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Aham, Cláudia, senta no tofu

Depois de uma renca de blogs falarem no assunto, só agora o G1 soube da existência do grupo japonês de pagode Y-No.
Se vosmecês não lembram do que cá estou a falar, acessem aqui e aqui.

Acontece que o grupo da japaiada pagodante deu uma entrevista para globoso portal que me fez moer, moer, moer... Pra quem achava que a letra deles era fruto de uma porca tradução feita no Google Tradutor, vejam o que eles disseram:

"Alguns dos membros estudaram português e fazem a tradução. Sabemos o que estamos cantando, mas não temos certeza se conseguimos passar todas as nuances.
Escrevemos as nossas letras baseadas no nosso cotidiano, e depois colocamos a melodia"

Beleza, campeão!
Grupo Y-No, olha a nossa cara de quem acredita piamente nisso...:

E aí, galera. Vamos dar uma chance pra esse lixo?
__ __
"Pikachu é o caralho, meu nome é Zé Rateno!"
Zé Rateno, japonioso personagem do filme nipo-favélico Pokédade de Deus

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Falar com mulher bonita pode prejudicar o cérebro do homem

Ó, estimados leitores, tenho-vos algo a mostrar que lhes pode ser assaz preocupante. Uma pesquisa mostrou que o homem, ao conversar com uma mulher bonita, pode ter sua atividade cerebral comprometida.

Um estudo revelou que homens que passam poucos minutos na companhia de uma mulher atraente têm desempenho inferior em testes que avaliam a função cerebral.

Os estudiosos sugerem que os homens utilizam tanto sua função cerebral tentando impressionar as mulheres que ficam com "pouco espaço" para outras tarefas.
Do UOL Tablog.
O estudo nem é uma novidade, é do ano passado, mas não sabíamos de tamanha derrota. Só ficamos sabendo ao acessar o Cuco Doido.

Como todos vós devem lembrar-se, o Carnaval está chegando aí. Muita çacanáji, muita paudurecência, muita prostitutaria e muita muié.

Mas se vossa tão estimada pessoa é homem, e está disposto a proteger seu cérebro, é assaz simples: cola na Ângela Bismarchi com pintura corporal!!__ __
"Q.I. é quem indica uma maneira de tu ser menos mané"
Mano Malandragi Firmeza, o bagulho é doido tá ligado?

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A melhor foto que tinha...

né?...Robinho, de quatro pelo Brasil.

__ __
"Ele róba dos rico e dá pos póbi... ô se dá"
Inocêncio d'Ingennuo, nobre camponês discorrendo sobre Róbin Hood

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Feto paranormal, kemkurt/

Vosmecês se lembram da mania de "with lasers" que dominava o Orkut por volta de 2006? Se não lembram, vamos recaptular:

Pegava-se uma personalidade aleatória, e a atribuia raios laser nos zói.

with lasers
Pois parece que o bebê de Scheilla Carvalho, ainda dentro da rabiga [Tiririca mode/] da mãe está desenvolvendo este perigoso dom!
Chamem a Socorro Leite!!!

bebê da scheilla mello
E também acho melhor que todos os desejos de prenha grávida de Scheilla sejam cumpridos. Afinal, se o bebê ficar bravo, não quero nem imaginar o que pode acontecer...
boooom
Via Morri de Sunga Branca.
__ __
"Bota a mão no olho, dá uma secadinha, vai queimando gostoso, raio laser nas mina..."
É o Tziuummmm, em famosa música de axé explosion 'A Dança da Lasersinha'

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Os perigos do chopp

Só mesmo Babau do Pandeiro, grande filósofo cearense, para nos mostrar cantando, com o exemplo de vida do personagem Magão, o que o consumo de chopp pode nos acarretar...


Essa é a primeira golada da chupada do Magão
Por isso que tá com a barriga pra frente
Quando ele enche a barriga de chopp
Por isso que ele fica muito contente
Dorgas e calorias, mano!

