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Dado Dolabella - A prova de que o Brasil sabe votar muito bem...

Depois da famosa derrotância com a atriz, bailarina e cara-de-estou-com-nojinho-profissional Rihanna Piovani, o ator, cantor e boxeador amador Dado Dolabela ficar-se-ou com fama de pertencer ao Movimento Mike Tyson.


Durante um riélitixou fazendoso de uma emissora aí que vive batendo recorde nos quesito cópia, Dado ficou com fama de pertencer ao Movimento Arcânjo Rafael Ascencionado...


Mas vosmecês viram as novas?
DADO NÃO TRAIU O MOVIMENTO MIKE TYSON, VELHO!!!


Portal MSN
De novo: Esposa de Dado o acusa de constantes agressões físicas



RIO DE JANEIRO - A publicitária Viviane Sarahyba entrou na Justiça contra o ex-marido, o ator Dado Dolabella, na 1ª Vara de Família da Barra da Tijuca, zona oeste do Rio de Janeiro. Segundo informações da coluna “Retratos da Vida”, do jornal carioca “Extra”, a publicitária alegou que sofreu constantes agressões físicas durante o período em que esteve casada com o ator e cantor. A decisão da juíza Maria Cristina Brito Lima foi favorável a Viviane.

De acordo com o documento, a Justiça já determinou o afastamento imediato do ator da casa de Viviane. "O presente feito diz respeito à separação de corpos, em que a Autora pede o afastamento do lar do Réu, seu marido. O presente feito vem instruído com farta documentação que comprova que a Autora vem sofrendo agressões físicas por parte do Réu. Além disso, é fartamente divulgado pela mídia que o Réu costumeiramente comporta-se de maneira agressiva com mulheres, sendo, inclusive, recentemente condenado pela agressão sofrida por uma de suas ex-namoradas.

Mas, antes de mais nada, uma pergunta para vosmecê, estimadíssimo leitor que sempre acessa saporra quando não tem ninguém çemsoalizando na twitcam...:

Lembra o que o Brasil deu para Dado
através do voto?


Sem mais, né queridos risadeiros.
Em outubro, nas eleições, lembrem que nosso governo não é uma fazenda...

NÃO COLOQUEMOS EQÜINOS
PARA NOS GOVERNAR!!

__  __
"Bate forte a mulher, eu quero é tic tic tic tic tapa..."
Grupo Porradicho, em canção boibumbônica

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Mensagem pra você


BOM FINAL DE SEMANA!


(via Na Terra da Joelma)
__  __
"Só tenho dado no motel..."
Nerdínio Errepegênio, extreme nerd que vai no motel só pra jogar dados virtuais no computador de última geração

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Bullying

Sabe a Renata Capucci, aquela reporter do Big Brother que foi promovida e agora apresenta o Jornal Hoje quando a Sandra Annenberg ta com a unha encravada ou com algum problema intestinal?? Então…

Ela viu umas fotos da Mariah Carey grávida gorda, e tomou um choque tão grande que decidiu divulgar seus pensamentos no twitter. VEJÃO SÓ:

renata capucci

renata capucci2

renata capucci3

Esse é uma daquelas situações que as pessoas normais viriam com os olhos do preconceito, mas que eu vejo com os olhos da esperança. Será que está nascendo uma geração de jornalistas com espírito de porco que falam o que pensam e tão cagando pro que falam deles?? ESPERO QUE SIM!!

Mas vou confessar que estou com pena da Mariah Carey. Deve ser difícil pra uma mulher de quase 40 anos voltar a ser alvo de bullying por causa das gordurinhas salientes, né?

Podexá que eu te passo o telefone do meu psiquiatra, Mariah! Beygos

mariah gorda GORDA BALEIA, SACO DE AREIA!! COMEU BANANA E MORREU DE CAGANEIRA!!

Veja também:

Cartas do F, o Blog

Cartas do F, o Twitter

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Quem canta os amigos espanta

Todos vosmecês já devem estar a saber da mais nova novidade da atriz e professora de boas maneiras Suzana Velheira Vieira. A estonteante atriz está gravando um disco musical em CD cancionístico.

Mas um detalhe assaz cabuloso vem à tona: uma das canções cantadas na cantoria do CD é "Shimbalaiê", de Maria Gadú.


Beleza, né champz! Vamos fazer assim então, já que é assim...:
VAMOS TROCAR COMPLETAMENTE OS PAPÉIS?

Suzana Vieira canta Shimbalaiê...

