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Nojas Americanas

Dizem por aí que a Kinder Ovo comprou a Lojas Americanas. É que andaram achando vários alimentos lá numa filial de São Paulo, com "surpresas" dentro. Não só chocolates, como torrones também!

Inclusive panetones viraram colônia de férias natalinas para... larvinhas

"Vamo lá, galeraaa! Tratamento VIP!!"


Não sei quanto à cidade de vosmecês, mas aqui em Pasto Grande, Mato Grosso de Baixo, o banheiro das Lojas Americanas do Centro também nunca foi referência em higiene. E isto, leva-me a pensar sobre o resto da Loja...

Quanto às filiais de tão americosa loja, não são a primeira vez que elas são notícia pelo tratamento 5 estrelas dado às larvinhas. Em 2007, conhecido mundialmente como ano retrasado, uma mulher encontrou várias delas em ovos de páscoa.

"Ferrero Rocher, maluco! Essa loja é um paraíso!!", Zé Larvino (foto).


E isto me lembra o quanto a páscoa é chocolatosa nas Lojas Americanas. Eles vendem tanto, mas tanto ovo de chocolate durante a páscoa, que desde alguns anos dizem ser...

Mas não tem pet shop que dá peixinhos de brinde pras crianças no Dia das Crianças? Por que as Lojas Americanas não podem dar larvinhas de brinde também? É presente, gente!
Vocês deviam era guardar os bichinhos rastejantes como se fossem Pokémons... vai que um deles evolui e ganha super poderes, né?
#ficaadica

__ __
"Larva... eu tô virando larva chocolateira abaixo"
Sheillarva Mello, pseudocantora pseudoatriz fazendante chocolatosa

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A vingança de Carta Perez vol. 2

Um colega de trabalho para sua colega loira.
- Conheço uma maneira de conseguir uns dias de folga.
- E como é que vai fazer isso? - Diz a loira.
- Vou demonstrar. - Diz o empregado. Nisto, ele sobe pela viga, e pendurou-se de cabeça para baixo no teto.
Nesse momento o chefe entrou, viu o empregado pendurado no teto e perguntou: -
Que diabo estás fazendo?
- Sou uma lâmpada, respondeu o empregado.
- Hummm... acho que você precisa de uns dias de folga. Vá pra casa.
Ouvindo isto, o homem desceu da viga e dirigiu-se para a porta. A loira preparou-se imediatamente para sair também. O chefe puxou-a pelo braço e perguntou-lhe:
- Onde você pensa que vai?
- Eu vou pra casa! Não consigo trabalhar no escuro...!!!
Via corrente de e-mail

Em Tempo: pela vontade de trabalhar da nobre senhorita da anedota anterior, percebemos que trata-se de uma loira beeem brasileira.

__ __
"Não matei meu peixinho! Se dei água oxigenada pra ele é porque queria que ele respirasse mais.."
Luga Lega, loira de nascença (de nascença dos fios da cor preta)

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Feitiça chorandaça cria polêmica

Não adianta chorar pelo pinto punhetado. Joana Prado tem - ou deveria ter - consciência que, nos anos noventa, promovia toda noite por volta das 21h, um grande movimento nacional de homens tirando leite através da auto-ordenha.

Mas a leiteria masculina foi fechada assim como sua bunda . Joana Prado e Victor Belford Roxo Belfort agora são servos do Senhor.

feitiça crentaça

Só que o "senhor" da vez, se chama João Inácio Jr., apresentador de TV cearense (que nunca vi mais gordo, mas eles devem conhecer). Tá certo que todo mundo lembra o passado da moça, mas Janjão queria passar toda a requebrância, peitcholagem, popozudice e punhetibilidade de Joana em sua época de Feiticeira, mesmo ela já tendo declarado várias vezes que isso não a pertence mais!

Resultado: Climão!


"Eu tenho coisas mais legais pra falar..."

