANDIDATE-SE.

► Use um slogan extremo.


► Assuma que:
- Não sabe o que exerce sua função política
- Não tem plano de governo.
- Os primeiros a serem beneficiados com sua eleição serão seus próprios familiares.

► Seja sabido! Passe todo seu patrimônio pros outros e declare pra Justiça Eleitoral que tu é pobre de marré-de-ci e que, assim, não tem como pagar pensão à já citada ex-mulher.

► Seja engraçadinho. Faça uma dança engraçadinha. Fale um texto engraçadinho. Faça suas palhaçadas de sempre, afinal, do outro lado tem outro palhaço doidinho pra votar em você.



► Conquiste o "voto de protesto" de gente que não concorda com o sistema, embora nem saiba realmente o que o "sistema" signifca. O voto de gente "revoltada" que quer mostrar para o mundo que tudo é muito injusto cair-lhe-á como uma luva. Afinal, as pessoas quando votam em candidatos de credibilidade duvidosa por protesto estão sendo muito inteligentes.

► Saber ler? Olha... não precisa muito não, viu. Essa história de aprender a ler e escrever é muito
Século 20. O lance agora é fazer dancinha marota pra fazer sucesso no YouTube.

O resultado de tudo isso, sabe qual é?...



É votando consciente assim que o nosso país irá cada vez mais longe!!! E vosmecê que quer candidata-se nas próximas eleições, atente-se às nossas lindas, belas e bonitas dicas, viu!?
De resto, resumo neste tweet...:

http://twitter.com/dinhoinho/status/26325127647
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"Lavei minha alma com palha de aço!"
Assolânio Bômbrio, palhaçante eleitor lavadista

Do Ego:

Você pode sair do Porra, Felipe! mas o Porra, Felipe! nunca sai de você.
Dylon, estimado, acho que está na hora de vosmecê aprender um novo instrumento...
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"Não quero mais falar di ETA!"
Prof. Gordinni, em fim de discurso sobre Grupo Terrorista Basco

Porque, né...

Quem era o delegado eleitoral na seção onde César Maia foi votar? Nostradamus?

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"É ele, Ição!"
Dudurino Delatori, indicador denunciante

Eleitor dorme em frente a escola para garantir primeiro voto do país

Eduardo César chegou ao prédio, em Fernando de Noronha, na sexta.
Filha leva refeições e banco é usado na hora do cochilo.

do G1

Que civilidade, né gente!? Quanto patriotismo!! Sabe o que eu acho? Algum político deveria dar apoio à decisão deste cidadão, e enviar-lhe alguma coisa pra comer. Que tal?


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"Eu acho os vulcão lindo, mas tenho medo de eles entrar em corrupção"
Carta Perez, pseudoapresentadora pseudocantora popozuda conversando sobre sismologia

Eis que, passeando por aí, algo chamou-nos a atenção...

Se vosmecê não lembra, recaptular-lhes-emos a história deste cidadão:

Ele é o Dilson, do BBB3. O "bédibói" assaz choramingante que tentou ter um trelelê com a assaz expressiva Josiane, ex-Miss Brasil-sil-sil.


Na hora que a moçoila começou a fazer muito c* doce, ele simplesmente desistiu de continuar no programa!
Resumão cabuloso: Dilsinho foi o único participante na história dos Big Brothers Brasil que PEDIU PRA SAIR.

E agora quer ser nosso representante na Câmara Estadual.. hum...


Dilsinho, estimado, se vosmecê chegar à Câmara, já pela experiência, antes que você peça, eis nosso presente...:


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"Vamos dar aquela anuladinha"
Pedro Brancal, apresentador nulovotante biguebrodista

Em tempos de pirataria, bandas emos e Xuxa Só Para Claudinhas, eis que chega um restart na indústria musical musicista de musicas musicadas para crianças infantis desse Brasilzão véi sem porteira. O DVD Galinha Pintadinha abocanhou recentemente o disco de ouro.

Isso não é qualquer galinhada não, afinal não houve divulgação da Galinha Pintadinha em TV, revista, nem nada. Somente via internet, passando à frente de muitos projetos com milhões investidos!
Veja a singela canção de um dos DVDs da série...


Na cola deste sucesso da Galinha Pintadinha, decidimos perguntar a quem realmente entende destas infantilicidades...

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"Ora, pare de mangá-lo!"
Serionni Franguinni, sobrioso senhor que não gosta de zombarias

 Vosmecês devem conhecer um grupo de rapazes assaz adorado por namorados de patricinha pré-adolescente (NOT) chamado Jonas Brothers. Também deve ter ouvido falar do "anel da castidade", que eles carregam no dedo como incentivo a ficarem vírgi até o dia de seus casamentos.

Mas aí o Joe Jonas, integrante do referido grupo, apareceu aí com uma bebida de alcunha "Neuro Gasm", que nada mais é do que uma bebida que dá sensação de orgasmo!!

A pergunta que não quer calar...
Joe, seu anel agüentou tudo!?

Por que né, puxa vida, esse NeuroGasm é assaz grosso!!






