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Dilma x Serra - mais 2 meses

Ela é terrorista. A mulher dele fez aborto. Ela nem nasceu no Brasil. Ele privatizou tudo.

São alguns dos Greatest Hits desta, que já é a campanha política mais violenta dos últimos tempos. Mas nós, desafiar-lhes-vos-emos, estimados risadeiros e loucos-virtuosos, a pensar numa situação ainda mais desoladora.
Vamos supôr que, amanhã na primeira hora do dia, o Tribunal Superior Eleitoral solte um comunicado mais ou menos assim


Estimado Brasil

É assaz chateados que nós chegamos até vosmecês para avisar um aviso bem avisado de que as urnas eletrônicas fuderengaro tudo! Deu mó rebu nos chip delas, e tá osso consertar. Por isso, o segundo turno das Eleições, que seria dia 31 de outubro, foi cancelado para daqui há dois meses, em 31 de dezembro. Aproveitem essa oportunidade para escolher ainda melhor seus candidatos.

Zé das Urna
Vice-Presidente de Desenvolvimento do TSE



Eis nosso desafio. Com tanta violência, como seria se o segundo turno fosse cancelado e tivéssemos mais 2 meses de guerra civil campanha!?

É isso que nós apuramos para vosmecês.
Deliciai-vos.

[Co-produção Risada Forçada e Loucos Por Virtude]



15 de novembro - Durante os desfiles do Dia da República, uma baliza de uma fanfarra, de 7 anos de idade, acaba arremessando sua vareta na cara de Dilma, que tá no palanque ao lado do Presidente Luis Inácio Amarula da Silva. Investigações revelam que o tio do cunhado do avô do namoradinho de jardim de infância de menininha tinha cargo de confiança no governo FHC, e com isso o PT passa a afirmar que isso foi uma tentativa de ataque do PSDB, que nega tudo, e ainda diz que a vareta da menininha era feita de papel.


18 de novembro - Serra acusa a rival de ter dito que nem Neymar lhe tira o pleito. Dilma diz que Serra não tem nada na cabeça. Serra diz que não discute aspectos físicos.


21 de novembro - Lula e Dilma participam da inauguração da decoração natalina de Botucatu, onde aparece a Mônica, da Turma da Mônica, vestida de Papai Noel. O PSDB então, acusa o PT de estar fazendo propaganda subliminar, explorando a semelhança de Mônica e Dilma, e supondo que Dilma será um Papai Noel para o Povo. O PT nega tudo.



26 de novembro - Dilma e Lula vão à Colônia Brasileira na Transilvânia, para pedir votos de Brasileros no exterior. Dilma leva uma sapatada na cara, e acusa Zé Serra Carneiro, o Vampiro Brasileiro, de encomendar a agressão com seus comparsas vampiros da Transilvânia. O PSDB nega tudo, e ainda diz que o sapato era de papel.

29 de novembro - Partidários fanáticos de Dilma e de Serra se estranham numa manifestação, e decidem resolver tudo numa rinha de galo. O galo petista dá uma surra no galo do PSDB que, no meio da luta, decide colocar um tucano no ringue. Fulos da vida, os petistas resolvem jogar uma shuriken vermelha, em formato de estrela de 5 pontas, bem no meio do tucano. O Ibama descobre a luta e prende todo mundo. Serra acusa Dilma de incentivar esse tipo de comportamento. Dilma desconversa, com medo de perder os votos de quem votou em Marina Silva. Lula faz uma declaração afirmando que a shuriken era de papel.

 4 de dezembro - Uma bomba atômica é lançada de um avião iraniano em cima da parte do Rodo-Anel de São Paulo alegada por José Serra como obra sua. O PSDB acusa Dilma de ser terrorista e ter enviado seus comparsas para destruir a obra de seu governo, como uma maneira de intimidação. Dilma lamenta as declarações, e afirma que se as obras do Rodo-Anel realmente fossem boas, teriam resistido à bomba atômica. O PSDB pede investigações da ONU.

10 de dezembro - Serra acusa Lula de arquitetar Bolsa Twitter a fim de angariar votos para Dilma. Lula diz que não sabe de nada. Em compensação, uma tag #VoduPraDilma começa a circular no Twitter e, a cada postagem feita com a tag, Dilma sente uma fisgada no coração. Lula acusa PSDB de arquitetar o vodu, mas José Serra nega.

