E continuando nossa saga sucessagística com chave de latão recicrado, nada melhor do que Valesca Popozuda, nessa épica interpretação de 'Atoladinha' em um DVD da Brasileirinhas [!!!!!!].

Vejam como Valescão leva o termo 'sacanagem' a até as últimas consequências e promove um dos momentos mais emocionantes do pornô mundial.




Ainda não sei o que mais me emocionou...

1. A altura do nobre senhor faz com que ele olhe frente a frente para o buzanfã de Valescão.

2. A performance telefônica que conseguiu convencer muito mais do que qualquer cena de Amor & Revolução.

3. O nobre senhor de pouca estatura (a.k.a. anão), ao final do vídeo, já se deu bem com mais mulé do que boa parte da audiência do Risada Forçada junta!

4. A camiseta dele, onde se lê "Pornô é cult"!!!!!!

5. A vibe "Tira a camisá / levante pro alto e comece a rodá" dos segundos finais, onde o nobre senhor de pouca estatura expõe toda sua vocação para Paparazzo.com


dica involuntária do @GaelCorrea

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"Ah, tô lá!"
Fester Partysson, baladeiro de plantão confirmando presença num evento

Achamos um achado (?) no YouTube e eu gostaria muito de dividir com todos vosmecês. Trata-se de uma cena preliminar (ui!) de um filme de cópula explícita (a.k.a. fodelança, créu na velocidade 30) da produtora Brasileirinhas. É claro que a parte de çéqiçço explícito não tá aí, pois o vídeo tá no YouTube, no entanto, vejam que delícia de interpretação...

Não sei o que mais me surpreende...:

1. A interpretação dos dois atores pornôs ser bem mais natural que a do elenco de Amor & Revolução.

2. O apelo sexual de uma cena de filme pornô ser menor que o da novela O Astro.

3. O aparelho dentário LHIMDO da atriz, bem como o naipe cabeleireirístico do rapaz, que é um lance meio Neymar do Clube das Mulheres. PURA ÇEDOSSÃO.

4. O cenário pobre realista. Porque né, casa de pobre em novela só falta ter cama d'água termal com peixes ornamentais da escandinávia e vasos chineses da dinastia Ming com Tulipas holandesas de tão fora da realidade que são. Os contra-regras da Brasileirinhas pelo menos tiveram o cuidado de deixar uma casa de pobre realmente com um cenário pobre. Destaque para o piso da cozinha encerado com VERMELHÃO!!!!

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"Tô pouco me fudendo...."
Madalena Puttini, garota de programa de baixa clientela

Nem é coisa nova, mas já que é domingo e tem Fantástico - antigo programa de Glória Maria - nada melhor do que vê-la interpretando essa linda, bela e bonita página do cancioneiro popular.

Desde Suzana Vieira, a nossa paciência com quem tá começando não ficava tão estimulada e nosso eu-lírico não ficava tãããão feliz!



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"Louvemos ao Senhoooor!"
Meninas Cantoras do Raio Que o Parta, cantando trecho de Glória Glória Aleluia

Justin Bieber apostava corrida ao bater sua Ferrari, afirma site

Justin Bieber estava apostando corrida no momento do acidente que teve com sua Ferrari, nesta última terça-feira (30), segundo o site "Perez Hilton".

Via Revista Quem

Pois é, né galera. Ontem quando fizemos aquele teste de sexualidade com a Mulher Melão e a Ferrari, incluímos perguntas para hétero e gay, mas esquecemos de incluir opções para adolescente retardado e sem noção.

Mas bem, já tá aí respondida.

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"Acho que eu engordei, sô! O vestido ficô justin!"
Geralda Francisca, moça do campo comprando roupa

No Ego


Baseado neste interessantíssimo fato celebridadístico, resolvemos lançar para todos vosmecês um teste de sexualidade, aprovado pelos mais gabaritados Professores da UFPMP - Universidade Federal de Pega no Meu Pau. O teste consiste em três perguntas, sendo que a primeira é para os vinhado e a segunda e a terceira para os homens heteroçeqiççuais.