 Aprovado pelo Selo Hades
de Fogo no corpo todo!!!!!!
(... é que o Disney Channel não permitiu o Charmander)









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"Não há nada de errado comigo, há Nel?"
Nana Nal, moça complexada explanando com uma amiga

Ele ganhou UM MILHÃO DE REAIS!!



As eleições estão próximas! Que felicidade saber que as pessoas do meu país sabem votar...


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"A vó tá boa?"
Elêiço da Silva, pleiteoso neto ao telefone

Hoje é aniversário de 4 anos do Risada Forçada!!!

E para comemorar tão quadradante data, responder-vos-emos algumas questões intrínsecas de nosso ser...

1. Se alguém quiser tirar o Risada Forçada do ar acusando de algum crime?
R.: Não vai conseguir porque...

2. Que nota o Risada Forçada dá para si mesmo?
R.:

3. O que o Risada Forçada acha de blogs que copiam coisas daqui e não dão créditos?
R.:

4. O que nós esperamos para o futuro?
R.:

Emtão é isso, estimados! Entrem em nossas lindas, belas e bonitas comemorações!
Deixe-nos já uma mensagem no Twitter, com a tag #eusourisadeiro. Fiquem com Rá!

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"Cantar parabéns é fácil, quero ver cantar continuabéns.. RÁÁ!!"
Sergio Vellandro, aniversarioso pseudohumorista fazêndico

A Bolsa de Valores de dezão cemzão Milão recebeu uma escultura artística assaz singela. Trata-se de uma grande mão fechada mostrando o dedo do meio.

Isso mesmo, estimados risadeiros!

O autor desta linda, bela e bonita obra de arte é um cara chamado Maurizio Cattelan, e a obra se chama L.O.V.E. Mas com um dedão desses, só se for amor de mulher sozinha, não é mesmo!?

O que nos faz lembrar da tão lusitânica poetisa Rosinha...


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"Dinho, me dê este pertence que não é seu!! Dê, Dinho!!"
Dê Dahda, mãe desesperada negociando com filho serelepe

Pega aquele ursinho velho, encardido e desmilingüido da sua irmã mais nova, passa umas tiras de tinta guaxe preta no infeliz e chama de Pikachu. Pega uma ruiva peituda dançarina de clipe de Italodance, e chama ela de Misty. O Ash você faz a partir de um cara de 30 anos com jeito de "moro na casa da minha mãe e tô fazendo cursinho". Dá umas pitadinhas de Marimar, Os Ricos Também Choram e qualquer outro dramalhão da Televisa. Tira toda a viadagem impregnada naquele jeito Equipe Rocket de ser deixando-os tensos.

... e pronto! Está derrotado, arruaçado e atirado na chón aquele que foi o clássico de todos nós que éramos pré-adolescentes no início da década de 2000.

Detalhe para o nome do filme: Apokélypse. É O FIM DO MUNDO MESMO!!!

Mas, se vosmecês querem uma notícia bôua, dar-vos-emos:
É MENTIRINHA!!!

Nós - GRAÇAS A DEUS - não veremos esta derrota no cinema mais longe de nossa casa. Issaê é tudo uma armação de uns fãs (!?) de Pokémon que se dedicaram nas dorgas e armaram essa fuderência pra ver como ficava se alguém adaptasse Pokémon pro cinema real. Melhor assim.

Mas que a gente leva um susto, ah a gente leva!

Se sendo de verdade nos causaria horror, em nível de brincadeira fez o requisito ;)


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"Pichaaaaaaaaaa kuuuuuuuuuuuuuuu"
Espreyddi Grafitti, pichador de lugares inusitados

Carolina Dieckmann é mesmo sortuda. A atriz ganhou um cobiçado iPad de presente da amiga Claudia Jimenez por seu aniversário de 32 anos.
O detalhe é que Carolina já tinha um iPad.

Ego

Aquele abraço pra você, aluno de escola pública. Não esqueça de encapar seu livro didático e entregá-lo no final do ano.

Aquele abraço também pra você, universitário falido, que já tá virando acionista daquele sebo de livros usados.

E principalmente, abraço a vossa tão estimada pessoa que, assim como eu, é tão miserávi mas tão miserávi que nem sabe direito quais outras funções um iPad pode ter além de livro... ='/

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"aiPede pra sair, Zero Dois"
Capitão Bytemento, puliça linha-dura weboso doispontozerista

A riqueza material não traz necessariamente felicidade ao ser humano, pois doravante, ele precisa investir sua hombridade e sua honra na riqueza espiritual, que o trará frutos longevos, tais como a felicidade interior, algo cujo preço seria impossível de se calcular tendo em mente a maneira materialista de se definir um valor monetzzZz zzZZzZzZ ZZZzZzZZz ZZZZzZZzZz ZzzzZzzzzzZzZzZzzZZZ  zZzZz zzZz...

As pessoas dançam isso na balada.
(essa parte é sério!)

