Quem tem acompanhado o Risada Forçada nas últimas postagens tem sempre se deparado com uma pergunta:
"Qual o seu sabor de refrigerante preferido?"

Para ajudar vossa tão estimada pessoa, nós fomos atrás de blogs interessantíssimos da blogosfera desse Brasil brasileiro do mulato isioneiro onde a Lua vem cantar. Eles foram transformados em refrigerante e, agora, resta-te apenas escolher entre as inúmeras opções disponíveis.

• Águas tônicas

• Tradicionais

• Cola
  

• Incomuns

Observações:
1. Alguns blogs famosos, célebres e hypados não aparecem aqui. Mas é claro que não, né! Não são nossos parceiros!
2. Segunda Edição? Vamos negociar...

Comercial antológico da Pepsi esculhambando com a Coca-Cola. Com certeza você já o viu em algum lugar.



E até as maquininhas de refrigerante entram na briga!!!



E a pergunta que será respondida em breve:
"Qual o seu sabor de refrigerante preferido?"

Ao som de Jack White, e dirigido por Nagi Noda.
Pode ficar embasbacado, nós deixamos.



E a pergunta persiste:
"Qual o seu sabor de refrigerante preferido?"

Esistiam dois morceguinhos silvestres. Certa noite eles apostaram quem iria beber mais sangue.
Aposta fechada, la foi um deles voando pelo céu, até encontrar várias vacas paradas no pasto.
Não teve dúvida. Atacou várias vaquinhas e bebeu sangue até não poder mais. Ficou tão barrigudo que já foi logo pensando:
- Tá no papo! Duvido que ele encontre mais sangue do que eu!
Então ele voltou ao lugar combinado. Até que apareceu o outro, com a cara cheia de sangue.
Então o primeiro pensou:
- Oh, não! Perdi a aposta!!!
Curioso, e já contando com a derrota, o morceguinho pergunta:
- Onde você encontrou tanto sangue?
- Tá vendo aquele muro? - respondeu o outro morcego.
- Sim, estou.
- Pois é... eu não vi!

Coca Cola + Rum Claro = Cuba Libre

Coca Cola + Sorvete = Vaca Preta

Não gostou? Não tem problema! Para pessoas como você é que foi criado o Guaraná Jesus.

E essa pergunta realmente não quer se calar:
“Qual o seu sabor de refrigerante preferido?”

Os maluco fazem as propagandas tudo de graça também meu!
A Coca-Cola gasta milhões com publicidade, mas a Noku não gasta um centavo...
Ô vida boooua!







E eles até já fizeram uma versão Energético! Se cuida Red Bull!

E a pergunta que se recusa a calar:
“Qual o seu sabor de refrigerante preferido?”

“Bebo, mas só se for láitchiii.”
Modelo maria-chuteira e ex-BBB sobre o consumo de refrigerante.

“Agora só suquinho com adoçante.”
Gordinha ex-obesa mórbida e recém operada de redução de estômago sobre refrigerantes.

“Só bebo Pepsi porque tem a Britney no comercial.”
Miguxa sobre fabricantes de refrigerante.

“Huummm.... Essa Coca é Fanta!!”
Machão insinuando a homossexualidade do colega, quando na verdade, o homossexual é ele.

“Não bebo refrigerantes por conterem muitos açúcares, conservantes e acidulantes, que nada fazem bem ao nosso organismo.”
Natureba sobre refrigerantes.

“Coca-Cola nunca me deu osteoporose! Eu só quebrei as pernas e a bacia em 16 lugares por falta de sorte”
Velhota de dentes amarelos sobre o consumo de determinado refrigerante.

“Jovem mancebo, podes me trazer uma gasosa, por obséquio?
Tio pedindo refri na década de 1920

“Oh, messa!!”
Tio reclamando do refri quente na década de 1920

“Você vai ter que cortar todos os açúcares de sua dieta, principalmente bolachas e refrigerantes.”
Nutricionista para pré-adolescente com obesidade mórbida.

“Papai... o senhor tem úlcera! Não bebe isso não!!”
Uma das últimas frases ouvidas pelo saudoso Ezequias.

“Com o aquecimento global, os ursinhos da Coca-Cola vão desaparecer!”
Ele quis dizer “ursos polares”.

“Droga! Era chá mate gelado...”
Reclamando depois de comprar errado uma latinha que era pra ser de refrigerante.

“Eu coleciono latinhas.”
Moleque nos anos 1990, depois que seu Nintendo 64 deu pau.

E agora, a pergunta que se recusa a calar:
“Qual o seu sabor de refrigerante preferido?”

Bebum atrasado
O bêbado entra num bar e grita:
– Feliz Ano Novo! Feliz Ano Novo!
– Você está maluco? - intervem o dono do bar. - Nós já estamos em fevereiro!
E o bêbado:
– Fevereiro?! Caramba... é hoje que eu apanho quando chegar em casa!