12 de dezembro - Dilma se reúne com representantes nacionais da Sociedade Internacional de Transplante Capilar (ISHRS), com objetivo de ganhar votos de calvos e carecas que ainda não são filiados ao PSDB . A candidata a presidência pelo PT diz ainda que pretende criar o Bolsa Implante. José Serra recebe uma peruca de presente e fica feliz. Mas ao sair na chuva, percebe que a peruca é de papel e acusa o PT de a ter enviado. Dilma nega tudo.

13 de dezembro - Osmar Lins Peroba diz que as farpas lançadas por Serra contra Dilma não estão ungidas com óleo de Peroba.

18 de dezembro - Dilma acusa Gabeira de ter trocado Onda Verde por campanha tucana, a troco do que Serra chamaria de “Marola Verde”. Gabeira diz que não se lembra. Lula afirma que a maconha utilizada na passeata pela legalização era feita de papel. Serra nega.

19 de dezembro - Serra se desespera com o apoio da Bulgária a Dilma, e decide ir a Springfield, com a finalidade de um apoio no exterior. Sua aparição causa descontentamento entre os militantes do PCO que, em sua maioria, são operários da Usina Nuclear local. No meio da passeata, Serra é atingido por uma barra inanimada de carvão.

21 de dezembro - Dilma compara Serra a Freeza, do Dragoon Ball Z, e diz preparar um Genki Dama para liquidá-lo.

Serra diz que ela não tem topete para isso. Dilma rebate, exibindo um vidro de laquê quase vazio. Serra diz que o vidro de laquê era de papel, Dilma nega.

23 de dezembro - Serra pede apoio a LUCAS CELEBRIDADE, o clamor luzilandense, para dar uma guinada na campanha. Lucas propõe um ensaio sensual...



24 de dezembro - Serra se engasga com uma coxa de Peru de natal e quase morre. Partidários do PSDB acusam o PT de ter sabotado o Peru da ceia de serra. O PT nega as acusações, e Lula afirma que o peru era de papel.

26 de novembro - Às 10 da manhã, Dilma é atingida por um caveirão desgovernado e é arremessada dentro de um microondas do crime organizado no Rio de Janeiro. O PT acusa José Serra de articular o golpe. José Serra e o PSDB negam. Às 4 da tarde, José Serra é atingido na testa por uma flecha de índios tchukarramãe no meio da Amazônia, enquanto fazia comício. O PSDB acusa o PT de ter provocado o atentado. O PT nega tudo. Lula afima que a flecha era de papel.

28 de dezembro - Dilma ganha de uma criança uma estrela vermelha de pelúcia. Dilma começa a se coçar, e logo descobrem que a estrela está cheia de pulgas. O PT acusa o PSDB de ter plantado aquela criança ali. O PSDB nega. Mais tarde, José Serra ganha de uma outra criança um tucaninho de pelúcia. Uma hora depois, a SWAT descobre que há uma bomba-relógio dentro do tucaninho de pelúcia. José Serra acusa o PT de ter colocado aquela bomba lá. O PT nega. Lula afirma que o tucaninho era de papel.





30 de dezembro - Uma hecatombe nuclear, lançada por aviões do Suriname (taí, gente, o Suriname era essa potência nuclear toda e a gente nem sabia!) destrói metade do Brasil, levando Dilma Roussef e José Serra à morte. Suas cinzas são encontradas e colocadas em um único saco de farinha.


Agora é com vosmecês.

O que mais acham que poderia acontecer, se a Guerra Civ... ops, se a Campanha Política ficasse ainda mais 2 meses no ar?

Responda nos comentários e via Twitter, e colocaremos as melhores numa nova postagem.

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Pra derrotar de vez com seu começo de semana...

A falta de pauta combinada com o excesso de trabalho tem feito com que o Risada Forçada já não seja mais atualizado várias vezes ao dia como vinha ocorrendo. Esperamos que vosmecês, tão estimados leitores, tenham paciência e freecell para esta realidade que desenhar-se-ou.

Pra fechar essa segundona com chave de latão recicrado, nada mais derrotante do que este momento assaz culturalístico e vegetariônico cumbiativo de algum hermano nosso. Deliciai-vos.


