Corinthians is back! O "Timão" está de volta à primeira divisão.

"Rubinho, o que você achou desse ano do Corinthians na segunda divisão?" [OBS.: postagem editada drasticamente em 30/10/08 às 11h07. Agradecemos Welton "Shyriu", do Ora, Píulas pela colaboração.]
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"Frio no pé? Meia soquete!"
Roberto Injustus, pubrissitáril

Se você se cadastrar AGORA no Fórum do Risada Forçada, poderá nos ajudar a responder esta, que é uma das maiores questões da humanidade: o Risadinha, nosso mascote, e o ator Léo Rosa, foram separados ao nascimento? São irmãos?

Isso já foi investigado antes pelo Risada Forçada aqui, aqui e aqui.

Só falta agora, você se cadastrar no fórum do Risada Forçada e participar, respondendo a nossa dúvida existencial. Lembre-se: "fale absurdos e fique impune!".

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"Lééééééooooo, léééooooo"
Mc Creléu, porque MC Léo já existe (só que não faz a velocidade 5).

- Eu subi, papaijinhooo...
- Piupiu iéié... tá subindo ainda.. ai meu coração!
- MUHAUAHSHASHUA [risadas gravadas]
- Não papaijinhoooo... eu qui xubiiii.
- Subiu o que, meu amor?
- Subi a escada da escola...
- MUHAUAHSHASHUA [risadas gravadas]
- Piupiu ié ié... ô meu amorzinho...
- Quié, papaijinhuuuu?
- Faz um descontão, vai....
- MUHAUAHSHASHUAUHUhuaUHSU [risadas gravadas] [palmas gravadas] [uhuuu gravado] [assobios de exaltação gravados]


E vosmecê, ó estimado leitor? Quantas vezes já viste uma piada, imensamente mais sem-graça que as do Risada Forçada, e ainda assim ouvia um risinho ao fundo. Isso nos faz pensar em uma enquete....:

Já que a Record News reprisa matérias jornalísticas que passaram um pouquinho antes na Record antiga, resolvemos fazer o mesmo. Veja agora a reedição de uma postagem derrotante do nosso canal Vírus, Spam & Cia sobre uma patacoada que merece ser mostrada de novo!

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Você tem o que fazer? Não? Ora, então crie uma corrente esdrúxula e absurda na internet, mande pros seus inimigos (sim, só eles merecem), e talvez um dia sua obra prima (?) apareça por aqui...

Tipo essa proeza abaixo recebida tempos atrás:

VEJA O TEXTO NA ÍNTEGRA:

“DISTRIBUIÇÃO GRATUITA DA ERICSSON

Amigos ,

A empresa Ericsson está distribuindo gratuitamente 'lap tops' com o objetivo de se equilibrar com a Nokia, que está fazendo o mesmo. A Ericsson deseja assim aumentar sua popularidade.
Por esse motivo, está distribuindo gratuitamente o novo Lap Top WAP.
Tudo o que é preciso fazer é enviar uma cópia deste e-mail para 8 (oito) conhecidos.
Dentro de 2 (duas) semanas você receberá um Ericsson T18.
Se a mensagem for enviada para 20 (vinte) ou mais pessoas, você poderá
receber um Ericsson R320.
Importante!
É preciso enviar uma cópia do e-mail para
Anna.swelung@ericsson.com
Não é trote. Funciona.”

VAMOS AOS FATOS:
1. Fizemos isso pra ver no que dá, e enviamos uma cópia a essa tal Anna.swelung@ericsson.com só pra saber a reação. Obviamente não acreditamos nesse absurdo! Mas queremos saber qual é o próximo passo: perguntar nosso endereço? Nosso número de cartão de crédito? Se for coisa do tipo, postaremos em breve.
2. Adóóóro! Para ilustrar bem a postagem saímos à procura dos tais Lap Tops Ericsson T18 e Ericsson R320. Achamos! Olha só...:
Esse acima é o Ericsson T18

E esse é o Ericsson R320

É isso mesmo, pessoal. São dois modelos antigões de celulares da Ericsson (o R320 foi lançado em 2000), nada tem a ver com Lap Top. Você, que recebeu esse e-mail, foi chamado descaradamente de BURRO!
Sem mais!...

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Para ver coisas ainda mais envergonhantes, acesse djáááá o Vírus, Spam & Cia.

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"Dinooovu, dinooovuuuu"
Gilberto Teletab, prefeitwinky que não acha que é hora de dar tchau.

