Muitos de vosmecês sabem que, embora vivente de Pasto Grande, capital de Mato Grosso de Baixo, nossa linda, bela e bonita origem remete à cidade de Ji-Paraná, Rondônia (sim, a mesma de Vanessão, aquela moça que prefere ser chamada de moça).

Então, esse final de semana eu decidi fazer algo de diferente. Decidi ficar em casa, no meu sofá, tomando meus bons drinque, e dividindo com vocês esses momentos épicos de minha cidade natal...

Prestigiai-vos!

Se uma pessoa é má, ela é vil. Se ela deixa de ser má, é desvil. Simples assim!

A propósito, sorvete em inglês é "Aice Crim"

Minha ESPERAÇA é no Prof. Pasquale

O peito da riqueza.

Tamanha beleza e emoção foi vista neste lindo, belo e bonito blog aqui.
Não aceitamos vale-transporte nem Tele Sena.

Até a próxima.

__  __
"Sou foto... na cama eu fotografo, na sala ou no quarto..." ♪
Os Fotografadores, em trecho de seu funk fotografoca

Pra ser autor aqui no blog...

Porque essa foto é a própria encarnação da Risada Forçada!
__  __
"Vamos gravar aquela risadinha?"
Pedro Semsal, jornalista humorante decandencista

Descobriram nas Zoropa uma ossada pré-histórica que muito provavelmente pertenceu a um homem omoçeqiççual, ou ainda, uma transçeqiççual (!!!!!!!!!).

Os cientistas dizem que os rituais executados no sepultamento deste cadáver - hoje apenas uma ossada - eram feitos apenas com mulheres, mas que a ossada era de homem e, por isso, a suspeita é de que ele era gay ou trans.

Bem, estimados risadeiros, se ele realmente era omoçeqiççual, beleza... eu fico pensando é na outra hipótese.
Já pensou se ele era transexual???

Pensa a dor que devia ser pra arrancar o pingulim há 5 mil anos atrás!!!!!!!!!!!!!!!
Anestesia quedê?

E como se não bastasse, assim como os abutre vinhado, essa ossada de vinhado das caverna tava enterrada na República Tcheca!











__  __
"Sada é um homem bom.. ô, Sada!"
Cartilânio Vertebrão, discorrendo a ajuda de Sada em seus ossos do ofício

A apresentadora Sônia Abrão xingou uma usuária do Twitter nessa quinta-feira. O motivo do acontecido foi uma piada feita com o seu nome. Lu Bozzi, nome de exibição da usuária do microblog que fez a chacota, usou a tragédia que aconteceu em uma escola de Realengo, no Rio de Janeiro, para dar uma cutucada no estilo do programa de Abrão, que revidou chamando a garota de sem coração e amor ao próximo. Ainda terminou sua mensagem mandando Bozzi para a "puta que pariu".

Via Rádio Tribos

Olha, Lu Bozzi... se na Puta que Pariu não tiver enxurrada de merchã de TekPix, Cogumelo do Sol e Iogurteira Top Therm, cê vai sair bem no lucro, viu!

STÖL TE SEDUZIMDO!!!11!!1!!

__  __
"De groselha, por favor"
Eduarde Querepusco, vampiro sanguinolento pedindo sorvete

Fim de semana chegando e você já sabe! Quinta-feira já é dia de sucessagem violenta até o dia amanhecê!

Portanto arrasta o sofá da sala que essa nós separamos pra vosmecê que não usa remédios pra emagrecer, mas sim, nutrição celular. Isso mesmo! Você que foi convidado para uma palestra de alimentação do futuro, e que vai pôr cinco pessoas abaixo de você sendo que se cada uma puser mais cinco, você ficará RYYYYYYYYYYYYYYYYYYYCO coçando o saco, ora ora, a sucessagem desse final de semana é dedicada exatamente pra você!!!




__ __
"A única magrela que eu pego é minha bicicleta ='(  "
Peghetti Zero, maior pegador fail da humanidade

Procurando por manifestações semelhantes, nós corremos atrás de pessoas que tivessem feito tatuagens em homenagem ao Rubinho Barrichello...


Que emoção, Barrique!