"Yo no como carne
No como un cadáver"


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"Soja, eu tô virando soja, leite Ades abaixo!"
Vegeteilla Mello, pseudocantora pseudoatriz vegetarianante aquosa

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Em defesa da arte e cultura nacional

A notícia de hoje é um grande incentivo a vosmecê, tão estimado poeta alternativo, que cria suas poesias e poemas a muito custo e, com muito esforço, imprime seus livros numa editora, depois de ser rejeitado por outras quinze, e vai declamar seu livro na praça para tentar vendê-lo.

Também serve de inspiração a todos vós, cantores alternativos, que têm uma vida sacrificada em nome do sonho da música e, por este, muitas vezes chegam a pagar para cantar.

Um tribunal de Barueri deferiu que a empresa estadunidense Rockstar Games tire do mercado uma expansão do jogo de videogame que prega o humanismo e a solidariedade chamado GTA IV, e o motivo é o uso indevido de uma canção brasileira.

O artista brasileiro, responsável por esta canção, ainda deverá ganhar uma indenização de 500 mil puto mais multa de 5 mil por dia de descumprimento, por ter usado esta página de nosso cancioneiro no jogo sem o pagamento dos direitos autorais.

Sim, meus tão estimados, um músico brasileiro receberá meio milhão de bufunfa dos estadunidenses por direitos autorais!!

Sabem quem é esse músico?
Mc Miltinho

Sabem que canção é essa?
Bota o Dedinho Pro Alto


Sabendo da dificuldade de se decorar uma letra tão complexa, transcrevê-la-emos para que vosmecês lha acompanhem:

Tchurundêrundêrundê
Tchurundêrundêrundá
Vem menina, vem sem medo
Que eu vou lhe ensinar

PO-E-SIA



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"Fã que abusa eu não gosto..."
Brilhanto Estrella, celebridade célebre

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Filha favorita

E eis que nasceu a filha do gêmeo da outra novela, do Bôscoli da "Maysa", do eterno Ligador da operadora ÔE... Mateus Solano!  Sua tão estimada esposa teve a pequerrucha ontem às 20h, e esta chamar-se-á Flora.

Isso mesmo: FLORA!!


Os pais pretendem congelar o sangue do cordão umbilical da recém-nascida.

"É PICOLÉ, SÔ!"


P.S.: Tá pessoal, eu sei que o Mateus não tá mais no comercial do Ligador, mas francamente, Havaianas é referência do quê?

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"Ele liga a dor a tudo que tem passado"
Dr. Neuronnyo Psicchinni, psiquiatra traumatizante

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Bebendo das fontes televisivas

O nosso ainda presidente, Luís Inácio Amarula da Silva, declarou muito recentemente num comício que 'cogita' virar apresentador de TV após o fim de seu mandato.

TE CUIDA AMAURY JR.

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"Nunca na história desse alambique..."
Luis Pingácio, destilador vermelhante esquerdênico

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Dia dos Professores (inclusive os de música?)

Quem freqüenta o Risada Forçada desde as antigas deve saber que, desde 2006, todo dia 15 de outubro nós fazemos uma homenagem aos professores - afinal, é dia do professor. Este ano ir-nos-emos fazer algo um tanto quanto diferente...

É que descobrimos que hoje é o aniversário da atuante atriz de ações interpretônicas Bianca Rinaldi, a nossa eterna Pícara!!

Ela já foi mutante, escrava, feiticeira, chiquitita... e já foi protagonista de lindas belas e bonitas páginas da dramaturgia brasileira nacional, como a novela Pequena Travessa...


COMPRE!

Mas antes de tudo isso, ela foi... XIQUITA BIBI!!

~~BANG~~ uma das lendárias paquitas da Xuxa.
Sendo assim, disfrute desta linda página do cancioneiro meneghônico, num xou de interpretação e afinação. VEM GENTE!



__  __
"São as garotas do PAC 2"
Dilma Xuxeff, apresentadora presidentiante definindo o que é paquita

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Comida de cachorro

Vosmecês devem lembrar de Bruno, o ex-goleiro do Flamengo que é SUSPEITO de ter matado Eliza Samúdio, uma moçoila que fazia filmes práticos sobre a reprodução humana - se bem que um filme chamado "Até que enfim anal" não é o que eu chamaria de... bem, enfim.

O fato é que ontem foi a audiência judicial de Bruno, um amigo e uma ex-namorada tiveram siricoticos.
Tipos, tava lá o Bruno, todo pimpão, jurando inocência, aí CATAPLOFT, desmaiou.



Depois foi o amigo, tal de Sérgio. Vai lá e, PIMBA, desmaiou também.

