E agora, vejam que maravilha, aquele quadro adorabilíssimo de tão blogueante quinta do mau gosto. É hora de votar e dizer se tal coisa é isso ▲ ou isso ▼. É hora do Ruleia ou não ruleia!!








E termina aqui, pois estou assaz sonolento hoje!

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"Esqueceu de travar o cinto de segurança? Trave Seiro!!"
Securitto di Safianni, senhor desacidentoso aconselhando seu sobrinho chamado Seiro.

Se vossa tão estimada pessoa foi criança no fim dos anos 90 início dos 2000, muito certamente deve se lembrar de "Coração com Buraquinhos", canção da novela monga infantil Chiquititas.

Uma linda, bela e bonita página do cancioneiro coracionante brasileira! O clipe tinha direito a pré-adolescentes com seios em fase de crescimento ensaiando a Dança do Créu.

Mas como bem sabeis, Chiquititas é uma franquia, e por ser franquia, também foi filmada em Portugal. ...e sem dancinha do créu.

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"Prazeire, esses são meus irmãos Joalim e Joacolám"
Joaquim Pães, padeiro lusitano

Quem nunca ouviu, no domingo, aquela canção profética, épica e epifânica que diz...:

♫♪
Agora é hora
De alegria
Vamos sorrir e cantar
Do mundo não se leva nada
Vamos sorrir e cantar

Lalalalalala

Silvio Santos vem aí...
Silvio Santos vem aí...
Silvio Santos vem aí... ♫♪

Pois parece que o Tio Silvão tá usando essa música há décadas, e nunca pagou um puto pro cara que escreveu. Aiaiai uiui! Por outro lado, Archimedes Messina, o autor de tão silviossântica canção, está em ritmo de festa desde que a justiça ordenou que Silvão lho pagasse a bagatela de 3 milhões de reááááeees em barras de ouro que valem mais do que dinheiro.


Eu compraria tudo de Tele Sena. E vosmecês?

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"Não sei se corro ou se quito, não sei se quito ou se corro..."
Paul Tergantos, corredor de dívidas apresentadorioso

Se vosmecê não entendeu o título da postagem, clicai-vos aqui, e 'ouva' esta linda página do cancionário popular de Valesca Popozuda.

Mas o que acontece é que Valescão mostrou-nos agora que seu poder não se resume à sua pussy!!



Fica aí a dica pra quando o Silvão quiser fazer de novo o Show do Milhão!!


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"Como assim não tem de camomila?"
Jasmin Xávena, bebedora de chá chegando em um baile funk

Como tivemos um número insuficiente de pessoas inscritas no Risada Premiada, eis que não restou-nos outra alternativa, a não ser fazer repescagem com os 2ºs lugares das duas eliminatórias da promoção.

Um deles ganhará a chance de estar na grande final e ganhar 1 DVD do Toma Lá Dá Cá + 1 Camiseta!!

Welton Luis Nogueira, 25 - Fortaleza, CE

O Welton ficou em segundo lugar na primeira eliminatória. Ele certamente terá uma surpresa assaz surpreendente quando souber que voltou a concorrer!


Hemily Azevedo, 15  – Caxias, MA

Já a Hemily ainda teve espírito competitivo o suficiente pra chegar ao segundo lugar da segunda eliminatória, com uma porcentagem apertada, mesmo que apenas com uma foto de metade do rosto.

Portanto, vote já quantas vezes quiser!!




O resultado aparecer-se-á no dia 6 de Setembro, ao meio-dia, horário de Santiago do Chile.
Um deles terá a chance de estar na final. Portanto, eleja o sortudo(a).



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"Ritmo de voto que elimina o coração... ritmooo, é ritmo de votoooo"
Silvoto Santos, pseudoapresentador concursante eliminatoso

E quando nós ficamos pensando que a "água em pó" é uma invenção do Chaves, BANG NA NOSSA POQEFEIÇE, algum cientista muito maroto lá da Gringolândia cria a bendita da água em pó.