Aí chega lá a Maria Gadú...

e toma o microfone da mão dela...
Afinal, ela não tem paciência pra quem tá começando!

P.S.: Adoro essas fotos da Maria Gadú de boné, fica tão bem nela, né?

__  __
"Mas que faça bom apruvito quesse... quesse microfone usado, o meu é zero"
Alessandra Vieirucha, retirante da novela 'Lajota do destino'

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Metendo o nariz onde não é chamado

E aí que a nova onda da Bolívia são as cirurgias de diminuição do nariz. É que, bem, o povo boliviano é, por essência, assaz narigudo. Isso não é propriamente um defeito, já que o narigão vem como herança dos povos indígenas daquela região.

Mesmo assim, há até uma campanha pra diminuir a napa de geral lá, inclusive com apoio governamental, né seu Evil Morales?

Mas a pergunta que fica é:
Se essa moda de diminuir o nariz pegar, não vai prejudicar o consumo de um dos produtos bolivianos mais famoso que existe?
#REFLITÃO

__  __
"Napa, eu tô virando napa, oxigênio abaixo"
Cheireilla Mello, pseudocantora aquosa fazêndica

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A Barregã - Capítulo 9


Guayfeçandra faz sua Ginástica Argentina, depois de tomar seu banho de iogurte embelezador. Está se sentindo linda, absoluta, quase uma Stefhany. O que ela tem em mente agora é apenas se preparar e ficar o mais sexy possível para sua sessão de fotos publicitárias para a Cloro Celular.

Para passar o tempo, ela liga seu computador pangaré no site de celebridades Ebó. Obviamente, ela irá trocar o computador por um de última geração, assim que ela tiver tempo, afinal de contas, ela tá  RIIIIIIIICCCAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!


Guayfeçandra, então, coloca uma musiquinha bem tranqüila para relaxar...



Então, ela liga seu computador no site Ebó.

GUAYFEÇANDRA: Hihihi... deixa eu ver o que essas celebridades estão aprontando...

Uma manchete, porém, chama sua atenção...:

GUAYFEÇANDRA: Ei... peraí... quê que é isso? "Guayfeçandra vai à farmácia comprar absorvente"??? Como assim!! o_O

Muitíssimo chocada com suas fotos no site Ebó, Guayfeçandra começa a ler a matéria

GUAYFEÇANDRA
"A modelo... hahahahahaha... modelo, eu?... ok, continuando....

"A modelo Guayfeçandra Mebarak da Silveira, também conhecida como 'Corna do Big Bote'( ¬¬' ), mulher traída do participante Zé Vagínio do Big Bote Brasil, foi fotografada numa farmácia próxima ao bairro onde ela mora, comprando um pacote de absorventes, diga-se de passagem, o mais barato da farmácia..."

COMOÉQUIÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉ!!!!!????????? ò_ó

"Guayfeçandra também comprou um tubo do lubrificante íntmo WY. Será que rolou bundalelê?"

MAS QUE ABSURDOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!! Esses jornalistas marrons!! Que ódio, que ódio, que ódioooooo!!!! Quem foi o traiçoeiro que informou pra essa gentama aonde eu costumo comprar absorvente???

ULULULULULU
[toca o celular de Guayfeçandra]

GUAYFEÇANDRA: Ai, Kerelhul... quem será? Alô!

PEDRO PIMBAU: Salve, salve!! Bom dia, filtro solar da minha espiadinha.

GUAYFEÇANDRA: ♥ PIMBAAAAAAAAUUUU ♥, bom dia pra você... tudo bem? *__*

PEDRO PIMBAU: Uma beleza!! E aí? Vamos dar aquela saidinha?

GUAYFEÇANDRA: Ai, Pimbau, nem sei... tô meio com medo dos jornalistas marrons. Você acredita que tiraram fotos minhas comprando absorvente na farmácia e postaram no site Ebó?

PEDRO PIMBAU: Mas que derrota derrotante!! Mas, amor do meu coração, não adianta fugir. Mais hora, menos hora, a imprensa marrom toda saberá que estamos tendo um tico-tico-no-fubá!

GUAYFEÇANDRA: Ai, é verdade né... Bom, mozão... eu preciso desligar. Preciso me preparar para fazer as fotos de divulgação da Cloro. Vai rolar uma graninha boa, e ainda ganhei um celular fuderoso!

PEDRO PIMBAU: Ok, então. Mais tarde posso dar aquela ligadinha?