__ __
"No meu bar temos chope e dança!!"
Trocadílio da Graça, proprietário de bar sarrista

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Primeira polêmica do ano envolvendo o Risada Forçada \o/

Vejam a derrotante seqüência de mensagens recebida há pouco na nossa caixa de fofoca mensagens:

Vamos por partes:

1. A postagem que a "Fãn(????) Indignada" se refere, é essa aqui, postada em 2008. Inclusive, ganhou até um trackback do extinto blog Pois Bem, que riu da brincadeira. Repito: Brincadeira.

2. Quem me conhece sabe que não tenho nada contra a Turma da Mônica. Muito pelo contrário. MESMO. Quem conhece meu orkut, já viu que ele está recheado de imagens do personagem Cebolinha, a quem eu chamo inclusive de "Ídolo Máximo".

3. Como tenho mais de 20 anos de idade, e não existem roupas da Turma da Mônica para essa faixa etária, eu já cheguei a mandar fazer uma camiseta estampada com o Cebolinha.
#Entregação #NemPrecisavaTanto

4. Sou comprador de revistas da Turma da Mônica, em especial da revista do Cebolinha. Ou seja, não sou um ofensor que quer denigrir a imagem de personagens que representam tão bem a cultura brasileira ao redor do mundo. Sou proprietário de uma gaveta inteira de revistas da Turma da Mônica, mais umas ou outras espalhadas pela casa.

5. Este é um blog de sátiras. De sátiras. O que é escrito aqui, é brincadeira. Brincadeira. Só posso sentir pena de quem não compreende isso.

6. Parte do meu senso de humor, inclusive, foi formado pelas próprias revistas da Turma da Mônica que eu lia quando criança e, ao contrário do que pareceria "normal", continuei lendo até a idade adulta. Quem as lê sabe que a sátira é um elemento muitíssimo empregado em suas publicações.

7. A "Fãn (viva a letra 'n') Indignada" disse que denunciou o blog. Denunciou pra quem? Sob que pretexto? Sob que acusação?

8. Trecho da Constituição Federal:
Art. 5º, par. IX - é livre a expressão da atividade intelectual, artística, científica e de comunicação, independentemente de censura ou licença;

9. O criador da Turma da Mônica, Maurício de Sousa (a quem sigo no Twitter), é quem teria direito de se mostrar descontente, e é quem eu acredito - pelo que bem conheço - que jamais faria algo contra um blog. Além do mais, há correndo pela internet inúmeras outras sátiras da Turma da Mônica, como se vê aqui e aqui, sem que jamais Maurício tenha se posicionado contra.

10. A "Fãn (Dicionário Aurélio, perdoai) Indignada", poderia mandar-nos um e-mail dizendo que não gostou. Poderia ter se comunicado melhor com a 'redação' do blog. Mas preferiu o caminho da ofensa e da ameaça.

11. Se essa "indignação" dessa "Fãn" fosse levada à Justiça, tendo ela como autora da ação, as próprias mensagens deixadas em nossa caixa de recados serviria como prova contra ela.

12. Conteúdo em que pessoas sintam-se ofendidas podem ser tirados do ar. Para isso temos nosso e-mail. Vá lá e reclame, seja civilizado(a).
risadaforcada@gmail.com

Por fim, uma frase:

"Posso não concordar com nenhuma das palavras que vós dizeis, mas defenderei até a morte o vosso direito de dizê-las", Voltaire.
"Vamo parar de criar caso!!!"
Então é isso.

Até o próximo barraco.
Continuamos com a programação anormal.

__ __
"Mulheire veshtida com com veshtido vermelho, é uma armadilha pro Cebolinha"
Irmã Moniquía, a mauriciagem da fé.

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Nada nobre: bombom assando bumbum

A modelo(??) dançarina (?????) ex-mulher do Dudu Nobre (ah, agora lembrei) Adriana Bombom fez um ensaio çemsoal, num clima favelônico meio Cidade de Deus meio Cidade dos Homens - aliás, acho Cidade dos Homens mais apropriado.

Só fiquei um pouco com medo de uma coisa: ela vai assar a bunda na churrasqueira? o.O

E esse clima de ébano um tanto quanto "Roma Antiga" me lembra um trecho da música "Gosto que me enrosco", de Dudu Nobre.
Deus nos livre
Das mulheres de hoje em dia
Desprezam o homem
Só por causa da orgia
E é até melhor parar por aqui.
#MedoDeProcessoFeelings
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"Bom bom não tá..."
Leite Kate, chocolatônica socialite

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É pura arte!

