A seguir, uma tirinha assaz famosa que vosmecê já deve ter visto em vários blogs por aí. Pois, afinal, é uma tirinha famosa...:Pois, digam.
Quem é mais burro?
As loiras da tirinha ou a pessoa que escreveu "voçê" e "pareçe" com cê-cedilha?
Reflitam.

__ __
"Kameee hameee hááááá"
Ana Vedita Sayajínio, cabelereira supersayajínia dragonbalante tingindo cabelos

Mais uma sexta-feira. Mais um Ruleia ou não ruleia assaz derrotante para fechar a semana com chave de latão recicrado.







**Especial Fim das Çéqiççi Dóus**







__ __
"Em quete eu não falo mais"
Vanesso de Jesus, ex-travesti ex-vangélico

Terremoto no Haiti, Big Brother Brasil, caso do ex-governador Arruda, Robinho de volta ao Brasil, incriminação do médico do Michael Jackson...

No meio de tudo isso que tá acontecendo, quem ia se lembrar das Çéqiççi Dóus?

Aí foi hora do plano B: terminar o grupo!
Isso mesmo, o grupo Çéqiççi Dóus (Bunecas Çemsoais em hingrêis) acabou, mudando o rumo da história da humanidade! (E só assim pra elas voltarem à mídia).

Contexto Histórico: As Çéqiççi Dóus eram formadas por Carol Miranda (rainha dos selinhos e musa do Risada Forçada em 2008 e 2009), Sabrina Boing Boing (a "moça" que tem mais peitos que cérebro) e Júlia Paes (ex-namorada de Tammy Gretchen, a filha bolacha de Gretchen Freak Le Boom Boom, com quem fez um filme de bate-buça).
O grupo ficou 9 meses junto. Parafraseando o É o Tchan: "Depois de nove meses você vê o resultado..."
Motivos da separação:
1. Julia Paes vai se casar (!!) com um homem (!!!!!!!!!!!) e, em breve, as outras duas vão casar também (!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!).

2. Carol e Sabrina quiseram pôr uma substituta no lugar de Julia mas, segundo disse Sabrina, não acharam alguém que ao mesmo tempo fosse bonita, dançasse, e soubesse cantar. Deixa eu ver se entendi: um dos requisitos era saber cantar?
Tem certeza?

3. Sabrina Boing Boing vai virar DJ.

Traz minha bombinha de asma!!

__ __

"Aquele é algodão, esse linho"
Confecião Vendirropo, nobre vendedor de tecidos

Vivo!
Depois, era só adquirir o revolucionário sistema de dieta.

É que lá fomos clicar numa dessas propagandas do tipo "Emagraça djááááá" (#ArmadilhaDeSatanásFeelings) e chegamos a um site chamado "Dieta2010".
Lá, tinha uma dessas famosas tabelas de 'antes e depois'.
Mas o estagiário tava comendo um X-Baguncinha com Milk Shake enquanto construía o site... deu nisso:

Interpretações

1º caso: Seus pneus são avolumados para frente? Use nosso método e eles ficarão avolumados para o lado!

2º caso: Suas calças são muito magras? Use nosso método e tire suas calças da desnutrição!

Satisfação garantida ou seu dinheiro perdido de volta!__ __
"Banha, eu tô virando banha lipoescultura abaixo!"
Gorducheilla Mello, pseudocantora pseudoatriz aquante gordubanhosa

Vosmecê já assistiu Avatar? Não agüenta mais ouvir falar de tão monstruoso película cinematográfica?

Uma garota da República da Gringolândia dispôs-se a ensinar maquiagem avatárica. Se vossa tão estimada pessoa não foi alfabetizada em inglês, como Sasha Sena Meneghel Szafir, não tem problema, pois a linguagem da vergonha alheia é universal!

A nova heroína nacional!

É que a cantora (??!?) Stefhany Crossfox foi, segundo ela própria, convidada pra posar nua, pelada, e sem roupas.

Mas a mãe dela não deixou.
Obrigado, Mãe da Stefhany!!
O segundo 1:11 do clipe de "Forró Feliz" já cumpriu nossa cota anual de emoções fortes.

Me liga.

__ __
"a+b+soluto"
Dr. Stefânio de Crósfia, dizendo sua fórmula química

Tempos Modernos (não o filme do Charles Chaplin, a novela da Rede Gigolobo mesmo) está mais às moscas que melancia podre em fim de feira. Desde... desde (porra, desde há muito tempo!) uma novela do horário não tinha uma audiência tão fuderengada como essa.