Por último, a ex-namorada de Bruno, Fernanda, também dá um desmaião nervoso...

Ô minha gente! Tá faltando isso ó...:


"Ô MÃE, EU QUERO BI!!"

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"Mês cinco, dia dez. Maio. Entendeu? Dez, maio"
Datinho Hora, calendariante e anêmico agendador de eventos

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Requentando notícias com o fogo de Charmander

Nestes dias assaz feriadônicos nada mais agradável do que praticar a coçação de saco composta até fazer ferida. Afinal, coçar saco ruleia. Por isso, ficamos estes dias sem postar por aqui.

Neste meio tempo aconteceram alguns fatos, que já estão um pouco frios, mas que merecem passar 30 segundos no microondas e ser servido a vosmecês no meio de um pão.

► Meteoro do Peixão

O cantor de grind-metal Luan Santana esteve no Pantanal com uns amigos (hummm...) praticando a pescaria. Ou seja, durante cinco dias, era um olho no peixe outro no barco.


Resumindo ainda mais: Luan passou cinco dias na vara!!


► Tiziano leva Ferro

Continuando no ramo cancioneiro cantante de canções cantadas, o cantor italiano Tiziano Ferro assumiu recentemente que é do #TeamRickyMartin. Isso mesmo meu senhor, minha senhora, crianças e crianços deste meu mundão véi sem portera: ele tem conhecimento de como é um cachorro quente sem o pão.


Eu sei que muitos de vosmecês não se lembram muito bem quem é este nobre senhorito, afinal, faz tempo que não tem música dele numa novela, mas se vosmecês puxarem pela memória, era ele que cantava a música tema daquele padre que teve um trelelê com uma riquinha esnobe, lá em 2003, numa novela chamada Mulheres Apaixonadas (da época que o Manoel Calmos ainda dava audiência boa). Lembram?


É, minha filha! Se tu é fã do moçoilo e quer recebê-lo um dia em casa, aqui vai uma dica de receita de comida italiana: Penne. Aprende bonito, viu!





 Aprovado pelo selo 
Charmander Pizzaiolo
de Fogo no Rabo 








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"Em casa de pauleiro o espeto é de ferro"
Provérbio Risadês do século XXIV antes de Cher

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Separados por um Ash Ketchum

Ele xingou o então ministro do meio-ambiente. Ele tem uma ligação ainda não muito bem explicada com um esquema de corrupção. Ele conseguiu se reeleger governador de Mato Grosso de Baixo.

Mas ele quer mais!

Ele é... André Puccinelli!


E já que é assim, não deixaremos esta suspeita sem averiguações (pelo menos essa!). Comparar-mos-emos a face de tão estimadas figuras politico-videogamosas de nosso mundão véi sem porteira.

• Sorrindo:


• Nervoso:
 

• Fazendo biquinho:

• Tendo um passamento:


Alô, Nintendo!! Achamos o pai de um seu personagem seu!!!
Favor entrar com pedido de teste de DNA!




Se bem que essa de candidato se parecer com personagem de desenho não é assim uma novidade..


Dica involuntária do TJ do Loucos por Virtude
__ __
"É verdade que ocê mangô do meu filho, seu miserávi! Vou te dá tiro de sar!!"
Brutus Guerra, caipiroso senhor mal-entendidante questionando um vendedor de mangá

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Mostrando antes

Do Ego:


Mas nós já demos uma prévia do que ela vai mostrar aqui no Risada Forçada há semanas!! E multiplicado por três!

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"Vamos dar aquela sensualizadinha?"
Pedro Sensual, apresentador bigbrodeante espiadônico

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XOTA1

O Título da postagem de hoje é um trocadilho com uma canção da cantora Mallu Magalhães, que se chama J1. Na verdade, como é em hingrêis, se pronuncia "djei-uán". Enfim, a piadinha foi tão derrotante que precisou ser explicada.

Quer outra?
Mallu Magalhães poderá posar nua!


Mas essa é verdade! Ela ficou "dimaiór" há pouco e ninguém mais vai segurar. DAQUELE JEITO!
Pra completar ela ainda declarou que gostaria de fotografar nua, pelada e sem roupas nada menos que numa entrevista à própria revista Perdeu, Preibói! Playboy!!
Depois de Fernanda Young, nada mais surpreender-nos-ia.




 Aprovado pelo Camelo 
Charmander de Fogo no Rabo.