Lá no G1:
Mas, afinal, essa história de representação na política não é novidade. E o nosso presidente Amarula, aliás, é bem apoiador dessa arte de representar.Isso fora a Marina Silva, que vai ser dirigida pelo cineasta Fernando Meirelles. Todo mundo se dedicando na representação.

Ou seja,
O Planalto tá perdendo tempo em não abrir logo um curso de teatro.
#Ficaadica

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"And the Oscar goes to... Meu Nome É Enéias!!"
Nicole PRONAman, atriz oscariante bombatomística enéica

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Essa é a mistura do Brasil com o Egito...

Trecho do artigo da Wikipédia sobre mumificação:

"O Faraó morreu e o seu cadáver é cozinhado até as carnes se desprenderem dos ossos. Os ossos são pintados de vermelho, enfaixados, fazendo-se uma estocagem na múmia com gesso. Pinta-se o retrato da pessoa na própria múmia. (...)
Enxertam-se resinas, aromas, perfumes, bandagem, pó de serra, isto para dar a conformação do corpo. (...)
Começa, então, o processo de enfaixamento com metros e metros de tiras de pano de linho com goma arábica, até fazer a composição que vemos nas múmias."

Ok, Donatella Versace. Já percebemos que no seu processo de mumificação, só tá faltando mesmo o enfaixamento.
Mas, me diga, como seu embalsamador permitiu que fosses à praia?

Susto tomado no Que Delícia Né, Gente?! e Katylene.
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"Faixa, eu tô virando faixa pirâmide abaixo!"
Sheilópatra Mello, pseudocantora pseudoatriz egipciante popozuda aquosa

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Que bundão!

A modelo Nicole Bahls dando (uui!) altos mergulhos na praia...Mas ainda tenho dúvida em dizer qual das duas opções acima se refere ao 'bundão' do título da postagem.
Dúvida cruel.

Encontrada no Besterror, que encontrou aqui.

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"Nós estamos vivendo o bum da çeqiççualidade!"
Virginio Celibatto, sacerdote antissexista despecaminoso

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Amor pelo time até no protesto

O weltonogueirico time do Botafogo levou no domingo, conhecido mundialmente como ontem, um senhor chocolate de 6 x 0 do Vasco da Gama.

Pra fechar com chave de latão recicrado, um nobre senhor torcedor do tipo botou fogo na camisa do time.É uma bela de uma piada pronta, que já foi jogada aos sete ventos. Mas não dava pra não registrar aqui.

A propósito...
Cadê a Herbalife pro nobre senhor?

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"Ora poish, também quero um time com meu nome!"
Predo Alves Cabrália, descobridor do Zarbril

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Eu ainda preferia a Dança da Garrafa...

Se vosmecê vive bêbado, mesmo sabendo que 'o de bebum não tem dono', tome cuidado, pois 'o de bebum' pode sifudê ainda muito mais.


Essa nem KY ajudava...

Derrota encontrada n'O Pior Blog que Existe
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"Eu estou sentado na grana!!!"
Guardinnio Divallore, segurança de carro forte

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O carnaval na terra de Juma Marruá

Muita alegria, chromma key, chuvisco especial, papel crepom e cantigas de roda!
Quero dividir com todos vosmecês a felicidade que todos os moradores de Mato Grosso de Baixo presenciam ao assistir a TV Morena, afiliada da Rede Gigolobo em tão matogrossante estado.


Parafraseando, pela milionésima vez o Soda Indie...
Pura Magia Pantaneira!

O sorriso da moça em 0:07 é muita volúpia e sedução!! Eu fico completamente excitado, e acho que todos vós também ficaram!

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"Na hela da hevê no meio hesse ovo"
Fanhino Dell'Ovo, granjeiro fanho

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Raspadinha é temdemssia111

Vejam, ó estimados leitores, o que o cartunista Mauricio de Sousa postou em seu próprio twitter. Olha só que emoção, Brasil!!:Essa história de raspadinha nos lembra aquela clássica propaganda do Costinha...


