Esta é a nossa postagem de número 500. Em mais de dois anos de história, com várias postagens em alguns dias, e outros períodos de dias sem postagens, espalhamos fuderengagens e sem-gracisses blogosfera afora, sempre matando de vergonha!
E é isso. Postagens comemorativas usualmente não tem muito conteúdo.
Essa não tem conteúdo.
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É... é uma postagem sem conteúdo.
Apenas isso, postagem de número 500.

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"Pra mil, são outros quinhentos"
Nós, em um normal acesso de sem-gracisse

Confira agora o lado derrotante de se manter convívio com o dono de um blog fuderengo como o Risada Forçada.

Nesse dia, minha (nem) tão estimada pessoa (assim) havia ido dormir de tarde e acabado de acordar. Isso explica o início da conversa. Mas o final, só prova que a fuderengagem do Risada Forçada é contagiosa.

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"Mato Grosso do Sul, não!"
Carta Perez, pseudoapresentadora pseudocantora pseudodançarina popozuda explicando a sigla MSN

Fato derrotante que aconteceu na Caminho das Índias, e deu no G1 (provavelmente só pra dar um mercã [mercã mesmo] à sua novela indoclonística) .
A tão estimada menininha casou-se com um cachorro, obrigada pela família.
Motivo: livrar-se dos maus espíritos.

Em tempo: Não dou dois dias e ela vai estar por aí falando "Meu marido é um cachorro!".

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"Safado, indiano, sem-vergonha"
Sucesso da cantora de ashiva Cláudia Leitte-de-Vaca-Sagrada-Hindu

Carros também são armadilhas de Satanás. E telhados de igreja são os novos alvos da derrotância mundial! Um motorista na Alemanha conseguiu, com uma elevaçãozinha fuderenga de nada no meio do caminho, voar com sua caranga de tal maneira que derrotou tudo com o telhado da Igreja.

Mas sabe como são essas notícias, não é mesmo? Teve gente aí que foi vítima de ruído de comunicação. Nada que não fosse rapidamente solucionado...

OBS.: tá.. tá... O Casal Alcatraz (Bispa Insônia e Bispo Este-Vão Henorme) não está mais na cadeia. Mas não é por falta de torcida...
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"Quem não tem teto de igreja que atire a primeira pedraaaaaa"
Pitty Stop, cantora-pilota

Um dia, a loira ouviu de sua avó (morena):
- Se você assustar o bolo, ele estraga.
Um outro dia, com raiva da avó, ela se dispôs a estragar o bolo, só por maldade.
Pegou um bolo, já assado, tirou do pano que o envolvia e gritou:
- Buuuuuuuuuuuuuuuuuuu!

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"Ué? Tem serviço de confeitaria na Mega Sena?"
Carta Perez, pseudoapresentadora pseudocantora pseudodançarina popozuda sobre a "bolada"

Buemba! Buemba! [José Simão mode off/]

O Besterror, nossos tão estimados parceiros, fuderengou com a reputação do Bobagento (não rola link), antigo Filho do JB.

Quem acompanha o nosso estimadíssimo Blog desde as antigas, deve lembrar que ele já teve banner aqui, nas épocas de vacas magras (e tinhamos lá também). Um VMB e milhões de acessos depois ... bem.

Eis aqui o ataque:

Para saber mais do seqüestro (com trema), veja o ataque na íntegra aqui.
Será que aceitam trocar pela Menina Pastora?
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"É terroristoso, seqüestreiro, bomba forte... pai da criminalidade..."
Trecho do Funk da Menina Terrorista

Flora, tremei.
O mundo girou de patas pro ar e seu reinado está ameaçado. No blog Já Viu já é fenômeno!! É concorrência inesperada pra Beijinho Doce no Grammy Latido.

Se mulher de minissaia e mulher de barriguinha são armadilhas de Satanás, então porque se mostra no clipe? E a dancinha sensual?
É uma cilada, Bino!

In memoriam Lúcifri
Pra não perder o gancho, um clássico xuxístico-demonístico frentepratrasicional, visto lá no Bombom Assassino. É o pão que o diabo amassou!

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"Erguei as mãos, e mostra os pneeeus"
Padre Marcelo Diet, sacerdote nutricional

Billy, o gato gatuno de Antônio João, MS (onde?), tá famosão desde que foi descoberta o sua participação no escândalo do Bolsa Quadrilha Família. Com direito a Fátima Bernardes fazendo um "Introducing Billy the Cat", o pequeno felídeo começou a levar destaque para a pequena cidade, que fica onde Judas perdeu a cueca.

