► Notícia de 28/04/10


Valescão, autora de lindas canções com poesias assaz tocantes em nossos corações, tais como

"Botei a calcinha enterrada no cu
Raspei a xereca pra você chupar"

"No local do trepa-trepa eu esculacho sua mina
 No completo ou no mirante, outro no muro da esquina
Na primeira tu já cansa, eu não vou falar de novo
Ai que piroca boa, bota tudo até o ovo".

Alexandre Fruta Frota , ex-ator de novela, já foi empresário de coisas como "A Proibida do Funk" e fez vários filmes onde explica com exemplos práticos os métodos clássicos de reprodução (a.k.a. filme de fodelança, pornôzão, filme pra assitir praticando auto-ordenha). OU SEJA...


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"A FIFA do vovô não sobe mais..."

Vosmecês estão presenciando um derrotante pedido de desculpas.

Duas postagens atrás, lá fomos nós comentar sobre o blog "Rir Faz Bem à Saúde". O modo de comentação, por sua vez, não foi a coisa mais linda, bela e bonita do mundo não. Infelizmente, o jeito como o assunto foi abordado gerou nuvens de lágrimas, corazónes partíos, e um blogueiro sentindo um elefante em sua consciência e sua dignidade na chón.

Um circo, uma palhaçada. Colocamos em xeque a eventual graça do blog acima citado, mas... vem cá, meu filho... que autoridade um blog que tem, como suas postagens, fuderências como a definição de putaria pode falar dos outros?

Sentimo-nos como o próprio Bóris Casoy no episódio dos garis.

 
Num clima de pura empolgação, regado a doses de Eno Laranja em copos de requeijão, acabamos por promover um assaz desprezível esculacho, que podia passar batido. Talvez movido por inveja (oi -q) ou quaisquer sentimentos que são uma armadilha de Satanás.

Pra fechar com chave de latão recicrado, o mal estar também transferiu-se para o Twitter, coroando de vez a derrota, pra todo mundo perceber: o Risada Forçada estava, então, fazendo justo o oposto do que se propõe, que é fazer rir mesmo que seja forçadamente, mesmo que seja de vergonha alheia.

Naquele momento fatídico estávamos a fazer chorar. Não recebemos ataques de ninguém por causa disso e, muito pelo contrário, se não expuséssemos estes fatos aqui, talvez jamais soubessem de nossa atitude. Até porque o blog acima referido é novo, pequeno, e quase-completamente desconhecido (como o Risada Forçada um dia já foi e ainda é... essa derrota mal-acabada!!)

E é nesse clima de "rabinho entre as pernas" que viemos aqui pedir penico perdão ao tão aprazível seguidor do Risada Forçada no Twitter e, conseqüentemente, autor do blog Rir Faz Bem à Saúde - com quem, felizmente, fechamos parceria.
A postagem referida continuará no ar, para que, datavenia, sirva para aumentar nossa vergonha e remorso. E, àqueles que, com o recente ocorrido, sentiram tristeza, saibam que isso não te pertence mais!!
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"Don't Cry For Me Teresinaaaa"

Quaisquer discussões sobre filosofia, física quântica, sociologia, teorias multidimensionais e afins, conte com um blogueiro. Ele certamente saberá o que dizer na hora certa!

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"Parapa papá... MecaMickey's..."

E eis que um dia, estávamos no Twitter, a conversar com os estimados seguidores deste blog, criando assim uma maior interatividade com o leitor amigo que tantas alegrias traz ao prestigiar uma opinião escrita fidedignamente, tendo em vista criar uma relação menos distante com os freqüentadores assídzzZZzz Zzzz zzZzzZ zZzzZz ZZzZZz ZZZzzzZZZzz zZz zZZZZzzz zZzzZ ZzzZZz ZZZzz....

Até que alguém manda-nos o link lindo, belo e bonito de um blog chamado "Rir Faz Bem à Saúde".

O slogan do tão estimado blog ainda segue uma linha Tessália Inspirations de ser, ao mandar "Prepare sua garganta, pois você irá rir muito...".