Felizes no hospício
Eram um feriado de ano novo, e todos no hospício estavam muito felizes. Brincando em uma piscina, que foi acabada de ser instalada. Quando chega o fim da tarde e um louco fala com o médico:
–Adorei o dia de hoje, todos estão gostando muito da piscina né doutor?
O médico responde:
– É verdade.
O louco pergunta novamente:
– Amanhã vamos poder brincar na piscina?
Mais uma vez o médico responde:
– Sim, amigo, amanhã vai estar muito melhor vamos colocar água nela.

Marido gandaieiro
O camarada desaparece na noite de Ano Novo, chega em casa de manhã cedo e, dando de cara com suamulher, muito sem jeito, vai falando:
– Veja, querida, a violência está cada vez pior! Até as mulheres estão assaltando! Três delas mepegaram na praia, me deram uma surra, levaram meu relógio, bateram minha carteira...
A esposa fica mais brava ainda, ao ver que, por debaixo das calças dele, não há nada:
– Ah, ééééé... E cadê sua cueca?
E o cara:
– Socorro! Socorro! Bateram também minha cueca! Bateram também minha cueca...

*Piadas achupinhadas descaradamente do blog MSN Mercenário, que já havia achupinhado de outros sites. Absolutamente, não temos a menor cara de pau.

O nosso querido e idolatrado mascote desafia você a uma queda de braço! Vai amarelá, ô rapá?

Depois de ganharmos uma camiseta, feita pelos nossos parceiros do Pilândia, e de entrarmos no calendário de 2008 do nosso também estimadíssimo parceiro Cleoni, o Tigre de Muleta, nosso também assaz aprazível parceiro, nos deu UMA CALCINHA!

Vossa tão estimada pessoa já ouviu falar de Hipopotomonstrosesquipedaliofobia? Não?
Pois saiba que sim, isso existe. É uma doença psicológica.
Os portadores dessa doença têm medo de pronunciar palavras muito grandes.
ISSO MESMO!!! Imagina quando alguém perguntar a eles qual o nome da doença que eles tem?
O número de suicidas dessa doença deve ser enorme!

Vede o que o Wikipédia tem a dizer sobre isso:
"Hipopotomonstrosesquipedaliofobia é uma doença psicológica que se caracteriza pelo medo irracional (ou fobia) de pronunciar-se palavras grandes ou complicadas. Se caracteriza pela aversão ou nervosismo em momentos nos quais o indivíduo deve empregar palavras longas ou de uso pouco comum"

Leia na íntegra, clicando aqui.

Tendência de mercado. Daquele jeito... descrições curtas, dando voz a uma piadinha infame.

– Desenha um carneiro pra mim?

– Só sei desenhar ovelha, serve?

–Não! Eu quero um carneiro!!
– Não sei desenhar carneiro!!
– Buááááááááááááááááááááááááááá!!!
– Chegaaaa!!!

POU! POU! POU! POU! (Barulhinhos de metralhadora)
†**Assim morre o pequeno príncipe!** †

– Por isso que eu não leio livro e só assisto o Domingo Legal!http://www.orkut.com/Community.aspx?cmm=26412184

______________________________________________

— Como vai, Galisteu?

— Vou muito bem, com quem eu falo?

— Saddam.

— Tá falando de onde, Saddam?

— Do inferno, sua vaca filha da puta!

http://www.orkut.com/Community.aspx?cmm=26133055

______________________________________________

Draz logo gue eu dô gom vome!

- Calma, seu esfomeado! Quer comer cru? ¬¬'

- Zó se fô o seu, gosdoza!!! X-)

http://www.orkut.com/Community.aspx?cmm=43614650

Toda vez que chove, Relan pia!

O Supermercado do Côco, nosso cliente desde abril, agora para quem quiser ver.

Extra! Extra! Um tapa na testa!!!
A nova propaganda do Risada Forçada® já está rondando pelos e-mails vitimados privilegiados da rede mundial!!!
Vede que obra de arte!
Cannes 2008!

Veja no YouTube

Se a piada de hoje te der vontade de morrer, use Veneno de Amêndoas Paixão.

E lá vem o Natal de novo. Hoje mostraremos a todos vós, as tradicionais canções natalinas, aqui reformuladas pelos poetas oficiais do PCC, do Comando Vermelho, das Farc, do ETA e da Al Qaeda.
São canções que nos remetem a muita paz, principalmente ao “descanse em paz”.

Pois o mais importante do nosso blog, são os recados que nós recebemos. E você? Já conferiu nossas novidades hoje?

Já ouviu aquela expressão "encher o rabo de dinheiro?"

O Risada Forçada decidiu apelar de vez. Para conquistar o acesso de cada vez mais pessoas, decidimos mostrar o que o povão gosta: a legítima putaria!
Separamos dois vídeos do YouTube que são uma volúpia só. Diga pra sua mãe que vai estudar e tranque a porta do seu quarto... mas depois limpe tudo, viu!
¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨
Strip Tease Completo
Uma delícia sem fim!



Bundinha deliciosa
Afinal, essa é a preferência nacional!

