O weltonogueirico time do Botafogo levou no domingo, conhecido mundialmente como ontem, um senhor chocolate de 6 x 0 do Vasco da Gama.

Pra fechar com chave de latão recicrado, um nobre senhor torcedor do tipo botou fogo na camisa do time.É uma bela de uma piada pronta, que já foi jogada aos sete ventos. Mas não dava pra não registrar aqui.

A propósito...
Cadê a Herbalife pro nobre senhor?

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"Ora poish, também quero um time com meu nome!"
Predo Alves Cabrália, descobridor do Zarbril

Se vosmecê vive bêbado, mesmo sabendo que 'o de bebum não tem dono', tome cuidado, pois 'o de bebum' pode sifudê ainda muito mais.


Essa nem KY ajudava...

Derrota encontrada n'O Pior Blog que Existe
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"Eu estou sentado na grana!!!"
Guardinnio Divallore, segurança de carro forte

Muita alegria, chromma key, chuvisco especial, papel crepom e cantigas de roda!
Quero dividir com todos vosmecês a felicidade que todos os moradores de Mato Grosso de Baixo presenciam ao assistir a TV Morena, afiliada da Rede Gigolobo em tão matogrossante estado.

Vejam, ó estimados leitores, o que o cartunista Mauricio de Sousa postou em seu próprio twitter. Olha só que emoção, Brasil!!:Essa história de raspadinha nos lembra aquela clássica propaganda do Costinha...

Será que quem ganhar também assiste ao Maurício desenhando ao vivo?

"O senhor... a senhora...

Tão achando que meu desenho é perfeito sem meus arte-finalistas, ó...
SIFUDEEEU!!..."

E lá no Ego...:
Atacar de DJ pode ser uma coisa muito abençoada. 3x Glória, Aleluia!Não fique aí parado!!
O pancadão de Jesus coloca todas as estruturas na chón!
É um estrondo!!

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"Aquele que não for Like a Virgin, que atire a primeira pedra..."
Jay-Zus, disc jockey e messias

Hebe Camargo seguirá sua luta contra o ebola peste bubônica câncer...
Mas, neste momento, ela se encontra fora do hospital...Hebe está tão bem de saúde que já vai voltar a trabalhar.
Ela fará um filme da Turma da Mônica, onde interpretará o Lorde Coelhão.
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"Ritmo de câncer que balança a transfusão... ritmooo, é ritmo de cânceeer"
Silvio Câncer, apresentador baudafelicidádico cancroso

Geisy Arruda tá ajudando os editores da revista de quando ela posar nua. Afinal, quanto menos Photoshop, menos trabalho...

Geisy tirou a gordubanha da barriga e transformou em buzanfa!! Que emoção, Brasil!
Melancia seja louvada!

Não sei porquê, mas sinto um clima de Rede TV! no ar...

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"Sempre que pedia uma feijoada a Igor, Igor dava..."
Fattonia Gordinni, pseudonutricionista pseudogourmet sobre seu saudoso cozinheiro

Ali Ağca, o turco que deu um pipoco no jaz papa João Paulo II, foi solto no começo da semana por ter cumprido a pena.

Só que, pra fechar com chave de latão recicrado, ele declarou que é a segunda vinda de Jesus, autodefinindo-se ainda como "O Cristo Eterno".

O problema, estimados risadeiros, é que aqui no Brasil nós já temos alguém que reivindica esse mesmo título protestado por tão turquioso, revolvérico e tentativadehomicídico senhor.
É o nosso Inri Cristo.E agora, como fazer para decidir quem é a segunda vinda de Jesus Luz?

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"Aquele que não tiver vestidinho, que atire a primeira pedra"
Geysus Arruda, piriguete messiânica

O ator Kiefer Sousthukoandomsbakabropsberland Sutherland, famoso pelo papel em 24 Horas, perdeu uma aposta, e teve que ir num programa de televisão vestido de mulher. Nem é notícia nova... Mas por outro lado, estimados risadeiros, ficamos cá a pensar sobre este derrotante costume de apostar certas coisas no jogo.