O blog é recheado de piadas de #humordobem,  tal como essa:

O caipira comprou uma câmera digital e correu para seu sítio para mostrar a novidade a todos.

Nunca ninguém havia visto nada igual. Ele disse:

- Pessoar, todo mundo pra perto da cerca de arame farpado ali, que eu vô tirá umas foto de ocêis.

Programou o temporizador, como o vendedor havia lhe ensinado, e correu para junto de todos.

Na corrida, os parentes se assustaram e saíram correndo também, atravessando a cerca de arame farpado, rasgando-se todos.

Então tá. Aproveite pra fazer download de piadas de Ary Toledo. E não esqueça de preparar sua garganta.

http://rir-faz-bem-a-saude.blogspot.com/


É VIDA!!


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"TUF TUF TUF TUF TUF TUF TUF"

Todos vosmecês devem lembrar da derrotante polêmica, em que Bruno Mazzeo constatou que Luan Santana era/é vesgo, e acabou sendo alvo da ira de fãs assaz desprezíveis no Twitter (carinhosamente chamadas de Talifãs). Isto semana passada.

Mas aí veio o Nelson Rubens, "el aomemto mas nõa emvento", e passou uma materiazinha fuderenga sobre o caso: resultado - polêmica ressuscitada e as talifãs voltaram a querer colocar Bruno Mazzeo na chón!



Porra, Nelson Rubens!! Ressuscitar polêmica de twitter é pra pocá cas roda do fusquinha!

Você aumenta mas não inventa?
Então vá aumentar alguma coisa que preste...

E deixe que as coisas de outrem resolvam-se por sí só.
Afinal, como já diria o lendário deputado Pinocchio de Arruda: "muito ajuda quem não atrapalha".

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"Passarinho que cantar, twittar e fofocar, porque acaba de nascer, txutxutxutxu..."

A mãe do Dourado, ex-BBB 4/10, acaba de realizar um sonho. E o que poderia ser o sonho da mãe de alguém com 38 anos? Uma casa mobiliada em Botucatu perto da quitanda?

Negativo. Ela posou para um ensaio çemsoal!! Esse foi o sonho realizado!!!!!!
#ValescaPopozudismo

E não é só isso: ela afirmou que o que ela queria mesmo era posar para a perdeu, Preibói Playboy!!

Rose disse ainda que gostaria que seu ensaio estivesse relacionado à preservação do meio ambiente, já que é uma defensora da causa.

Revista Quem

Pode ficar tranqüila, Dona Dourada, ninguém tá afim de desbravar sua Mata Atlântica, viu!



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"Vamos dar aquela sensualizadinha?"

Aí então que um francês decidiu colocar a reputação de Sigmund Freud na chón!

Michel Onfray, filósofo, escrivunhou um livro inteirinho só pra fuderengar ca vida do famoso pai da psicanálise. Neste livro ele afirma que Freud era careiro e não gostava de atender pobre, que muitos dos casos de cura dele foram a mais pura e genuína marmota, acusa Freud de não gostar das guei, afirma que Freud era parça do ditador fascista Benito Mussolinni, e que a psicanálise funciona com tanta eficácia como Jasmim de Cachorro.

Pra fechar com chave de latão recicrado, o livro se dedica na Revista Ti Ti Ti e afirma que Freud costumava dar uma furunfada marota com a cunhada(!!!!!!!!!!!!).

É claro que os psicanalistas não gostaram nadinha do livro, estão falando que isso é tudo especulação, e tão querendo juntar os mano da quebrada pra derrotar com as fuça desse tal de Onfray.

Próximo passo: fazer um exame de DNA pra ver se ele é mesmo pai dessa tal de Psicanálise
Afinal, quem garante que essa cunhada também não dava pro padeiro?

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"Cê tá froidido, mano!!"

E eis que, com muita derrotância, aparecer-vos-lhe-emos agora com o mais lindo, belo e bonito e derrotantemente votativo quadro Ruleia ou não ruleia.