Será que quem ganhar também assiste ao Maurício desenhando ao vivo?
"O senhor... a senhora...
Tão achando que meu desenho é perfeito sem meus arte-finalistas, ó...
SIFUDEEEU!!..."

__ __
"Kame lame laaaa"
Gokulinha, glito do glande gueleiro do desenho Dlagon Monica Z

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Dançando em nome de Jesus

E lá no Ego...:
Atacar de DJ pode ser uma coisa muito abençoada. 3x Glória, Aleluia!Não fique aí parado!!
O pancadão de Jesus coloca todas as estruturas na chón!
É um estrondo!!


__ __
"Aquele que não for Like a Virgin, que atire a primeira pedra..."
Jay-Zus, disc jockey e messias

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Hebe-mauriciagem

Hebe Camargo seguirá sua luta contra o ebola peste bubônica câncer...
Mas, neste momento, ela se encontra fora do hospital...Hebe está tão bem de saúde que já vai voltar a trabalhar.
Ela fará um filme da Turma da Mônica, onde interpretará o Lorde Coelhão.
__ __
"Ritmo de câncer que balança a transfusão... ritmooo, é ritmo de cânceeer"
Silvio Câncer, apresentador baudafelicidádico cancroso

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Ritmo de festa que critica o coração...

Aiaiai uiui!
A nobre senhora abaixo, não é assim uma Maísa, mas no alto de sua marisice, resolveu dizer todo seu descontentamento com o Abravanel Channel...
Canal esse que, afinal, parece reinar na televisão de tão criticante senhora.

"Cabô o SBT com esse negócio de 'Solitários' aí, cabô..."

Caixinha, Lombardi!!
Achado no Soda Indie.
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"Não sei se morro ou se fico..."
Silvelho Santos, apresentador idoso microfonenopêitico

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Piriguetismo dá futuro (?)

Geisy Arruda tá ajudando os editores da revista de quando ela posar nua. Afinal, quanto menos Photoshop, menos trabalho...

Geisy tirou a gordubanha da barriga e transformou em buzanfa!! Que emoção, Brasil!
Melancia seja louvada!

Não sei porquê, mas sinto um clima de Rede TV! no ar...

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"Sempre que pedia uma feijoada a Igor, Igor dava..."
Fattonia Gordinni, pseudonutricionista pseudogourmet sobre seu saudoso cozinheiro

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Duelo de Jesuses

Ali Ağca, o turco que deu um pipoco no jaz papa João Paulo II, foi solto no começo da semana por ter cumprido a pena.

Só que, pra fechar com chave de latão recicrado, ele declarou que é a segunda vinda de Jesus, autodefinindo-se ainda como "O Cristo Eterno".

O problema, estimados risadeiros, é que aqui no Brasil nós já temos alguém que reivindica esse mesmo título protestado por tão turquioso, revolvérico e tentativadehomicídico senhor.
É o nosso Inri Cristo.E agora, como fazer para decidir quem é a segunda vinda de Jesus Luz?

__ __
"Aquele que não tiver vestidinho, que atire a primeira pedra"
Geysus Arruda, piriguete messiânica

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24 (mas sem as horas...)

O ator Kiefer Sousthukoandomsbakabropsberland Sutherland, famoso pelo papel em 24 Horas, perdeu uma aposta, e teve que ir num programa de televisão vestido de mulher. Nem é notícia nova... Mas por outro lado, estimados risadeiros, ficamos cá a pensar sobre este derrotante costume de apostar certas coisas no jogo.

Se fosse aqui no Brasil-sil-sil, Kiefer poderia ter saído com a reputação bem mais fuderengada...

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"Carta, eu tô virando carta jogatina abaixo!"
Canastreilla Mello, pseudocantora pseudoatriz popozuda e viciada em canastra

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Eu sempre quis fazer isso!

Notícia bem requentada: a Mirella Santos (who?) foi à praia com seu ex-ex-namorado, o cantor(???) LatindoLatino.
Mas o melhor da notícia nem é ela própria, e sim a foto que o Ego separou para ela...

