Isso é que é transporte escolar com competência! Pode confiar! Seu filho vai adorar!

Te convido a pensar conosco.
De que adianta ter um super carro com 160 cavalos?
Ou 360 cavalos?
Ou ainda, mil, um milhão de cavalos de potência????
Se você tem um carro, para quê vai querer cavalos?
E se você fizer questão de ter o bendito cavalo, ora meu amigo, é melhor ter um cavalo só que funcione bem, do que ter 1000 cavalos que não funcionam.
Mas tem que funcionar tão bem quanto esse ai...

Instruções existentes nos rótulos de alguns produtos no mundo; com um detalhe: são reais!
Num secador de cabelos da Sears: "Não use quando estiver dormindo."

Num saquinho de Fritas: "Você pode ser o vencedor! Não é necessário comprar. Detalhes dentro."

Num azeite português, acho que é o Sagres: "Consumir de preferência antes do fim".

Numa barra de sabonete Dial: "Use como um sabonete normal." (E como poderia ser?)

Numa refeição congelada da Swanson: "Sugestão de servir: descongele."

Numa touca de banho de hotel: "Ajusta-se a uma cabeça." (Ainda bem!)

Impresso no fundo, embaixo, de uma sobremesa tiramisu do Tesco: "Não vire de ponta cabeça."

Num pudim da Marks & spencer: "O produto estará quente depois de aquecido."

Na embalagem de um ferro de passar Rowenta: "Não passe roupas no corpo."

Num remédio infantil da Boot's Children: "Não opere máquinas ou dirija."

Numa fileira de luzes de Natal chinesas: "Somente para uso dentro ou fora de casa." (Ah, bom! Não é para usar no espaço sideral...)

Num processador de comidas japonês: "Não é para ser usado para o outro uso."

Num saquinho de amendoins da Sainbury's: "Aviso: Contém amendoins." (Ufa! Que sorte, hein?)

Num saquinho de amendoins da American Airlines: "Instruções: abra o saquinho, coma os amendoins."(Senão fossem essas dicas...)

Numa moto-serra sueca: "Não tente parar a serra com as mãos ou genitais."

Numa fantasia infantil de Super-Homem: "O uso destes trajes não o torna apto a voar." (Olhe como isso destrói a imaginação da criança!).

Embaixo de uma cadeira comum de escritório: "Atenção, usar este produto, uma pessoa por vez."

Curtas e sem graça:

Um cavalo diz ao outro:
– Eu já ganhei 30 corridas no Jockey Club!
O outro diz:
– Pois eu já ganhei 50 corridas!
Um terceiro cavalo, todo orgulhoso, entra na conversa e vai dizendo:
– Isso não é nada, eu já ganhei 80 corridas.
Aí um cachorro fala:
– Pois eu já ganhei 150 corridas!!!!!
Os cavalos se espantam e dizem:
– OH! UM CACHORRO QUE FALA!!!!!

O marido chega em casa e a mulher tá dando banho no bebê. O marido pergunta:
–Por que você tá segurando o bebê pelas orelhas? Por que não segura ele direito?
A mulher responde:
–Tá louco? Você acha que eu vou pôr a mão na água fervendo?!

"Dirija cuidadosamente
Nós temos dois cemitérios
Nenhum hospital"

As inscrições do carro dizem "Como estou dirigindo?"...
Sem mais palavras.

Seu Jonas, dono da sorveteria do bairro, era especialista em fabricar sorvetes. Certo dia um menininho perguntou a ele:
– Tio, tu tem sorvete de abóbora?
–Não, não tenho.
No outro dia o menino passa pela sorveteria e mais uma vez pergunta:
– Tio... tu tem sorvete de abóbora?
– Não, não tenho.
E no outro dia tudo de novo...
–Tio, tu tem sorvete de abóbora?
Já um pouco embaraçado, ele novamente responde:
–Err.... não, não tenho não....
Então, Seu Jonas pensa um pouco e chega à conclusão de que precisa fazer esse bendito sorvete. Vai à feira, compra umas boas abóboras e, depois de muito trabalho, conclui o sorvete de abóbora!
No outro dia o menininho volta e Seu Jonas já sabe o que ele vai perguntar...
–Tiuôô, tu tem sorvete de abóbora?
–Tenho, tenho sim.
O menininho responde:
- Eca!!!

O departamento de marketing do Risada Forçada tem o orgulho, o prazer e a volúpia de apresentar...
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Um novíssimo e revolucionário sistema de emagrecimento. Veja só o caso de Dona Leonor.

Dona Leonor antes do tratamento Cordalife©



“Eu era gorda, baleia, saco de areia. Mal respirar conseguia! Oh, como sofria por tamanha adiposidade! Estava 110 kg acima do peso. Foi ai que minha vizinha linguaruda que só sabe fazer futrico da vida dos outros me apresentou a Cordalife©!

Minha primeira reação foi desconfiar da eficácia do produto. Ai ela falou:
– Afffeeee, afffeee.... deixa de ser besta tapada, sua gorda ridícula! Essa Cordalife© além de garantir um tutu mole pro meu borso no fim do mês, ainda tem uma puta vantagem! Tu arrocha essa mordaça na boca e não consegue tirar nunca mais. Quero ver tu comer essas lasanha, jujuba e macarronada que tu come com essa bagaça na boca!