Então, vamos ao teste...:


1. [Só pros vinhado] Numa situação como essa, com Mulher Melão dentro da Ferrari, podendo escolher apenas uma das opções, ou a Ferrari ou a Mulher Melão, qual a bicha de verdade que honra o arco-íris que corre em seu sangue vai preferir?

a) a Mulher Melão

b) a Ferrari




Resposta: a) a Mulher Melão

[PAUSA DAS BICHA TUDO REVOLTADA]

Ora, ora... o vinhado de alto poder precisa da Mulher Melão em sua vida, pois somente esta poderá ensinar a pura e legítima dança da música VOCÊ VOCÊ VOCÊ VOCÊ VOCÊ VOCÊ VOCÊ QUER?. E esta coreô, meu amô, seduish qualquer bofiscândalo... alõõõkaaannnnnnnnnn...


2. [só pros caba macho] Numa situação como essa, com Mulher Melão dentro da Ferrari, podendo escolher apenas uma das opções, ou a Ferrari ou a Mulher Melão, qual o homem macho de verdade vai preferir?

a) a Mulher Melão

b) a Ferrari



Resposta: b) a Ferrari

[PAUSA DOS MANO VID4 L0K4 TUDO BOLADO REVOLTADO]

Ora, ora, legião heteroçeqiççual desse Brasilzão. Se escolhendo a Mulher Melão você fica com a Mulher Melão, escolhendo a Ferrari você fica com a mulher que você quiser! Ou até duas ao mesmo tempo! Ou até três!!!! Ou quantas seu pau noiado de tanta catuaba aguentar! Tá ligado, mano? É nóis vlw flw....


3. [só pros caba macho] Um mês depois da Playboy da Mulher Melão sair, qual será a situação do exemplar que você vai comprar, sendo um legítimo homem macho bruto, rústico e marrento?

a) estará parecendo novo, com páginas limpas e lisas, sem nenhuma orelha.

b) a revista vai tá toda regaçada, cheia de orelha, carcomida e com algumas páginas coladas entre si, principalmente o poster de corpo inteiro.

Deixaremos a resposta dessa pergunta pra quem entende desse assunto...



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"E agora vamos para a pergunta que vale um melão de reáes!"
Silvio Frutos, apresentador quitandeiro

Teve comercial cult que parecia do Canal Futura misturado com Revista Galileu. Teve jabá em novela das 9. Teve campanha publicitária maciça. Mas ainda assim, a audiência de Amolação continuou na mesma vibe 'pra baixo todo santo ajuda' nessa primeira semana de exibição.

A linha central, porém, mudou. Agora é Amolação Conectados, tipo aquela vez que eles fizeram Amolação ID com o Filhuk do Fábio Jr. e foi aquele ÇUÇEÇO que todos vosmecês devem lembrar. Agora o lance são os mishtériiossshhhhhh....



E pra fechar com chave de latão recicrado, Amolação agora tem um enigma numérico. O que quer dizer o raio desse número 1046?



Os mais de 32901822980 investigadores do Risada Forçada espalhados em mais de 99705987 países fizeram suas pesquisas e, agora, temos com exclusividade as principais teorias sobre o que seria esse tal número 1046.


• Teoria 1 - 10:46 AM

O número 1046 na verdade seria uma mensagem subliminar sobre as 10:46 da manhã. Nesse horário a Rede Gigolobo exibe a TV Globinho, um programa de desenhos animados apresentado sempre por apresentadores SUUUUUUUPER empolgados e HIIIIIIIIIIIIIPPER qualificados, que divertem enormemente a galerinha. Apresentar a TV Globinho é sempre um dos futuros prováveis dos atores que começam em Amolação e não vão muito longe.



• Teoria 2 - 10:46 PM

Outra mensagem subliminar é referente às 10:46 da noite. Nesse horário, apenas SBT e Macedo Channel exibem novelas. OLHA QUE MARAVILHA, GALERË! Quem que nunca viu um ator de Amolação ficar na geladeira da Rede Gigolobo, e depois fazer uma novela das 6 xoxa, acabar parando numa novela da Record?

SBT e Macedo Channel são dois destinos garantidos pra quem participa de Amolação e depois só se fode na Gigolobo.




• Teoria 3 - 10 e 46 são dezenas de jogo

Os autores de Amolação, de acordo com esse teoria, teriam plantado esse número no enredo da novela por causa de uma mágoa de cabocla que eles tiveram com a sorte. Eles teriam tido uma premonição num sonho, há alguns anos, sendo que este sonho afirmava que eles ganhariam uma grana fudida na Tele Sena. Então, eles teriam feito uma vaquinha e comprado uma Tele Sena que tiraria a vida deles da lama.