Agora, diga vosmecê. Como podemos zoar Joana se...:
- Ela nunca quis escrever 'escola' com 'i'?
- Nunca quis escrever 'isqueiro' com 'e'?
- Nunca quis ir pra uma praia no Alasca?

Feitiça, vosmecê tá certa e tem nosso apoio! Converte mêmo, segue com Jesus e vai ser feliz!
#GlóriaGlóriaAleluuuuuia...

Mas e essa frase, Vitão?

"O passado é um cheque cancelado, o futuro é um cheque pré-datado, e o hoje é dinheiro na mão".
Oi -q

__ __
"Por que eu sou água, tô virando água, batizado abaixo..."
Cristeila Mello, pseudocantora pseudoatriz cristanizante batismosa

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A vingança de Carta Perez

Vosmecês já devem ter percebido que piadas pondo a inteligência de Carla Perez em xeque são tão clichês quanto aquelas piadas de Chuck Norris. Aqui no Risada Forçada volta e meia rola uma citação de Carta Perez, uma prima bastarda que vive numa dimensão além do nosso controle.

Resumo da marmota:
Recebemos a seguinte piada via e-mail:
------------------------------------------------------------

:: Receita para casal parar de brigar
Um casal foi entrevistado num programa de TV porque estava casado há 50 anos e nunca tinha discutido.
O repórter, curioso, pergunta ao homem:
- Mas vocês nunca discutiram mesmo?
- Não.
- Como? Impossível isso acontecer!!
- Bem, quando nos casamos, a minha esposa tinha uma gatinha de estimação que ela amava muito. Era a criatura que ela mais amava na vida. No dia do nosso casamento, fomos para a lua-de-mel e minha esposa fez questão de levar a gatinha. Andamos, passeamos, nos divertimos e a gatinha sempre conosco, mas certo dia a gatinha mordeu minha esposa. A minha esposa olhou bem para a gatinha e disse:
- Um.
Algum tempo depois a danada da gatinha mordeu minha esposa novamente.
A minha esposa olhou para a gatinha e disse:
- Dois.
Na terceira vez que a gatinha mordeu, minha esposa sacou uma espingarda e deu uns cinco tiros na bichinha.
Eu fiquei apavorado e perguntei:
- Sua ignorante desalmada, por que fizeste uma coisa dessas, mulher?
A minha esposa olhou para mim e disse:
- Um...
Depois disso, nunca mais discutimos!


------------------------------------------------------------
Alguém pode me explicar essa piada?

Não entendi.
Se alguém souber de algum lugar onde realizem alfabetização solidária, também aceitarei. Devo estar precisando.

__ __
"É que a mulher da piada só sabe contar até dois... eu mesmo, até mês passado, só sabia também"
Carta Perez, pseudocantora popozuda analisando e interpretando à piada

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Mais uma polêmica envonvendo o Risada Forçada (Barraoc, comfusaõ, toucoremdoperiog!1)

Três meses depois da derrotante polêmica do plágio, supostamente sofrido pelo Risada Forçada, foi criada uma nova polêmica envolvendo nossa amada e idolatrada quinta do mal gosto. Mas dessa vez, os supostos vilões somos nós!!!

Stol chocaod! Bgosmorriadeos!1

O Blog do Albino Incoerente publicou um artigo em que considerava ofensiva a nossa postagem "Albinos podem virar sopa na Tanzânia", publicada em outubro de 2008, conhecido mundialmente como ano passado.
E vejam o derrotante resultado disso...:

Em resumo, os albinos não gostaram de nosso humor negro [A Praça é Nossa mode/].
Em virtude de tamanho infortúnio, não temos outra escolha a não ser declarar publicamente que:

1:: O Risada Forçada não tem absolutamente nada contra gays. Inclusive, Mauri, um de nossos leitores assíduos, é omoçeqiççual. Mas isso não nos impede que, vez ou outra, façamos piadinha com esse tema.