Votar é fazer valer sua opinião.










Aguardem as próximas derrotâncias.
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"Viva a sociedade votativa!"

E aí que o uebemáster do çáiti da pré-mais-do-que-confirmada-candidata à presidência Dilma Houssein Roussef, fuderengou com uma seção do site.

Ele ia colocar umas fotos da Dilma quando era jovem, participando de sua luta heroica pela liberdade e democracia da nação-mãe, em nome de condições mais justas para o povo guerreiro que se opunha à ditadzzzZZzZZ zzzZz zZzzZZ zzzZzz zzzZZzzZZZZZzzzZzZzZzzzz zzZz zZz ZZZzZ zZZZzzZZ...

Mas acabou que colocou uma foto da atriz Norma Bengell, como se fosse Dilma. Pra quem não lembra, Norma fez a Dona Deise, a çapatã do jaz humorístico Toma Lá Dá Cá. Comparemos Dilma pré-prástica com Norma hoje e Norma ontem...:

Interessante que em Toma Lá Dá Cá a Dona Deise era instruída a ficar parada feito um dois de paus na frente da porta pra espantar a má sorte.
Dilma, estimada, aproveita e imita!!



Até porque fomos fuçar seu site vermelhusco vermelhante vermelhão, e vosmecê quando criança... bem... devia ser o pesadelo do Cebolinha...



Marina e Serra, estimados, quem der um nó nas orelhas da Lula de pelúcia vai conseguir ser o dono da Rua!

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"Mara-rá!"

Vejam o vídeo do personagem do K-Y-KY Brito.


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"Chocolate com lingüiçaaaa, paixão que inguiça..."
Déboro Blanda, cantando música tema de novela das 6 meninovestidodemenínica

O tempo passa, as audiências caem, a barriga cresce...

E aí que os atores que fizeram Kiko/Quico e Seu Barriga, foram dar o ar da graça e leveza no programa mais filosófico, científico e poético da televisão brasileira: o Programa do Ratinho.

Tá, tá... vieram os atores direto do México, mostrar seu carinho pelos fãs que tanto prestigiam seu trabalho e seus personagens há várias geraçzzZzZZZ zzZzZzZZZzZZZzzzz ZZzzzz zzzZZzzz zZZzzzZzZzz....

O importante mesmo foi a "recepção"montada pelo programa para recebê-los. Todo mundo trabalhado no cospobrismo, pra fazer os papeis dos atores que não estavam presentes (até porque aquele tio que interpretava o Chaves brigou até com a própria sombra).

Agora vejam se Marquito não tá uma ga-ti-nha de Dona Florinda.

Sério, a Dona Marquiflorinda está assaz sedutora. Seu olhar penetrante conquistou-me o coração. Só esperamos sinceramente com uma sincera sinceridade que o nem tão aprazível Guilherme de Pádua não fique com ciúme do sucesso dela/e pois... [HumorAfrodescendente cancelled].

E pra fechar com chave de latão recicrado, o evento que organizar-se-vos-á pelos ChavesManíacos...

Afinal, todo dia é dia de garantir o pagamento do empréstimo consignado para aposentados do INSS. Só não te dou outra porque...

Então que Christopher Shaw, um balconista lá da Gringolândia, ganhou sozinho mais 258 mião de puto americano, o que dá, fazendo o câmbio, mais ou menos 455 mião de bufunfa brasileira.

Vosmecês lembram do personagem Patropi, d'A Praça é Nossa? Aliás, Zorra Total. Aliás, Escolinha do Professor Raimundo...

...Aliás, de onde raios era o Patropi?

Mas, enfim. Hoje descobrimos que ele tem uma filha famosa: Kate Moss
Decidimos não falar desse dentinho de Lorde Coelhão, porque ele já foi lembrado anteriormente...

E, afinal, hoje é dia de Tiradentes. Um dos mais estimados dias nacionais do nosso país. Aproveite e coloque o Risadinha e o Brasil no peito e saia às ruas!!