Sugestão involuntária do Welton, do Ora Píulas!

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"Página, eu tô virando página revistão abaixo!"
Folheila Mello, pseudoatriz pseudocantora magazinante

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Dica pra conquistar o coração daquela pessoa fashionista...

Vista uma roupa despojada em tons de acordo com a estação, use um óculos de design arrojado e moderno, pinte sua casa em tons claros, coloque um jazz fusion para tocar no ambiente, e ofereça a(o) sua(seu) amada(o) um pouquinho de suco natural de clorofila com cenoura servido na

 Jarra de prástico em formato 
de abacaxi d'A Grande Família! !!



Afinal né, tudo o que a Rede Gigolobo vende é a última moda. Separe já seus 25 puto.

É PURO REQUINTE!!

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"Joga fora não, Regileide, nóis ram fazer uma piscina coela!"
Faustelaine Gracilene, piscinadoura de lonas

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Mágoa de desbundada

Uma vizinha do novo endereço da cantora lírica, filósofa e socióloga Valesca Popozuda, fez uma surpreendente declaração recentemente.

Eu trabalhei a vida inteira para sair do Méier e vir morar aqui na Barra. Quando consegui realizar meu sonho, descubro que a minha vizinha é a Valesca Popozuda

Ora, minha senhora. Pois saiba vossa tão estimada pessoa, que Valesca tem muito a lha oferecer!

Você quer meu cu?
Você quer minha buceta?
Ou você prefere que eu te toque uma punheta?

♪

POPOZUDA, Valesca. In Solta Essa Porra. Rio de Janeiro, Brasil, 2009


Servida?

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"Nossa casa está abundando!"
Urbano Las Casas, ampliador de barracos tijolentos

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TUTORIAL - Como ser um candidato super votado

É hora de juntar nossos caquinhos e enfrentar os resultados de mais uma derrotante eleição em que o Brasileiro mais uma vez provou que adora uma brincadeira masoquista. Se vosmecê pretende candidatar-se nas eleições que antecipam o fim do mundo em 2012, não percam esse nosso lindo, belo e bonito tutorial que também é o fim da picada!


► Crie uma personagem que fala errado, que tenha traços de ingenuidade e invista numa breve carreira musical, que breve irá flopar, mas que, ainda assim, gerar-lhe-á um Hit chiclete que grudar-se-á na cabeça de todo o país por mais de 10 anos. Assim que a carreira musical for pra cucuia, siga com a personagem sendo coadjuvante em programas de humor apelativo... claro, sem que as pessoas esqueçam da referida música chiclete.


► Case-se e separe-se sem pagar pensão alimentícia, e ainda se envolva numa suspeita de agressão física à ex-mulher. Porque né, goleirobrunismo amador é uma coisa que nem é tão grave assim, né minha gente?

► Agora vamos à parte mais importante: CANDIDATE-SE.

► Use um slogan extremo.


► Assuma que:
- Não sabe o que exerce sua função política
- Não tem plano de governo.
- Os primeiros a serem beneficiados com sua eleição serão seus próprios familiares.

► Seja sabido! Passe todo seu patrimônio pros outros e declare pra Justiça Eleitoral que tu é pobre de marré-de-ci e que, assim, não tem como pagar pensão à já citada ex-mulher.

► Seja engraçadinho. Faça uma dança engraçadinha. Fale um texto engraçadinho. Faça suas palhaçadas de sempre, afinal, do outro lado tem outro palhaço doidinho pra votar em você.


"Sou eeeeeeeeu, enganei vocês..."

► Conquiste o "voto de protesto" de gente que não concorda com o sistema, embora nem saiba realmente o que o "sistema" signifca. O voto de gente "revoltada" que quer mostrar para o mundo que tudo é muito injusto cair-lhe-á como uma luva. Afinal, as pessoas quando votam em candidatos de credibilidade duvidosa por protesto estão sendo muito inteligentes.

► Saber ler? Olha... não precisa muito não, viu. Essa história de aprender a ler e escrever é muito
Século 20
. O lance agora é fazer dancinha marota pra fazer sucesso no YouTube.

O resultado de tudo isso, sabe qual é?...


Parabéns, Brasil!!