De acordo com essa explicação aqui, a tal água em pó pode ajudar na diminuição do aquecimento global.


Nunca fez tanto sentido!
#Reflitão



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"Bebeu água? Não. Tá com fome? Oi?"
Cominhos Brown, carnavaliante restauranteiro bahiânico

 Vosmecê aí, trabalhou igual um condenado, numa quinta-feira marota de um agosto de tempo seco. Já nós, que moramos em Pasto Grande, linda, bela e bonita capital do estado de Mato Grosso de Baixo, coçamos o saco o dia todo, afinal, hoje é aniversário da cidade.

São 111 anos de intensa magia, agroboyzagem e tudo mais que só tão campograndiante cidade pode oferecer. Se vós não sabeis, minha origem é rondoniense, mas vivo nesta cidade há tempo suficiente para fazer um Guia Prático assaz simpático desta cidade, para que vossa tão estimada pessoa, quando cá vier, não fique assim tão perdida.

Então, coloca seu chapéu de palha e o berrante pendurados na sua camisa listrada, rapela uma garrucha da Juma Marruá, e VEM GENTE!

1 ► Tereré

Influência paraguaia. Uma água que passa por um mato moído e você chupa através de uma válvula chamada pelo simpático nome de "bomba de tereré". Geralmente é tomado em uma roda de amigos. É um hábito assaz higiênico, principalmente se tiver alguém na roda que não escova os dentes direito.


2 ► Chipa

Influência paraguaia. Uma espécie de pão de queijo. Só que, vai mais polvilho do que queijo. Sabe aquela gasolina que o Inmetro faz teste e descobre que tem água misturada? Então... eu ia fazer um grau comparativo aqui, mas melhor deixar pra lá...

3 ► Sopa Paraguaia


Influência paraguaia (não diga!). Uma massa que vai milho, fubá, cebola, queijo. Só não vai água. Sim, sopa sem água. É uma sopa do Paraguai, né gente...

4 ► Chamamé


Influência paraguaia. Na verdade, o ritmo é de origem argentina, mas foram os paraguaios que trouxeram.  Tu dança um pouquinho, desanima, aí chama um mé, toma gotoso, e volta a rodar pombagíricamente pela pista nesse ritmo LYMDIO!!


5 ► Camelódromo de Campo Grande 

Influência paraguaia.


Não tenha dúvida.

6 ► Luan Santana

Um olho na influência, outro no Paraguai.


7 ► Pequi



Vosmecê tem dinheiro pra um motel?
Não? Veja bem...

9 ► Trânsito

O trânsito de tão campograndiosa cidade é um espetáculo à parte. É um trânsito muito calminho...

(Imagem tirada daqui)

Alguns campograndenses famosos: 

Aracy Balabanian, a atriz cujo nome é nosso exercício de fonoaudiologia preferido. Tem gente que diz que ela nasceu mesmo foi no interior.

Luan Santana, rapaiz do céu coração vai na boca com tanto meteoro!

Victor Fasano, geral diz que ele nasceu aqui, mas ele nasceu mesmo foi em São Paulo.

Luiza Brunet, geral diz que ela nasceu aqui, mas na verdade, ela nasceu em Itaporã.

Priscila Pires, do BBB-9

Almir Sater, o Zé Trovão da novela

Casal de mendigos que transou no canteiro central da Avenida Afonso Pena, e foram parar até no Ratinho.

Jacaré que apareceu numa praça no meio da cidade, e acabou passando até no Jornal Nacional - e a praça era perto de casa.

Disco Voador que sobrevoou o Estádio Morenão nos anos 80, gente serião isso!!!!!

Bem, agora caso algum de vós, estimadíssimos risadeiros, quiser vir à cidade que outrora um deserto, transformou-se em cidade primor, não estar-se-á mais tão desconhecedor assim. O que acharam de nosso Guia Prático de Campo Grande?

