Deu xabu e Susan Boyle flopou! Sim, estimados leitores, a fera da voz bela foi derrotada por um concorrente derrotante no show de calouros a qual participava. O mundo inteiro esperando que ela metesse a mão nos 100 mil puto do prêmio principal, mas ela saiu chupando dedo. Que boylada nas costas!
O prêmio acabou ficando para o grupo de street dance (!?!?!) Diversity (oi?), esse da foto abaixo.
Uma espécie de Paquitas dançando igual Shiva, com boné do Botafogo na cabeça. Daqui há um mês não vão ser lembrados nem no Superpop.
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"Marmelada de goiaba..."
Bilgerto Bil, em música-tema do Sítio do Rouba-Pão Amarelo
Marmelada inglesa
risadas forçadas(2)
Só quem conhece as músicas da Xuxa vai entender...
Postagem sem pé nem cabeça:
OMBRO
JOELHO
JOELHO
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"Mas dá uma raiva desses blogueiros que perdem a criatividade e postam qualquer coisa só pra engabelar!!!"
Você, depois de ler essa postagem
Canfei!
Susan Boyle, aquela mulher de 40 anos, fora dos padrões de beleza impostos pela sociedade capitalista (a.k.a. mocréia, tribufu, batida de frente, filhote de cruz-credo), mas que tem um vozerão assaz invejável, está, segundo jurado do programa de TV britânico a qual participa, cansadinha... estafada.
Caída no chororô devido à exposição mundial, Susan teria até mesmo pensado em desistir. 
Susan, se quiser desistir depois de ganhar o prêmio (que obviamente vai ganhar), saiba que estaremos muito dispostos a recebê-lo como doação - sim, faremos esse sacrifício.
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"Ritmooo... é ritmo de feiaaa"
Silvio Toscos, fealdade dinheirista televisiva
Crianças diabólicas de hoje em dia
Vejam o plano criminoso divulgado na revista Cebolinha do mês de Maio.
E vejam o rosto angelical do bacuri.
Tá que não é, mas ele lembra alguém...:
Tá que não é, mas ele lembra alguém...:
Como já dizia o deputado Pinocchio de Arruda: "as crianças são o futuro do Brasil-sil-sil".
[pausa dramática]
Tamufudido!!!
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"Eu tô virando água, com Cascão abaixo"
Sheibola Melo, pseudocantora pseudodançarina revistinheira
O legado de Sofia
Aleluia, Irmãos!
Irmã Sofia deixou um legado eterno na internet mundial, do mundo, e planetária. E isso é inegável. Agora, vejam que maravilha de aprendizes que ela formou.
Destaque para o excesso de sol na cara tomado por essas mulheres vanessão style, e a falta de sol tomada no braço.
A versão é resumida, mas tem direito a uma dancinha a la Escrava Isaura no final.
Assistam e orem, em o nome de Jesus!
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"Cheira cola Aleluuuuia"
Milionário R. $. Dopares, religioso doidão
Melou tudo! (parte 3 de 4: eu na bronha e ela com o meu chapa)
Nobre senhor de Taiwan comprou DVD pornô pra rolar um 5 contra 1 em casa, mas assistindo a bagaça, surpresa: a atriz era sua própria mulher.
ESTIMADO LEITOR: Ah, ele deve ter falado assim "ah, essa aí já perdi o tesão faz tempo".
Muito pior que isso, ó leitorada! A começar pelo título derrotante de "Casos com as esposas dos outros", o filme era uma filmagem secreta de puladas de cerca, no caso a da esposa do nobre senhor com seu amigo!
Cadê a Márcia Goldschmit quando se precisa dela?
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"Ritmooo... é ritmo de chifre"
Sílvio Cornos, apresentador chifriante
Melou tudo! (parte 2 de 4: futebol, sacanagem, zelo e pederastia)
Era uma vez um livro chamado "Dez na Área, Um na banheira e ninguém no gol"
Esse livro, que fala sobre futebol, tinha ilustrações tais quais estas...:
E diálogos como esse:
"-Porra! A feiticeira ficou um tesão com os peitão novo!
Aí, a secretaria da Educação Pública de São Paulo, com seus membros muito ocupados em compras nos Jardins, encaminhou milhares de cópias do livro para as criancinhas da 3ª série da rede pública de ensino do estado, para um tal Programa Ler e Escrever.
Pais de todo o Brasil! Se unam nessa cruzada em nome da educação de seus filhos!!!
Esse livro, que fala sobre futebol, tinha ilustrações tais quais estas...:
E diálogos como esse:"-Porra! A feiticeira ficou um tesão com os peitão novo!
- Chupava ela todinha."
Aí, a secretaria da Educação Pública de São Paulo, com seus membros muito ocupados em compras nos Jardins, encaminhou milhares de cópias do livro para as criancinhas da 3ª série da rede pública de ensino do estado, para um tal Programa Ler e Escrever.
Até que um dia, algum pai angelical ou alguma mãe que preza pela moral e pelos bons costumes viu saporra na mão do filho. Ela ficou puta, prostituta e garota de programa da vida, e resolveu botar a boca no mundo.
Agora, todos os pedagogos e os pais que zelam pela moral e pelos bons costumes, pela instituição da família, e pela religião como base central, estão revoltadinhos. E em para proteger seus filhos de tamanha ameaça a sua formação, todos resolveram unir-se para condenar veemente tal livro abominável.
Pais de todo o Brasil! Se unam nessa cruzada em nome da educação de seus filhos!!!__ __
"A de amor, B de beijinho, C de créu créu créu créu-créu-créu..."
trecho de musica educativa alfabetizadora de Créuxa
"A de amor, B de beijinho, C de créu créu créu créu-créu-créu..."
trecho de musica educativa alfabetizadora de Créuxa
Melou tudo! (parte 1 de 4)
Da série notícias requentadas:
Vereadores de Gravata aí, ali, aqui, em todo lugar, no estado do Rio Grande de Baixo, estavam a acessar, dos computadores da Câmara comprados com dinheiro público, a sites de conteúdo adulto (a.k.a. putaria, fodelança, créu créu-créu-créu).
