Essa é para você que duvida da inteligência de George W. Bush. Ora, ora... que absurdo!
Veja abaixo quão inteligente ele é.

"Eu queria morrer como o meu avô, dormindo, tranqüilo... E não gritando desesperadamente, como os quarenta passageiros do ônibus que ele dirigia!"

Querendo deixar mais espaço vago, nós da Equipe Risada Forçada® decidimos deletar as figuras das “Amostras de Imagem”. Apagamos.
Para nossa surpresa, no dia seguinte, lá estavam elas intactas.
Afinal, o que são essas fotos? Mutantes? Alienígenas? Mutantes alienígenas? Foto-fênix? Pelo sim e pelo não, explicaremos com EXCLUSIVIDADE cada uma dessas tão nefastas imagens.

Inverno: Produzida com cacos de outras fotos, o resultado final acabou dando-a esse nome “inverno”. O que ninguém sabe, e que nós tivemos acesso com EXCLUSIVIDADE é que, na verdade, o fundo trata-se de uma colônia de ácaros. As, vulgo árvores, que aparecem na frente, são na verdade os pêlos pubianos de um senhor assaz idoso, onde a colônia acarosa estaria indevidamente hospedada.
Montanhas Azuis: O jovem Bilo Puentes, filho bastardo porto-riquenho de Bill Gates, na época com 5 anos, fez algo semelhante à foto acima, usando o programa Paint, em uma aula na escola. Bill Gates, bobalhão como qualquer pai, ficou tão fascinado pelo desenho, que decidiu colocá-lo entre as “Amostras de Imagem” do Windows© XP, quando este ainda estava a ser desenvolvido, e ninguém nem sonhava com o Windows Vista. Chegando à Microsoft©, seus amigos o aconselharam a melhorar o desenho, de tão pavoroso que este estava.
Triste, porém convencido por todos, Bill levou o desenho ao Adobe Photoshop, o que deu a ele muita raiva, já que o programa é da concorrência. Bill ficou 19 horas tentando melhorar o desenho do filho. É... percebemos que não conseguiu muita coisa, mas como quem manda é ele, o resultado tá aí ó...

P.S.: Nossos investigadores ficaram de conseguir o desenho feito por Bilo Puentes antes que seu pai o modificasse, mas até o fechamento desta edição, nada tinha chegado às nossas mãos. Acho que levamos chapéu.
Ninféias: Ou será ninfeias? Que flor pavorosa é essa? Não é vitória régia. Não é violeta. Não é azaléia. É aquática. Não é nem rosa nem roxa. De onde vêm essas flores? E como ainda tem meninas, donas de fotologs por aí, que fazem montagem da foto delas com essa foto?
Bem, algumas dessas perguntas não conseguimos resposta. O que chegou até nós é que se trata de uma mutação que só ocorre em Cingapura. Os dejetos químicos e o lixo tóxico das indústrias desse Tigre Asiático se misturam com as células das algas marinhas, dando essas flores esquisitas como resultado. O pólen dessa planta é extremamente tóxico, dizem ambientalistas. Vemos na foto duas abelhas o coletando.
O governo de Cingapura pediu que a foto entrasse nas “Amostras de Imagens” para tirar essa imagem de que o mel cingapurenho é tóxico e faz mal à saúde. Junto a essa atitude, outras foram tomadas, como por exemplo, seqüestrar e ameaçar nutricionistas e mandar ameaças telefônicas aos médicos daquele país, tudo pela ordem e pela paz nacional.
Pôr-do-sol: Tirada em uma represa em Botucatu, essa foto também é campeã de montagens de mau gosto em chatologs internet a fora. O que ninguém sabe, e nós levamos a conhecimento público com EXCLUSIVIDADE, é que essa foi a única foto encomendada pela Microsoft©. O fotógrafo, porém, não foi muito competente.
Ele (a qual não tivemos acesso ao nome) ficou enrolando no boteco, ouvindo pagode, tomando cervejinha e comendo queijo minas com goiabada até às 5h15 da tarde. Quando ele percebeu o atraso, pegou o seu Uno 1.0 e foi correndo até a represa. Infelizmente, só consegui chegar lá às 7h da noite. Ligou então para o patrão que deu-lhe uma bela comida de rabo, chamou-o de “lesma incompetente” e falou que se não chegasse com uma foto de pôr-do-sol até às 9h da manhã, estava demitido. O fotógrafo ficou na represa, dormiu por lá, enfrentou as muriçocas e, no outro dia às 4h da manhã, já estava de pé. Tirou uma foto de nascer do sol, foi ao computador de casa vermelho de tanta alergia aos mosquitinhos e, depois de muito PhotoShop, entregou a foto de NASCER DO SOL ao chefe, na maior boca de siri. Quanta enganação!