É votando consciente assim que o nosso país irá cada vez mais longe!!! E vosmecê que quer candidata-se nas próximas eleições, atente-se às nossas lindas, belas e bonitas dicas, viu!?
De resto, resumo neste tweet...:

http://twitter.com/dinhoinho/status/26325127647
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"Lavei minha alma com palha de aço!"
Assolânio Bômbrio, palhaçante eleitor lavadista

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Forrózão do Dilão

Do Ego:



Você pode sair do Porra, Felipe! mas o Porra, Felipe! nunca sai de você.
Dylon, estimado, acho que está na hora de vosmecê aprender um novo instrumento...
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"Não quero mais falar di ETA!"
Prof. Gordinni, em fim de discurso sobre Grupo Terrorista Basco

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Eleição com clima de profecia

Porque, né...



Quem era o delegado eleitoral na seção onde César Maia foi votar? Nostradamus?

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"É ele, Ição!"
Dudurino Delatori, indicador denunciante

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esemplo de çidadaninha

Eleitor dorme em frente a escola para garantir primeiro voto do país

Eduardo César chegou ao prédio, em Fernando de Noronha, na sexta.
Filha leva refeições e banco é usado na hora do cochilo.

do G1


Que civilidade, né gente!? Quanto patriotismo!! Sabe o que eu acho? Algum político deveria dar apoio à decisão deste cidadão, e enviar-lhe alguma coisa pra comer. Que tal?


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"Eu acho os vulcão lindo, mas tenho medo de eles entrar em corrupção"
Carta Perez, pseudoapresentadora pseudocantora popozuda conversando sobre sismologia

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Enquanto isso, na cena eleitoral do Mato Grosso de Baixo...

Eis que, passeando por aí, algo chamou-nos a atenção...


Se vosmecê não lembra, recaptular-lhes-emos a história deste cidadão:

Ele é o Dilson, do BBB3. O "bédibói" assaz choramingante que tentou ter um trelelê com a assaz expressiva Josiane, ex-Miss Brasil-sil-sil.


Na hora que a moçoila começou a fazer muito c* doce, ele simplesmente desistiu de continuar no programa!
Resumão cabuloso: Dilsinho foi o único participante na história dos Big Brothers Brasil que PEDIU PRA SAIR.

E agora quer ser nosso representante na Câmara Estadual.. hum...


Dilsinho, estimado, se vosmecê chegar à Câmara, já pela experiência, antes que você peça, eis nosso presente...:


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"Vamos dar aquela anuladinha"
Pedro Brancal, apresentador nulovotante biguebrodista

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Galinha dos discos de ouro

Em tempos de pirataria, bandas emos e Xuxa Só Para Claudinhas, eis que chega um restart na indústria musical musicista de musicas musicadas para crianças infantis desse Brasilzão véi sem porteira. O DVD Galinha Pintadinha abocanhou recentemente o disco de ouro.


Isso não é qualquer galinhada não, afinal não houve divulgação da Galinha Pintadinha em TV, revista, nem nada. Somente via internet, passando à frente de muitos projetos com milhões investidos!
Veja a singela canção de um dos DVDs da série...


Na cola deste sucesso da Galinha Pintadinha, decidimos perguntar a quem realmente entende destas infantilicidades...

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"Ora, pare de mangá-lo!"
Serionni Franguinni, sobrioso senhor que não gosta de zombarias

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Rompendo o anel

 Vosmecês devem conhecer um grupo de rapazes assaz adorado por namorados de patricinha pré-adolescente (NOT) chamado Jonas Brothers. Também deve ter ouvido falar do "anel da castidade", que eles carregam no dedo como incentivo a ficarem vírgi até o dia de seus casamentos.

Mas aí o Joe Jonas, integrante do referido grupo, apareceu aí com uma bebida de alcunha "Neuro Gasm", que nada mais é do que uma bebida que dá sensação de orgasmo!!


A pergunta que não quer calar...
Joe, seu anel agüentou tudo!?

Por que né, puxa vida, esse NeuroGasm é assaz grosso!!






 Aprovado pelo Selo Hades
de Fogo no corpo todo!!!!!!
(... é que o Disney Channel não permitiu o Charmander)










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"Não há nada de errado comigo, há Nel?"
Nana Nal, moça complexada explanando com uma amiga

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Graças ao seu voto...


Ele ganhou UM MILHÃO DE REAIS!!



As eleições estão próximas! Que felicidade saber que as pessoas do meu país sabem votar...


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"A vó tá boa?"
Elêiço da Silva, pleiteoso neto ao telefone

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