Resolvi tentar a NutriMordaça R-G-Plus Mega Healthy Cordalife©, pra ver se adiantava, né (Nem macumba conseguiu me emagrecer até então). Essa foto aí é durante o tratamento...



Resultado? Hoje sou uma mulher feliz e contente... ah, e realizada e feliz também. Perdi 250 kg. Reconquistei a paixão do meu maridinho, deixei de ser xingada, achincalhada e esculachada na rua, meus filhos deixaram de ter vergonha de mim e, até já fui cantada por um pedreiro numa obra! Muito obrigada Cordalife©. Gentewwwww....Dá uma olhada no meu novo look...”



Cordalife© dá resultado. Dona Leonor emagreceu 250 kg em 2 meses!


O que vossa tão estimada pessoa está esperando? Tu tá gorducho(a) que eu sei!!!!
Adquira já seus produtos da Cordalife©!

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A gente agarantimos!

Curtas e sem graça:

O menininho chega ao tio e diz:
–Tio, adivinha o que eu tenho na minha mão?
O tio entra na brincadeira:
-Um pirulito!
–Não.
–Uma bala.
–Não.
–Um chocolate.
–Não.
–Ah, desisto! O que você tem na mão?
O menininho responde:
–Paralisia infantil.

Juquinha foi pescar com o pai. Passado algum tempo, o garoto pergunta:
- Pai, como é que os peixes respiram debaixo d'água?
- Não sei, meu filho!
Pouco depois:
- Pai, por que o céu é azul?
- Não sei, meu filho!
Pouco depois:
- Pai, por que os barcos não afundam?
- Isso eu também não sei, meu filho.
- Pai, você não se incomoda de eu ficar fazendo essas perguntas, não é?
- Claro que não, meu filho! Se você não perguntar, nunca vai aprender nada!

Um garotinho diz ao outro:
– Sonhei que ganhava 300 milhões, igual ao meu pai.
Impressionado, o outro garotinho pergunta:
– Seu pai ganha 300 milhões?
– Não... ele também sonha.

Jesus estava no deserto a procura de seu pai. Encontrou um senhor dizendo que era marceneiro...
Jesus pensando que o senhor era seu tão procurado pai grita de felicidade:
-PAPAI...
E o senhor responde
-PINOCCHIO, MEU FILHO!!!

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NOVEMBRO, o mês onze...
então, por que não ONZEMBRO?
"Que revolta!"

Hoje é dia das Bruxas! É um dia muito especial. Não deixe de dar aquele abraço apertado na diretora da sua escola, no seu querido e idolatrado chefe (para quem trabalha), naquela sua vizinha fofoqueira que vive pondo seu nome na roda....

Abrace apertado e deseje-lhes um ótimo dia....
eles merecem.

Depois de um leilão de animais, a madame que acabou de arrematar um papagaio pela bagatela de R$ 10.000 comenta com o leiloeiro:
– Estou pagando uma fortuna pelo louro. Espero que ele saiba falar tão bem como o senhor anunciou...
– Claro que fala! Quem a senhora acha que estava fazendo os lances contra a senhora?

Lia-se na placa de uma lanchonete:
“Pagamos cem reais se não conseguirmos satisfazer o seu pedido”
Querendo se aproveitar, um cara pede:
– Me vê um sanduba de cauda de elefante no pão de centeio, por favor!
O balconista anota o pedido e vai para os fundos. Ouve-se uma discussão na cozinha. O sujeito comemorava os R$100 mais fáceis de sua vida. Chega então o dono da lanchonete com uma nota de cem na mão e um olhar desconsolado:
– Aqui estão seus cem reais. Que má sorte! Quinze anos com essa lanchonete e é a primeira vez que acaba o pão de centeio!

* Por que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam
numa época antes de Cristo??

* Por que os filmes de batalha espaciais tem explosões tão
barulhentas, se o som não se propaga no vácuo???

* Se depois do banho estamos limpos porque lavamos a
toalha???

* Por que quando aparece no computador a frase "Teclado Não
Instalado", o fabricante pede p/ apertar qualquer tecla???

* Se os homens são todos iguais, por que as mulheres escolhem tanto???

* Por que a palavra "Grande" é menor do que a palavra
"Pequeno"???

* Por que "Separado" se escreve tudo junto e "Tudo junto" se escreve separado???

* Se o vinho é líquido, como pode existir vinho seco???

* Por que as luas dos outros planetas tem nome, mas a nossa é chamada só de lua???

* Por que quando a gente liga p/ um número errado nunca dá
ocupado???

* Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais
força, quando a pilha está fraca???

* O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9002, tem qualidade
certificada por quem???

* Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram,
para poder acertá-lo???

*Como foi que a placa "É Proibido Pisar na Grama" foi colocada lá???

* Por que quando alguém nos pede que ajudemos a procurar um
objeto perdido, temos a mania de perguntar: "Onde foi que você perdeu?"??

* Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se
estavam dormindo???

* Se o Pato Donald não usa calças, por que ele amarra uma
toalha na cintura quando sai do banho???

*texto achupinhado descaradamente de um e-mail.

Deprimida, a velhinha de oitenta anos de idade decide se suicidar. Pergunta ao neto médico onde fica o coração. O rapaz explica:
–Fica dois dedos abaixo do bico do seio esquerdo!
No dia seguinte o jornal noticia: “Anciã tenta se matar dando um tiro no joelho esquerdo”