Os habitantes da cidade ficaram putos, prostitutos, e garotos de programa da vida! E, se antes era o das atrizes pornôs que tava na reta, agora é o dos próprios vereadores.
Opinião abalizada: Isso são inverdades! Os vereadores foram injustiçados!!! Na verdade, eles não estavam a acessar sites pornográficos. Estavam sim, fazendo cursos de Educação a Distância (famoso EAD). Trata-se tão somente de uma pós-graduação em Sacanagem, disciplina muito praticada no meio político. O objetivo era melhorar as técnicas de foder com a vida do povo!
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"Mulheire pelada no computadoire... é uma armadilha de Satanás..."
Irmã Fodia, uma desputariança sem fim
Melhor emprego do mundo (e a mania de pensar pequeno)
Essa história de melhor emprego do mundo, fez-nos lembrar de uma recente sketche publicada aqui mesmo no Risada Forçada, veja-a aqui.
Se vosmecê não sabe, esse abaixo é Ben Southall, o sortudo que ganhou esse tal melhor emprego do mundo (mais detalhes)...
Seu emprego novo é: Viver numa paradisíaca ilha da Austrália, durante seis meses, numa casa confortável, com uma vista magnífica, sem stress, sem carros, sem buzinas, sem tiroteios, no meio da natureza, cercado por um mar límpido, e ainda por cima, ganhando 105 mil puto pra casa no final da temporada...
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"Ritmo, é ritmo de praiaaa"
Surfo Santos, apresentador turístico paradisíaco
Lula, o trem e o avião (Choooora, Vanderlei!)
Pessoal.
Lembra do Vanderlei Cabeludo, aquele vereador de Pasto Grande, que fez uma pagação de pau homenagem à Priscila do BBB 9?
Se não lembra, dá uma recaptulada aqui devido à importância do ocorrido.
O fato é que titio Cabelo não tem três coisas que o nosso presidente Luís Inácio Amarula da Silva tem: luxo, poder e sedución.
E lá foi ela dar (hum...) uma pinta na reinauguração do trenzinho de swing Trem do Pantanal, que afinal, vai passar pelo Mato Grosso de Baixo, sua terra natal.
Presidente Amarula obviamente não é bobo, e tratou de tirar uma casquinha da moça (?!?!):
Mas como dizem, a esperança é a última que morre. Como não és do Partido Verde, Vanderlei, só te resta sonhar...
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"Enquanto esse velho trem vai pra puuuuta que pariu..."
Almir Chato, em um de seus maiores sucessos
O Brasil vai tomar no Itaipu
O presidente do Pirataguai, picou a mula, depois de um encontro com Luís Inácio Amarula da Silva, nosso presidente. Furunfando Lugo, o bispo do créu na velocidade 6, veio com a missão de fudê o Brasil (e acreditem... de fudê ele entende!), aumentando o dinheiro da usina de Itaipu a ser repassado para o Pirataguai.
Com isso, a energia elétrica vai encarecer, e você vai parar um pouco de usar aquele aparelho de DVD Cougar de 30 dólares, que você comprou lá mesmo no Pirataguai. Por outro lado, nosso país vizinho receberia mais dinheiro, e teria mais desenvolvimento.
Na verdade, as intenções do presidente Lugo sobre o dinheiro de Itaipu são outras...
Próxima reunião sobre o assunto será em junho, ou quando aparecer novos testes de paternidade.
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"Didjêêi... Velocidade bispo na dança do créu!!!"
Mc Crê, ele crê nos votos de castidade
Pandemia cabalística, meu amô!
A "nova gripe" ficou tão famosa, que já tem estrelismo pra mudar de nome. Dona Gripe deu um banho de água azul na casa com Márcia Fernandes, leu umas entrevistazinhas quaisquer com a Madonna, e contratou a Aparecida Liberatto pra dar um upgrade no RG!
Afinal, Gripe Suína era um termo muito out, muito 2007, sabe... por isso agora a gripe chama-se Influenza A H1N1.
Ou seja, a Gripe A.
Fujam da letra A pessoal!!! Ou melhor...
Fujm d letr pessol!!!
Embrenhando nesse caminho, já até prevemos os próximos passos...:
Embrenhando nesse caminho, já até prevemos os próximos passos...:1. Colocar um H no nome: Se bem que ela já tem "H" no nome. Mas tudo sempre pode ficar pior, como podemos lembrar de coisas como Amandha Lee, Stefhany...
2. Mudar de nome de novo: Dessa vez mudar pra Gripe P. Diddy ou Gripe Núbia Oliver.
3. Dobrar alguma letra: Pra nossa tia Gripe entrar no roll de aberrações ao estilo de Perlla, Xanddy ou Claudia LeittttTTtTttte, Aproveitar o H1N1 e dobrar o N, igual a Alinne Moraes. Ou ainda dobrar o A, e ficar uma gripe AA alcalina - ou alcoólica anônima.
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"Ritmoooo... é ritmo de gripeee"
Resfri Santos, apresentador dinheirista constipante
Hêêêê pandemiazinha porca, hein!
A gripe suína vem aí, olê olê olá. Fujam para as colinas. Todo mundo vai morrê.
Mas antes, responda nossa enquetezinha fuderenga que tem tudo a ver com essa suinalhada:
Se a votação der errado, vote clicando aqui.
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"O mundo virou de porcas pro ar"
Irmã Porquia, um toucinho de cristandade
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