__  __
"Só se for mula, hum..."
Equino Di Cavalli, criador de mulas rejeitando um pônei

(via Ego)

Google, a empresa que em 2005 a gente dizia que ia dominar o mundo. Como se já não bastassem os constantes ataques do Facebook, arruaçando os recursos de tão sitedebúsquica empresa interneteante, agora os ataques são à reputação da empresa...

Uma brincadeira de 1º de abril do Google, o Gmail Motion, em que o usuário poderia controlar a conta de e-mail por meio de movimentos do corpo, se tornou realidade por hackers do Instituto de Tecnologias Criativas da Universidade do Sul da Califórnia.
Utilizando o Kinect, acessório do Xbox 360 que leva o movimento dos jogadores para dentro dos games sem a necessidade de joystick, o grupo conseguiu controlar o Gmail, usando movimentos para criar uma nova mensagem, escrever um texto e enviá-la.

O software funciona com os mesmos movimentos apresentados na brincadeira do Google, como enviar um e-mail ao lamber a mão ou abrir um envelope para poder ler a mensagem.

(Via eBand)

Porra, Google!?

Começa sendo superada por hackers, e o fim vai ser como? Sendo comprada pela Pái Mêntis da Colheita Feliz??????

"Quem não tem competência não se estabelece!" - LUANA, Tulla

__  __
"Quem tem medo do Google Mau, Google Mau, Google Mau..."
Hotmailzinho Vermelho, correndo com uma cesta de doces na floresta dos megabytes

Vosmecês sabem que não sou muito de postar vídeos antigos sem motivo, mas este não é um vídeo qualquer. É o Webculto do sapientíssimo e ungido Apóstolo Lima, da incomparáve Igreja Universal do Reino de Google!

O tema desse webculto é o Kibe!


Quem acessa o Risada Forçada desde as antigas deve saber sobre a nossa mais famosa história kibológica, não é mesmo!?

__  __
"Ki bela imagem!"
Abutre Jacaré, chupador de ideias profissional

O futebolista Vagner Love mostrou que tem amor à imagem da mulher. É que teve boatos de que eu ainda estava na pior de que sua esposa, Marta Love (!!!!!!!!!), foi convidada a posar nua, pelada e inteiramente sem roupas para a revista de auxílio à auto-ordenha masculina Playboy.

Vagnão o quê que fez? Não ligou? Não deixou?
Nada disso.
Ele cobriu a oferta da revista!
Isso mesmo, estimado risadeiro, ele foi lá e PEI, ofereceu à ESPOSA um lance maior que o da revista.

... pensamos várias legendas pra essa foto, mas todas nos renderiam um processo, porque né...

Olha que maravilha né, gente!? Eu ainda sou de uma época em que leilão era coisa que a gente só via no Canal do Boi.

Mas os tempos MUDÁRÃO.

Será que essa transação ainda está aberta a novos lances?

__  __
"Essa Leila devia ser bem grande, né?"
Carta Perez, pseudoapresentadora pseudocantora popozuda discorrendo sobre o leilão

O dono da empresa de fodelança cinematográfica Brasileirinhas é brasileiro e não desiste nunca. Por isso, já espalhou pelos quatro ventos que, ao contrário do que foi noticiado aqui, a sua honrosa empresa não vai fechar porríssima nenhuma, e continuará espalhando a corrupção pela Medina! #OCloneFeelings

Pra fechar com chave de latão recicrado, a produtora não só disse que não vai fechar, como também fez questão de divulgar alguns dos títulos que serão lançados ainda esse mês.
Preste bem atenção para os títulos:

• Foda Total


• BBB - Belas Bundas Brasileiras

• Piranhas do Egito

• Putas em Ação

"Se isso é estar na pior, PORRA, quê que quer dizer tá bem..."

Tarantino, você que entende de filmes, o quê que achou desses títulos?


__  __
"Filma eu, Galvão!"
Patricetty Aparecida, garota exibida louca para ser filmada

Você é dono de uma marca regional de refrigerantes. Aí você pensa em fazer uma ação de marketing e vai num programa policial da hora do almoço (DA HORA DO ALMOÇO!!!). A região no caso, é o Mato Grosso de Baixo, e o programa é o do vereador/deputado/senador/rei/watherver Raul Freixes.

Aí tu vai lá, bota os refri debaixo do braço e vai pra emissora, onde promover-se-ão uma linda ação de marketing. Qual é a ação? Uma competição que premia com 150 puto quem tomar mais refrigerante.