Os 20 puto por mês foram bloqueados pelo Governo de Mato Grosso de Baixo. Mas para não ficar à míngua, Billy se vendeu para nossa equipe de 1980247236473462374 jornalistas, espalhadas em 34724534675345235 países, nos dando essa aprazível entrevista exclusiva, na qual dará detalhes tórridos sobre seu futuro

R.F: Billy, qual foi o pulo do gato?
BILLY: Eu falei pro meu dono me dar só um cartão de estudante de meia-entrada em cinema. Mas ele é ganancioso, deu no que deu!!
R.F.: E agora, Billy?
BILLY: E agora? Xadrezinho... é o menininho de papai...
R.F.: E quais seus planos pro futuro, já que se tornaste um gato famoso?
BILLY: Estou analisando umas propostas... [subcelebridade pedante à míngua mode off/]
R.F.: Que propostas?
BILLY: Vou posar pra G Magazine (Revista Gato), e depois farei um filme...
R.F.: Que filme?
BILLY: Filme... er... filme adulto [subcelebridade se prostituindo mode off/]
R.F.: Pornô?
BILLY: É! ¬¬'
R.F.: Qual será o título do filme?
BILLY: "Só no Bola-Gato"
R.F.: Sacanagem, hein!
BILLY: Ô! E pagar bolsa-família pra um gato de estimação então... sacanagem da grossa!

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"Nós os gatos já nascemos pobres, porém com Bolsa Família"
Trecho de canção de Os Assaltabancos

Já dizia aquela canção cristã:
"Não sei se a igreja subiu, ou se o céu desceu..."

Resposta: O céu desceu. Desabou!!!

Além da sede que foi à bancarrota, pelo menos 10 franquias templos da Igreja Se Foder Renascer em Cristo estão em situação irregular. Algumas até já foram lacradas, mas a situação derrotante não impediu o descarrego, pois os acionistas sacerdostes locais insistiram em tirar o selinho lacre, e realizar os cultos. O Casal Alcatraz (Bispa Insônia e Bispo Este-Vão Henorme), que administra a igreja, já mandou mensagem direto dos EUA USA Unidos da América, onde estão em liberdade condicional por conspiração e contrabando, pedindo faz-me-rir aos fiéis, pra reconstruir os balcões de compra e venda templos.

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"Aos parentes, Hernandes mandou a mensagem: 'Essa dor não é de morte, mas de ressurreição', ao que o público gritava 'Aleluia!'."
Portal Último Segundo
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Ora, pois... eles estão tão-somente fazendo o trabalho deles. Afinal, para renascer você tem que primeiro morrer, não é verdade?

Leia à postagem e entenda o título...:


Em visita ao site de O Clone das Índias, reparamos com algo, no mínimo, peculiar...

ESTIMADO LEITOR diz: Ma peraê? Essa aí não já foi participante do Big Brother?

R.F. diz: Elementar, Compadre Washington. Depois do Dado Porradella viver seu futuro em novela, essa atriz (aham, Cláudia, senta lá) viverá seu passado. E essa estimada pessoa ainda vai poder chamar Big Brother de "laboratório para a construção da personagem".

Veja algumas falas que ela terá na novela:
"UHUUUUUUuuuuuuuuuuuuuuuUUuuUUuuUuuuuuuuuuuuuuUUUUUu!!!!"
"Biiiaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaallllllll!!!"
"Wuuuuuuuuuuuuuu! Bêbêbêêêêêêêêêêêêêêêêêêêêêêêêêêêêêêêêêêêêêêêêêê!!!!"
"AAAAAAAAAAAAHHHhhhhHhHH! Mããeeee! Ju! Pai! Rêêê! Meu irmããããooo!!!!"
"Tô [piii] e andando pra essa filha da [piiii], isso é um jogo merrrrrmo."

Dica: atividade recomendada para a hora em que a novela estiver passando.
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"Estou analizando propostas de trabalho"
Katileny Piranhelli, ex-piranha atuando como maria-chuteira

Nem íamos postar esse vídeo, pois é das antigas e até já foi postado antes.
Mas tendo em vista a empolgação de nossa tão estimada audiência leitora, resolvemos republicar esse reclame assaz derrotante.

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"Ah.. esse coqueiro que dá jabuticabaaa..."
Trecho da canção Aquarela do Paraguai.