A equipe jornalística do RISADA FORÇADA® investigou durante os últimos meses a vida do boi que, acuado, decidiu colaborar conosco e responder a algumas perguntas. Confira abaixo, com exclusividade, as respostas dadas por ele.

Onde o boi nasceu?: Em Boitucatu.
Onde o boi cresceu?: Na Boilívia.
Quando o boi faz aniversário?: Em 8 de janeiro (8-01).
Qual o esporte do boi?: Futeboi.
Qual o hobby do boi?: Jogar boizó.
O que o boi acha de seu dono?: Um boiçal.
O que o boi não é?: Boiola.
O que o boi nunca foi?: Um boibalhão.
O que o boi tem na cara?: Boichechas.
Porque o boi está chorando?: Por que levou uma boilada na cara.
Onde o boi gosta de passear?: No boisque.
O que o boi detesta?: Boiato.
Porque o boi não vai à missa?: Por que ele é boidista.
Qual a fruta preferida do boi?: Jaboiticaba.
Qual o cantor preferido do boi?: Cauboi Peixoto.
Qual a cantora preferida do boi?: Maria Boithânia.
Qual o desenho preferido do boi?: Boib Esponja.
Porque o boi não sai a noite?: Por que não gosta de boiemia.
O boi não toma banho sem...: Seu pato de boirracha.
Qual a arma do boi?: Boidoque.
O que o boi faz na festa de São João?: Solta boimbinhas.
O que envergonha o boi?: Boixaria.
O que o boi usa para atravessar o rio?: Um boite.
Onde o boi passa as férias?: Em Boinito.
Onde mora a mãe do boi?: Em Boiânia, capital de Boiás.
O boi é dono de uma loja. Que loja?: Uma boitique.
O que o boi nunca consegue completar?: Suas boidas de prata.
O que o boi dá de graça?: Boilacha.
Na última eleição presidencial, em quem o boi votou?: Em Cristovam Boiarque.
Qual a bala preferida do boi?: Boilete.
O que o boi toma quando está com azia?: Boido do Chile.
O que o boi dá a quem o xinga?: Boifetada.
Porque o boi não usa chapéu?: Por que só usa boina.

O que o boi acha do Risada Forçada®?: UMA BOIBAGEM!

O novo Padre da paróquia estava tão nervoso, no seu primeiro sermão, que quase não conseguiu falar. Como teria um novo sermão no domingo seguinte, perguntou ao Arcebispo como poderia fazer para relaxar, e este lhe sugeriu:

-Na próxima vez, coloque algumas gotas de vodka na água, depois de uns goles estará bem mais relaxado.

No domingo seguinte o padre aplicou a sugestão e sentiu-se tão bem, que poderia falar alto até no meio de uma tempestade, de tão feliz e descontraído que se encontrava. Ao regressar à reitoria da paróquia encontrou um bilhete dizendo:



"Querido Padre:

1 - Na próxima vez coloque gotas de vodka na água e não gotas de água na vodka.

2 - Não coloque limão e açúcar na borda da taça.

3 - O missal não é um apoio para o copo.

4 - O manto da imagem de Nossa Senhora não deve ser usado como guardanapo.

5 - Existem 10 mandamentos e não 12.

6 - Existiram 12 apóstolos e não 10.

7 - Não nos referimos a Cruz como " aquele T grande".

8 - Não nos referimos ao nosso Salvador Jesus Cristo e seus Apóstolos como: "JC e sua banda".

9 - Backstreet Boys não estava na relação de música do coro.

10 - Não nos referimos a Judas como "Filho da Puta".

11 - O Papa é sagrado e não castrado, e não nos referimos a ele como O PADRINHO.

12 - O Pai, O Filho e O Espírito Santo não são "O velho, o júnior e o Aparecido".

13 - Judas não enforcou Jesus, e Tiradentes não tem nada a ver com a história.

14 - A Hóstia não é chiclete, portanto evite tentar fazer bolas.

15 - Aquela casinha era o confessionário e não o banheiro.

16 - Evite apoiar-se na imagem de Nossa Senhora, ..muito menos abraçá-la.

17 - A iniciativa de chamar o público para dançar foi muito plausível, mas fazer trenzinho e correr pela igreja, não.

18 - Limite-se a sermões sobre religião e evite falar de futebol, política e Big Brother.

19 - Água benta é para se benzer e não refrescar a nuca.

20 - Nunca reze a missa sentado na escada do altar, muito menos com o pé sobre a Bíblia Sagrada.

21 - As hóstias devem ser distribuídas para o povo e não usadas de aperitivo para acompanhar o vinho.