No Ego

Veja fotos de Taylor Lautner em ensaio sensual para fotógrafo

 POSIÇÃO DE EXAME GINECOLÓGICO AGORA É ÇEMSOAL? 

 vireiagoa tshibum

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"Entra aí e fica sem suá!"
Zé da Sauna, deixando o filho de castigo

deu na Veja.com:

Justiça condena garotinho por formação de quadrilha
Ehêêê, Garotim bão! Quem que nunca formou uma quadrilha quando era garotinho, né!!

Ué... não é essa a quadrilha?

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"O propinão vai caindo, meu jatinho avoa, o dinheiro é tão lindo, a cueca é tão boa ♫"
Quadrilhante Música de São João politicosa

Hoje escrever-lhes-emos de um artigo que é um grande achado de nossa Wikipédia em português: o do filme "Aluga-se Moças". Vejam que coisa linda de papai...


http://pt.wikipedia.org/wiki/Aluga-se_Mo%C3%A7as

Aluga-se moças é um filme de 1982 dirigido e roteirizado por Deni Cavalcanti, com Gretchen em parceria com algumas chacretes da época, como Rita Cadillac, Índia Amazonense, Lia Holywood, e outras.

INDIA AMAZONENSE!!
LIA HOLLYWOOD!!!


!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Elenco:

• Rita Cadillac .... Paula
• Gretchen .... Beth Lara
• Deni Cavalcanti .... Rafael
• Marcelo Coutinho .... Odair
• Tânia Gomide .... Marli
• Oásis Minitti
• Índia Amazonense .... Cláudia
• Lia Hollywood .... Ângela
• Jota Santana

SÓ A NA-TA

Agora, prestem atenção nesses próximos tópicos:

• Involuntariamente, o filme também ganhou fama por um motivo paralelo: o erro primário de concordância do título (o correto é "Alugam-se").

Atenção redobrada que agora é DISC JOCKEY BOOM

• Realiza uma forte crítica ao capitalismo, pois o filme associa o poder de compra, o consumismo e a propriedade privada a prostituição, que é vista com maus olhos pela população brasileira.

•Teorias de conspiração afirmam que a produção do filme possa ter sido financiada por governos comunistas, destacando os governos da Coréia do Norte e do Vietnã.

Suspeitar que Gretchen e Rita Cadillac faziam parte de um plano oculto de governos comunistas é emoção demais, Brasil!! Estamos profundamente emocionados e comovidos pelo menos até 2050!!



Dê sua sugestão! Escreva nos comentários um artigo da Wikipédia que seja épico o suficiente pra entrar na nossa sessão de "Lindos momentos da Wikipédia."


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"Seu Tardruga, já chegou o disco voadooOOoOor!!"
Choves, mexicante garoto famintoso avisando Seu Tardruga para que fuja do aluguel

Vosmecês devem ter ficado sabendo que a linda, bela e bonita atriz venezuelana Gabriela Spanic, eternizada pela novela mexicana A Usurpadora, tá no hospital, toda arruaçada, derrotada e fuderengada depois que sua assistente colocou veneno na comida da família toda PA PA PA PA!!

(saiba mais aqui)

Pra entornar com chave de latão recicrado, a assistente se dedicou tanto na novelomexicanagem, que foi envenenando geral aos poucos, desde abril.

Televisa S.A., minha filha, vai por mim, se a Gabriela for pro saco, aproveita e compra a história dessa assitente aí e faz uma novela com ela por que vai arrebentar com a boca da buceta, não tenha dúvida. Até já pensamos num título: "Amônia de Paixões".

Como cenas desta novela até sugerimos dois remakes de cenas de A Usurpadora.

► Cena 1: A assistente, depois de envenenar a patroa e as crianças, e com as malas prontas pra viajar pra Buenos Aires, vai na cama onde a ex-patroa tá se esgurmitando toda e diz...


► Cena 2: A patroa, prestes a bater as botas, e por falta de seu rivotril diário, começa a ter devaneios, antes da hora fatal, culminando na revelação de seus desejos mais ocultos...