GUAYFEÇANDRA: ♥ AI, PIMBAAAAAAAAAAAAU ♥, Clarooooo, môzããão!!!! *__*

Guayfeçandra desliga o celular e vai espairar um pouco. Sai pra fora de casa e faz sucesso. Já no portão, dá autógrafo pra várias pessoas: Criancinhas, velhos tarados, velhinhas recalcadas que fingem que não assistem TV pra agradar o pastor da Igreja, vendedores de picolé. Todo mundo queria tirar uma foto ou ter um autógrafo de Guayfeçanda, a corna do Big Bote.

Guayfeçandra começa então a se sentir no céu. A rainha da cocada preta cravejada de tâmaras tunisianas. Por fim, ela passa na frente da Banca de Revista do Seu Gevinaldo. Na porta da banca, uma enorme faixa da revista Playbronha:



GUAYFEÇANDRA: AAAAAAAAAAI, QUE EMOÇÃÃÃO!!! Ai, seu Gevinaldo!!

GEVINALDO
: Fala, Guayfeçandra!

GUAYFEÇANDRA
: Seu Gevinaldo, quando que chegou essa faixa da revista Playbronha?

GEVINALDO: Hoje de manhã, minha fia!

GUAYFEÇANDRA: Ai, seu Gevinaldo! Que emoção esse meu sucesso! Tô tão realizada!!

Nisso, Guayfeçandra olha uma revista perto das revistas de bordado. É a Revista Varas. Na capa, uma notinha: "Pimbau pode estar namorando esposa de Zé Vagínio".

GUAYFEÇANDRA: OOOO QUUUUUUUUEEEEEEEEEEEE??? Ò_Ó' QUEM FOI O FOFOQUEIROOOO!!!???

GEVINALDO: Calma, sá Guayfeçandra! Não se apoquente, minha fia!!

GUAYFEÇANDRA: AAAAH, Mas isso é um absurdo! Deixa eu ler aqui...
"Segundo fontes quentíssimas, o apresentador Pedro Pimbau está consolando muito bem a modelo..."

IH, Gente! Me chamaram de modelo de novo... HIHIHI ^_^
Mas, bem... continuando...

"o apresentador Pedro Pimbau está consolando muito bem a modelo Guayfeçandra Mebarak, que ficou conhecida depois de ser traída pelo marido, José Vagínio da Silveira, o Zé Vagínio do Big Bote Brasil. O 'love' entre os dois estaria tomando proporções sérias, e isso, supostamente, estaria se refletindo nas indiretas que Pimbau dá no Zé Vagínio cada vez que entram ao vivo"

GEVINALDO: Ô, fia! Não se apoquente quesses fofoquero não, viu! Vou fazer uma novena pra Nossa Senhora Desatadora dos Nós...

GUAYFEÇANDRA (chorando): AAAAAAAI, SEU GEVINALDO!! BUAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA! ='/

GEVINALDO: Não chora, minha fia...

GUAYFEÇANDRA: Seu Gevinaldo, tão expondo minha vida! Snif... snif... tão pensando que Guayfeçandra é bagunça...

Nisto, Miletty rompe dentro da banca de revistas, correndo e com sua falta de educação característica.

MILETTY: OI, POVOOOOOOOOOOOO!!!! Guayfeçandra!? Porque chora, minha amiga!?

GUAYFEÇANDRA: Ai, Miletty! Eu ainda não sei se quero ser famosa! São tantos dilemas!!! :'(

MILETTY: Larga de frescura, Guayfeçandra!! Quisera eu ter essa sorte de virar corna e encher o cu de dinheiro desse jeito!! Não se esqueça que eu tô aqui! Confia em mim, amiga!!

Um pivete remelento pega um cartão no chão e entrega à Miletty

PIVETE REMELENTO: Moça, você deixou cair isso aqui...

MILETTY (sem graça): Ah é!? Ehehehe... err... Huummm... hehehe... obrigada...

GUAYFEÇANDRA: EI! DÁ ISSO AQUI!!!!

MILETTY (desesperada): NÃO PRECISA, GUAYFEÇANDRA!!! EU JÁ PEGUEI!!! O_o

GUAYFEÇANDRA: O quê que é issssssoooo!!??? "Revista Varas. Gavião Canaglia, Abutre profissional". O cartão de um jornalista marrom!?!?!?! Então era vocêê!??

MILETTY: Hã?

GUAYFEÇANDRA: Era você, sua Jezebel traiçoeira!? Era você que tava contando meus segredos pra Revista Varas? AAAAAAAAAH!!! E se duvidar, era você revelando minha vida pro site Ebó também né!? Sua fiaduma rapariiiiga!!