2:: O Risada Forçada não acredita que a cor do cabelo faça alguém mais burro ou inteligente, ou seja, não acreditamos realmente que toda loira é burra. Inclusive, Ylana, uma de nossas leitoras assíduas, é loira. Mas isto não impede que, vez ou outra, façamos piadinha com esse tema.

3:: O Risada Forçada não tem nada contra nordestinos. Não apenas isso, temos vários parceiros nordestinos. Mas isto, também, não nos impede que, vez ou outra, façamos piadinha com esse tema.

4:: O Risada Forçada não tem absolutamente nada contra negros, evangélicos, adeptos do candomblé e umbanda, católicos, espíritas, muçulmanos, gaúchos, idosos, deficientes físicos, deficientes mentais, pobres, indígenas, portadores do HIV, assexuados, skatistas, anões, portadores da síndrome de Down, socialistas, capitalistas, árabes, orientais, judeus, paraguaios, argentinos, cariocas, paulistas, portugueses, hare krishnas, pagodeiros, metaleiros, prostitutas, nem palhacinhos de festa ou vendedores de churros.
Julgar-nos preconceituosos é, por si só, uma atitude preconceituosa, afinal, é essa a essência do preconceito: tendo em vista uma única faceta de alguém, já se julga todo o resto.

5:: Trecho do comentário da leitora Madá, no Blog do Albino Incoerente
"Muito fácil e, covarde, fazer piada da desgraça alheia. Há pessoas que não tem senso de ridículo e a isso pretensamente chamam de 'humor'. No fundo, eu entendo. É que fazer humor de qualidade, inteligente, dá trabalho, é difícil, exige talento. Um certo feeling prá coisa, sabe? Então tem gente estúpida, metida a engraçadinha e sem qualquer habilidade para fazer coisa alguma na vida, que pensa: ah! esse é um caminho fácil... É só dizer um monte de besteiras, as pessoas riem e se ganha dinheiro, pronto. Prova disso são a maioria dos novos humoristas brasileiros. O que se vê é um desfile interminável de ataques à sociedade, à diversidade, ao gênero, humor grosseiro, sem elegância, sem inteligência, humor que cheira a peixe podre(...)"

Quando a primeira pessoa contou uma piada de gago ou de bêbado, bem antes que Chico Anysio, Tom Cavalcante, Costinha ou Ary Toledo fizessem exatamente a mesma coisa, nascia então esse humor que 'tira sarro da desgraça alheia'. Veja só, então não é nada tão novo assim. O humor, desde sempre, se alimentou de maximizar esteriótipos das minorias.
Fico feliz, Madá, que vosmecê ache que existam pessoas "sem qualquer habilidade para fazer coisa alguma na vida", ou seja, a grande humanitária defendendo a teoria de que algumas pessoas não servem para nada - bastante humanista isso, né pessoal!?

6:: Viemos por meio desta dizer que não acreditamos realmente que houvesse algo ofensivo em nossa postagem sobre o caso dos albinos. Muito pelo contrário, é uma notícia que tem saído em poucos meios de comunicação no Brasil e, através de nossa postagem, no mínimo cinco centenas de leitores devem ter ficado sabendo que algo assim acontece em tão africoso continente afro-africano que fica do outro lado do Atlântico - mesmo que tenha sido através do humor ácido.
Não vangloriamos o 'consumo' de albinos, e reconhecemos que isto é um problema sério.

Porém, como bem sabemos, brasileiro é um povo que ri da própria desgraça. Quantas vezes não presenciamos pobres fazendo piada sobre pobreza, por exemplo? E quantas outras um acidentado não tira sarro de sua própria condição? O fato de os autores do Risada Forçada não serem albinos nos transforma automaticamente em preconceituosos?

Os leitores do Blog do Albino Incoerente estão agindo como se o Risada Forçada deslegitimasse o direito à vida pelo qual lutam os albinos da Tanzânia, e isto não é verdade.
É por tudo isso acima exposto que não vemos nesse blog acusador e em seus leitores outra atitude que não seja uma imensa falta de humor.