1 - Princípio da iniciativa das partes: 'Faz a tua que eu faço a minha';
2 - Princípio da insignificância: 'Grande merda isto';
3 - Princípio da fungibilidade: 'Se só tem tu, vai tu mesmo' (parte da
doutrina e da jurisprudência entende como sendo: 'Quem não tem cão, caça com
gato');
4 - Sucumbência: 'A casa caiu!';
5 - Legítima defesa: 'Tomou, levou, mané!';
6 - Legítima defesa de terceiro: 'Deu no mano, leva na oreia';
7 - Legítima defesa putativa: 'Foi mal';
8 - Oposição: 'Sai batido que o barato é meu';
9 - Nomeação à autoria: 'Vou cagüetar todo mundo'!;
10 - Chamamento ao processo: 'O maluco ali também deve';
11 - Assistência: 'Então, brother, é nóis';
12 - Direito de apelar em liberdade: 'Fui! Demorô' (parte da doutrina
entende como 'Só se for agora!');
13 - Princípio do contraditório: 'agora é eu';
14 - Revelia, preclusão, perempção, prescrição e decadência: 'Camarão que
dorme a onda leva';
15 - Honorários advocatícios: 'Cada um com os seus problemas' ou 'Não mexe
no meu que eu não mexo no teu;
16 - Co-autoria e litisconsórcio passivo: 'Passarinho que acompanha morcego
dá de cara com muro', ou 'Passarinho que acompanha morcego dorme de cabeça
pra baixo';
17 - Reconvenção: 'Tá louco, mermão? A culpa é sua!';
18 - Comoriência: 'Um pipoco pra dois' ou 'Dois coelhos com uma paulada só';
19 - Preparo: 'Então... deixa uma merrequinha aí';
20 - Deserção: 'Deixa quieto';
21 - Recurso adesivo: 'Vou no vácuo';
22 - Sigilo profissional: 'Na miúda, só entre a gente', alguns preferem 'No
sapatinho';
23 - Estelionato: 'Malandro é malandro e mané é mané';
24 - Falso testemunho: 'Fala sério...';
25 - Reincidência: 'Pô mermão, de novo?';
26 - Investigação de paternidade: 'Toma que o filho é teu';
27 - Execução de alimentos: 'Quem não chora não mama';
28 - Res nullius: 'Achado não é roubado';
29 - Despejo coercitivo: 'Sai batido';
30 - Usucapião: 'Tá dominado, tá tudo dominado'.


Enviado via e-mail por Dili Vanessa.

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"Meu fio vai sê adevogado"
Dona Nhanha de Jesus, sonhadora

Num vagão de metrô, um anão começou a escorregar pelo banco e um outro passageiro, solidário, o recolocou na posição.
Pouco depois, lá ia o anão escorregando e o mesmo passageiro orecolocava no assento.
Quando a situação se repetiu pela quinta vez, o homem, já irritado, esbravejou:
- "Será que você não consegue ficar sentado direito?"
Ao que o anãozinho respondeu:
- "Meu amigo, a umas cinco estações estou tentando desembarcarmas o senhor não deixa!"

Enviado via e-mail por Dili Vanessa.
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"Ah, não!"
Ana Nás, raivosa moçoila

Se você, tão estimado leitor, estava boiando esses dias, saiba que tinha uma corrente na internet divulgando que dia 14 de outubro (conhecido também como três-dontonte) um disco voador iria invadir o nosso assaz estimado planeta Terra (Terrááá! Planeta ááááguaaaa). Algumas pessoas não puseram crédito, outras ficaram apavoradas com o cu na mão esperando que eles finalmente entrassem em contato.
Mas, a propósito... alguém aí viu algum E.T?
ALGUÉM AÍ VIU ALGUM E.T?

¬¬’
...Estávamos nos referindo aos extraterrestres alienígenas do espaço, que iriam vir de disco voador. Você viu algum? Não?
No problem. Nossos 3654 editores espalhados em mais de 837 países nunca nos decepcionam! Veja o que seu E.T. tem a nos dizer...
Pelo sim, pelo não... esse ser vivo aqui alega ter filmado os ETs de 14 de outubro.

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“Seu Tardruga, já chegou o disco voadooOoOOoOor”
Maçanetas, jovem humorista

Onti foi o Dia dos Profesores. E como trabálil atrazado só vale de zero a oito, vamo fazer hoge uma postajem bem porca. Todos os eros de portuges cometidos ate agora forão intensionais.
Em protesto contra as mudanças IMBECIS promovidas recentemente na Língua Portuguesa, vamos escrever abaixo um monte de palavras... USANDO O TREMAAAA! Muhahusahuauhsuuahsuusauh!

Aqüífero, Seqüência, Argüindo, Seqüestro, Seqüela, Eloqüente, Conseqüência, Aqüifoleácea, Bilíngüe, Sagüi, Agüinha, Cinqüenta, Qüinqüênio, Qüinqüenal

E então, alta cúpula de pseudo-intelectuais que mandam e desmandam na Língua Portuguesa, agüentaram até agora?

Então tommmaaaaaaaaaaaa:

Qüelho, Qüiabá, Qüercitividade, Pataqüada, Qüidado, Piqüinha, Güela...

Muhuhuhauhauha! Sou mal, muito mal!!
Em tempo: o que o pobre do trema fez a você pra que fosse abolido? Tadinho do trema... tão rejeitado =/
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“Trrema agorrra só parra nomes estrrrangeirros”
Grïngönssön Süëquenssön, imigrante nórdico que nunca tremeu no Brasil

Como já dizia aquele sapientíssimo funk carioca (o_O’ ?): “Eu vou te comer em pé”.

