Como diria Dodi: "não contava com minha astúcia!"
AHÁÁ! Te peguei! Quem diria, hein!
Fazer postagem comemorativa de 500 postagens é fácil. Quero ver fazer postagem comemorativa de 501.
500 é para os fracos!

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"Excepcionalmente nesta quarta, programação de qualidade"
Narrador da Gigolobo, em um acesso de mentira

Esta é a nossa postagem de número 500. Em mais de dois anos de história, com várias postagens em alguns dias, e outros períodos de dias sem postagens, espalhamos fuderengagens e sem-gracisses blogosfera afora, sempre matando de vergonha!
E é isso. Postagens comemorativas usualmente não tem muito conteúdo.
Essa não tem conteúdo.
...
...
É... é uma postagem sem conteúdo.
Apenas isso, postagem de número 500.

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"Pra mil, são outros quinhentos"
Nós, em um normal acesso de sem-gracisse

Confira agora o lado derrotante de se manter convívio com o dono de um blog fuderengo como o Risada Forçada.

Nesse dia, minha (nem) tão estimada pessoa (assim) havia ido dormir de tarde e acabado de acordar. Isso explica o início da conversa. Mas o final, só prova que a fuderengagem do Risada Forçada é contagiosa.

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"Mato Grosso do Sul, não!"
Carta Perez, pseudoapresentadora pseudocantora pseudodançarina popozuda explicando a sigla MSN

Fato derrotante que aconteceu na Caminho das Índias, e deu no G1 (provavelmente só pra dar um mercã [mercã mesmo] à sua novela indoclonística) .
A tão estimada menininha casou-se com um cachorro, obrigada pela família.
Motivo: livrar-se dos maus espíritos.

Em tempo: Não dou dois dias e ela vai estar por aí falando "Meu marido é um cachorro!".

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"Safado, indiano, sem-vergonha"
Sucesso da cantora de ashiva Cláudia Leitte-de-Vaca-Sagrada-Hindu

Carros também são armadilhas de Satanás. E telhados de igreja são os novos alvos da derrotância mundial! Um motorista na Alemanha conseguiu, com uma elevaçãozinha fuderenga de nada no meio do caminho, voar com sua caranga de tal maneira que derrotou tudo com o telhado da Igreja.

Mas sabe como são essas notícias, não é mesmo? Teve gente aí que foi vítima de ruído de comunicação. Nada que não fosse rapidamente solucionado...

OBS.: tá.. tá... O Casal Alcatraz (Bispa Insônia e Bispo Este-Vão Henorme) não está mais na cadeia. Mas não é por falta de torcida...
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"Quem não tem teto de igreja que atire a primeira pedraaaaaa"
Pitty Stop, cantora-pilota

Um dia, a loira ouviu de sua avó (morena):
- Se você assustar o bolo, ele estraga.
Um outro dia, com raiva da avó, ela se dispôs a estragar o bolo, só por maldade.
Pegou um bolo, já assado, tirou do pano que o envolvia e gritou:
- Buuuuuuuuuuuuuuuuuuu!

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"Ué? Tem serviço de confeitaria na Mega Sena?"
Carta Perez, pseudoapresentadora pseudocantora pseudodançarina popozuda sobre a "bolada"

Buemba! Buemba! [José Simão mode off/]

O Besterror, nossos tão estimados parceiros, fuderengou com a reputação do Bobagento (não rola link), antigo Filho do JB.

Quem acompanha o nosso estimadíssimo Blog desde as antigas, deve lembrar que ele já teve banner aqui, nas épocas de vacas magras (e tinhamos lá também). Um VMB e milhões de acessos depois ... bem.

Eis aqui o ataque:

Para saber mais do seqüestro (com trema), veja o ataque na íntegra aqui.
Será que aceitam trocar pela Menina Pastora?
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"É terroristoso, seqüestreiro, bomba forte... pai da criminalidade..."
Trecho do Funk da Menina Terrorista

Flora, tremei.
O mundo girou de patas pro ar e seu reinado está ameaçado. No blog Já Viu já é fenômeno!! É concorrência inesperada pra Beijinho Doce no Grammy Latido.

Se mulher de minissaia e mulher de barriguinha são armadilhas de Satanás, então porque se mostra no clipe? E a dancinha sensual?
É uma cilada, Bino!

In memoriam Lúcifri
Pra não perder o gancho, um clássico xuxístico-demonístico frentepratrasicional, visto lá no Bombom Assassino. É o pão que o diabo amassou!

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"Erguei as mãos, e mostra os pneeeus"
Padre Marcelo Diet, sacerdote nutricional

Billy, o gato gatuno de Antônio João, MS (onde?), tá famosão desde que foi descoberta o sua participação no escândalo do Bolsa Quadrilha Família. Com direito a Fátima Bernardes fazendo um "Introducing Billy the Cat", o pequeno felídeo começou a levar destaque para a pequena cidade, que fica onde Judas perdeu a cueca.