O resultado...:


Não sei quem foi o marqueteiro que teve a brilhante e inteligentíssima ideia dessa ação de marketing, mas como diria uma outra figura célebre dos webhits sul-matogrossenses...

__  __
"Bebeu água? Tá com sede?"
Al-Fudid bin Sokoho, guia turístico perdido no deserto do Saara indagando os clientes

Foi para a bancarrota a mais famosa produtora de filmes de demonstração de cópula explícita (a.k.a. pornozão, fodelança, créééu) do Brasil. Quem tinha emprego nas Brasileirinhas se fodeu! No pior sentido da palavra.

Tudo começou quando o dono foi assaltado, e depois, muito abalado, foi convencido por sua família a fechar as portas. Tanto a da frente quanto a de trás.

Alguns dos momentos memoráveis da produtora Brasileirinhas:

• Rita Cadillac liberando a porta de trás e fazendo cara de dor

• Alexandre Frota comendo uma travesti

• Gretchen fazendo pornozão com o marido (sabe-se lá qual era o marido da vez...)

• A filha da Gretchen batendo um velcro nervosão com a hoje evangélica Julia Paes

Além disso, também tiveram as obras que se tornaram póstumas!

• Eliza Samudio atuando em Até que enfim anal antes de virar comida de cachorro.

• Leila Lopes girando, girando e girando no primeiro filme pornô com final trágico de todos os tempos, antes de suicidar-se

Lastimamos muito o fechamento desta tão estimada empresa de laticínios, que promoveu tanta auto-ordenha de leite masculino durante todos esses anos!




Afinal, passar cheque é uma coisa muito desagradável, principalmente se o assunto é filme pornô...

É claro que era esse o cheque que estávamos falando né. Pensou que fosse o quê?


__  __
"Se isso é estar na pior, PORRA..."
Sperminno Zoiddy, espermatozoide abandonado

Trecho de entrevista da(o/a/?) ex-BBB11 Ariadna ao Jornal Extra:

Qual a sua fantasia?

— Meu sonho é fazer sexo com quatro homens avantajados e musculosos (risos). Logo depois que fiz a operação, experimentei dois ao mesmo tempo, mas não foi nada incrível. Quem sabe com mais? (risos).

Estimada moçoila, é-se pelo menos plausível imaginarmos que vosmecê, após sua famosa cirurgia, tenha a possibilidade de levar de dois homens ao mesmo tempo.
Mas de quatro?

Que mais que você vai arrancar fora pra abrir tanto buraco, fia?

__  __
"Vamos dar aquela operadinha?"
Pedro Cirurgial, plantonista residente espiadinhônico

Foi-se o tempo em que ficar na moda era uma coisa cara e sisuda. Que você deveria usar coisas desagradáveis só pra parecer estar "in".

Não, o mundo não funciona mais assim! Agora a moda se adapta às suas necessidades, tanto em relação a conforto como em relação ao uso de peças agradáveis, que deixem contente a pessoa que está usando.

E é nesse lindo, belo e bonito clima de tutorial de moda, que apresentamos a todos vosmecês o relançamento da Clothes & Jokes, a confecção de camisetas do Risada Forçada!
Lançada um pouco antes da Copa do Mundo de 2010, a Clothes & Jokes estava um pouco em escanteio (ôe) em nosso tão aprazível site. Mas a partir de agora, todos vocês estão ainda mais habilitados a adquirir estas lindas peças do mundo féxõ mundial, que deixar-vos-ão completamente felizes, contentes e satisfeitos. E o que é melhor: dentro da moda!

Algumas camisetas clássicas seguem em catálogo:


A camiseta com o Risadinha está custando singelos R$ 30,90 na cor branca e R$ 34,90 nas versões coloridas.

A famosa camiseta "No Llores por mi", custa R$ 37,90... mas a gente faz por R$ 33,90 se você quiser branca.


E pra quem é nacionalista, ainda temos a linda opção da camiseta do Risadinha na bandeira do nosso Brasil-sil-sil, que sai a R$ 32,90 estampada na cor branca e R$ 36,90 em camisetas coloridas.