Aproveite e já separe para o próximo 7 de Setembro!!

Por apenas
 R$ 37,49!!
Compre clicando aqui.

E vem muito mais por aí, aguardem!!

Silvio Dentantos, apresentador ritmodeféstico denticiônico feriadante

Uma falsa promoção tem circulado pela Internet, prometendo que os 5 ganhadores seriam premiadas com uma tarde com o cantor Luan Santana no Rio de Janeiro, com tudo pago, incluindo almoço, passeio turístico e uma apresentação particular do cantor no Jardim Botânico.


A promoção mentirosa é “assinada” pela Som Livre/Domingão do Faustão.

Do site (senta que é bomba) Porteira Brasil (!!!)

Boiolaldo Malandro, apresentador pseudohumorístico de çeqiççualidade contestável... RÁÁ

Bruno Mazzeo, ciladeante humorista da Rede Gigolobo, tá comendo o pão que o diabo amassou depois que disse no seu Twitter que Luan Santana quem? é vesgo.

Por que tá comendo o pão que o diabo amassou?
Porque os erros de ortografia são pra me deixar de cara com você! É pra deixar qualquer professor de Português querendo ser atingido na cabeça por um meteoro da paixão.

A fã que disse que o Luan "objeteve" muito mais sucesso que Bruno traumatizou-me até a festa julina de 2065.

Pra não fazer merchã, deixar-lhes-emos um link para que vosmecês vejam com os próprios olhos, sejam eles juntos ou separados, se há realmente vesgaldade em tão decarante, meteoreante e vocênãosabeoqueéamorífico cantor.

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"Lente, eu tô virando lente olho junto abaaaixo!"
Vesgueilla Mello, pseudocantora aquosa oticante

Notícia nem é nova, tem dois meses, e foi vista aqui. Mas, parece que lá na França o governo comparou os nem tão aprazíveis fumantes a escravos çeqiççuais.

Nem atrever-me-ei a imaginar como seria a campanha se incluisse fumantes passivos.
Algo como isso...

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"Não quero perder o fuminho, eu só quero dar beijinho"
Fumol Miranda, pseudocantora çeqiççidólica e ex-atriz-pornô

Não fala-se noutra coisa senão na derrotante erupção do vulcão Eyjafjallajokull(!!), que deixou boa parte das Zoropa sem avião.
O que ninguém sabia até agora, é como o vulcão entrou em erupção assim, sem mais nem menos, fuderengando com meio mundo. Mas nós temos a resposta!

Descobrimos que Björk, a esquimó islandesa, é uma proeminente witch, amiga de todos os duendes, elfos e salamandras da região. Björkinha Beira-Reykjavik toca o terror pra geral, no morro do complexo do Sigur-Rósão. Por isso, na Islândia, ninguém mexe com ela.

Daí então que veio a Lisa Ekdahl, pegou "It's Oh So Quiet", uma das canções mais dançantes de Björk, e transformou em música para nanar nenêm.

It's oh so Björk

It's oh so Lisa

Björk ficou puta, prostituta e garota de programa da vida...

Mas ok, elas entraram num acordo. Björk mandou alguns silfos adestrados puxarem o pé da Lisa à noite, e depois ficaram em paz. É tudo farinha nórdica do mesmo saco.

Mas daí, eis que semana passada, Björk tava toda faceira fuçando no YouTube, quando dá de cara com alguém derrotando cantando uma canção de sua autoria...


Ah, aí a Bjorkinha num güentô, e resolveu fazer sua vingança malígrina com geral. Acordou o vulcão com seu exército de gnomos trabalhados no AB Shaper, e botô pa fudê!


E vários aviões que já iam avuá pelos tão estimados céus das zoropa tiveram a vuação cancelada. De novo.

Precisamos acalmar Björk pras coisas voltarem ao normal!!
Como poderemos fazê-lo?

Isso nos leva a uma enquete:



Vota e avua, lazarentis!!