22 - Nem Bruce Willis nem Sharon Stone estavam na Ressurreição de Cristo.

23 - Aquele pregado na Cruz era Jesus Cristo e não Raul Seixas.

24 - Edir Macedo não é diretor financeiro da Igreja Católica .

25 - Procure usar roupas debaixo da batina, e evite abanar-se com a batina quando estiver com calor.

26 - Nunca, mas nunca mesmo leia "Casos uais Verídicos" em uma missa.

27 - O nome do Papa é João Paulo e não Daniel, e nenhum dos dois fez dupla com Xororó.

28 - Jesus nasceu em Belém, não em Fortaleza.

29 - Judas vendeu Jesus no senedrin e não no mercado persa e foi em 30 moedas de ouro e não por dois "barão".

30 - Os pecadores quando morrem vão para o inferno e não para a puta que pariu!!!

31 - Procure guardar o nome de Jesus em sua memória, pois várias vezes ao se referir ao filho de Deus disseste Jenézio em vez de Jesus.



Pelos 45 minutos de missa que acompanhei, notei essas falhas. Aproveito para lembrá-lo que uma missa leva em torno de 1 hora e não 2 tempos de 45 minutos. Numa missa não se faz perguntas ao público, nem existem cartas e universitários. Espero que tais falhas sejam corrigidas no próximo domingo. Atenciosamente: ARCEBISPO.

Obs.: Aquele sentado no canto do altar, ao qual você se referiu como "travesti de saia", era eu.

Como diria Leão Lobo: “Vamos abrir um espaço para os nossos publicitários inteligentes darem seus recados e daqui a pouco a gente volta.”

Estás cabisbaixo? Querendo morrer?
Não gaste dinheiro à toa com veneno...
Não gaste dinheiro à toa com arma e munição...
Separamos dez piadas que te farão morrer de desgosto.
Quer se matar? A hora é essa...

1. O que um Mercedes disse a um Volkswagen?
R: “–Eu prefiro Volksfeijão.”

2. – Querida, estamos endividados. Teremos que economizar.
– Se você for cortar o Viagra, pelo menos me compra uma cenoura.

3. O que o Otávio disse ao Otaviano para consolá-lo?
R: – “É melhor Otaviano do que Otaviado.”

4. Um cara estava sentado no banco. Chegou outro, ficou dois.

5. E o que o Volkswagen respondeu ao Mercedes?
R: “–É que além de Mercedes, você passa muita Merfomes”.

6. – Firme, seu Ataíde?
– Não. Novela.

7. –Mamãe... Porque a senhora tá examinando a cueca do papai?
– Pra ver se tem marca de batom, filhinha.
– E desde quando garoto de programa usa batom?

8. –Meu sonho é ter US$ 100 milhões, igual ao meu pai.
–Seu pai tem US$ 100 milhões?
–Não. Ele também sonha.

9. Abaixo a anarquia! Abaixo a anarquia! Abaixo a anarquia! Abaixo a anarquia!

10. Qual o relógio que não anda?
R: Todos. Quem anda são os ponteiros.

Hoje o RISADA FORÇADA® inicia um novo serviço à comunidade. É o serviço de Piadas Comentadas. Com ele você poderá tirar a teima sobre aquele lance da piada que você não entendeu, sob vários aspectos gramáticos. Vamos ao nosso primeiro caso:

1.Não, nem eu

“–Sabe a piada do ‘Não, nem eu’?
– Não.
– Nem eu.”

·Análise gramática:
Sujeito: Composto
Sujeito Composto por: Pelo FDP que conta e pelo otário que cai.
Predicado: o “Não, nem eu”.
Tempo Verbal: Presente Simples
Locução Adjetiva: “a piada do”
Linguagem: Coloquial
Pessoa: 2ª pessoa do singular
Deficiência: faltam os pronomes pessoais do caso reto.

Caso comum na linguagem popular, a falta dos pronomes é uma situação de fácil correção. Acompanhe no quadro abaixo como fica a anedota usando-se dos pronomes.

Essas modificações, porém, não a qualificam a ser considerada como norma culta, pois a palavra “saber” aparece no sentido de “conhecer”. Sendo assim, se essa anedota seguir à norma culta da Língua Portuguesa, logo ficará assim:

Ainda, podemos agregar a linguagem arcaica à norma culta já empregada na anedota, que por fim, apresenta-se desta maneira:

Logo, podemos concluir que o sujeito composto põe a pessoa que conta como núcleo do sujeito. O “Não, nem eu” aparece como predicativo do sujeito secundário, ou seja, piadinha velha mas ainda tem quem caia!

2.O pires e a xícara

“O que o pires falou prá xícara?
R: – Que bundinha quente você tem!”.