No dia do sorteio final, porém, mesmo com aquela esperança toda, eles acabaram não completando a cartela, onde ficaram faltando apenas duas dezenas, sendo elas as dezenas 10 e 46.
Sem grana e sem perspectivas de um futuro melhor, eles acabaram sendo obrigados pelas circunstâncias a escrever a nova temporada de Amolação, tendo que aguentar todo tipo de canastrice dos óóótimos atores que representam em as cenas por eles escritas.



• Teoria 4 - 10 de R$46

Outra teoria bastante aceitável é a de que o número 1046 seja uma mensagem subliminar dos autores de Amolação acerca de uma oferta de antena parabólica nas Casas Bahia! Sim, é uma antena parabólica com receptor VHF, UHF e digital por apenas 10x de R$ 46,00 sem entrada, pra você não ser obrigado a ver qualquer porcaria às 5 e meia da tarde, e o primeiro pagamento é só para o mês das Crianças! É só amanhã nas Casas Bahia!



• Teoria bônus - 1046 comentários

Também foi apurado que 1046 é o número máximo de comentários irados que fãs xiitas de Malhação podem fazer no final da postagem, por levarem saporra de blog a sério. Ou talvez seja o valor do meu advogado de defesa se a Rede Gigolobo levar saporra de postagem a sério e me processar eu ='(
Mas olha, acho que alguém pra levar uma vírgula desse blog a sério precisa ter um saldo negativo de  pelo menos 1046 neurônios na cabeça, viu!

~~~~~~MORRA RISADAAAAAAAAAAAAAA

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"Você duvido que eu sou malhado?"
Judas, após uma mulher pedir que ele tirasse a camisa

Num momento 'Casos de Família', ♥Valesca Popozuda♥ (a quem, sinceramente torcemos que vença lindamente o Big Rancho Brasil) contou um pouco de suas histórias tristes de infância para Joana, outra participante.

Um trecho, no entanto, chamou-nos a atenção...

A peoa contou sobre um episódio em que ela estava brincando com a mãe e acabou soltando um pum.
O padrasto a deixou de castigo por causa da atitude. Joana achou um absurdo.


Via A Fazenda Oficial

Nunca aquela música em que a Valesca canta "aaaai negão, tô com o cu pegando fogo" ♫ fez tanto sentido. QQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQ ~~~~tá, parei aheaeahaeae.......

Mas olha, nessa história o maior bundão é você, ô padrasto da Valesca. Veja aonde a popozuda conseguiu chegar!!!!



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"Fã que avança, nóis sai na porradia!"
Zé Safeílson, segurança de celebridade assediada

Segundo a produtora e empresária Thammy Gretchen, o sucesso de Jenny está sendo tanto, que ela já tem até uma "cópia". "Tem uma menina se passando pela Miss Jenny. O nome que ela está usando é MC Jenny, e fica colocando a música da Miss Jenny dizendo que é dela, colocando fotos como se ela fosse a sucessora da Gretchen", explicou Thammy.

Via Ego

Pois é Thammy! É sucesso sim! Muito sucesso...



Essa foto com Mr. Catra então.... É A CARA DO SUCESSO!!!!

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"Ninguém segura o boom da música!"
Gluccinnio Popozinni, crítico de música popularesca

Que a """"apresentadora"""" Narizela Albuquerque é esposa de um dos donos da Rede TV! todos sabem. Que ela tem participação nas saídas repentinas de pessoas do casting da emissora, todos desconfiam. O provável novo alvo é a apresentadora Keila Lima, que tirou o ponto do ouvido e largou o Manhã Maior e tomou o caminho da roça com muita emoção e dignidade...

MOMENTOS MÁGICOS

"A equipe de produção, que trabalha muito, com pouco recurso, 12 horas por dia. Vocês sempre fizeram um programa muito bem feito, sim!"

Cheirinho gostoso de torta de climão com cobertura de chantilly e empadão de mágoa de cabocla não resolvida em reuniões.

"Estou extremamente feliz, com uma sensação de dever cumprido. Foi uma delícia"

Ora, Keila. Delícia mesmo deve ter sido a garrafa de Toddynho que Narizela bebeu e que definiu sua carreira profissional! Afinal de contas, essa história de teste vocacional é muito ultrapassada, né...


Mas bem, né... pra gente sentir o naipe da coisa, se o parâmetro da Rede TV! é um Toddynho, quem será que irá substituir Keila? Um  Chamyto 3 em 1?