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"This islândia is islândia is islândia is islândia am I Feeling"
Bob Friarley, reggaeiro friacoso nevante vulconista

Nada mais apropriado pra fechar com chave de latão recicrado o dia do Índio, né? -NOT

E é por isso que a Maya largou o Bahuan.

Enviado pelo leitor Josué, via Orkut

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"Índia, eu tô virando Índia Himalaia abaixo!"
Indiella Mello, pseudocantora aquosa caminhante

O Inter não descarta até mesmo rescindir o contrato de Índio depois da confusão em que se envolveu na madrugada desta segunda-feira.

Zero Hora.

Robindio Carlos, cantor cabeleireiriante indianífico

Botafogo...

Botafogo...

Campeão desde 1910...

Congratulações ao tão futeboliante, estrelasolitárico e weltonogueirico time do Botafogo pela conquista do campeonato Carioca, em cima do Framengo.
Em homenagem a tão pirotécnico time, deixar-lhes-emos com o busto do imperador Nero, que botou fogo em Roma!


Beygos estrelados alvinegros.

Fogal Costa, cantora foguenta

E com vocês o quadro mais tchuqui-tchuqui deste blog. [Marcelo Tas mode off/]

E eis que a ex-BBB Fani deu um fani-quito. RÁÁ. É que Alexandre Vogler, um artísta prástico, pegou um cartaz da revista perdeu, Preibói Playboy que ela posou em 2007, e esta imagem foi toda rabiscada pelo povo que passava por ela. Alexandre publicá-la-ia em sua tão estimadaexposição.

Mas a assessoria da moça (sic.) vetou, porque "não ia agregar coisas boas à imagem dela".

Agora, por causa dessa proibição, a foto da 'obra de arte' saiu nos sites de meio mundo. Tá geral vendo esse pixador mordendo sua zanfa, deu dente prôdi e esse seu olhar de mutante de novela, Fani. Se a intenção era que ninguém visse, ô, deu certo hein!!

Parabéns, campeã!!
Beygos na tessália.

Foi antiõnti mesmo que comentamos sobre a Batalha de Colírios, um concurso promovido pela revista Capricho para encontrar o garoto mais lindo, belo e bonito do Brasil-sil-sil.

Até repetir-lhes-emosa frase retirada do próprio site da revista:

Colírios CAPRICHO é o campeonato que vai escolher o garoto mais fofo, bonito e talentoso do Brasil.

Pois parece que este tão estimado garoto que procuram já foi encontrado. Sua alcunha é Paulo Pokémon (pois ele ama os amigos e joga Pokémon). Percebam, ó estimadas risadeiras (e risadeiros que gostam de sabão em pó Omo), como ele é tudo o que vossa tão estimada mãe pediu num genro:

Portanto, entre djááá nesta campanha que já tomou conta da internet! Inclusive, com a participação de outras quintas informativas.
Vote nele sem parar clicando aqui, e cumpra seu dever de valorizar a beleza e o carisma alheios!

Daí então que a Jay-Z Arruda, a eterna Garota Unitaliban, fez uma assaz bombástica participação no novo clipe do grupo de música erudita Inimigos da HP, com seu tradicional vestidinho rosa inimigo do bom gosto. Jay-Z prova que é como personagem da turma da Mônica: usa sempre a mesma roupa, exceto em ocasiões especiais.

Quer dizer... o clipe não é ocasião especial?
Cala-te, Risada Forçada.

No vídeo musical, dirigido por Hugo Pessoa, ela é a personagem Regininha, que na letra da música é retratada como uma mulher “safada”, “pilantra” e “vigarista”.

Do G1.

Does it feel like carapuça?
Cala-te, Risada Forçada.

Do outro lado, de cor laranja, a Ferrada.

E cada um que pague seu preju. Assim implora o dono do carro laranja.

Derrota (e que derrota!) vista no Besterror.

Subindo e descendo na velocidade 5.

Dica ridícula do Renan.
Jabá gratuito.

Colírios CAPRICHO é o campeonato que vai escolher o garoto mais fofo, bonito e talentoso do Brasil.

Site Capricho.