Daí então que os jornalistas caem em cima (uui!) do elenco, do autor, de quem aparecer na frente pra eles rirem da cara pra dar motivos do mal desempenho. Pra fechar a derrota com chave de latão recicrado, o ator Thiago Rodrigues (?), protagonista (???), declarou:

"As pessoas têm de parar com essa cobrança quase olímpica. O importante é que a gente adora a novela e se diverte fazendo".

Ok, campeão.

Ficamos pensando se Thiago não fosse ator. O que ele falaria se...

1. Fosse um vendedor de pipoca que vendeu 5 saquinhos a semana inteira.

2. Fosse um taxista que fez 6 corridas em um mês.

3. Um padeiro que vendeu 10 pães o dia todo.

4. Um atacante que só fez três gols nos últimos dois campeonatos.

Thiago, meu tão estimado profissional do ramo da representação, se vosmecê é pago para divertir-se, faça bom apruveito [Garota da laje mode/], boa sorte e sê feliz.
Mas fiques a saber que não é de tal maneira que procede-se em outros ramos profissionais. O mercado publicitário, por exemplo...
__ __
"O importante é ter saúde. O resto é doença."
Doutoriano Médici, médico de medicina medicada

E daí que a Elenita e o seu bordão "tá me chamando de gorda?" foram pra Rua da Amargura eliminados do bibibi no bobobó BBB10 já há alguns dias.

Inclusive, ela afirma que sua participação no programa fuderengou 'ca sua vida profissional e derrotou 'ca sua reputação.
Ou seja, se vosmecê a encontrar em alguma festa e chamá-la de "Lena", ao invés de Elenita, ela poderá reagir hostilmente...

Por que o verificador de palavras do Big Brother Brasil tem que ser tão sarcástico?

Papo sério: o jogador brasileiro Cléo Pires está sendo ameaçado de morte. Fizeram, inclusive, uma placa obituária para tão futiboliante atleta. Tudo isso pelo fato de ele ter trocado de time.

Cléo, que trabalha na Sérvia, saiu da Estrela Vermelha (#MarinaSilvaFeelings) e foi jogar no time arquirrival, o Partizan Belgrado.

Agora, a torcida do Estrela Vermelha considera Cléo como 'maldito traidor', e quer acabá ca raça dele (#LeonaFeelings).
Tudo isso porque? Por que ele mudou de time.

Ainda bem que em outros países com mente mais aberta, como o Brasil ou os Estados Unidos, o máximo que acontece com um cara que mudou de time é ele ser zoado pelo Risada Forçada.

Né, Robert Pattinson?

__ __
"Ô bichinho, se 'tempo' em inglês é 'time', os jogadores de futebol são chamados de ponteiros?"
Carta Perez, pseudoapresentadora pseudocantora popozuda em uma dúvida lingüística

Às vezes entramos em alguns portais de notícia da internet, e só o título da matéria já é suficiente para ficarmos apavorados. Ainda não sei o que é mais chocante:

- Descubrir, do nada, que aconteceu um golpe militar no Níger.

- Ir correndo num mapa mundi pra lembrar onde raios fica o Níger.

- Descobrir que tem um ex-paquito morando no Níger.

- Ser forçado a se lembrar o que diabos era um paquito.

É emoção demais Brasil, eu não agüento tudo isso. Só volto depois de 5 doses de Eno Guaraná misturado com licor de jurubeba. Até lá.

__ __
"Ê, meu filho, é 'Níver'...tá errado hein!"
Fester Rice, arroz de festa e festeiro profissional

Causa: jovens da Universidad de Ovideo chamam o ex-primeiro-ministro espanhol José Maria Asno chucro Aznar de "assassino" e "terrorista".

Qual vosmecês acham que foi o efeito, estimados leitores?

A) Aznar fez cara de paisagem e seguiu seu caminho, com classe, como se ninguém lá estivesse.

B) Aznar aparentou estar abatido, mas continuou andando com classe.

C) Aznar mandou seus seguranças/capangas fuderengarem todo mundo no gás de pimenta. Mas mandou com muita classe.

D) Aznar fez cara de bravo, mas se concentrou no tapete e seguiu com muita classe...
Refletiram?

A resposta correta é:
E) Aznar mostrou o dedo igual um flanelinha maloqueiro, sem nenhuma classe!

Como conseqüência, além de deixar o segurança gamadinho no seu dedo, Aznar ganhou as manchetes do mundo inteiro. O governador das Astúrias, inclusive, disse que "uma imagem vale mais que mil palavras".