· Análise gramática:
Sujeito: Com a mente suja.
Núcleo do Sujeito: o pires
Predicado: (mas não menos importante) “que bundinha”.
Núcleo do Predicado: a “bundinha”
Locução Adjetiva: “você têm”.
Tempo Verbal da 1ª oração: Pretérito Perfeito
Tempo Verbal da 2ª oração: Presente Simples
Linguagem: Coloquial / Popular
Pessoa na 1ª oração: 3ª pessoa do singular
Pessoa na 2ª oração: 3ª pessoa do singular
Discurso: Direto (mais direto, impossível).
Voz: Ativa

Nesse caso, vemos claramente a possibilidade de se mudar a voz ativa, tornando-a passiva. Veja como ela ficaria.
Podemos constatar que o adjetivo quente, acompanha-se, tanto na forma passiva como na ativa, da locução adjetiva “você tem”. Para que o substantivo feminino no diminutivo “bundinha” seja seguido logo por seu adjetivo, sem que seja necessária a locução, é aconselhável usar-se dessa forma:
Mesmo com essas modificações, essa anedota foge à norma culta, sendo necessária a adição de alguns pronomes de tratamento, bem como a troca do vocábulo “bundinha” por um de mesmo significado, porém mais apropriado. Veja no exemplo abaixo:

Pondo as nádegas como objeto direto da oração, e da maneira como o brasileiro vai direto ao ponto e só quer saber de nádegas mesmo, e pondo a xícara como passiva (da oração, seu mente-poluída!), a anedota apresenta-se finalmente da seguinte forma:

Dedicado a você, pessoa insensível, que explora os joguinhos sem ouvi-los. Eles também tem sentimentos, sabia?

“Quem tem boca...
Não fuma o produto”

“Quem não tem cão...
Vai apanhar dos alemão, irmão”

“Água mole em pedra dura...
é ópio, rapá!”

“Maconhinha quando nasce
se Colômbia pelo chão
X-9inho quando dorme
Vai levar de três-oitão”

“Quando um não quer...
Nóis obriga!”

“Quando um mano fala
Os outro abaixa a metralha”

“Quem com ferro fere...
Não conhece escopeta”

“Mais vale um busão na mão
que dois queimando”

“Se Maomé não vai ao morro
O bonde desce e toca o terror”

Amigo no Hospital

Dois amigos se encontram:

- Você sabia que o Arnaldo está hospitalizado? - comenta um deles - O cara tá mal, parece que nem dá pra reconhecer direito...

- Não pode ser! - disse o outro, aflito - Ainda ontem eu vi o Arnaldo num baile de carnaval, dançando com uma loira deliciosa!

- Pois é, a mulher dele também viu!

O Seqüestro

No Rio de Janeiro, um bando de assaltantes entra num baile de carnaval onde estão muitas personalidades. Achando que vão poder arrecadar muito mais se fizerem alguns reféns, eles agarram o Lula, o Latino e o Ronaldinho e mandam o recado à imprensa que querem um milhão de resgate.Só que as negociações não levam a nada. Eles tinham prometido matar os reféns se o pedido não fosse atendido, e eles não vêem outra alternativa senão cumprir o prometido. Eles avisam os reféns que serão mortos, mas que seria concedido a cada um deles um último desejo.
Lula diz que tinha preparado um discurso de cerca de três horas para ler na festa e não gostaria de morrer sem antes declamar sua obra-prima. Os assaltantes dizem que vão atender seu desejo, e perguntam ao Latino qual será o dele.
- Eu estava para apresentar meu CD inédito na festa, e iria cantar as 14 músicas. Eu não gostaria de morrer sem cantá-las uma única vez!Os assaltantes dizem que concordam com isso também e perguntam ao Ronaldinho qual é o desejo dele.
O dentuço responde:
- Olha, se vocês não se importam, eu gostaria muito de ser o primeiro a ser morto!


Indo ao Sambódromo

O português vinha que nem louco andando pela contra-mão. Até que um guarda de trânsito o parou:— Onde o senhor pensa que está indo?— Ora pois, seu guarda. Eu estava indo para o sambódromo, mas acho que mudei de idéia. Já está todo mundo voltando!

Trio Elétrico

Você saber por que o trio elétrico não deu certo em Portugal?

- Porque nos primeiros 100 metros a tomada soltou...

As aulas voltam em fevereiro. É isso mesmo! Suas férias estão acabando!
Sendo assim, já vamos te preparar para as primeiras provas!

Amplia

o RISADA FORÇADA deseja-vos....

Feliz Natal!

Que você seja feliz no colo do Papai Noel.
Que o saco que ele carrega nas costas esteja bem cheio.
E viva os veadinhos do Papai Noel!!!!