Pra terminar com chave de latão recicrado, um vídeo já manjado do Risada Forçada, agora reformado e também sob a tutela da Ahhh Como Eu Sofro! Produções.
Concorreu nas categorias Animação e Pipoca Queimada (pior vídeo do ano) em 2008, no Festival Pipoca de Ouro. Assim como os vídeos anteriores, não ganhou nem Bom Dia.

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"Credo! Que peixe tarado!"
Carta Perez, pseudoapresentadora pseudocantora pseudodançarina popozuda comentando o surubim.

Pato mostrando do tamanho que ele quer que fique a...

Estrelando notícias inúteis há mais de um ano, Pato já disse que vai afogar o ganso antes de se casar.

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Todos os convidados deram milhões de voltas pra conseguir achar o caminho pra Pato Branco, cidade do Rapaz. Toda a família dele lá: Pato Donald, Tio Patinhas, Huguinho, Zezinho, Luizinho, Patolino, e sua mãe, Regina Volpato.

De degustação, os garçons oferecem patê. O agito fica por conta do som do DJ Patife. E como Pato é garoto evangélico, seu casamento será realizado pela BisPA TOnia. Mesmo assim, um convidado não-evangélico o dá um amuleto da sorte: um patuá. Por fim, uma fã penetra pula no pescoço de Alexandre, deixando Stefanny com um ciúme patológico!

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"Pata que pariu, pisa no freio, Zé!"
Trecho de música de sucesso da dupla Pata & Patinha

"Um dia esse castelo será meeeeeeeeeu, meeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeu!!!"

É tomado pelo espírito megalomaníaco que aderimos aos NanoBlogs.
Se vossa tão estimada pessoa já percebeu, tem uma barrinha preta diferente lá no topo do nosso assaz aprazível blog. É justamente a NanoBarra, a barra de nós, NanoBlogs.
O objetivo da campanha é reunir blogueirinhos de fundo de quintal e dar aquela assistência até eles chegarem ao mínimo de 1000 visitas ao dia!


Agora, ninguém nos segura! Kibe da Globo Loco, tremei!
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"Nano sei se vou ou se fico, nano sei se fico ou se voooou"
Música Tema do programa Tentanano, do apresentador Sílvio Nanos

"Bota a mão no joelho, dá uma abaixadinha..."

Negão: "aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaiiiiiiiiiii"
Daniel Bork: "aaaaaaaaaaaaiiiiiiiiiiiiiiiiiiii"

Como diria Joelma: "Ka Ípsiloooon!"

Fragmento da seção "Destaques da Telinha" no site da Rede Bundeirantes de Televisão.
Prova de que esses webmasters... ah, são uns fanfarrões mesmo!

Parece título de artigo do Soda Indie, ou comentário jocoso da Nanny People, mas não é. É assim mesmo que chamam Rogordinho Bolômeno no Coríntxa: Franga fenômena!Parece que todos os jogadores desse corintioso time tem apelidos frangantes, como "Franga baixa" e "Franga bicuda".
Como já diria a Vingativa do desenho Fudêncio e Seus Amigos: "Ordem no galinheiro... bichasssss".

O primeiro ovo de Ronaldo já está a caminho.
É... tem alguém que vai ter que gastar dinheiro extra em breve...:
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"Estou chocada!"
Carta Perez, pseudoapresentadora pseudocantora pseudodançarina popozuda sobre esta notícia.

Vejam esse fragmento tirado do site da novela A Hermafrodita Favorita hoje, dia do último episódio/capitulo:

Outras frases manjadas de atores (e pseudoatores) em fim de novela:

"Criamos uma família aqui dentro."
"Foi dando aquele aperto no coração quando gravei a última cena."
"Agradeço a todo mundo: a camareira, a iluminação, a maquiadora, a equipe técnica... eles não aparecem, mas são muito importantes, gente!!"
"Foi um presente que o autor me deu."
"Foi um momento marcante na minha carreira" (ah.. esse teve, ó...):

"Foi um trabalho diferente de tudo o que eu já fiz."
"Aprendi muito com fulano/fulana (ator / atriz idosa)."
"Foi um trabalho que exigiu muito de mim, sabe"
"Meses de dedicação, mas valeu a pena!"

Dadas as (des)honras, que venha a próxima novela, O Clone das Índias.

Ou faz melhor... aproveita o saldão de livros da Livraria Saraiva.

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"Clichê? Ah... só se for de tutti-frutti ou morango. Não gosto de menta"
Carta Perez, pseudoapresentadora pseudodançarina popozuda sobre o clichê

Em visita ao Miguel, grandioso amigo do Risada Forçada, ele nos vem mostrar um jabá natalino derrotante pela própria natureza.