Se fosse aqui no Brasil-sil-sil, Kiefer poderia ter saído com a reputação bem mais fuderengada...

Notícia bem requentada: a Mirella Santos (who?) foi à praia com seu ex-ex-namorado, o cantor(???) LatindoLatino.
Mas o melhor da notícia nem é ela própria, e sim a foto que o Ego separou para ela...

Eu sempre quis fazer isso! Via nos outros blogs por aí, mas nunca achei um gancho.
Obrigado Ego!!

Agora só falta plantar um livro e escrever uma árvore (ou mais ou menos isso...)

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"Pode aparecer, vai rolar sungalelê"
Cretino, pseudocantor pseudobonito sexistuoso em seu maior sucesso 'Festa no Patê'

Aonde que uma turma de homens feios, beberrões e com conversas e atitudes beirando a infantilidade* conseguem pegar mulher bonita?

Num comercial de cerveja!!!

Ah, eu já tava esquecendo... mulheres acham barriguinha de chopp super sexy, viu? ;)
#Acredita!

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"I've got you under my Schin..."
Cervejank Sinatra, cantor jazzista assaz cervejoso em um de seus grandes sucessos

Depois do espirro, o que a glote falou para a epiglote?

R.: "Epic Fail"

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"Muhahahahahahha"
Risadas gravadas do Zorra Total sobre a anedota acima

Alguns homens (e mulheres omoçeqiççuais) são pirados num par de seios. E é especialmente para vosmecês que eu dedico esta postagem...E pra terminar com chave de latão recicrado, estes seios abaixo, os mais avantajados de todos...:

Vender picolé, lá na terra do Welton, do Ora Píulas! é assim ó:

Se vosmecê não sabe, na novela Viver as Páginas da Vida, Priscila Sol é o nome da atriz que faz a Paixão. Na verdade, ninguém fez a Paixão ainda, pois ela tá na seca desde o começo da novela... mas enfim.

O problema, então, de tão jovem manceba atuante, interpretante e cênica, é que antes de ela estourar na novela da Rede Gigolobo, já tinha por aí uma atriz de películas de cópula explícita destinados ao público adulto (a.k.a. pornozão, filme de fodelança) com esse mesmo nome: Priscila Sol.

Mesmo depois de notinhas esclarecedoras aqui e acolá, ainda há quem pense que tem uma Priscila Sol só, e que a mesma deixou a pornografia e foi para as novelas... o que além de não proceder, é uma mentira e também uma inverdade.

Por isso, queremos prestar um esclarecimento curto e grosso, pra ninguém mais confundir qual Priscila Sol é essa ou aquela.

É que uma só segura na caneta...

Já imaginaste, ó estimado leitor, que vosmecê confundiu o nome de dois lugares? Por exemplo: chamar Uberaba de Uberlândia?

É sim, assaz provável, que alguém maldoso, maléfico e de más intenções, comece a gozar (uii!) com sua cara. O que vosmecê faria? O melhor a fazer em tão derrotante hora é reconhecer o erro:
Por exemplo: "Desculpem, pessoal, eu queria dizer Uberaba..."

Não foi isso que fez Monique Evans.

A tão inteligente, sábia e lucianagimênica apresentadora, junto à ex-BBB Naiá, ao comentar no Twitter sobre o fuderengoso terremoto no Haiti, chamaram aquele país de Taiti. Enquanto Naiá fez boca de siri sobre tão escrevejante fato ocorrido, Monique soltou pérolas que são, parafraseando o Soda Indie, Pura Magia Haitiana.

"Estou teclando no Iphone...Unha atrapalha e não sei se digitei certo!! Quero dizer Haiti!!!"

E pra fechar com chave de latão recicrado...:
"Vocês têm unha grande?? Têm Iphone?? Que escreve a palavra antes de você acabar?? Já tentou teclar no claro que não dá pra reler??"Bom, o Iphone pode terminar sozinho a palavra, mas o "T" é a primeira letra, ou seja, foi ela mesmo que digitou esse "T", ou seja ainda, #MotivoFAIL.