Não é de hoje que a Espanha tá nesse clima de "pós-graduação com Zé Pequeno". Alguns anos atrás, o rei daquele país ordenou que Hugo Chapolin Chiquinha Bruxa do 71 Chávez calasse a boca.
Nesta ocasião, Hugo estava criticando, justamente, José Maria Aznar, que era então o primeiro-ministro de tão tomatinoso, touradoso e realmadrídico país.

Em tempo: Se os governantes são espelho de um povo e seu filho é um mal educado prestes a ir pra um intercâmbio, Espanha não é realmente um destino muito bom... Tá valendo mais um intercâmbio na Febem de Franco da Rocha.
#Ficaadica

__ __
"Nunca en la histuéria desse país, desperdiçáron tanto tomate en la rua"
Luís El-Nácio Lalola De la Silva, presida portunhólico cachaçante discorrendo sobre a Tomatina

Olá, estimados risadeiros.

Eis que chega a hora mais esperada da semana (mentira).
Mais uma seqüência de enquetezinhas assaz derrotantes. Está no ar o Ruleia ou não ruleia.

Mas antes...
Algumas pessoas ainda estão confundindo o espírito do nosso estimado quadro R.O.N.R., mesmo depois de uma explicação assaz explicativa que explicou muito bem explicado em nossa primeira edição.
Por isso, resolvemos mostrar graficamente o significado de Ruleia ou não ruleia.
Entenderam ou querem que eu desenhe? [falta de educação mode off/]

Sendo assim, eis nossa sabatina da semana.
(Não sabe o que é sabatina? Se mata olha na Wikipédia)




Até a semana que vem, com mais um de onde veeeeem [Kika mode] Ruleia ou não ruleia.

__ __
"They tried to ruleiar with me, but I said 'no, no, no'"
Ruleymy Winehouse, cantora drogada que comanda

Essa nem tínhamos ficado sabendo.

Mas parece que, uma semana atrás, o Quasímodo do filme O Corcunda de Notre Dame cantor John Mayer deu provas de que não faz a linha José Mayer, ao dizer na revista Perdeu, preibói Playboy uma frase assaz derrotante:

A situação só se fuderengou de vez agora, que a apresentadora Oprah Winfrey (a.k.a. Hebe Camargo da gringolândia) baniu tão apartheidioso cantor de seu programa.

É, caro John Mayer.
Começa assim, supremacista branco que não dorme com negras, acaba terminando alérgico a vaginas!!!

É só a gente viajar e deixar as pessoas representando o estado sólido da água no carnaval, que já aparece alguém com o cu pegando fogo.

Dessa vez foi Robert Parkinson Pattinson, o Zé Vampir lá da novela Crepúsculo (ou uma coisa assim...) que, enquanto fazia um ensaio çemsoal pra uma revista, disse que era alérgico a vaginas.Pra fechar com chave de latão recicrado, Betty agradeceu por ter ido fazer as fotos para a revista 'Details' (essa acima, no meio de uma renca de muié) de ressaca, e que no momento prefere brincar com seu cachorro do que com uma buça.

Nunca uma tirinha do Dr. Pepper fez tanto, tanto, mas tanto sentido!!A propósito, tão derrotante declaração (por mais que até se diga que é brincadeira) não poderia passar batida, sem gerar a reação de algumas pessoas...

De apoio, logicamente.
__ __
"Adoro papel crepúsculo, dá pra fazer um bonito babado ao redor da cartolina"
Carta Perez, pseudoapresentadora pseudocantora popozuda acerta do papel crepom

Como postado anteriormente, hoje é Dia dos Namorados no mundo inteiro (menos no Brasil).

Não sendo suficiente tamanha derrota, eis que recebemos um estranhíssimo e-mail de um tal de AdultFriendFinder.com que nos mostrou uma realidade:
Estou solteiro porque quero!

Se bem o quisesse, estaria namorandaço.
Olha que animador esse e-mail recebido por tal estranho site.

Hoje, 14 de fevereiro, é Dia dos Namorados no mundo todo. Na Europa, na América do Norte, até na Argentina... como eu disse, no mundo todo.
Como o Brasil é um país de outro mundo, algum carnavalesco muito do fanfarrão, preferiu sair por aí representando o estado sólido da água e jogou o Dia dos Namorados láááá pro mês de Junho.

Mas se vosmecê é um metidinho a gringagens uma pessoa antenada no que acontece ao redor do mundo, venha comemorar esse tão namoroso dia aqui, no Risada Forçada. Um alô especial pra vossa estimada pessoa, que vai passar o dia dos Namorados no bairro da Chatuba.