É uma espécie de tablóide com as promoções de Natal. Mas esses pontinhos brancos que vossa tão estimada pessoa está vendo... não, não são pedacinhos de papel, nem confete....São flocos de isopor imitando neve. Isso mesmo!!!Tudo bem não nevar em Cuiabá. Na verdade, tudo bem aí também... Que mal há pegar o isopor que vem nas caixas dos produtos, esfarelar e dar uma de neve, não é mesmo?
O que vale é a intenção.
O importante é ter saúde.
É uma idéia criativa. [clichê de coisas medonhas mode off/]

Aiáá! ¬¬'

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"Joga neve no lixo... joga neve no liiiiixo!!!"
Trecho de música de sucesso de Neva de Sá

Mais um vídeo que não ganhou nem bom dia.
Produção animosa derrotante da Ahhh Como Eu Sofro! Produções.
Concorrente no Festival Pipoca de Ouro nas categorias Animação e Sonorização.
Concorrente no FUÁ (Festival Universitário Audiovisual) na categoria Animação.

E ganhou o que?
Porríssima nenhuma!

Confiram essa vídeo-animação de cunho protestuoso-climático

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"Zarôia é a vô"
Débila Secco, atriz seca

Esse vídeo era pra concorrer num concurso. A idéia original era até bem boa... Mas aí veio a pressa, as idéias de jirico, e deu nisso aí. Tanto que foi incorporado à Ahhh Como Eu Sofro! Produções.

Esse vídeo é um vencedor. Ganhou um sonoro "puta que pariu!" no dia em que foi exibido.

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"Dengura, dengura, dengura"
Luciano Deng, o apresentador mosquitoso

Produzido pela Ahhh Como Eu Sofro! Produções, esse vídeo concorreu na categoria Pipoca Queimada de pior vídeo do ano, no Festival Pipoca de Ouro. Mas acabou não levando, pelo bem ou pelo mal que isso signifique...

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"Bruxa, bruxa... bruxa que é de uva"
Trecho de sucesso do grupo Feitições do Forró

A Ahhh Como Eu Sofro! Produções (ACESP), uma facção criminosa ligada ao Grupo Risada Forçada Holdings S.A. LTDA. Inc., terá o orgulho, o prazer, o tesão e a volúpia de apresentar, a partir de amanhã, os vídeos mais derrotantes nunca dantes vistos por essa tão estimada platéia, produzidos em 2008, mundialmente conhecido como "ano passado".
Prepare-se para fortes emoções e surpresas com produções audiovisuais capazes de descegar Stevie Wonder e cegar de novo. Todas com o selinho de (falta de) qualidade da Ahhh Como Eu Sofro! Produções.

Visite o blog da Ahhh Como Eu Sofro! Produções:
http://ahhhcomoeusofroproducoes.blogspot.com
No momento, em construção (meio em ruínas, pra falar a verdade), mas 'nóis chega lá'!

Em tempo: segundo a Nova Putaria de Escrivinhá Ortografia, "platéia" não tem acento. Mas "vão se fudê" tem!!!!

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"Xi XoLeI oU Xi XoFli, u ImPoRtAnt Eh Q EmoÇõExxXx VivIiIIiI!!!"
Emoanuelzinho, um emo, cantando Roberto Carlos

Pela primeira vez na história do Risada Forçada, uma Entrevista Forçada é publicada bem no dia do aniversário do blog entrevistado.
É o Ora Piulas!, do nosso assaz aprazível parceiro Welton, que hoje completa sua primeira volta em torno do Sol.
Portanto, prestigie o nosso estimadíssimo blog parceiro aqui, e deleite-se com a viciante entrevista aqui.

A Rede Gigolobo anunciou a substituição de um participante do Big Brother Brasil 9 (putz! nove!?!?) pois ele tá bichado fuderengado derrotado em estado de putrefação sofre sintomas de hipertensão. Milton, de 27 anos, que é matemático, terá de CONTAR com a sorte (ôe!) se ainda quiser se lançar no meio subcelebridádico.