Já esse motivo da unha é completamente válido, né Ana Maria?__ __
"Caribe engorda muito... prefiro tabule"
Carta Perez, pseudoapresentadora pseudocantora popozuda discorrendo sobre kibe

Solange Gomes, a musa da escola de samba Porto da Pedra colocou nos seios uma prótese de silicone em formato de cone (!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!).
Estimados risadeiros, hei de falar novamente pois nem sequer eu estou a acreditar:
Em formato de cone.

Já pensou?
Nunca o termo "de parar o trânsito" fez tanto sentido...

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"Eu até gostava do Cone, mas achei Caminho das Índias mais emocionante..."
Carta Perez, pseudoapresentadora popozuda noveleira

Se vosmecê viu ao bibibi no bobobó BBB ontem, viu... o de sempre: um monte de gente gritando "uhuuuu" e um clima fabuloso de completa paz - como sempre se vê no primeiro dia de um riélitixou.

Mas não há como não destacar o participante Dicesar, que faz parte do núcleo omoçeqiççual travestínico do programa. Além do drag queenismo, Dicesar é da turma do Cebolinha, como constatamos no Soda Indie , além de ver ao vivo...Em tempo: quem conhece o dono desta derrota do Blog, sabe que ele (ou seria eu?) tem absoluta admiração por tão cebolinhoso personagem mauriciodessôusico. E é em nome desse fanatismo que eu digo: COLA NELE, CEBOLINHA!!
Isso mesmo! Com uma surra de tamanco e uma batida de cabelo de uma drag, finalmente o Cebolinha há de vencer a Mônica gorducha baixinha dentuça, e virar o dono da rua!!!

Pra quem não sabe, o Cebolinha é conhecido nos Estados Unidos como Jimmy Five!!!

Cebolinha simontando na revista da turma in English...
e o dedo da Mônica ameaçando um fio-terra.

Quem acessa o Risada Forçada desde o dia 5 de Janeiro, deve lembrar que o nosso layout sofreu uma mudança radical. Ficou mais leve, menos pesado, e acima de tudo, nada redundante.

O layout antigo sofria acusações de ser elitista, por demorar um pouco a carregar e, no caso do leitor usar uma conexãozeca discada toda fuderengada e carcomida, ter de esperar horas até toda a derrota carregar.

Mas não se iludam. O layout pode ter melhorado, mas a derrota continua a mesma. Tudo devidamente derrotante e cada vez pior.

Resultado da pesquisa sobre a aceitação do novo layout:
Tá na medida do possível... acho bom que termine de editar 30%
Tá assaz aprazível. Continue assim. 52%
Tá derrotante. Preferia o antigo, super poluído 18%

E aguarde mais surpresas e fuderengagens por aí
(mentira... todo blog fala isso e nunca acontece nada)

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"Lei é tão out..."
Criminelson Meliantti, bandido fashion

Nosso tão estimado presidente Luís Inácio Amarula da Silva, ganhou em seus 8 anos de governo, uma fama de bebum muito injusta.

Por causa de uma bebelança de whisky qualquer, Luís Inácio ficou como grande bêbado nacional, o que é uma imensa falta de consideração do povo brasileiro...

Vejam as recentes férias dele, por exemplo... olha como fotografaram ele...
Não sei quanto a vosmecês, mas eu achei essa foto muito inocente. Mostra-o como uma pessoa do povo, gentecomoagemte!

Por isso vos pergunto:



Já vamos treinando pro fim do ano...
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"Nunca na história desse créééu, eu tive tanta habilidaaaade"
Mc Crelula, funkresidente melancioso

Quem foi jogar o aplicativo Roubalheita Colheita Feliz hoje no Orkut, teve uma derrotante surpresa.
O roubalhante joguinho plantaçoso e roceirista está passando por um estranho processo de reformulação. E não vai parar por aí.

Trecho do comunicado da Colheita Feliz:
"Haverá duas grandes paralizações. A primeira é na próxima segunda-feira, durante todo o dia, até o final da tarde. A segunda será no próximo fim de semana, nos dias 16 e 17 de Janeiro."