Eis enfim o mais novo vídeo do Risada Forçada. O tão falado e hypado Gabu agora pra todo mundo ver.

Para ver esse vídeo no YouTube, clique aqui.
Aproveita e comenta, favorita, dá nota (alta) pra gente =D.

Acesse também o BLOG OFICIAL DO GABU!
http://falagabu.blogspot.com/

Depois que nós percebemos a imensa proliferação de fotos de "festas bombadas" nos perfis das pessoas no Orkut (sempre as festas menos fúteis, com certeza!!!), nos do Risada Forçada decidimos fazer esse serviço à comunidade, ensinando você, seu anti-social, a falsificar sua própria foto de festa bombada. É isso mesmo!!!! Mostre todo seu chiquê hoje mesmo no Orkut depois do nosso passo-a-passo.

Passo 1: Encontre aquela foto daquele grande acontecimento de sua vida. Pode ser aquele batizado com cara de velório, aquele aniversário da sua prima Fráycilene, aquela festinha furreca que os cajuzinhos deram dor de barriga atém em quem não comeu nada, ou aquela rebelião que você participou na Febem de Franco da Rocha. Passo 2: Abra a foto no seu Adobe Photoshop (CS3 por favor, né! Que derrota esse nosso, 7.0 ainda!). Vá na internet, no site de "festas badaladas" e roube a logo deles. Coloque a logo em cima da sua foto.
Passo 3: Com a ferramenta quadrado, crie um quadrado (oh! não diga!) e coloque-o atrás da camada da logo. Lá em "camadas" mude a opacidade de 100% para uns 30% ou 40%. Se quiser criar uma outra camada de outra cor depois, até ajuda, feito nós que também criamos uma vermelha.
Passo 4: Coloque a logo de alguma cerveja de renome. Isso mesmo, bobo!!! Faz jabá de graça pra marca de cerveja!!! Coloque preferencialmente à direita da logo do site de "festas badaladas".
Passo 5: na camada da foto, abra "Brilho e contraste" e mude-os de modo a deixar a foto mais escura, com cara de night!
Voilà! Tá pronto!!! Parabéns viu!!! Você é uma pessoa bastante inteligente, tá ^^

Pode pôr em vosso tão estimado álbum do Orkut. Que chique, benhê!!!

Nós do Risada Forçada sinceramente não somos fãs de meme não, mas se o povão gosta tanto...
Vamos criar dessas vez o NOSSO meme com as NOSSAS regras, afinal, esse é um blog déspota, nada democrático.
¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨
Meme do Dicionário
Siga passo a passo como proceder corretamente na eternização do meme, e passar de ano =P

1. Pegue o dicionário, de preferência de língua portuguesa, mais próximo que você encontrar.
2. Abra esse dicionário em qualquer página.
3. A primeira palavra que você ver, pegue para si, e a digite no "Google Imagens".
4. Faça uma postagem dizendo que palavra foi essa e mostre o primeiro resultado de imagem conseguido digitando a essa palavra.

Seja honesto, pois iremos ver se é realmente essa a figura que aparece ao digitar a palavra no Google Imagens.

A palavra que vimos no dicionário é "filamento". =P
Ao digitá-la no Google Imagens, apareceu essa imagem aí:
Vamos passar a batata quente agora para:

Música em campo
Cleoni
Fester
Reflexões de Um Louco
Zé do Quiabo
Ops, Sem Querer Saiu

Mais um meme!!!

A PONTE DA AMIZADE!!!!!!!

- Papai, o professor disse que eu era a sua cara!
- É mesmo, meu filho? E o que foi que você respondeu?
- Nada! Ele é muito maior do que eu!

A preçologia é a ciência que estuda a relação consumidor-engabelador (ou vendedor para alguns autores). Os estudos da preçologia remontam a um período recente. O estudo dela como ciência surgiu no dia 6 de novembro de 2007 (que por um acaso é a data dessa postagem). Vamos ter então uma aula avançada advanced de preçologia. Vai daí, locutora das Lojas Americanas.
"Natal é nas Lóóójas Americãããnáás.
Carrinho de bebê futilidade da Barbie de 300 reááis por apenas 299 reááis e 99 centahvuuus.
É isso mêsmoooaaa. Carrinho de bebê futilidade da Barbie por apenas 299 reááis e 99 centahvuuus.
Tintura Láctea com Água Oxigenada Parmalat de 30 reááis por apenas 5 reááis e 90 centahvuuus.
CD da novela Enxurrada de Paixões Internacional de 32 reáááis por apenas 31 reáááis e 95 centahvuuuuus.
Faça já o seu Cartão das Lojas Americããããnáás.
Pague com trintáá, sessentááá, noventáá e até centuivinti dííááás."

______________________
NOTA: Natal é nas Lojas Americanas? Só conseguimos foto do Coelhinho da Páscoa.

O português foi contratado para pintar as faixas de uma estrada. No primeiro dia ele pintou 15 quilometros de faixa.

Mas quem foi que chamou essas coisas que estão vindo de brinde no leite de "contaminação"?