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"Y a mucha honra, Maria Envenenada yo soyyy!!"
trecho de canção aberturiante de novela mexicaniosa barráquica

Ela já nos amedrontava com sua maneira, digamos, alternativa de apresentar o TV Fama. Agora, ela resolveu passar um tubo de Creme Photoshop vencido bem no meio das fuça, pra ficar assim, com cara de quem se derrotou toda numa espancação porradarística.

Apresentar-vos-emos: Iris Stefanelli

O que será que as pessoas acharam?

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"Eu deixei de comerra sirri há algumas anas..."
Diechen Bigbroschen, alemão que não come mais siri

MÁQUIS: AIIIIIIIIIN! Aquilo é uma pick-up? Você vai atacá de DJ, gáton!? TOLOOOONSSKAAAA!!!

FILHUK: Se é pra tentar ser alguém bem melhor, eu vou tentar virar DJ, tá ligado!

MÁQUIS: Aiiiiiiin! ATÓÓÓÓÓÓÓRONNNNNNNNNNNNN!! SUPER VANGUARDA!!!

ZÉ VAGÍNIO (enciumado): Menos, Máquis! Cê tá se derretendo demais. Sossega, hein!

MÁQUIS: Você tem brincado de passa-anel comigo cada vez menos. Não tá em condições de reclamar... TSÁ MELBEIN!!??

FILHUK: Vamo soltar a batida aê então, galera irada?

TODOS: UHUUUUUUUUUUUUUUUUUUU!!!!

FYNNA (batendo panela): AI AIAIAI AIAIAIAIAIAIAI ENCIMA EMBAIXO PUXA E É RITMO DE FESTAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!

Filhuk assume a pick up, e começa seu 'ataque de DJ' com uma canção estonteante!



 
Fynna fica ao lado dele batendo panela no ouvido do convidado. Tontán fica fazendo onda onda olha a onda cada vez que Xereilla vira água, provocando ciúmes em Elijegue

ELIJEGUE: Daew ow... Anapaia ali ó... dããããã... ela tá co cu pegãno fogo... essa aqui tem dono! Vlw flwssssss...

XEREILLA MELLA: Ai, Elijegue. Fica calminho! O Tontán não tem segundas intenções. Né Tontán?

CLÁUBER TONTÁN: Faiz parrrte!!

Enquanto isso, na casa de Guayfeçandra

ULULULULULULULULULULULULU

GUAYFEÇANDRA: Alô?

PEDRO PIMBAU: Salve, salve! Como vai, amada Guay!?

GUAYFEÇANDRA: PIMBAAAU ♥_♥

PEDRO PIMBAU: O que você está fazendo.

GUAYFEÇANDRA: Ai, Pimbau! Eu tô aqui com caneta e tesoura na mão. Tô fazendo bigodinhos nas minhas fotos com a Miletty, aquela amiga da onça. Depois tô rasgando ela das fotos e queimando com álcool e arruda! Ai, é tão triste quando uma amizade de tantos anos acaba, Pimbau... ='/

PEDRO PIMBAU: Não fique assim, Guayfeçandra! Usa o filtro solar!!

GUAYFEÇANDRA: Tô sem amiga, o povo da praça me olha estranho, seu Gevinaldo da banca de revistas me olha torto... ai, acho que eu vou me embora desse bairro! Isso sim!

PEDRO PIMBAU: Então espera, meu amor! Amanhã, depois da festa de lançamento da sua Playbronha, eu vou te fazer um belo convite...

GUAYFEÇANDRA: Que convite? o_O

5 horas depois, no Reality Show...

FILHUK: Uhuuuu! Valeu moçada cabulosa! É nóis!!

TODOS: UHUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU!!!

MÁQUIS: Inhóóiiiim, Filhuk! E a banda Hôxi, hein!?

FILHUK: Então, Máquis! Ficaram todos no salão de cabelereiro fazendo decoupage no cabelo... Por isso que só eu vim aqui, e ataquei de DJ...