MILETTY: Guayfeçandra, por favor, eu posso explicar! Não é bem assim!

GUAYFEÇANDRA
(meio chorando): AI, Que perfídia!! Traída pela própria amiga!!

MILETTY: Calma, Guayfeçandra!! Eu posso explicar!

GUAYFEÇANDRA (agora nervosíssima): ENTÃO EXPLICA PRA MINHA MÃO!!

TAABBEEEEEEEEFFFFFFFFFF
Guayfeçandra dá um sonoro tapa na cara de Miletty

MILETTY: Socorrooooooooooo!!

CRIANÇAS REMELENTAS EM VOLTA: Porrada! Porradaaaaaaaa!!!

GEVINALDO: Minhas fia, parem com isso!!

Guayfeçandra sobe em cima de Miletty. Dá vários sopapos em sua cara. As duas rolam na calçada, mas Miletty só apanha

GUAYFEÇANDRA: Isso, sua vagabunda, é pra você aprendêÊêÊÊ (tabeffff) a não derrotá ca reputação de uma amiga (TABEEEEEFFFF), sua rapariga duma figa (TABEEEFFFFF), é pra cê aprendêê (TABEEEEEEF), a não fuderengá ca vida e com os segredos (TABEEEEEEEFFF) de quem te pôs fé! Sua naja jararaca peçonheta dos infeeerrrrnuuuu! (CATAPLEFTTTT)

GEVINALDO: Minhas fia, parem com isso! Os fotógrafo tá tudo tirando foto!!

Cinco fotógrafos tiram fotos da briga nos mais variados ângulos
FLASH FLASH FLASH FLASH

MILETTY: SOCORRROOOOOOOOOOOOO!!! SOCORRROOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!

GUAYFEÇANDRA: Toma peteleco, sua raparriiiiiiiiiiiiiiigaaaa!!!

Pimbau aparece repentinamente

PEDRO PIMBAU: Guayfeçandra, pára! Pelo amor de Deus!

Pimbau aparta a briga

GUAYFEÇANDRA: BUAÁÁÁÁÁÁ!! Pimbau!! Essa invejosa!! Era ela quem tava dedurando minha vida pras revista!! ='(

MILETTY (muito irada): MAIS CÊ VAI VÊ, GUAYFEÇANDRA!! ISSO É SÓ O INÍCIO DO COMEÇO!!! EU VOU DERROTÁ CA SUA CARA TE ACABAR CA SUA VIDA!!

PEDRO PIMBAU: Vá embora, moça!!

MILETTY: Eu vou!! Mas essa derrota vai ter volta! FUI!!

GUAYFEÇANDRA (encostando no peito de Pimbau): BUÁÁÁÁÁÁ!! E agora, Pimbau!?

PEDRO PIMBAU: Calma, Guayfeçandra! Se recomponha! Você ainda tem que estar linda, bela e bonita para o ensaio fotográfico da Cloro.

GUAYFEÇANDRA: Ai, Pimbau! Era disso que eu precisava! Um homem pra se preocupar comigo... Tô tão fascinada!! ♥_♥



PEDRO PIMBAU: Venha, vou tratar desses seus machucados! Vou te passar um filtro solar...

Leia o resto do capítulo... >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

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É o melhor para poder crescer

E eis que começou o Anexo do Zorra Total Horário Eleitoral Gratuito.

Esta é a hora do cidadão brasileiro consciente pensar muito bem, e evitar votar em quem vai foder com sua vida...


NEM O DAMIÃO SERÁ POUPADO!!

__  __
"Ritmo de Serra que pedágia o coração... ritmooo, é ritmo de serraaaa"
Sérrio Santos, apresentador remedieiro

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"Fazer uma espanhola" um nível acima

Notícias como esta abaixo, relativas a estas duas nobres moçoilas, fizeram grande çuuuuçeço ontem no Twitter...

Ana Buceta e Veronica Boquete são destaque na Espanha

A seleção de futebol feminino sub-19 da Espanha vem chamando à atenção pelo mundo. Além de ser destaque nas categorias de base, a equipe tem duas atletas com nomes curiosos para os brasileiros: Ana Buceta e Veronica Boquete (foto).

A meia Ana Buceta é considerada uma das revelações de seu clube, El Olivo, na Espanha. Pela seleção espanhola, atuou no último Europeu de seleções sub-19, em junho. O time acabou eliminado ainda na primeira fase, após perder para França (1 a 0) e Holanda (2 a 0). Na goleada sobre a Macedônia, por 6 a 0, Ana Buceta, de 17 anos, foi autora de um gol.