E o grande lançamento da estação é a camiseta "Are you ready to laugh?", em que o nosso mascote, o Risadinha, encarna o bobo da corte verde, combinando com  a nova identidade visual do blog. Por apenas R$ 37,90.

A alta qualidade do produto, tanto em relação ao produto como em relação à estampa, que é toda a laser, é uma garantia da Vitrinepix. Você pode pagar no boletão, no cartão de crédito e ainda tem a possibilidade de parcelar suas compras em até 3 vezes!!

Que maravilha, não é mesmo!?!?!?!

Portanto, aproveite que você está com o fogo de charmander no rabo, louco(a) para adquirir uma roupa mais divertida, e adquira já!

Clique aqui e conheça a loja. Em breve, teremos mais modelos disponíveis.
Aguardem!

__  __
"Ritmo de moda que balança o coração"
Silvio Kalil, apresentador ritmodeféstico fashionista

► em 02/04/11
Ex-BBB Maria Melilo quer triplicar seu prêmio do BBB11
(via OCanal)

Marião, que ganhou 1,5 milhão de puto no riélitixou da Rede Gigolobo quer ficar ainda mais RYYYYYYYYYCA do que já é!


► em 03/04/11
Ex-BBB Ariadna fala sobre processo movido pela família de Maria
‎(via Ofuxico)

Essa moça, que prefere ser chamada de moça, enquanto estava na casa de vrido, disse que Maria era quenga, profissionalo do çéqiçço, messalina etc... Quem ficou puta mesmo foi a família de Marião que está processando-a.


Estamos sentindo cheiro de indenização nessa multiplicação, é isso mesmo Arnaldo?
Porque, olha, tem que ser assim mesmo, viu Maria! Defender sua causa com unhas e dentes, tal como faz uma felina...