7:: Pra fechar com chave de latão recicrado, como poderíamos ter preconceito a albinos, se o próprio Risadinha, nosso mascote, é albino?

Peace and love, albinos

Pelo bem ou pelo mal, fomos divulgados. XD

Até a próxima polêmica/acusação/condenação.
That's all, folks. Voltamos à programação anormal.

__ __
"Ô, bichinho... essa Nina é tão melosa assim?"
Carta Perez, pseudoapresentadora pseudocantora popozuda discorrendo sobre a melanina

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Ê, trem doido!

Lembra aqueles filmes de 1900 e Getúlio Vargas, que uma mulher fica amarrada e amordaçada numa linha de trem, esperando o mocinho chegar e libertá-la enquando o trem se aproximava?

Então...
Parece que no estado de São Paulo estão fazendo algo igual na essência, mas diferente no conteúdo. Veja com os próprios olhos:
Emoção, Brasil!!

(imagem vista em Katylene.com)
__ __
"Claro que eu sei o que é via férrea, gente! É o nome da nossa galáxia!"
Carta Perez, pseudoapresentadora pseudocantora popozuda e culta

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Sociedade Parmera de Jiu-Jitsu (Obina Tyson is fired!)

Quem assistiu futebol na última quarta-feira, 18/11 ganhou um espetáculo de Jiu Jitsu de brinde. Protagonizado por Deus Barack Obina e Maurício (who?), ambos do Parmêêêra, meu.

Tudo começou depois de um gol polêmico do Grêmio, feito pelo argentino Sheilla Mello Maxi López.
Disseram que Maxi chutou com a perna levantada demais. Pronto.
Só isso pra dois galalaus do mesmo time começarem a confusão.
Com ampla interpretação pra "do mesmo time"... ... E que pose linda e digna essa, né Obina?

Depois de serem expulsos por causa do barraco, os dois acabaram no olho da rua da armagura, onde estão de pires na mão esperando uma oportunidade.

Contrata eles, Vitor Belfort!!

__ __
"Quem sabe espanca ao vivo... tanto no pessoal como no profissional"
Fausto Pimba, apresentador porradeiro dominical

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Pra tirar a uruca da Unitaliban (comofas/)

Todo mundo já tá sabendo da história da saia justa na Unitaliban, em que a aluna Geisy Arruda teve a reputação fuderengada pelos coleguinhas de fa-cú por usar um vestido rosa curtinho e incrivelmente cafona.

Depois a Unitaliban ficou no "não sei se expulso ou se fico" [Abravanel inspirations/], e acabou com a reputação ainda mais fuderengada que a própria Geisy.
Mas a vingança de Geisy Arruda foi malígrina!!

1º. Apareceu em todos os jornais da televisão possíveis e imagináveis. Fuderengando a imagem da Unitaliban.

. Foi capa da semana da revista Istoé. Fuderengando a imagem da Unitaliban.
3º. Apareceu no Placenta & Cagoeta Buceta & Mutreta Casseta & Planeta. Fuderengagem da imagem da Unitaliban mode maximum!
Pra entender melhor, clique isso.

Geisy Arruda esculachando no Casseta & Planeta

Mas não dá pra ficar assim! A Unitaliban precisa reagir e recuperar sua reputação!
Em casos extremos como esse, só mesmo recorrendo para métodos espirituais...

Reitoria da Unitaliban dêem um banho na faculdade...
Um banho de arruda!!!

__ __
"Eu tô virando perna vestidinho abaixo"
Perna Mello, pseudocantora pseudoatriz popozuda fazendante

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"Linda, sou Regina tenho cara de cotoca..."