Agora, analisemos a fisionomia da estimada Ana Buceta:
NINGUÉM VAI PODER DIZER QUE 
ELA TEM CARA DE BUNDA!

E, de qualquer maneira, bem que já suspeitávamos que "Minha Buceta é o Poder", linda página do cancioneiro popular do epifânico grupo Gaiola das Popozudas, era, na verdade, uma homenagem...:




Por ela o homem chora, por ela o homem gasta, por ela o homem mata, PA PA PA PA PA..." - POPOZUDA, Valesca

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"Bu, cê tá meio pálida..."
Fortinni Malhoso, personal trainner da madame Bu

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Mãe Wanessinha

Mizinfi qué fazê um despacho pop? Primeiro assiste o vídeozin abaixo..


Agora, coloca esse vídeo acima no mudo, deixa a música de baixo carregá, e ôvi di novo...



IPEPEÔ!!!

Via Morri de Sunga Branca / Que Delícia Né, Gente!?

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"É inevitável que a cultura estrangeira venha incorporar à nossa"
Antropônio Humanício, cientista baixaespiritante humaneal

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A Barregã - Capítulo 8



XEREILLA: Ai, gente! Tô muito arrasada! É a segunda prova do líder que eu me dou mal! Vou deitar no meu colchão d'água. Beijos...

ELIJEGUE: Dããããã... beijos, Xereilla.


Xereilla vai para o quarto debulhar-se em lágrimas! Seu rosto vira água! 


TCHIBUUUMMMMMMMMMMM!!!


[Imagens do Rio de Janeiro amanhecendo pra encher lingüiça]


Guayfeçandra e Miletty descem do táxi. O motorista a reconheceu e, portanto, deu-a um desconto de 50% na corrida (justo agora que ela tá ganhando dinheiro que nem água).

GUAYFEÇANDRA: Ai, Miletty... tô com medo! Será que era mesmo pra eu ter vindo aqui?

MILETTY: Larga de ser medrosa, Guayfeçandra! Uma cartomantezinha marota vez ou outra não faz mal a ninguém.

Guayfeçandra e Miletty entram. A fachada da casa é horrorosa, mas por dentro, a sala é bem ajeitada. Bons estofados, um monte de figura esotérica. Um ar condicionado potente. Na mesa da recepção, um radiozinho bem ordinário, toca uma música bem bu-ni-ta.






GITINHA: Bom dían! Que posso te ajudar-lhes?

GUAYFEÇANDRA (cochichando para Miletty): "Te ajudar-lhes? Rsrsrs....

GITINHA: Oi?

MILETTY: Nada não, Gitinha. Tudo bem? Nós temos hora marcada com a Madame Zunaide!!

GITINHA: Ah, sim sim... A Madame Zunaide está atendendo uma cliente. Quando terminar, ela atendê-los-á.

GUAYFEÇANDRA:
Ai, moça... a gente tem hora marcada! Vai demorar muito? Eu ainda tenho que ir fazer um ensaio çemsoal pra revista Playbronha!!

GITINHA: Escuta, você nasceu de cinco meses?

MILETTY: Hehehe.. ai desculpa moça, ô Guayfeçanda! Não apressa essas coisas espirituais! Tá ficando doida?

Vinte minutos depois

GITINHA: Pode entrar, Dona...

GUAYFEÇANDRA: Porra!? Foi plantar a árvore pra imprimir as cartas do tarot ou o quê?

MILETTY (envergonhada): Hehehe... ENTRA LÁ LOGO, GUAYFEÇANDRA!!



Guayfeçandra entra, enquanto Miletty faz a íntima com Gitinha, que fica na recepção.

ZUNAIDE: Bom dia, Guayfeçandra...

GUAYFEÇANDRA: Errr... bom dia, Madame Zunaide.



ZUNAIDE: Pois bem...

GUAYFEÇANDRA: Ai, Madame Zunaide, tô que é uma interrogação só, menina do céu!! Olha... eu e meu marido começamos uma firma de Tele Mensagens fonadas e...

ZUNAIDE: Aqueles carros de som cafoníssimos?

GUAYFEÇANDRA
(envergonhada): Hum... errr... é.

ZUNAIDE: E faliram?

GUAYFEÇANDRA (muito envergonhada): Hum... errr... é.

ZUNAIDE: AHAAHAHAHAHAHHA!!! Nem precisa ser cartomante pra prever isso! RIARIARIARIARRRRR!!!