Já quanto a Ariadna, estão querendo tirar mais isso dela. Se bem que ela tem experiência nessa de tirarem as coisas dela, não é mesmo?

~~~VO ARRANCA TUODO qqqqqqqqqqqq

__  __
"Vamos dar aquela processadinha?"
Pedro Justiçal, promotor de paredões

Justin Bieber lança coleiras para cachorros
com sua marca

O jovem cantor milionário inseriu mais um produto em sua linha de acessórios. Agora ela contará com coleiras e placas de identificação para cachorros.

Segundo o site NetJoven, o cantor criou dois modelos para sua coleção “Meu Mundo”, para a rede de supermercados Walmart.

As peças serão vendidas por 10 dólares e terão cheiro de romã.

(Via Cnews)

Não sei o que leva uma pessoa a pôr uma coleira de Justin Bieber no cachorro, nem o que um cachorro fez pra merecer isso. Mas prevejo bullying entrando no mundo canino.

Muito bullying!




__  __
"Dog, dog, dog... ôôouu!"
Justin Aguiar, o cãozinho dos coreografados

Ele conquistou a Florentina. Conquistou os programas humorísticos de conteúdo duvidoso. Conquistou a Câmara dos Deputados... mas ele quer mais!

Eis que lançaram o Jogo do Tiririca no Facebook!!
Porque né, quem precisa de Farm Ville quando se tem um político correndo atrás de escrever o próprio nome!?

"E teve boatosh de que eu ainda estava na pior..."

O jogo bebe descaradamente nas fontes de Donkey Kong e o objetivo é que tão tiriricante deputado florentinoso consiga provar que sabe escrever!

E não pensem que é um joguinho mequetrefe não! Tem até umas fases dificeizinhas!!
Esta da figura, por exemplo, que é a fase das piranhas (ui!) foram necessárias várias vezes para conseguir desviar!

Se bem que com o que Tiririca está ganhando agora como deputado, o que não devem faltar são piranhas pra ele desviar - OU NÃO. Enfim.

E pra fechar com chave de latão recicrado, cada vez que vosmecê se fuderenga e arruaça com o jogo, este põe-te frente a frente com um trocadilho que, em minha singela opinião, é uma mensagem subliminar dizendo que o Tiririca agora quer conquistar o VMB!

Será?


De qualquer maneira, clicai-vos aqui e joguem esta linda página do jogatineiro nacional!
__  __
"Você está procurando urna pra se coçar!"
Plenáryo De Pootz, político sarnento

Cindy, São Paulo - @cindyreining

1º de abril passado, falei pra minha serviçal que ela ganhou na rapadinha da sorte! A doméstica gastou por conta e se fodeu! Hahaha

A.S.N., Campo Grande

A empregada  olhou pro meu cabelo e disse: o que é isso? Olha, acho que é um piolho hein... Fiquei desesperada, comprei remédio pra piolho, passei no cabelo e coloquei a touca. Quando ela voltou do mercado ela disse que era primeiro de abril. Fiquei muito fula!

Erik, Belém - PA - @beingerik

Eu estava fazendo o curso mais caro de uma universidade particular e, no primeiro ano, telefonei a uma amiga.
Eu:"Débora, eu vou deixar o curso."
Ela: "Mas, porque?"
Eu:"Meu pai foi demitido, não tenho mais como continuar pagando o preço exorbitante da faculdade..."
Ela:"snif, snif" (choro)
Eu:"É primeiro de abril, sua tonta!"

Assim termina essa derrotante postagem sobre tão salafrárica e mentirificante data!
Devem estar ocorrendo muitas festas em pizzarias de Brasília próximo ao congresso uma hora dessas. Por quê? Porque é sexta-feira, é claro!!

Aham...

Pra fechar com chave de latão recicrado, fiquem com essa linda página do cancioneiro mentirônico nacional, "A Baratinha", performado pela equipe da baluarte da cultura infantil, a Galinha Pintadinha.


Voltamos à programação (a)normal.

__  __
"They are men, Tyra!"
Therry, irmão da Tyra avisando a irmã cega da presença de homens

Afinal de contas, chegar-se-ou mais um assaz aprazível fim de semana!
Para começá-lo com chave de latão recicrado, uma "versão" de Máicou Djéquiçom que até parece mentira.

Acompanhem...:

Billie Porra Nenhuma Jean
(por Viquito)

Eu não sou rico nem pobre, mas eu tô vivo
O que importa mesmo é a intenção
Que se foda e que cresça o meu pau
Ela falou assim pra ele: você é bonitinho!
É o caralho, ela só quer levar teu dinheiro
Dá pro padre, pedreiro e pro açougueiro
Hãããããã!

[Refrão]
Neguinho perguntava porque meu pau é azul
Eu disse porque eu sou anormal
Mamãe só me dava suquinho de caju,
que ela comprou no Carrefour,
então vai tomar no cu!

O Chevetão do meu avô
Esquentou o motor depois que ele rodou.
A ralé incorporou.
O Seu Zé recramou,
pegou a moto e pro alto jogou.

Tanta poesia inebria nossa alma, transmutando o c♥raçã♥ numa só união...
Bravo, meu Brasil!!


__  __
"Olodum people, dei don reve quer a Bal Das!"
Seu Baldomiro, explicando que sua filha Bal Das foi rejeitada no Olodum

Páscoa chegando, e nossos ovos levando chutes como sempre. É que a cantora lírica e filósofa Gretchen realizar-se-á em breve um de seus grandes sonhos: viverá Maria Madalena na Paixão de Cristo!!!!


Sim, estimados risadeiros! Esta incrível página da interpretação e religiosidade acontecer-se-á em Bom Jesus, no Piauí, na semana santa.

Ficamos imaginando possíveis sequências...:

• Sequência 1
 

Maria Madalena: ÇOQORRO

Galerë nervosa: Pegamos essa mulher fazendo  a 38945785437565876 ª plástica! A lei de Israel diz que a gente tem que jogar ela no gongo!

Jesus: Aquele que nunca quis fazer plástica, que atire o primeiro gongo!

• Sequência 2

Maria Madalena: ÇOCORRO

Galerë nervosa: Pegamos essa mulher cantando Conga Conga Conga, e a música não sai mais da nossa cabeça! Pela lei de Israel, devemos atirar CDs na sua cara até a morte!


Jesus: Aquele que nunca cantou cafonalha, que atire o primeiro disco!

• Sequência 3

Maria Madalena: ÇOQORROOOOOO


Galerë nervosa: Pegamos essa mulher se separando de um marido pela 14ª vez! Pela lei de Isr...

Jesus: HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA!! PERAÍ, COMO É QUE É!?

__  __
"Vamos dar aquela apedrejadinha?"
Pedregulho Bial, jornalista bigbrodeante e pedreiro