Regina Casé ficou linda, bela e bonita nesta foto da revista Caras.
Ainda bem que o nome da revista não é "Pernas".
(via Besterror)
(entenda o título da postagem
aqui)
__ __
"... e bocas, né!"
Walcyr Chatasco, noveleiro das sete sobre a revista Caras

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Turma da Mônica ganha primeiro personagem homoviado

A Magali vai precisar prestar mais atenção agora quando for comer uma rosca. Ela poderá estar queimada.

É que a Turma da Mônica acaba de ganhar um personagem homoboiola.
O nome do omoçeqiççual é Caio, e aparecerá na edição nº 6 da revista da Tina.
Aaah, tá... Quando eu li "gay na turma da Mônica" já imaginei que o personagem iria entrar na revista do Ronaldinho Gaúcho, ia ser um futebolista e ia se chamar Richarla ou Cris Ronalda...
Estive enganado.

"Mas, ba! Que bom que ele não zuou com meu estado, tchê!"

__ __
"Eu tô virando página, revistinha abaixo"
Sheilla Melônica, pseudocantora pseudoatriz fazendante dentuça

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Barrique quer 800 mil puto da Google

Rubens Barrichello ganhou recentemente processo contra a Google. Queria pouco mais de 800 mil reáes em barras de ouro que valem mais do que dinheiraaam, mas há quem afirme que a indenização chegará aos 1,2 mião de puto - o que corresponde a pouco mais de um ano de trabalho de tão rubinhoso piloto, como explicado aqui.

O motivo é que Barrique se sentiu ofendidinho com as coisas que andam escrevendo sobre ele no Orkut. Além de vários perfis falsos, há comunidades chamando ele de coisas como "tartaruga"...
Piada pronta de @HugoGloss: "A Google vai acabar ganhando em segunda instância".
E é mesmo o que parece...

Dica: Barrique, se vosmecê quer ganhar dinheiro da Google, cria um blog e coloca AdSense!!
__ __
"Pra tratar ruga eu uso produto da Avon... APOLÔôÔÔôôÔNNIOOOO!"
Véia Surda da Praça, sobre as tartarugas

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Pan de centeio com ricota 2015

No último fim de semana foi escolhida a cidade que sediará os Jogos Olímpicos Panaquericanos de 2015. Será a cidade de Tô Tonto, no Cana Dá.
Além de canadiosa cidade, dois outros grandes centros urbanos, ambos da América do Çu, estavam concorrendo à bagaça.

Uma cidade era Boga Tá, capital da Colombina Colômbia.
Maradona ficou triste com a eliminação dessa cidade...Outra cidade era Lama Lima, capital do Chester Frango Codorna Peru.
Mas aí o Peru amoleceu, e Lima também foi pro beleléu eliminada da disputa...

Por fim, só restou mesmo a cidade de Tô Tonto, no Cana Dá. __ __
"Álcool, eu tô virando álcool cervejada abaixo"
Pingusheilla Mello, pseudocantora pseudoatriz popozuda beberrante

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Apagão: a coisa tá preta!!

... E aí a energia acaba em plenas 9 da noite. E você fica no breu obscuro da escuridão desiluminada.

"Eu tô virando água, Itaipu abaixo"

Até que a bagaça da energia volta, tu liga a televisão e descobre que boa parte do Brasil-sil-sil também estava em derrotante situação escurecente!

Frases mais faladas nessa situação:
- Maneiro o céu estrelado! Nunca tinha visto!! Não sabia que era tão parecido com as fotos do Google Sky!!

- Vou pegar aquele meu ferro de passar que queimou duas semanas atrás e vou lá na companhia de energia tentar garantir o meu... tá ligado?

- Será que vão repetir o capítulo da novela?

__ __
"Quê que um rapaz grande tem a ver com falta de energia?"
Carta Perez, pseudoapresentadora pseudocantora popozuda comentando sobre um rapagão

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Pega na minha e segura

Site Ego, em 04/11 de 2009:
Bambam pode posar nu junto com Alan, do BBB 3: 'Ele é um negão sarado'

Agência Estado em 23/02 de 2007:
Bambam é preso após passar mão em homens
"Bambam, 29, teria passado a mão na região genital dos homens que passavam em sua frente."