GUAYFEÇANDRA: Pois é né ¬¬'


ZUNAIDE: Vai, minha fia. Continua contando seu sucesso...

GUAYFEÇANDRA: Eu e meu marido ficamos com quase um milhão de dívidas. Aí ele entrou no Big Bote Bras...

ZUNAIDE: Ok, queridinha... Cê pode embaralhar logo esse tarot aí, que daqui a pouco tem uma receita de Abacaxi no Rolete no programa da Ana Marília Vargas que eu não quero perder...


GUAYFEÇANDRA: Ai.... tá bom....

Guayfeçandra corta o baralho. Zunaide arruma as cartas. Guayfeçandra começa a tirar as cartas do Tarot.


GUAYFEÇANDRA: Ai, Madame Zunaide... QUE AFLIÇÃO!!! O que as cartas dizem sobre meu futuro?

ZUNAIDE: Você tirou a carta da Tia do Couve de Copas. PERAÍ!! Auummmmm... tô captando!! Você vai esperar um filho do Daniel!!

GUAYFEÇANDRA: Hey, minha tia! Não faz a loca! Isso é outra novela!!!

ZUNAIDE: Ainnn, sorry... RECAPTULANDO... auuummmmmmm... tô captando! Tô captando!!! Tem uma presença entre nós!

GUAYFEÇANDRA (amedrontada): Aiiiin o_O

ZUNAIDE: Tira mais uma carta, por favor....

GUAYFEÇANDRA: Pronto, tirei...

ZUNAIDE: Você tirou o Vendedor de Pamonha prateado... como eu imaginava

GUAYFEÇANDRA: Me conta, dona Zunaide!!

ZUNAIDE: Eu vejo muita fama e riqueza...


GUAYFEÇANDRA (muito feliz): Sériooo!??? *_*

ZUNAIDE: ... e um homem no seu caminho...

GUAYFEÇANDRA: Que beleza! =)

ZUNAIDE: ... uma terra estrangeira... mas seus problemas só pioram!!

Guayfeçandra fica passada na Indochina! Puta da cara...

GUAYFEÇANDRA: OOOOOOOO QUEEEEEEE? CÊ QUÉ ME ACABÁ CA MINHA VIDA? TÁ PENSANDO QUE EU SOU PALHAÇA!!!???

Guayfeçandra levanta da mesa furiosa

GUAYFEÇANDRA: Ah, ma eu vou é embora daqui!!

ZUNAIDE: Não, peraí... peraí...

GUAYFEÇANDRA: Miletty, vamo embora dessa espelunca!! Isso aqui tá muito derrubado!! Essa mulher é uma charlatã!!

GITINHA: Ei, moça, tu não pode sair sem pagar não. Doidô, foi!?

GUAYFEÇANDRA: Não vou pagar um puto pra essa farsante aí!

ZUNAIDE: COMEQUIÉ??? Ò_ó

MILETTY: Guayfeçandra, calma pelo amor de Deus!!

ZUNAIDE (nervosissima): POIS EU VOU LHE ROGÁ UMA PRAGA DAS MAIS FUDERENGA!!! TÁ ME OUVINDO??? EU VÔ TE AMALDIÇUÁÁ!!!!!

GUAYFEÇANDRA (agora com medo): Não, pera, calmaí...


ZUNAIDE: CURUBUÇU DENDÊ!! SÓ FICA BOA QUANDO MORRÊ! IHIAHAIHAIAHIAHAIHAIAHAIHAIAHAIHAIAHAIH!!!

Zunaide e Gitinha batem a porta na cara de Guayfeçandra e Miletty. Guayfeçandra tem um passamento

GUAYFEÇANDRA: Ai, eu não tô passando bem, Miletty!! Acho que eu vou desmaiar.

Leia o resto do capítulo... >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

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Derrotando ca esperança da criançada

DOE AGORA MESMO SEU RICO DINHEIRINHO 
PRO CRIANÇA ESPERANÇA!!


Por que, né... presenciar Cebolinha em 3D, com olhos esbugalhados de quem andou cheirando um pó, dançando Leboleixon em cima da bancada do Evaristo Costa é traumatizante demais até pra quem faz meditação quântica.

"Não me comprometa que eu estou trabalhando" - COSTA, Evaristo

Em nome das despesas com psicólogos que vão disparar depois dessa cena, doe imediatamente!!