Eu sempre quis fazer isso! Via nos outros blogs por aí, mas nunca achei um gancho.
Obrigado Ego!!

Agora só falta plantar um livro e escrever uma árvore (ou mais ou menos isso...)

__ __
"Pode aparecer, vai rolar sungalelê"
Cretino, pseudocantor pseudobonito sexistuoso em seu maior sucesso 'Festa no Patê'

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IlusÃO

Aonde que uma turma de homens feios, beberrões e com conversas e atitudes beirando a infantilidade* conseguem pegar mulher bonita?

Num comercial de cerveja!!!

*vide 0:40 e 0:49

Ah, eu já tava esquecendo... mulheres acham barriguinha de chopp super sexy, viu? ;)
#Acredita!

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"I've got you under my Schin..."
Cervejank Sinatra, cantor jazzista assaz cervejoso em um de seus grandes sucessos

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Piadinha otorrinolaringologista

Depois do espirro, o que a glote falou para a epiglote?

R.: "Epic Fail"

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"Muhahahahahahha"
Risadas gravadas do Zorra Total sobre a anedota acima

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Brilha muito na cadeia

Dessa vez, o advogado do "humorista" Zina vai ficar em pânico! #Ôe
Depois de ter sido preso em 2009, mundialmente conhecido como ano passado, pura e simplesmente por estar portando tóchico, dessa vez o Zina se fuderengou bem mais.
Zina brilhando muito com um cigarro.

Ele estava com um revólver três-oitão(!!) ilegal(!!!!!) com numeração raspada(!!!!!!!!!) e ainda deu vários tiros pro alto (o.O).
Todo trabalhado na gangueiragem, pipoquismo e narcoticagem, Zina foi fazer seu remake pessoal de Prision Break com direito ao carimbo de 'inafiançável'.

Tendo em vista tanto banditismo, cabe perguntar...

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"Batcchi amiga.. a polta na cala do Chalchichão..."
Lady Katior, repórter ex-barregã

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Pra quem gosta de seios...

Alguns homens (e mulheres omoçeqiççuais) são pirados num par de seios. E é especialmente para vosmecês que eu dedico esta postagem...E pra terminar com chave de latão recicrado, estes seios abaixo, os mais avantajados de todos...:


Na verdade, estimados risadeiros, toda essa postagem era para incentivar vosmecês à caridade. Vejam como pulam os peitos de uma pessoa necessitada. Este senhor deste vídeo precisa urgentemente de um sutiã, do mais resistente. Perceba em 3:54 como ele tenta tirar leite de si, mas a falta de um bom sutiã, acabou fazendo com que seu leite secasse.

Seja caridoso, faça uma doação!!!

Ele, e aqueles que moram em seu grande coração (vide porta-retratos atrás...) hão de ficar agradecidos.

Encontrado no Dukaraleo.

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"Leite, eu tô virando leite ordenhadeira abaixo"
Sheilleite Mello, pseudoatriz pseudocantora laticínica

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Leite condenado

Vender picolé, lá na terra do Welton, do Ora Píulas! é assim ó:

"É bom aproveitar que estão acabando. Só falta vender os que tem..."

Coitada da Kibon.
(quibado do próprio Ora Píulas!)
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"Creme, eu tô virando creme, sorveteira abaixo..."
Sorveteilla Mello, pseudoatriz pseudocantora popozuda e gelante

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Paixão pelo Sol

Se vosmecê não sabe, na novela Viver as Páginas da Vida, Priscila Sol é o nome da atriz que faz a Paixão. Na verdade, ninguém fez a Paixão ainda, pois ela tá na seca desde o começo da novela... mas enfim.

O problema, então, de tão jovem manceba atuante, interpretante e cênica, é que antes de ela estourar na novela da Rede Gigolobo, já tinha por aí uma atriz de películas de cópula explícita destinados ao público adulto (a.k.a. pornozão, filme de fodelança) com esse mesmo nome: Priscila Sol.

Sedusão demaes -rrr

Mesmo depois de notinhas esclarecedoras aqui e acolá, ainda há quem pense que tem uma Priscila Sol só, e que a mesma deixou a pornografia e foi para as novelas... o que além de não proceder, é uma mentira e também uma inverdade.