(sugestão de pauta: @LehPraddo)

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"Não meta seu nariz onde não é chamado!"
Dona Pinnóchia, mãe adotiva da mentira

A cantora popozuda e LOCA LOCA LOCA Shrekira parece estar colecionando conquistas 'alternativas'. Depois de LOCA LOCA LOCA ser eleita uma das músicas mais idiotas da história, Shakira foi lá e decidiu participar de uma Corrida de Burros[!!!!!!!!!!!]




Shakirão terminou o páreo em terceiro lugar.

Seu burro, de nome Rubinho, preferiu não ultrapassar os burricos que vinham à sua frente, pois eles eram alemães.

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"Dance potranca, dance com emoção"
Pinte Bull, repper de riperrope e bunda music rabiosico-shakirônico

Já saiu o trailler do novo filme da série Motoqueiro Fantasma, essa tão estimada franquia cinematográfica que tanta paz, amor e altruísmo vem ensinar a seus telespectadores.

Ms como se passar correndo e levar embora nosso retrovisor não fosse fuderência o suficiente, Nicolas Cage ainda mija fogo - MIJA FOGO!!!! - no trailler.


Dessa até Charmander teve medo!


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"Tacafogo, Tacafogo, explosão desde 1910..."
Hino do Tacafogo, time de queimada

N' O Fuxico

O ano é 2001, a novela é "O Clone". Vera Fischer interpreta Yvete, uma mulher que acaba se casando com um cara cuja neta é viciada em tóchico. Aí, tempo vai, tempo vem, uma plástica aqui, um papel de gostosona acolá, e eis que Verão aparece indo para a Rehab, pra se livrar do uso de dorgas!!!!


O ano é 2000, a novela é "Laços de Família". Reynaldo Gianecchini """"interpreta"""" um médico recém formado que acaba se casando com Camila, uma moça que tem Leucemia, ou seja, Câncer no sangue.
Aí, tempo vai, tempo vem, uma separação aqui, um papel de gostosão ali, e eis que Giane aparece com câncer de verdade, em tempo de ter que raspar a cabeça!


GALERO, fica aí a nossa dica. Se vosmecê for ator e sua novela for do tipo que tem campanha de merchã social, e você tiver alguma relação direta com o personagem que sofre o problema, prepara o banho de sal grosso que a uruca pode demorar mas acaba vindo!




P.S.: por desencargo de consciência, orem pela melhora desses grandes ícones da  TV tupiniquim. Nós podemos até tirar sarro, mas daí a mandar energia negativa são outros 500, né? Força pros dois!

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"Êêê, Lena!"
Dirce, empregada do Leblon sem paciência com a patroa

Se você é sucessageiro de marca maior e de mão cheia, não perca essa oportunidade de arrastar o sofá da sala e dançar esse forrózim avexado até o dia amanhecê.

Já se você é fã de Nirvana e toda a grunjaiada, acho que você vai acabar fazendo o mesmo que Kurt Cobain e com isso vai morrê-ê!

"É CD de Yoga?"
Carta Perez, pseudocantora popozuda ao receber como presente o disco Nevermind, do Nirvana

do Bahia Notícias

A atriz //// e mulher do diretor //// Deborah Evelyn, a Eunice da novela Insenchato Coração, fez uns pirulitos de chocolate comemorativos pelo vindouro fim da novela. Daí então ela foi lá e distribuiu alguns desses pirulitos pra galerë...



Se a gente lembrar que durante a novela todo capítulo fazia alguma ação pró-gays, nada mais apropriado do que geral terminar chupando gostoso mesmo.... até o talo...

Tão çervido?

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"Sozinho, sigo a minha dooooor..."
Foreveralônio de Guimarães, nerd solitário que no Twitter apenas segue @minhador

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"Uma rodada de Dotoievsky pra galeeeera!"
Galantino Bonitôncio, galã distribuindo livros para as pessoas lerem e pararem de ver porcaria na TV

da Revista Quem

Tiago Abravanel está fazendo sucesso com “Tim Maia – Vale Tudo, o Musical”, em cartaz no Teatro Carlos Gomes, no Rio. (...) o ator de 23 anos, que já pesou 130 quilos e, atualmente pesa 110, diz que tem comido bastante para manter a compleição física do cantor Tim Maia, e pediu para sair da novela “Amor & Revolução”, do SBT, para se dedicar ao musical.