MÁQUIS: ATÓÓÓRON!! SUPER VANGUARDA!!

Zé Vagínio olha com muito ódio e ciúme.

FILHUK: Bom gente... agora eu vou tomar aquela ducha irada, e ir dormir, porque amanhã tem aquele passeio na fábrica de refrigerantes com a Anapaia e o Máquis. Tá ligado?

ELIJEGUE: Daããããã! Vlw, flws....

Todos vão dormir. Já é bem umas 3 da manhã. Xereilla Mella foi esfriar Elijegue na cama d'água. Fynna dorme agarrada a uma panela de pelúcia. Zé Vagínio e Máquis se deitam na mesma cama, mas não brincam de passa-anel, pois estão cansadíssimos.

A verdade é que só Zé Vagínio foi dormir. Máquis, muito do safado, só se deitou e ficou esperando que Zé Vagínio adormecesse. Sem perder tempo, assim que Zé adormece, Máquis se levanta e vai rumo à ducha. Filhuk está lá cantarolando..

FILHUK: "♪ Demorei muito pra te encontraaaar, agora eu quero só pavê ♫..."

Leia o resto do capítulo... >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

O quadro mais emblemático do Risada Forçada.

Vote em nome de... [EU SEI QUE VOSMECÊ COMPLETOU NA SUA CABEÇA...]










That's all, folks!!

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"Vó ta boa?"
Duwydio Perguntônio, mexilongo da vida alheia

Olá, estimados risadeiros. Hoje treinar-vos-emos uma técnica de identificação assaz útil. Ligai-vos em nossos próximos dois lindos, belos e bonitos exemplos.

► Exemplo A:

Penélope Cruz
Quem é?
Atriz queridinha do Almodóvar, já encheu o cu de estátua de tanto prêmio que já ganhou.

1. Preguiça da mídia.


2. Foto com cara de "pode um carro-bomba da Al Qaeda estourar eu vou em linha reta beygos".


► Exemplo B:
Carlos Eduardo Parga
Quem é?
Modelo bombado que participou do Big Brother Brasil 10. Será famoso até que surja o modelo bombado do Big Brother 11.




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"Tô gorfando catupiry!!"
Gulônio Commidi, comilão glutão guloso após pedir uma pizza com big borda

Hoje estrear-mos-emos mais um lindo, belo e bonito quadro aqui do Risada Forçada. O nome é "Lindos momentos da Wikipédia". Nele, dispôr-nos-emos a comentar as mais deliciosas e epifânicas páginas desta Wikipédia de meu Deus.

E para estrear com chave de latão recicrado, iremos ler o assaz aprazível artigo sobre a Gaiola das Popozudas, da nossa eterna diva do chá de cu: Valesca Popozuda!!

http://pt.wikipedia.org/wiki/Gaiola_das_Popozudas

Gaiola das Popozudas é um grupo de funk carioca criado na década de 2000. Nos últimos anos, tem sido sucesso em diversas rádios do estado do Rio de Janeiro[1][2][3] e sendo referenciado em diversos jornais, sendo atestado como um dos maiores expoentes do estilo musical na atualidade..[4] Mas,é completamente polêmico por causa de suas letras e já foi censurado em várias rádios[carece de fontes?].

Quem precisa de rádio, quando temos o YouTube??

O grupo, formado apenas por mulheres, tem sua formação frequentemente alterada,(hoje 2 dançarinas, antes eram 3) mas tem desde o início a frente a vocalista Valesca Popozuda, ex-frentista e que em 2009 posou para a Playboy^[5] e foi rainha de bateria da Porto da Pedra no Carnaval de 2009.

A Valesca Popozuda (♥♥♥♥♥!!!!♥!!♥!) era frentista? Frentista?
Mais apropriado se fosse fundista, né.

Dê sua sugestão! Escreva nos comentários um artigo da Wikipédia que seja épico o suficiente pra entrar na nossa sessão de "Lindos momentos da Wikipédia."