Acho que tá explicado o porquê de Kleber Bambam e Alan terem montado um grupo de funk com a "Mulher Múmia" (!!), uma moça cheia de curvas que dança sensualmente, mas sem mostrar o rosto, nem a bunda (!!!!) e nem sequer as pernas (!!!!!!).

Sinto um clima meio Carol Miranda meio Alexandre Senna(quem?) no ar...
__ __
"Fazemos de mogno, de cerejeira, conjugados... fazemos o armário que você quiser!
Armando Mário, vendedor de armários

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No Orkut novo, Yes ICQ!

Se vossa tão estimada pessoa ainda não sabe em que planeta você vive? o Orkut lançou uma versão atualizada. Uma nova plataforma, que a gentalha tá todo mundo chamando de "novo Orkut" ou "Orkut novo" (ooooh).

E é aí que entra a sacanagem: a mudança está sendo gradual. E a putaria o processo de mudança é igual àquela lá no começo de orkutioso site em 2004, quando precisávamos ganhar um convite de quem já estava lá. Poucos foram os usuários com o cu pra Lua privilegiados que já estão usando saporra de Orkut novo, mas eles podem ser identificados com esse símbolo no lado direito do nome...:

...Uma rosca queimada, que queimou tanto que até ficou roxa. A intenção é que os pobres excluídos fiquem mendigando convite de quem já tá no Orkut novo e, assim, a audiência do site que anda debandando pro Twitter e feisibuqiFacebook, volte à rede social googleística, fechando o ano com chave de latão recicrado.

Mas como era de se esperar, tudo no Brasil-sil-sil termina em sacanagem. Já tem gente trabalhando como cambista de convites do Novo Orkut (emoção, Brasil!), revendendo a bagaça no Mercado Livre com preços que variam de 15 até 40 puto!

... se bem que não é de hoje que essas redes sociais inspiraram uma boa putaria nacional, brasileira, tupiniquim e fabricada no Brasil...E é devido a tanta derrotância e tanta fuderengagem, que o Risada Forçada consolida a campanha "No Orkut novo, Yes ICQ!"

Isto mesmo, estimado leitor! Vamos trocar esta rede social nefasta por este tão estimoso e assaz aprazível comunicador instantâneo que tanto nos divertia em mil novecentos e Computador do Milhão.

Afinal, o ICQ pode ser usado por qualquer um que queira se registrar, sem precisar de convitinhos mendigantes, nem preocupação com uma nova versão (quem se importa com uma nova versão de ICQ?).


Não perca tempo. 'Adira' à essa bagaça!

Bora lá, campeão:
www.icq.com

__ __
"Acho meio difícil esse tal cinema orkut, é tudo uma linguagem subjetiva..."
Carta Perez, pseudoapresentadora pseudocantora popozuda comentando sobre o 'cinema cult'

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Links Forçados #5

Os links mais derrotantes da face da terra, em mais uma sexta-feira muito fuderenga!!

>> Seu Madruga, sua vó dança Créu? (Chaves e suas dúvidas)
>> Shakrinha (uma mistura de Chacrinha com Shakira)

>> Bezeweel's
>> Realidade Oculta (blog sobre ET's, conspirações, fenômenos naturais... muito bom!)
>> Dieta Comunitária
>> Rouba7
>> Notícia Cretina
>> Comédia

>> Personagens de filmes que gostaríamos que fossem nossos pais
>> Tudo o que você precisa saber sobre o PRB
>> Faixa de pedestre em "X"
>> Disco de Adam Lambert (quem?)
>> Sobre o "4" em algarismos romanos (interessantíssimo!!!)
>> "Eu tô querendo seu Tuzinho"
>> O novo (e bizarro) look de Cláudia LeittTtTtTtte

Como posso divulgar meu link?
- Através de três maneiras:
-- 1: Mandando e-mail para risadaforcada@gmail.com
-- 2: Mandando um recado pelo nosso Twitter
-- 3: Através de nossa Comunidade no Orkut
Linke djááá!!
__ __
"Você está deslinkado!!"
Linkerto Justus, pubrissitáril demissiônico aprendícico

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E por falar em Cebolinha...

