Bom dia, coleguinha, como vai?! A lição de hoje se chama "Abravannel Way of Mendigation".

O Abravannel Channel, emissora que vive em ritmo de festa, comandada por Silvio Homem do Bambu, lançou o site da novela da muié do dono da bagaça autora (oi?), Isis Santos Vem Aí Olê Olê Olê. O nome da novela é Vende-se um Véu de Noiva.

1 :: E por falar em Digimon (vide postagem anterior), o Kaboom, mascote do Besterror digivolveu. Morreremos de saudade do Kaboom antigo, tão docemente fuderengo!!

2:: Pitoco (quem?), ajudante de palco da Elianta dos Dedinhos, na época do Poqemõngo, bateu a caçuleta. Foi ver Jesus mais cedo. Foi mandar mini hang loose pra Dom Pedro.
Lembra dele aprontando todas com a galerinha [narrador da Sessão da Tarde mode off/] junto à eterna gestante Chiquinho? Lula poderia ter aproveitado e mudado o nome do feriado de Corpus Christi para Corpus Pithocus!

"E o salário, ó..."

3:: Amigo faminto diz:
- Tô com muita fome! Sou capaz de comer um leão!!!
Outro amigo responde:
- Tem o Leão Lobo, serve?

4:: O blog Na Terra da Joelma fez a descoberta de uma homenagem de Rosie O'Donnell (uma comediante da Despotalândia do Norte) ao nosso lindo, belo e bonito Blog.

Se ela achava que só não podia fugir de "Vou de Taxi"...

"sou aquela garça branca voando livre no Pantanaaaaaal"

Sim! Depois de muito tempo boiando, finalmente nosso derrotante blog entrou na temdemsia da seguição das pessoas por via twittada, ou seja... viva os seguidores psicopatas!!!! =D
A partir de agora, vossa tão estimada pessoa poderá ter acesso à nossa mente doentia em tempo real, participando da fuderengagem como coadjuvante principal (oi?).

Mas também é assim: gostou, gostou... não gostou, silência e derraaaaaaaaala!!!!!! Siga djáááá!
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"Nunca gostei de passarinho"
Tammy Mocretchen, sub-celebri-sapa pornificante conga-conga-cônguica

Hoje é o último dia pra um ganhador vacilão da Mega Sena, em Taubaté, ir buscar os 5 mião de puto do seu prêmio, ganhado com muito esforço e trabalho duro ao acertar seis numereco fuderengo na loteria da bufunfa.

Grande coisa! Eu me contento em ver meu BuddyPoke no Orkut, nadando no dinheiro... muito mais divertido... Se essa anta esse nobre ser desatento não reclamar seu faz-me-rir até o fim da tarde de hoje, essa baba toda vai parar nas mãos do Fundo Governamental da Educação (oi?).

Ou seja, o dinheiro será usada para a causa nobre de comprar livros de geografia com países trocados.

Ou ainda, para comprar livros de cunho çeqiççual para a garotada da terceira série.

Ou, ainda pior, para o programa Trombadinhas do Amanhã.

[UPDATE ]

Em postagem recente, nós afirmamos que o Risada Forçada recebe diariamente 120 visitas.
Porém, ontem ao olhar o Gúgol Ãnalítiqis, vimos que nosso tão estimado blog está com média de 160 visitas.
Ok, ok... Kibeloco, Bobagento e Pilândias da vida, certamente, tiram sarro da nossa cara.

O importante é saberem que não estamos tão às moscas assim, viu!!! __ __
"Blogguífera ilha... acessa meus olhos"
Trecho de canção de sucesso dos Paralamas do Acesso

As mulheres do curso de cabelereira da cidade de Redenção, no Pará, tem mesmo algo pra se redimir.
A organizadora do curso pegou a Câmara dos Vereadores imprestada para lecionar a aula.
Mas se a princípio elas iam ver como se pinta cabelo, acabaram querendo mesmo era ver o cabelo do pinto. O que era pra ser uma aula de cabelereirorismo, acabou mais parecendo uma festinha de amigos do Alexandre Frota. Os habitantes da cidadezinha ficaram putos, prostitutos, e garotos de programa da vida. Não que a câmara do município não fosse cenário de sacanagens às vezes, mas não esse tipo de sacanagem!Pra fechar a festinha de swing aula com chave de latão recicrado, rolava sempre uma beberage do capeta, de cor amarela... talvez fosse Xixi da Xuxa. Ou não?

Deu xabu e Susan Boyle flopou! Sim, estimados leitores, a fera da voz bela foi derrotada por um concorrente derrotante no show de calouros a qual participava. O mundo inteiro esperando que ela metesse a mão nos 100 mil puto do prêmio principal, mas ela saiu chupando dedo. Que boylada nas costas! O prêmio acabou ficando para o grupo de street dance (!?!?!) Diversity (oi?), esse da foto abaixo.
Uma espécie de Paquitas dançando igual Shiva, com boné do Botafogo na cabeça. Daqui há um mês não vão ser lembrados nem no Superpop.

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"Marmelada de goiaba..."
Bilgerto Bil, em música-tema do Sítio do Rouba-Pão Amarelo

Postagem sem pé nem cabeça:

Susan Boyle, aquela mulher de 40 anos, fora dos padrões de beleza impostos pela sociedade capitalista (a.k.a. mocréia, tribufu, batida de frente, filhote de cruz-credo), mas que tem um vozerão assaz invejável, está, segundo jurado do programa de TV britânico a qual participa, cansadinha... estafada.

Caída no chororô devido à exposição mundial, Susan teria até mesmo pensado em desistir.

Vejam o plano criminoso divulgado na revista Cebolinha do mês de Maio.