Quem insiste em jogar, dá de cara com uma reinstalação, onde se lê "Colheita Feliz: Recomeço".

Antecedentes
Isso lembra-nos de outro aplicativo do Orkut: o BuddyPoke (what?).
Até poucos meses atrás, o BuddyPoke era o aplicativo mais popular do Orkut - título que perdeu, justamente, para a Colheita Feliz.

A derrota começou quando o Buddy começou a colocar serviços pagos, e tirou a animação da tela inicial, colocando 4 frames paradões que não impolgam nem a criança pestinha e remelenta mais hiperativa.

Entrou a frescura, saíram os usuários.
Hoje, mesmo quase todo mundo tendo o Buddy instalado em seu perfil, quase ninguém mais o usa. Por quê?
Porque estão jogando Colheita Feliz. RÁ!

E a Colheita Feliz, por sua vez, vai mudar e vai ficar um final de semana fora do ar.
Ou seja...

Troféu Joinha pro planejamento de marketing da Colheita Feliz -NOT.

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"Quem não quer dinheiroooo... bicho... ôe"
Hippie Santos, apresentador hippongo desapegado de bens financeiros

Depois de perder a sub-sede da Copa de 2014 para Ku-Yah-Bah (e ficar com birrinha), a nova de Pasto Grande, capital do Mato Grosso de Baixo, é a proibição da peladice.

Isso mesmo, estimados risadeiros. O vereador Paulo Siufi (foto abaixo), e um outro que ninguém se importa esqueci o nome, querem ocultar as publicações eróticas (a.k.a revistas de muié e hômi pelado, revistas de çéqiçço, filmes de fodelança) das vistas de crianças e adolescentes, o que é até razoável.
Mas, por tabela, eles também querem tirar a çeqiççualidade dos outdoors, ou seja, adeus mulher peituda na propaganda de cerveja, mulher de calcinha e homem de cueca nas propagandas de lãgerrí lingerie.

A lei tem como proposta, inclusive, tirar peças íntimas das vitrines de lojas
– oi?.

O Taliban A Câmara de Vereadores de Pasto Grande já aprovou a lei, e o prefeito, Little Nelson Nelsinho, já disse que vai vetar (meu herói! meu herói!).

A Real: não é a falta de gente seminua em outdoors que vai impedir a molecada de punhetar, de procurar pornografia pesada na internet, de trocar fotinhos de sacanagem com a galerë no MSN. Cabe aos pais – que já foram adolescentes e bateram muita punheta/siririca naquela época... né, seus puto – fiscalizarem os filhos, e se for muito cedo (tipo 6 ou 7 anos) impedir que os filhos vejam coisas fortes demais e, se os filhos já tiverem seus 15 anos por aí, entender que o hormônio tá lá começando a agir e que proibir não vai adiantar nada.

Leia-se: mulheres e homens de roupas íntimas não entram na categoria das coisas “fortes demais”, afinal, nas praias e clubes de piscina, é comum que crianças fiquem no mesmo ambiente que mulheres de biquíni e homens de sunga – inclusive, alguns homens tão peitudos que deveriam usar sutiã mas não usam #GordubanhaFeelings #CadêaHerbalife?.

A lei, pra fechar com chave de latão recicrado, também acabará prejudicando o mercado publicitário. Já pensou se, por exemplo, uma marca de roupas íntimas fizer uma campanha em nível nacional, e tiver que tirar Campo Grande do roteiro? Isso é um tapanacaradasociedade!!!!

Pra quem não sabe, o numero de assaltos praticados por menores de idade tem aumentado em Pasto Grande, como conseqüência do aumento do consumo de dorgas mano drogas entre os mesmos – com destaque para o crack.

Que tal se preocupar com isso, Paulo Siufi?
Ficaadica

Beijonãovouvotaremvocê/

Vejam, estimados risadeiros, o comentário proferido por um estimado leitor na postagem "O papo de Felipe Dylon":

Sr. Krepker Braida disse...
"eu não queria falar nada não, mããããs, olha o q tá escrito na camisa do cara q tá do lado na foto dele HSUAHSUASHAUSUHASHAU mensagem subliminar, seria?? (...)"