A gente sabe que uma novela é M-U-I-T-O B-O-A quando ela é do SBT, tem o neto do Silvio Santos no elenco e ele pede pra sair!!!!!

Isso é que é sucesso!!!!


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"Ih.. Bope, sujou! Sujou!"
Mayck Konha, traficante zuêro matadô avisando os comparsas da boca de fumo

Depois de um longo e tenebroso inverno, eis que voltamos à Actívia com nossa derrotante quinta do mau gosto. Sim, eu sei que muitos de vosmecês sequer sentiram falta, mas né... a gente confia no povo do Twitter que fala que tá com saudade só pra agradar, MAS ENFIM.

Foram pelo menos  três semanas longe do convívio bloguístico por motivos que não vos dizem respeito, mas vejam só quantas coisas aconteceram! A Amy Casa de Vinho morreu, o Sudão do Sul se tornou independente do Sudão, o Obamão quase entrou no cheque especial com a dívida da Gringolândia do Norte, Datena mal estreou no Macedo Channel e já vai voltar pra Bundeirantes de novo... mas enfim.

Far-lhes-ei então, para vosmecê que também não esteve na Terra esses últimos tempos, um requentadão do que aconteceu de mais importante e, como um bom requentadão que se preze, colocaremos queijo, cebola frita e orégano para disfarçar. Então vem comigo...

• Duelo de Popôs

A Rede Gigolobo e o Macedo Channel estão brigando pelo paraíso, que abundância meu irmão! É que a primeira foi lá e colocou no ar o Remake da novela A Ostra. E até quem gosta de novela tá achando essa novela um cu, afinal, toda hora tem uma buzanfa sorrindo pra geral: Já foi o Fantasma Estêvão, o Raj e o Henri Castelli e, pra fechar com chave de latão recicrado, colocam uns peitos de mulher também.

No mesmo horário, Macedo Channel começou mais um Big Rancho Brasil e meteu-lhe Bruna Surputinha e, ninguém mais ninguém menos que ♥♥♥♥♥Valesca Popozuda♥♥♥♥♥ (a.k.a. Buzanfão King Master).



Ou seja, é bronha para todos os gostos, todos os estilos, todas as orientações çeqiççuais!



E já que a audiência do Risada Forçada é bem dividida (as traças vivem brigando enquanto leem, ou seja...) resolveremos isto com uma enquete:




É óbvio que puxo sardinha para a segunda opção, porque né, Valesca já até inspirou um seriado aqui no Risada Forçada! Mas a votação é livre, viu, não vou influenciar...

Se bem que, vejamos, o cantor sertanejo Marlonemaicon que também tá nessa budega, já afirmou que queria patolinizar...



...e dizem os boatos de que ele já fez isso uma madrugada dessas aí no edredon. Olha que maravilha, né!?


• Eu cresci agora sou mulher

Outra que fez sucesso nessas últimas semanas foi Sandy Devassa, que deu uma entrevista afirmando "É possível sentir prazer anal".

Muito bem, é claro que isso não é da conta do irmão dela, que naaaaaaaaaaaaaaada tem a ver mais com a vida da irmã mas, bem, vosmecês se lembram do comercial em que eles batiam palma e mandavam a gente "pedir bi"?

• Padre Charmander

Outro que também andou dando (ui!) o que falar foi um padre da Espanha, que tirou umas fotos, digamos, bastante íntimas com um seminarista...



As fotos vazaram, e começaram a dizer por aí que o padre é vinhado. Sendo assim, o padre pediu à Diocese que medisse seu ânus (!!!!!!!!!!) para provar que ele não é gay!

Na verdade isso foi só uma maneira educada do padre dizer: "Meu cu pra vocês, Diocese!"





 Aprovado pelo 
selo Charmander
de Fogo na hóstia 







• Entrando com bola e tudo

E como o assunto cu não poderia sair de pauta tão cedo, outra declaração assaz bombástica foi a de Edson Pelé do Nascimento que afirmou que perdeu sua virgindade com "uma bicha que o time todo comeu"(!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!).



O que me fez imaginar que aquele filme do Pelé que o Chaves tanto queria ver deve ter uma vibe meio "Alexandre Frota + Travesti".

Mas meu conselho final vai para a citada 'bicha' do Pelé: estimada, vai debaixo do pé de árvore e dá-lhe na moto dele!!!




 Aprovado pelo 
selo Richarmander
de Fogo no Rabo 






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"Eu volteeeeei, agora pra ficaaaaaar ♪"
Mumiá Kaddafer, ditador osso duro de ruê