E vejam o rosto angelical do bacuri.
Tá que não é, mas ele lembra alguém...:

Como já dizia o deputado Pinocchio de Arruda: "as crianças são o futuro do Brasil-sil-sil".
[pausa dramática]
Tamufudido!!!
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"Eu tô virando água, com Cascão abaixo"
Sheibola Melo, pseudocantora pseudodançarina revistinheira

Aleluia, Irmãos!

Irmã Sofia deixou um legado eterno na internet mundial, do mundo, e planetária. E isso é inegável. Agora, vejam que maravilha de aprendizes que ela formou.
Destaque para o excesso de sol na cara tomado por essas mulheres vanessão style, e a falta de sol tomada no braço.
A versão é resumida, mas tem direito a uma dancinha a la Escrava Isaura no final.
Assistam e orem, em o nome de Jesus!

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"Cheira cola Aleluuuuia"
Milionário R. $. Dopares, religioso doidão

Nobre senhor de Taiwan comprou DVD pornô pra rolar um 5 contra 1 em casa, mas assistindo a bagaça, surpresa: a atriz era sua própria mulher.

ESTIMADO LEITOR: Ah, ele deve ter falado assim "ah, essa aí já perdi o tesão faz tempo".

Muito pior que isso, ó leitorada! A começar pelo título derrotante de "Casos com as esposas dos outros", o filme era uma filmagem secreta de puladas de cerca, no caso a da esposa do nobre senhor com seu amigo!Cadê a Márcia Goldschmit quando se precisa dela?

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"Ritmooo... é ritmo de chifre"
Sílvio Cornos, apresentador chifriante

Da série notícias requentadas:

Os habitantes da cidade ficaram putos, prostitutos, e garotos de programa da vida! E, se antes era o das atrizes pornôs que tava na reta, agora é o dos próprios vereadores.

Essa história de melhor emprego do mundo, fez-nos lembrar de uma recente sketche publicada aqui mesmo no Risada Forçada, veja-a aqui.

Se vosmecê não sabe, esse abaixo é Ben Southall, o sortudo que ganhou esse tal melhor emprego do mundo (mais detalhes)...
Seu emprego novo é: Viver numa paradisíaca ilha da Austrália, durante seis meses, numa casa confortável, com uma vista magnífica, sem stress, sem carros, sem buzinas, sem tiroteios, no meio da natureza, cercado por um mar límpido, e ainda por cima, ganhando 105 mil puto pra casa no final da temporada...
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"Ritmo, é ritmo de praiaaa"
Surfo Santos, apresentador turístico paradisíaco

Pessoal.
Lembra do Vanderlei Cabeludo, aquele vereador de Pasto Grande, que fez uma pagação de pau homenagem à Priscila do BBB 9?
Se não lembra, dá uma recaptulada aqui devido à importância do ocorrido.

O fato é que titio Cabelo não tem três coisas que o nosso presidente Luís Inácio Amarula da Silva tem: luxo, poder e sedución.
E lá foi ela dar (hum...) uma pinta na reinauguração do trenzinho de swing Trem do Pantanal, que afinal, vai passar pelo Mato Grosso de Baixo, sua terra natal.

Presidente Amarula obviamente não é bobo, e tratou de tirar uma casquinha da moça (?!?!):
Mas como dizem, a esperança é a última que morre. Como não és do Partido Verde, Vanderlei, só te resta sonhar...
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"Enquanto esse velho trem vai pra puuuuta que pariu..."
Almir Chato, em um de seus maiores sucessos

O presidente do Pirataguai, picou a mula, depois de um encontro com Luís Inácio Amarula da Silva, nosso presidente. Furunfando Lugo, o bispo do créu na velocidade 6, veio com a missão de fudê o Brasil (e acreditem... de fudê ele entende!), aumentando o dinheiro da usina de Itaipu a ser repassado para o Pirataguai.

Com isso, a energia elétrica vai encarecer, e você vai parar um pouco de usar aquele aparelho de DVD Cougar de 30 dólares, que você comprou lá mesmo no Pirataguai. Por outro lado, nosso país vizinho receberia mais dinheiro, e teria mais desenvolvimento.

Na verdade, as intenções do presidente Lugo sobre o dinheiro de Itaipu são outras...
Próxima reunião sobre o assunto será em junho, ou quando aparecer novos testes de paternidade.

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"Didjêêi... Velocidade bispo na dança do créu!!!"
Mc Crê, ele crê nos votos de castidade

A "nova gripe" ficou tão famosa, que já tem estrelismo pra mudar de nome. Dona Gripe deu um banho de água azul na casa com Márcia Fernandes, leu umas entrevistazinhas quaisquer com a Madonna, e contratou a Aparecida Liberatto pra dar um upgrade no RG!
Afinal, Gripe Suína era um termo muito out, muito 2007, sabe... por isso agora a gripe chama-se Influenza A H1N1.

Ou seja, a Gripe A.

Fujam da letra A pessoal!!! Ou melhor...

Fujm d letr pessol!!!Embrenhando nesse caminho, já até prevemos os próximos passos...:

1. Colocar um H no nome: Se bem que ela já tem "H" no nome. Mas tudo sempre pode ficar pior, como podemos lembrar de coisas como Amandha Lee, Stefhany...

2. Mudar de nome de novo: Dessa vez mudar pra Gripe P. Diddy ou Gripe Núbia Oliver.

A gripe suína vem aí, olê olê olá. Fujam para as colinas. Todo mundo vai morrê.
Mas antes, responda nossa enquetezinha fuderenga que tem tudo a ver com essa suinalhada:

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"O mundo virou de porcas pro ar"
Irmã Porquia, um toucinho de cristandade