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"Eu vou revelar quem é o pai doa a quem doar!"
Radnainho, apresentador doadoreante DNAoso

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Cozinha cabeluda

Quem precisa de Ana Maria Braga, Palmirinha ou Olivier Anquier quando se tem Vanderlei Cabeludo, o melhor de todos os cozinheiros do universo?

E se não é, agora passa a ser, afinal, como ele próprio ensina assaz filosoficamente em seu programa:
"TEM QUE PUXAR SACO!"


E se vosmecê ainda quiser cozinhar seus amigos em banho-maria, ainda tem uma infinidade de frases prontas, tais como...

"De zero a dez, tá aprovado!"



E aí? Já encontrou seu fio de cabelo na comida hoje?

__  __
"Sabão cracrá, sabão cracrá, não deixa os cabelo do saco votá"
Mamonas Eleginas, grupo roqueiroso engraçadista eleicioniante

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PROCESSA LOGO ESSA GENTE!!

Demi_Lovato_e_Joe_Jonas

Joe Jonas ameaça ir a justiça contra Zack Taylor, um blogueiro que afirma que ele e Demi Lovato são "amigos coloridos". O cantor deseja que o post seja removido ou entrará com um processo.
Em carta enviada ao blogueiro, obtida pelo site TMZ, a equipe jurídica do cantor afirma que a história é completamente falsa, ofensiva e difamatória. A advertência ainda acusa o blogueiro de tentar atacar e desvalorizar a reputação e imagem do Jonas Brother. (Fonte)

 

Eu: Aff… PELAMORDEDEUS, né? Cada coisa que a gente tem que ver que… aff que raiva que isso me dá!!

ONDE JÁ SE VIU DIZER QUE ELES SÃO AMIGOS COLORIDOS? Isso é um absurdo, uma calúnia, uma ofensa y-na-di-mi-çí-véu.

Processa logo esse tal de Zack Taylor! Já passou da hora desse blogueiros se colocarem no seu devido lugar!!!

 

No Brasil mesmo o que tem blogueirinho de bosta que fica falando mal dos outros por aí, depreciando a imagem alheia. ESSA MODA DEVIA PEGAR NO BRASIL, TODOS DEVERIAM SER PROCESSADOS!! Mas oh… Como o Risada Forçada não é um blog feito por gente inescrupulosa, não vou dedurar nenhum desses. Um dia essezinhos vão aprender o que é bom pra tosse. Hunf…

 

Você:

Aham

 

Veja também:

Cartas do F, o Blog

Cartas do F, o Twitter

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Marcando um X no coração do seu check-in

► Notícia de fontes oficiais

Rio: jato que caiu no Santos Dumont levaria Xuxa ao Recife




O jato Learjet da OceanAir Táxi Aéreo que caiu na manhã desta quinta-feira na Baía de Guanabara, na cabeceira do Aeroporto Santos Dumont, levaria a apresentadora Xuxa Meneghel para o Recife, onde ela participa de diversos eventos na sexta-feira.
(...)

As operações de pousos e decolagens foram suspensas às 9h33 e retomadas às 10h31, segundo a Infraero. Um barco do tipo catamarã passava pelo local e ajudou a resgatar as vítimas.

Terra Brasil



► Notícias de fonte alternativa


Xuxa:
Vai Mandar beijo pra quem?

Moleque:
Pra minha mãe, pro meu pai e especialmente pra você.

Xuxa:
Então é isso, gente! Tô indo pra Recife prestigiar o concurso de bebedores de Monange! Beijinho, beijinho e tXau tXau...

Marlene:
Ai, carái!



Marlene:
Xuxa, você tomou bem no olho do seu tindolelê! Sua nave pegou fogo!
Xuxa:
PuXa, que Xato!

Russo:
Já chamamos um avião pra você.

[2 horas depois...]

Xuxa:
Desse jeito eu vou me atrasar... RÁPIDO, RICARDO!!

Avião:
Tchibummmm... "Teddyyyyy, o polvooooo ♫ "
Passageiros no aeroporto interditado:
"Soco soco bate bate soco soco gira gira soco bate soco gira soco bate gira... ♫ "



Xuxa:
Ai, kerelhul! Mifudi! Não vou mais pra Recife...

Pessoal de Recife:


Passageiros no aeroporto interditado:
Xuxa, você vai nos ressarcir os prejuízos causados pelo acidente do seu avião?

Xuxa:

Imagens, textos e sua vontade de nos processar meramente ilustrativos.