Isso mesmo, Milton...
Adeus Paparazzo!
Adeus G Magazine!
Adeus revistinhas tipo: "Ti Ti Ti", "Conta Mais", "Contigo".
Adeus "revelações bombásticas" no programa da Sônia Abrão!
Adeus Circo do Faustão!
Adeus pontinha no Casseta & Planeta cantando paródias derrotantes!
Adeus bate-papo mais derrotante ainda com a Lucianta Gimenez!
Adeus ganhar charge forçada e sem-graça no Charges da UOL!
Adeus desfilar no carnaval sem pagar a fantasia!
Adeus virar jurado do Miss Primavera da Associação dos Vendedores de Churros de Botucatu!
Adeus baile de 15 anos comunitário do Criança Esperança no Pavão Pavãozinho!
No lugar de Milton, e seguindo a cota mínima para afro-negões, a Rede Glóbulo irá colocar no lugar Alexandre, dublê do ator Aílton Graça. Corte de gastos, sacoé...A partir de agora, todas as cenas perigosas serão gravadas pelo próprio Aílton.

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"Coração, para quem se enfartou..."
Rapazoiolla, e o trecho do seu sucesso 'Cor Ação'.

(...mas pelo menos ficou com a bunda famosa...)

Obter cópula com bicicleta, carro e banco de metal já é corriqueiro...
Mas o que acontece quando um jovem cisma em obrigar o teleférico a tirar o seu selinho?
Simples... acaba virando assunto no Risada Forçada!

Depois de ser rejeitado pelo teleférico (que é casado e fiel), o jovem entrou em conflito com o assento do mesmo, que por vingança, o pôs nessa situação fuderengante!

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"Give it to me..."
Machonna, cantora depravada sobre a sua bunda (é... a sua mesmo!)

Mal o ano começou e já tem artístcha garantindo seus "troféis" do Grammy Latido. Um exemplo, é a marvada da novela das biscoito da Rede Gigolobo, Dona Florinda Floribella Florentina de Jesus Flora. Sua regravação de "Beijinho Doce" acaba de ganhar remixes no Iútúbi que são uma derrota a parte.

Tem desde remix-pegação-lesbo com Britney Sputa Spears...:


..Até electro à Kylie MijogueMinogue...


Te cuida, Gloria Estefan!

Vimos tudo lá no Soda Indie.
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"Pega ela, Metamorfo!"
Tiago Sandiabo, autor de 'Os Farsantes - Caminhos da Continuação" sobre Flora

Aproveite, ó estimado leitor, que estás mais vagal coçando o saco com o tempo livre, e adicione o perfil do Risada Forçada no Orkut.

E tem mais! Participe também da novíssima comunidade do novo canal do Risada Forçada, o Vírus, Spam & Cia. Assim, vossas tão estimadas pessoas terão mais onde discutir dessas balelas virais que nos matam de vergonha e-mails afora.

Além disso, o Álbum do Risada Forçada tem as fotos mais fuderengas, imagens e desenhos mais derrotantes já publicados no blog, tudo em clima de "Vale a Pena ver de novo".

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Aproveite também e deixe um depoimento dizendo como sua vida mudou (pra pior) depois de conhecer o Risada Forçada. Os melhores serão divulgados por aqui, como este depoimento que você pode conferir acessando ao nosso perfil:

Renato: "Eu era uma pessoa muito feliz.Vivia rindo pelos cantos. Sempre ajudava meus amigos que tinham depressão, falava que a vida valia a pena, fazia eles sorrirem. Tava sempre disposto a fazer as pessoas ficarem felizes.Vivia ajudando as criancinhas com câncer a encararem a vida com mais otimismo e sempre dava um jeito delas abrirem um sorriso. Vivia deixando minha vó, que tem reumatismo, osteoporose e mal de alzheimer, sempre sorridente, feliz e confiante na vida.

Mas um dia eu conheci o Risada Forçada e minha vida mudou! A maioria dos meus amigos que tinham depressão se suicidaram, e eu tô pensando em me suicidar com algum deles também. Minha tristeza irradia e contagia todo mundo. Sempre que minha vó começa a chorar eu choro junto com ela até o olho ficar inchado. E as criancinhas com câncer, sempre quando tô perto começam a ficar tristes e achando que vão morrer. Muito obrigado, Risada Forçada. Você mudou a minha vida!"

Faça o seu também, a esses moldes, e abrilhante nosso perfil do Orkut!

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"Ô falta do que postar, hein! Isso que é encheção de lingüiça!"
Você, sobre essa postagem

Mensagem encontrada na lateral de um biscoito tipo “água e sal”, da marca Dallas, de fabricação sul-matogrossense.
Comentário construtivo: Foda-se!

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“Enquanto esse velho trem, vai pra puuuuta que o pariu...”
Almir Chater, cantando seu sucesso ‘Trem do Putanal’

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"A única ocasião em que como lentilha"
Gordonilson Baleão, desnutricionita