Pra fechar com chave de latão recicrado e em nome do livre entendimento desta quinta do mau gosto, fomos olhar novamente a referida foto, bem como prestar atenção na referida camiseta do referido cara ao lado. O que estava escrito?

E L E P H A N T ! ! ! ! ! !

Caixinha, Lombardi!
Ma não chamaram a Herbalife ainda??

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"É a lua, é o sol, é a luz de Dieta-eta-ta"
Caetano Gordoso, cantor adiposificante em seu grande e enorme sucesso

Esse é o ano da política na sétima arte. Depois do filme do presidente Luís Inácio Amarula da Silva, quem vem aí é Marina Silva...
Sim, estimados risadeiros. O diretor de filmes como Cidade de Deus irá dirigir horário pulítrico.
Ou seja, Marina... se não levar a presidência esse ano, fica tranqüila.

Ainda tem Cannes ano que vem.__ __
"Eu votei agora pra ficaaaar"
Urnerto Carlos, cantor eleiçante e jovenguárdico

Lá no Retratos da Vida:Acho uma atitute assaz aprazível que certas famosidades doem suas coisas: seus carros, seus iates, suas cuecas e, por que não, partes do próprio corpo.

Essa foto do Luciano, doador de 10kg de gorduras trans, ao lado de sua receptora é coisa linda de Deus.

Seu modelito roxo me lembra a rosca do Orkut.
Cadê a Herbalife!!

(dica do @sodaindie)
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"Alfajoooor, que mexe com a minha barriga e me deixa assim"
Zezé di Tagordo & Butijano, dupla gordubânhica em sua canção de maior çuçeçço

Vosmecê deve ter visto em algum outro blog por aí que o Big Blódi Brasil 10, a ser exibido pela Rede Gigolobo a partir da semana que vem, encheu o rabo de celebridades da internet.

Tem a @twittess, twitteira cuja fama internética construiu-se por meios duvidosos, tem o Dicesar que é uma famosa drégue-qüim (mas que esqueci o nome) chei dos clipe no iutube e, pra terminar com chave de latão recicrado, tem o Sr. Orgastic(?!).Sr. Orgastic, pra quem não sabe, é simplesmente o rapaz(???) que criou a expressão "Beijo, me liga".

Então tá.

Façamos a vontade dele!
Assim que ele for pro primeiro paredão, mandem um beijo e liguem pra ele.
Ao custo de uma ligação para celular de Belo Horizonte você poderá ajudá-lo a matar as saudades de casa mais cedo!!

Aliás, Big Blódi é algo que nos causa certas vontades osamabinládicas...

[UPDATE em 06/01 23:24: Dimmy Kieer é o nome dregoso do Dicesar... que foi, eu tinha que saber?]

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"Adoro U2. Graças ao Bonus Vox converso mais pelo celular!!"
Carta Perez, pseudocantora popozuda discorrendo sobre ligações telefônicas

Droga... na Argentina é feriado... ¬¬'

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"Oro, incenso y coca?"
Diego Cheiradona, jogador bolofofo com dúvidas sobre os presentes dos Reis Magos

Dias 5 e 6 de janeiro (mundialmente conhecidos como 'hoje' e 'amanhã') uma renca imensa das bandidage vai fazer a prova do Enem - sem direito a vazamento de gabaritos.

Um dentre esses bandidos meliantes é o traficantão zuêro e matadô Fernandinho Cheira-Mar.

Nunca o termo 'escola do crime' fez tanto sentido...

Feliz Ano Ovo, gentalha estimadíssimos leitores!!

É óbvio que esperaríamos a primeira segunda-feira do ano para voltar com nossa programação anormal, depois desse recesso forçado.Aguarde novidades assaz novidantes em breve

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"Muito dinheiro no bolso e revórvi pra assaltá você!"
Assaltôncio Ladrianni, apropriador indébito de coisas alheias cantando votos felicitantes de ano novo.