__  __
"Vou de táxi... aéreooo"
Voadélica, apresentadora esposadolucianohuckeante taxiosa videoguêimica

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Desespero, a gente vê por aqui

BOMBA: Palmirinha Onofre é vista com executivos da Globo, E Mais: especula-se que ela integre a equipe do ‘Mais você’

A Rede Globo está conversando com a “quituteira” mais famosa do Brasil Palmirinha Onofre (Boa Minhas Amiga.), da TV Gazeta, e  musa do “Top Five do C.Q.C”, para que ela reforce a equipe do “Mais Você”, da Ana Maria Braga, que está de mudança de volta para São Paulo. O Programa global sofre queda para o jornalismo da Record ‘Fala Brasil’, e isso levou a Globo fazer mudanças no programa matutino, que é tradicional nas manhãs das famílias brasileiras

 

O que muitos veriam com os olhos do preconceito, eu vejo com os olhos da esperança. Palmirinha é uma boa senhora, não será má influência para a apresentadora do Mais Você como umas e outras por aí.

Assim, quem sabe, a Mãe Ana Maria Braga deixa de lado as receitas com galinha preta pra matar o marido das outras e volta a fazer cuscuz light.

Estamos no aguardo.

 

AJUDA AS AMIGUINHA, PALMIRINHA! SARAVÁ!!

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A Lista de Schindler do amistoso

Amanhã ir-se-á ao ar a primeira partida da nossa Seleção de Futebol, depois que Zangado Atchim Dunga levou sua coerência pra bem longe.
O comando agora, pertence ao técnico Mano.


Sendo assim, comentar-se-lhes-vos-emos agora alguns dos jogadores pertencentes à essa lista já divulgada há alguns dias, para que vosmecês relembrem os atletas que dela fazem parte.
Vamos começar abrindo o puleiro:

► Pato
Habilidade: Não fazer papel de patinho feio quando está em campo.

Mais conhecido por:
Ter se casado com uma das Chiquititas, que deixou seu coração com bu-ra-quiiii-nhoooos ♫.


► Paulo Henrique Ganso
Habilidade: Tem um futebol fantástico. Quer dizer, Fantástico não... espetacular.

Mais conhecido por:
Famosa canção que Mr. Catra compôs para ele, e dizem que, muito cantada por Fernanda Paes Leme.




► Neymartogrosso
Habilidade: Olha, todo mundo sabe da habilidade do Neymar, mas o que ficou marcado mesmo foi a tentativa de imitar a cavadinha do Loco Abreu. #FAILPACACETE

 Mais conhecido por: comemorar gols dançando "Ela tá de saia, de bicicletinha, uma mão vai no guidón e outra tampando a calcinha... ♪"

► Robinho
Habilidade: "Ela tá de saia, de bicicletinha, uma mão vai no guidón e outra tampando a calcinha... ♪" (conhecido anteriormente por Pedala Robinho)

Mais conhecido por:
Seu amor e respeito a todas as crenças religiosas.

► Lucas
Habilidade: Traz consigo o poder do Super Sayajin nível 2, com toda a força do cabelón blonde 12.0 Loiro Glacial!

Mais conhecido por
: ilustrar embalagens de Wellaton.

► Réver



Cê lembra dele? Eu não... waréver...

Mais conhecido por: Quando jogava no Grêmio, o jogador Carlos Alberto passou o dedo no seu Fo-Réver.

"Me dá o número do seu selo-lá?"

►Henrique

KIAKIAKIAKAIAKIA... desse daí eu também não sei patavinas, mas serve só pela cara de contente de piriguete que sempre leva um tubo de KY na bolsa, fora a dignidade sem igual da situação da foto.

► Diego Tardelli

Habilidade: nunca deixa as jogadas pra mais tarde.

Mais conhecido por: ficar entre o Manhanelli e o Noitelli.

► Rafael

Habilidade: toda a habilidade que um jogador do Manchester United DEVE ter. Por que né, nem as categorias de base do Íbis aceitar-me-iam como jogador.

Mais conhecido por: apresentar o CQC ao lado de Marcelo Tas e Rafinha Bastos.

► Renan
Convocado por: sua incontestável habilidade de goleiro, com apenas 19 anos, jogando pelo Avaí.

Habilidade:
Defender o gol dançando ula-ula.

Enfim é isso. Outros 14 fazem parte da lista, mas não temos obrigação de conhecer todos, né mesmo!? Passa lá aquele pano embebido de álcool gel naquela sua vuvuzela toda mordida, babada e cheia de teia de aranha, e aguarde pelas fortes emoções de amanhã!!


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"Larga de ser fútil, bol!"
Nette Arrobo, usuária do e-mail BOL

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