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"A floresta queimou porque não tinha bombeiro. Só ruimbeiro... RHHHÁÁÁ!!"
Sérgio Idiotandro, pseudoapresentador sem noção alguma

Dedicamos esta postagem de hoje a todos vosmecês, risadeiros bem-nascidos, que no domingo, só participam de reuniões assaz glamourosas, com muita fineza, dignidade e requinte.

Afinal de coisas, a sofisticação é uma arte.

#FINÈSSE

Dica involuntária do @sidneypereira

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"Ela teve uma luxação na perna? Que chique!!"
Inocêncio Sennossonio, ingenuísta sem radar de gafe

Bem, como vosmecês devem estar percebendo, estamos gradativamente voltando àquela anormalidade típica do Risada Forçada.

É novo layout, é novo emprego, é isso, é aquilo, é tanta coisa, que quadros como o "Falo Mal do Seu Blog" tinham sido postos de lado. Igualmente, ocorreu isto à Promoção Risada Premiada.

Se vosmecês não lembram, então, recaptular-lhes-emos com muito amor e volúpia:

A promoção ia (E VAI) dar uma camiseta da Loja do Risada Forçada + um DVD do seriado de humor Toma Lá Dá Cá para aquele(a) que melhor imitar o Risadinha, nosso lindo, belo e bonito mascote.


Das 3 eliminatórias, 2 já foram realizadas. Na primeira eliminatória, tivemos uma quantia considerável de inscrições. Na segunda, no entanto, tivemos um derrotante déficit de inscrição. Com o fim da Copa do Mundo, muitas coisas começaram a acumular e, por isso, demos uma senhora trégua na promoção.




Vejam novamente o "folheto" da Promoção:

Agora, vossa tão estimada pessoa, terá esta assaz aprazível chance de levar pra casa uma linda, bela e maravilhosa camiseta de nossa quinta do mau-gosto e, pra fechar com chave de latão recicrado, ainda papar um DVD recheado de "prefiro não comentar", "lá em Pato Branco" e outras frases que tanto nos deixam com saudade.

Para tanto, recaptular-lhes-emos as intruções:

1. Tire uma foto com seu sorriso Kolynos, imitando o Risadinha.

2. Mande-a para risadaforcada@gmail.com, seguindo dos dizeres:

Eu, Fulano(a) de Tal autorizo o uso da minha foto no concurso cultural Risada Premiada, tendo consciência que este não visa denegrir minha imagem, isentando o Risada Forçada de quaisquer ônus.

Óbvio, no lugar de Fulano de tal, coloque seu lindo, belo e bonito nome.

IMPORTANTE: Não colocaremos, de maneira alguma, fotos que não mandem esta autorização no e-mail.
Também é necessário que nos envie sua idade e cidade onde mora. Válido pra qualquer cidade da América do Sul.

3. Envie sua foto no máximo até dia 28 de Agosto (também conhecido como "sábado que vem"). Enviou depois, DANÇOU.

4. (assaz importante) SE NÃO TIVERMOS UM NÚMERO RAZOÁVEL DE INSCRIÇÕES, FAREMOS UMA REPESCAGEM COM OS 2ºs LUGARES DAS OUTRAS DUAS ELIMINATÓRIAS, NO LUGAR DESTA TERCEIRA ELIMINATÓRIA.

5. Havendo número suficiente de inscrições, as votações começam no Domingo, 29 de Agosto, e terminam no sábado dia 4 de Setembro. O vencedor desta terceira eliminatória (se ela houver, né) irá competir na votação da GRANDE FINAL, a partir do dia 5 de Setembro, domingo, contra os dois vencedores das outras etapas:






6. O vencedor da grande final irá ganhar a Camiseta + DVD. O 2º lugar da grande final, ganhará apenas a camiseta. O 3º lugar não vai ganhar nem bom dia. Lembre-se que estes são os prêmios para os vencedores do concurso, não para os vencedores da eliminatória.