Se vosmecê mora na chuvante, enchentante e aquosa cidade de São Paulo, uma lista de dez conselhos é assaz necessária:

1. Se a São Silvestre fosse em janeiro, o Cesar Cielo ia humilhar!

2. Depois do Airbag, os coletes salva vidas são os opcionais mais importantes nos carros de São Paulo.

3. O melhor serviço de entrega em São Paulo é do Submarino.

4. Ninguém passa fome em São Paulo, Bolinho de chuva é o que não falta.

5. Quem acha que a água do mundo está acabando não mora em São Paulo.

6. Moisés, precisamos de você em Sampa!!

7. Passeio ciclístico em São Paulo é feito de pedalinho.

8. Agora SP inteira tem casa com vista para o mar.

9. Chove tanto em são Paulo que o Lula está lançando o balsa-família…

10. O Kassab tá trocando o bilhete Único pelo bilhete Úmido!!!

Patacoada vista no Comédia.

E pra terminar com chave de latão recicrado cravejada de bolinhas de papel-laminado, uma caçamba praticando altas surfadas em São Bernando do Campo, cidade do nosso estimado parceiro Don Caco, do Besterror. Vejam que emoção a partir de 0:55.

Não adiantou entrar com recurso. A cantora e atriz Preta Gil ganhou uma ação contra a Rede TV!.

Motivo: o Pânico na TV a chamou de "baleia".

Agora, ela irá receber 100 mil puto de indenização de tão lucianagimênica, irislênica e christianpiórica emissora.Não vai gastar tudo em doce, hein!

__ __
"Cê tá, Sil?"
Marino Marinho, oceanógrafo perguntando se seu companheiro Sil está doente.

E eis que saiu hoje no jornal O Estado, uma matéria sobre o tão estimado carnaval de Pasto Grande, capital do igualmente estimado Mato Grosso de Baixo.

2ª edição do "Ruleia ou não ruleia".
Mais uma seqüência de perguntinhas assaz derrotantes.




Até a próxima fuderengagem do gênero.
Voltamos com a programação anormal.

__ __
"Precisamos de modelos europeus pra barras de ôuram que valem mais do que dinheiram..."
Eurívio Santos, apresentador europoso milionista

Vosmecês devem ter visto que o Brasil-sil-sil está de dinheiro novo. Ah, não viram? Leia aqui no Ora Píulas que vocês ficam sabendo.

O fato é que, aproveitando-se de que as notas estão sendo trocadas, criaram uma petição para que a figura de Silvio Santos seja estampada em nossa nota de R$100,00. Pra quem não lembra ou tá numa pindaíba tão lascada que não vê uma nota de cem faz tempo, atualmente quem estampa a nota de cem é a garoupa, uma espécie de peixe muito comum em nossos rios [Telecurso 2000 mode off/].

Vós tendes ideia do que essa história quer dizer em termos reais, estimados risadeiros? Quer dizer que Silvão poderia jogar aviõezinhos com figuras dele mesmo.
Quem quer dinheiroooooo?

Faça o favor de vender vossa tão estimada cobertura na Vieira Souto ou seu flat nos Jardins, pois favela é temdemssia.

A prova de tão patacoante realidade foi que a cantora americana Alicia Kelly Keys, se dedicou no Madonnismo e no Maicoudjeqiçismo e veio gravar seu clipe no Morro Dona Marta/Favela Santa Marta
(não sei quem é a Marta de quem, parece o PT de São Paulo!!!).

Tudo começou com um look piriguete, como já era de se esperar de Alicia Kelly Keys...
Mas para fechar com chave de latão recicrado, Alicia vestiu um panão branco, e foi orixalizar pelo morro. Nem Clara Nunes rodando no mangue seria tão pombagírica, tão iansãnica, tão iemanjálica, tão portodosmilágrica...E pra fechar com chave de latão recicrado cravejada de anéis de latinha de refrigerante, Alicia Kelly Keys em cima da laje, toda trabalhada no iemanjaísmo, com cara de:
Essa gente tem fome e tem pressa!
ATENÇÃO CRIANÇAS RELIGIOSAS: Nem vem se sentir ofendido, pois tenho amigos no Candomblé.

Nota mental: convidar a Rainha Elizabeth II pro piscinão de Ramos.

__ __
"A gente sai escondido, pra empilhar tijolo e fazer barracô"
Favelly Key, cantora cachorrínhica exlatínica comunidadiante