Um ídolo de quinta grandeza como Cebolinha é sempre alvo de derrotantes desomenagens. Nem Máicou Djéquiçõm sofreu tanto bulling na vida!
Gravura de Carlos Araújo

E é por isso que vamos agora expôr algumas das maiores escabrosidades já feitas usando a imagem de tão lindo, belo e bonito personagem da cultura popular tupiniquim brasileira do Brasil.

1:: Eu, Cebô!
Cospobre se Cebolinha: algo assaz triste de se ver...

2:: Maledicência gráfica cebolinhosa

Quem nunca viu alguma escolinha de bairro, trenzinho de creche ou estabelecimento comercial com bizarras reproduções de nosso baluarte dos quadrinhos?

3:: Mãedinaísmo
Também encontramos um desenho psicográfico de alguém que, com seus dons de ver o futuro, previu o nada glorioso futuro de ataques à Mônica pelo vovô Cebola.
__ __
"Calo, eu tô virando calo coelhada abaixo!"
Sheibolinha Mello, pseudocantora pseudoatriz cebolinhosa

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Molequinha exigente!

Foi-se o tempo em que as crianças se contentavam com qualquer baralhinho de Yu-Gi-Oh! e um pacote de biscoito Passatempo recheado. Hoje em dia elas são mal-acustumadas mimadas treinadas pelos pais para serem exigentes desde bem pequenas.

Um exemplo é essa jovem carioquinha, que queixou-se na revista Cebolinha do mês de Outubro:Deve ser filha de Roberto Justus, e o Cebolinha corre sério risco de ser demitido!

E não é de hoje que a revista Cebolinha tem nos surpreendido:
- Teve essa vez, na Páscoa.
- Essa criança sádica.
- E, a propósito, essa relacionada, na ocasião do lançamento da Turma da Mônica Jovem.
__ __
"Menina leclamando de incompetência, é uma almadilha de Satanás!"
Irmã Cebolía, o plano infalível da cristandade

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Uma hora o segundo lugar cansa, né Barrique!?

Essa nós vimos lá no Besterror...:

Comentário de Spark: "o cara tem o dom de se auto sacanear".

O fato é que, enquanto o risonho, hilário e sorridente Kimi Raikkonen leva 45 mião de puto pra casa por ano e Felipe Massa leva 8, o Barrique só leva um mião de puto - segundo ESPN Brasil.

Bem, de certo modo eu queria ser assim "mal-pago" igual o Pé de Chinelo... ô lá em casa!

Mas eu entendi a mudança de estratégia do Rubinho. Depois de ficar em segundo lugar tantas e tantas vezes, em tantas categorias e até no salário, ele se rebelou.

Por isso esse ano, ao invés do segundo, ele terminou o campeonato em terceiro lugar!!!

Isso aê, Barrique! Tem que se rebelar mesmo!! Muito bem!!
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"O senhor poderia estar esperando um segundinho?"
Maika Telêmaco, atendente de telemarketing

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Publicidade mortífera

Hoje é Dia de Finados! E como diria o molequinho do filme Sexto Sentido: "Quem é morto sempre aparece!!"

E é pra matar de vergonha (como sempre) que a Risada Forçada Pubrissidades e Márquetim aparece com essa propaganda que é muito além de derrotante: é defuntante!

nesse dia de finados...

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"Xanddddy, me explica quem é essa tal Agra que você viu!"
Carta Perez, pseudocantora enciumada pois seu marido viu Agra

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