7. (também assaz importante): Quem vai decidir os três semi-finalistas, que participarão da 3ª eliminatória, seremos nós mesmos do Risada Forçada, sem consulta pública. Se vossa tão estimada pessoa enviar sua foto e não for selecionada, aguarde novas promoções.

Sendo assim, tire já sua bela fotinho, e mande-nos até 28/08 em nome de Rá!!!

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"Pro moção e pra mocinha... RÁÁÁ!"

Taí, né gente!? [Xânia Hebreu mode off/]... e eis que ressurge o quadro mais querido, porém, mais derrotante do Risada Forçada. Depois de um longo e tenebroso verão, todo coloridinho e cheio de passarinhos irritantes, eis que voltamos com o "Falo mal do seu blog". Muitas são as desculpas esfarrapadas razões para termos parado durante este tempo: foi preciso fazer layout novo, começamos com a blognovela A Barregã, e outros motivos que não vêm ao caso.

Engana-se quem pensa que não há blogs interessados em tão achincalhante quadro. Muito pelo contrário, nossa fila de espera continua desde a última edição, há mais de dois meses.
Vale também registrar uma fã, muito desagradável, do blog Humor Phino, que veio até aqui tentar acabá ca nossa vida. Pfffffffff... tão lamentável quanto aquele blogueco. Mas enfim, né pessoal, não adianta protelar...  deixar a tortura depois. Aff, vamos ao blog de hoje:

Coragem, o blog de hoje se chama "No Ato Pop".
http://noatopop.wordpress.com


Bem, depois de quase ficar cego depois de ver tantas cores - todas de péssimo gosto, obviamente - que esse blog tem no seu layout, chegamos a algumas conclusões:


1º. O dono do blog não sabe o que fazer com a própria mão.



2º. O blog só comenta as notícias mais desinteressantes do mundo da fofocaria..

3º. GENTE, DE ONDE VEM ESSE NOME BIZARRO?

Pois pra mim, "no ato", é tipo quando a gente é pego no flagra de alguma coisa. Igual àquelas notícias que vez ou outra aparecem nos jornais, tais como "Casal é flagrado no ato sexual", "Assaltante é rendido e preso no ato", "Traficantes são presos no ato da venda".

Até que o "No Ato Pop" se encaixa nessas categorias. "No ato sexual", porque fode com a nossa vida, "No ato do roubo", porque rouba o nosso precioso tempo, e "no ato da drogadição", porque, né, ô droga de blog! Mas, já que é assim, porquê "No Ato Pop"? O cara foi pego no ato dançando POOOPI POPPIIII, da Eliana?

Pfffffff.... lamentável!!


Agora, se liguem no tipo de notícia noticiada por este terrível blog...

Na última semana caiu na rede uma foto, onde o Bionic estava supostamente a venda por $2,99 na rede “Wallmart” nos EUA (Eu divulguei isso aqui).. Como o último álbum de Christina Aguilera não foi um enorme sucesso em vendas, a mídia usou o artefato para dizer que a gravadora estava empurrando o álbum a tudo e a todo custo.


Porém, a notícia que corria era tão vaga, que em alguns veículos diziam que era no ”Wallmart”, já outros na “Borders” – outra rede de varejo – e isso foi me deixando desconfiado da veracidade do fato

Apurando se era mesmo no “Wallmart”, as manchetes se desfizeram, pois o álbum está à venda por $9 dólares – não à $2,99 como diziam – sendo seu último preço $15,98. Vale lembrar, que os preços em lojas de rede como esta, são tabelados e utilizados em todas as filiais no país, ou seja, não tem como uma ser mais barata que a outra

Do tipo que fica contando os dolarezinhos pra ver se sobra algum pro picolé na excursão pra Bariloche. Taí, ficou mais pra "No ato pobre".


Resumindo a ópera: Pega o seu dinheiro que sobrou dessa patacoada, e invista bem longe desse tal No Ato Pop...




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"Bate com mouse na mão, mas mexendo o POP-Ozão ♪"
Bonde do O-Pop, funkeiroso grupo popularesco