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"É a irmã da Bairrã e do Condominiã... ráááá"
Sérgio Semgraçandro, pseudohumorista ieiéante explicando sobre o que é uma vilã

Ele estava no elenco de Roque Santeiro, uma das novelas mais emblemáticas da história da TV Brasileira do Brasil tupiniquim. Ele foi casado com Cláudia Raia antes dela ser casada com Edson Celulari. Ele participou do Big Brother do Silvão da Casa dos Artistas. Ele fez uma infinidade de filmes eróticos (a.k.a. fodelança, çéqiçço explícito, bundalelê). Ele foi empresário da "Proibida do Funk". Ele foi frequentador da Igreja Evangélica Bola de Neve.

Sabe qual é a nova de Alexandre Frota?

Ele agora é jogador de Futebol Americano!!!!!!!

Alexandre agora está na defesa do Corinthians Steamrollers, o time de Futebol Americano mantido pelo Curíntxa.

Se vosmecês não estão muito familiarizados, relembrar-vos-emos sobre o que é o futebol americano:
É um jogo onde um cara pega uma bola que mais parece um ovo de páscoa, fica agarrado na bola, e depois vem um monte de homem pra cima, e todos os homens ficam se agarando pra pegar a bola...



Se bem que essa de "ficar se agarrando com homem" não é uma novidade na vida do Frotão...




Colaboração do TJ do Loucos por Virtude





 Aprovado pelo selo Charmander 
de Fogo no Rabo 








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"Essa frota tá madora?"
Cidinha Frutiane, dona de casa hortifrutiosa fazendo compras na feira

Vosmecês devem ter visto que ontem foi o VMB, premiação da MTV Brasil. Não sei quem ganhou o quê, quem deixou de ganhar, dizem que veio uma bandinha aí da Gringolândia, fiquei a saber que Restart ganhou e foi vaiado, fez show e foi vaiado, falou "oi" e foi vaiado... tamos nem aí pra paçoca. Nem aí pros indicados (uma gente talentoooooosa...). Nada foi melhor do que ver, ninguém menos que...
VALESCA POPOZUDA!!

A diva do chá de cu estava lá, toda popozante no VMB, fazendo com que tudo valesse realmente alguma coisa, num medley assaz aprazível com a Gaiola das Cabeçudas, a versão emetevística de seu grupo de moças pudicas.


Agora, prestem atenção a esse detalhe master, o monossílabo da banda NxFresno 84 (são tão parecidos, me confundi?) ao lado da nossa diva Valescão, com uma cara de quem gosta de mulher -NOT.

ANALISTA DE MERCADO EM VISITA AO RISADA FORÇADA: É comum que concorrentes do mesmo ramo não tirem fotos com muito entusiasmo. No caso, o ramo em comum é o chá de cu.

#REFLITÃO

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"Estamos vivendo o Bum da comunicação"
PC Wíndio, vendedor de Computador do Milhão

Bem, estimados risadeiros. Não sabemos se a nobre moçoila que protagoniza o vídeo abaixo andou se dedicando nas dorgas ou coisas do tipo, mas recebemos a indicação do estimado parceiro Qual A Grande Ideia? para transmitir este 'programa', de alcunha "Caninanas".

Não fazíamos ideia do que queira dizer "caninana" (Bem, vendo o vídeo vosmecê descobri-se-á o que raios é uma caninana, caso já não o saiba) e, pra falar a verdade, sequer entendi afinal qual a intenção de informação da nobre moçoila.  Mas, já que recebemos a indicação (a.k.a. pediram pra nóis), e ainda por cima, ficamos sabendo que trata-se de uma série, então vamos postar... aproveitando até que tamo sem pauta, o que vier é lucro...

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"Não compra fiado dela, porque ela cobra!"
Dinhério Dividendo, financista mão de vaca

Hoje mostrar-vos-emos, estimados risadeiros, mais uma canção cantante do cancioneiro português no ritmo conhecido como "Pimba". O cantor é Quim Barreiros, que aqui em nosso Brasil é tão conhecido quanto o número de plásticas de Ângela Bismarchi. Não, ele não é cantor de canções infantis, muito pelo contrário. Mas, sabe-se lá por que motivo, ele decidiu embrenhar nesse ramo certa feita.

Deu nisso...

Detalhe para o moleque que tira a cueca da boneca. É da Maria Gadú?

[rarará brimks em Portugal calcinha se diz "cueca feminina" #cu-tura]

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"Cinco putinhos foram passear, além da Augusta para michezar... ♫"
Xupa, apresentadora hugante sóparabaixinhosa

Usando apenas um avental e com as nádegas à mostra, quatro "mordomos" serviram pedestres em Sydney, na Austrália, nesta terça-feira (14), durante uma campanha promocional de uma marca de biscoitos, segundo o jornal inglês "Daily Telegraph".

Do G1

Nunca o termo "queimar a rosca" fez tanto sentido.





 Aprovado pelo selo Charmander 
de Fogo no Rabo 








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"Eu tava com um pacote de Passatempo. Ela pediu uma bolacha e eu dei, só isso"
Dado Mariadapegni, esculachador amador dando entrevista na delegacia de mulheres