Os 20 puto por mês foram bloqueados pelo Governo de Mato Grosso de Baixo. Mas para não ficar à míngua, Billy se vendeu para nossa equipe de 1980247236473462374 jornalistas, espalhadas em 34724534675345235 países, nos dando essa aprazível entrevista exclusiva, na qual dará detalhes tórridos sobre seu futuro

R.F: Billy, qual foi o pulo do gato?
BILLY: Eu falei pro meu dono me dar só um cartão de estudante de meia-entrada em cinema. Mas ele é ganancioso, deu no que deu!!
R.F.: E agora, Billy?
BILLY: E agora? Xadrezinho... é o menininho de papai...
R.F.: E quais seus planos pro futuro, já que se tornaste um gato famoso?
BILLY: Estou analisando umas propostas... [subcelebridade pedante à míngua mode off/]
R.F.: Que propostas?
BILLY: Vou posar pra G Magazine (Revista Gato), e depois farei um filme...
R.F.: Que filme?
BILLY: Filme... er... filme adulto [subcelebridade se prostituindo mode off/]
R.F.: Pornô?
BILLY: É! ¬¬'
R.F.: Qual será o título do filme?
BILLY: "Só no Bola-Gato"
R.F.: Sacanagem, hein!
BILLY: Ô! E pagar bolsa-família pra um gato de estimação então... sacanagem da grossa!

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"Nós os gatos já nascemos pobres, porém com Bolsa Família"
Trecho de canção de Os Assaltabancos

Já dizia aquela canção cristã:
"Não sei se a igreja subiu, ou se o céu desceu..."

Resposta: O céu desceu. Desabou!!!

Além da sede que foi à bancarrota, pelo menos 10 franquias templos da Igreja Se Foder Renascer em Cristo estão em situação irregular. Algumas até já foram lacradas, mas a situação derrotante não impediu o descarrego, pois os acionistas sacerdostes locais insistiram em tirar o selinho lacre, e realizar os cultos. O Casal Alcatraz (Bispa Insônia e Bispo Este-Vão Henorme), que administra a igreja, já mandou mensagem direto dos EUA USA Unidos da América, onde estão em liberdade condicional por conspiração e contrabando, pedindo faz-me-rir aos fiéis, pra reconstruir os balcões de compra e venda templos.

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"Aos parentes, Hernandes mandou a mensagem: 'Essa dor não é de morte, mas de ressurreição', ao que o público gritava 'Aleluia!'."
Portal Último Segundo
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Ora, pois... eles estão tão-somente fazendo o trabalho deles. Afinal, para renascer você tem que primeiro morrer, não é verdade?

Leia à postagem e entenda o título...:


Em visita ao site de O Clone das Índias, reparamos com algo, no mínimo, peculiar...

ESTIMADO LEITOR diz: Ma peraê? Essa aí não já foi participante do Big Brother?

R.F. diz: Elementar, Compadre Washington. Depois do Dado Porradella viver seu futuro em novela, essa atriz (aham, Cláudia, senta lá) viverá seu passado. E essa estimada pessoa ainda vai poder chamar Big Brother de "laboratório para a construção da personagem".

Veja algumas falas que ela terá na novela:
"UHUUUUUUuuuuuuuuuuuuuuuUUuuUUuuUuuuuuuuuuuuuuUUUUUu!!!!"
"Biiiaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaallllllll!!!"
"Wuuuuuuuuuuuuuu! Bêbêbêêêêêêêêêêêêêêêêêêêêêêêêêêêêêêêêêêêêêêêêêê!!!!"
"AAAAAAAAAAAAHHHhhhhHhHH! Mããeeee! Ju! Pai! Rêêê! Meu irmããããooo!!!!"
"Tô [piii] e andando pra essa filha da [piiii], isso é um jogo merrrrrmo."

Dica: atividade recomendada para a hora em que a novela estiver passando.
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"Estou analizando propostas de trabalho"
Katileny Piranhelli, ex-piranha atuando como maria-chuteira

Nem íamos postar esse vídeo, pois é das antigas e até já foi postado antes.
Mas tendo em vista a empolgação de nossa tão estimada audiência leitora, resolvemos republicar esse reclame assaz derrotante.

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"Ah.. esse coqueiro que dá jabuticabaaa..."
Trecho da canção Aquarela do Paraguai.

Pra terminar com chave de latão recicrado, um vídeo já manjado do Risada Forçada, agora reformado e também sob a tutela da Ahhh Como Eu Sofro! Produções.
Concorreu nas categorias Animação e Pipoca Queimada (pior vídeo do ano) em 2008, no Festival Pipoca de Ouro. Assim como os vídeos anteriores, não ganhou nem Bom Dia.

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"Credo! Que peixe tarado!"
Carta Perez, pseudoapresentadora pseudocantora pseudodançarina popozuda comentando o surubim.