Por isso, queremos prestar um esclarecimento curto e grosso, pra ninguém mais confundir qual Priscila Sol é essa ou aquela.

É que uma só segura na caneta...

A outra, leva canetada.
__ __
"Sei ali... sei ali..."
Indico Buarque, guia de parque que sabe todas as direções

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A emenda saiu pior que o soneto OU: Hai...TIA

Já imaginaste, ó estimado leitor, que vosmecê confundiu o nome de dois lugares? Por exemplo: chamar Uberaba de Uberlândia?

É sim, assaz provável, que alguém maldoso, maléfico e de más intenções, comece a gozar (uii!) com sua cara. O que vosmecê faria? O melhor a fazer em tão derrotante hora é reconhecer o erro:
Por exemplo: "Desculpem, pessoal, eu queria dizer Uberaba..."

Não foi isso que fez Monique Evans.

A tão inteligente, sábia e lucianagimênica apresentadora, junto à ex-BBB Naiá, ao comentar no Twitter sobre o fuderengoso terremoto no Haiti, chamaram aquele país de Taiti. Enquanto Naiá fez boca de siri sobre tão escrevejante fato ocorrido, Monique soltou pérolas que são, parafraseando o Soda Indie, Pura Magia Haitiana.

"Estou teclando no Iphone...Unha atrapalha e não sei se digitei certo!! Quero dizer Haiti!!!"

E pra fechar com chave de latão recicrado...:
"Vocês têm unha grande?? Têm Iphone?? Que escreve a palavra antes de você acabar?? Já tentou teclar no claro que não dá pra reler??"Bom, o Iphone pode terminar sozinho a palavra, mas o "T" é a primeira letra, ou seja, foi ela mesmo que digitou esse "T", ou seja ainda, #MotivoFAIL.

Já esse motivo da unha é completamente válido, né Ana Maria?__ __
"Caribe engorda muito... prefiro tabule"
Carta Perez, pseudoapresentadora pseudocantora popozuda discorrendo sobre kibe

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É de parar o trânsito

Solange Gomes, a musa da escola de samba Porto da Pedra colocou nos seios uma prótese de silicone em formato de cone (!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!).
Estimados risadeiros, hei de falar novamente pois nem sequer eu estou a acreditar:
Em formato de cone.

Já pensou?
Nunca o termo "de parar o trânsito" fez tanto sentido...

__ __
"Eu até gostava do Cone, mas achei Caminho das Índias mais emocionante..."
Carta Perez, pseudoapresentadora popozuda noveleira

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CeBBBolinha

Se vosmecê viu ao bibibi no bobobó BBB ontem, viu... o de sempre: um monte de gente gritando "uhuuuu" e um clima fabuloso de completa paz - como sempre se vê no primeiro dia de um riélitixou.

Mas não há como não destacar o participante Dicesar, que faz parte do núcleo omoçeqiççual travestínico do programa. Além do drag queenismo, Dicesar é da turma do Cebolinha, como constatamos no Soda Indie , além de ver ao vivo...Em tempo: quem conhece o dono desta derrota do Blog, sabe que ele (ou seria eu?) tem absoluta admiração por tão cebolinhoso personagem mauriciodessôusico. E é em nome desse fanatismo que eu digo: COLA NELE, CEBOLINHA!!
Isso mesmo! Com uma surra de tamanco e uma batida de cabelo de uma drag, finalmente o Cebolinha há de vencer a Mônica gorducha baixinha dentuça, e virar o dono da rua!!!

Dicesar é tão ligado(a) ao Cebolinha, que sua personagem dlag queen se chama Dimmy Kierr.
Pra quem não sabe, o Cebolinha é conhecido nos Estados Unidos como Jimmy Five!!!
Cebolinha simontando na revista da turma in English...
e o dedo da Mônica
ameaçando um fio-terra.


Cebolinha, meu querido, acho bom que veja o Big Blother e torça por sua futura aliada. Ou não.

__ __
"E o Horácio lá, la la la la la lá, la la la la la la la la la la..."
Silvício de Sousa Santos, cartunista de microfone no peito

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