Pato mostrando do tamanho que ele quer que fique a...

Estrelando notícias inúteis há mais de um ano, Pato já disse que vai afogar o ganso antes de se casar.

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Todos os convidados deram milhões de voltas pra conseguir achar o caminho pra Pato Branco, cidade do Rapaz. Toda a família dele lá: Pato Donald, Tio Patinhas, Huguinho, Zezinho, Luizinho, Patolino, e sua mãe, Regina Volpato.

De degustação, os garçons oferecem patê. O agito fica por conta do som do DJ Patife. E como Pato é garoto evangélico, seu casamento será realizado pela BisPA TOnia. Mesmo assim, um convidado não-evangélico o dá um amuleto da sorte: um patuá. Por fim, uma fã penetra pula no pescoço de Alexandre, deixando Stefanny com um ciúme patológico!

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"Pata que pariu, pisa no freio, Zé!"
Trecho de música de sucesso da dupla Pata & Patinha

"Um dia esse castelo será meeeeeeeeeu, meeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeu!!!"

É tomado pelo espírito megalomaníaco que aderimos aos NanoBlogs.
Se vossa tão estimada pessoa já percebeu, tem uma barrinha preta diferente lá no topo do nosso assaz aprazível blog. É justamente a NanoBarra, a barra de nós, NanoBlogs.
O objetivo da campanha é reunir blogueirinhos de fundo de quintal e dar aquela assistência até eles chegarem ao mínimo de 1000 visitas ao dia!


Agora, ninguém nos segura! Kibe da Globo Loco, tremei!
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"Nano sei se vou ou se fico, nano sei se fico ou se voooou"
Música Tema do programa Tentanano, do apresentador Sílvio Nanos

"Bota a mão no joelho, dá uma abaixadinha..."

Negão: "aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaiiiiiiiiiii"
Daniel Bork: "aaaaaaaaaaaaiiiiiiiiiiiiiiiiiiii"

Como diria Joelma: "Ka Ípsiloooon!"

Fragmento da seção "Destaques da Telinha" no site da Rede Bundeirantes de Televisão.
Prova de que esses webmasters... ah, são uns fanfarrões mesmo!

Parece título de artigo do Soda Indie, ou comentário jocoso da Nanny People, mas não é. É assim mesmo que chamam Rogordinho Bolômeno no Coríntxa: Franga fenômena!Parece que todos os jogadores desse corintioso time tem apelidos frangantes, como "Franga baixa" e "Franga bicuda".
Como já diria a Vingativa do desenho Fudêncio e Seus Amigos: "Ordem no galinheiro... bichasssss".

O primeiro ovo de Ronaldo já está a caminho.
É... tem alguém que vai ter que gastar dinheiro extra em breve...:
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"Estou chocada!"
Carta Perez, pseudoapresentadora pseudocantora pseudodançarina popozuda sobre esta notícia.

Vejam esse fragmento tirado do site da novela A Hermafrodita Favorita hoje, dia do último episódio/capitulo:

Outras frases manjadas de atores (e pseudoatores) em fim de novela:

"Criamos uma família aqui dentro."
"Foi dando aquele aperto no coração quando gravei a última cena."
"Agradeço a todo mundo: a camareira, a iluminação, a maquiadora, a equipe técnica... eles não aparecem, mas são muito importantes, gente!!"
"Foi um presente que o autor me deu."
"Foi um momento marcante na minha carreira" (ah.. esse teve, ó...):

"Foi um trabalho diferente de tudo o que eu já fiz."
"Aprendi muito com fulano/fulana (ator / atriz idosa)."
"Foi um trabalho que exigiu muito de mim, sabe"
"Meses de dedicação, mas valeu a pena!"

Dadas as (des)honras, que venha a próxima novela, O Clone das Índias.

Ou faz melhor... aproveita o saldão de livros da Livraria Saraiva.

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"Clichê? Ah... só se for de tutti-frutti ou morango. Não gosto de menta"
Carta Perez, pseudoapresentadora pseudodançarina popozuda sobre o clichê

Em visita ao Miguel, grandioso amigo do Risada Forçada, ele nos vem mostrar um jabá natalino derrotante pela própria natureza.

É uma espécie de tablóide com as promoções de Natal. Mas esses pontinhos brancos que vossa tão estimada pessoa está vendo... não, não são pedacinhos de papel, nem confete....São flocos de isopor imitando neve. Isso mesmo!!!Tudo bem não nevar em Cuiabá. Na verdade, tudo bem aí também... Que mal há pegar o isopor que vem nas caixas dos produtos, esfarelar e dar uma de neve, não é mesmo?
O que vale é a intenção.
O importante é ter saúde.
É uma idéia criativa. [clichê de coisas medonhas mode off/]

Aiáá! ¬¬'

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"Joga neve no lixo... joga neve no liiiiixo!!!"
Trecho de música de sucesso de Neva de Sá