A MTV (emissora assaz amada pelo nosso parceiro Fábio, do Pois Bem), inovou novamente. Não tem mais crise de alimentos: vamos comer os anúncios da MTV.
E como “comer” tem um sem-número de significados...
Sim, vamo dá um créu no anúncio!
Carol Miranda: “O anúncio é que vai me comer... mas não quero perder o selinho, hein!”

Rubinho Barrichello: “O meu eu vou comer junto com poeira”.

Inri Cristo: “Vou comer junto ao meu phhááiii”

Lula: “Depende do acompanhamento. Fe fervir um uífque eu como!”

Ângela Bismarchi: “É uma técnica nova de plástica?”

Jeremias: “Foi u cão que butô pa eu cume... se eu pudesse eu comia mil”.

Paulo Henrique Amorim: “Olá, tudo bem? Eu vou comer em uma Igreja Universal, a igreja pentecostal que mais cresce no país...”

Sílvio Santos: “Ôe... a opção número um diz que eu vou comer com pimentammm. A opção número dois, diz que eu vou comer tomando guaraná... a opção numero três diz que eu vou comer no meio do pão. Podem ir para a opção que vocês acreditam ser a corretammm... [MUSIQUINHA: ‘não sei se vou ou se fico, não sei se fico ou se vooOOoOou...’] Caixinha, Lombardi...” [LOMBARDI: ‘Obrigadoooo’]

Apresentadora da TV Globinho: “Olá, galerinha. Pode comer o anúncio mas não pode fazer xixi na cama, hein! E só come se o papai ou a mamãe deixar, mas agora, vamo de mais desenho...”.

Mc Créu: “O meu eu como com melancia... mulhéééé melanciaaaa, ah muliéééqui! E na velocidade 6!”

Faustão: “Se o Magazííííniiii Luíza me pagar, eu como! Tanto no pessoal como no profissional”.

[OFF: procure ‘Alexandre Frota’ no Google Imagens]

Essa postagem é pra você, minha assaz estimada amiga, Mari Martinelli!!!!

Ainda sob o clima de aniversário de 2 anos do Risada Forçada, decidimos fazer um mapa astral do nosso tão estimado Blog lá no Ego Astral (pra quem não sabe, um site mantido pela Glóbulo.com).

Bem... e lá fomos nós.

29/09/2006 é o dia de nossa primeira postagem.

11h52 é a hora em que foi ao ar essa postagem.

Masculino? Sim! Isso aqui é O Risada Forçada... é como “Netinho de Paula”, pode ser “de Paula”, mas é masculino... (ou não...)

Bem, bem... o resultado foi esse aqui:
Errr.... Alguém entende de mapa astral pra nos explicar? (Só vi que Vênus é em Virgem)

De qualquer maneira, veja a nossa sinastria amorosa:

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Como Risada ama?
Vênus em Virgem é a marca afetiva do mapa de Risada. Sabe aquela pessoa que talvez seja um tanto quanto tímida na expressão dos seus sentimentos, mas que se dedica ao máximo à pessoa que ama através de atitudes práticas? Pois é, você está diante de uma! O charme de Vênus em Virgem reside justamente num certo ar inseguro, de quem tem medo de incomodar e assume para si uma atmosfera de retração.

Vantagem: você está ao lado de uma pessoa com grande senso de conveniência e autocrítica. Além de tudo, por detrás da fachada tímida, se oculta um grande amante!

Desvantagem: uma série de medos bobos podem levar Risada a se fechar para o amor, sendo preciso muito esforço para que a pessoa se entregue.

Como lidar: vá com calma, sem muita pressa, e demonstre ser uma pessoa de confiança. Acima de tudo, tente mostrar que você sente muito prazer com a presença desta pessoa, que costuma ser insegura (a despeito da aparência exterior).

Possíveis presentes ideais: miniaturas, de preferência de madeira ou vidro, utensílios para o lar, sobretudo eletrônicos (máquina de lavar, centrífuga, liquidificador, etc.), sabonetes e produtos cosmecêuticos em geral, agenda do ano, plantas, programas de computador úteis para seu trabalho ou dia-a-dia, microscópio.

O pior que você poderia fazer: ir com muita sede ao pote. Risada achará que você é uma pessoa louca!

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Direito de Resposta – Risada Forçada
Sim... precisamos de uma máquina pra nossa cara lavada!
Tímido pra expressar os sentimentos? Será por isso que a risada é forçada? Nem Léo Rosa explica.
E quanto a não ir com muita sede ao pote... tudo bem, mas não encha o saco! o_O’

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”Libra-dade pra dentro da cabeçaaAaAAaaa”
Canção comum em luais de reggae com maconheiros librianos

Caçambis! Olha a descoberta assaz esclarecedora desse jovem mancebo. Achupinhado descaradamente do Humorsa.

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"Quem sabe faz ao Google."
Google Silva, apresentador do Domingão do Googlão

Ontem foi ao ar o primeiro capítulo da nova novela das 6 da Rede Glóbulo. Negócio da Xana Xena Sasha Xuxa China veio para alavancar a audiência do horário, que tava abaixo do poço com a anterior, Tilanga Ciranda de Pedra.

Mas isso nos levanta uma dúvida: se o destino das novelas fuderosas, que enchulaparam de tanta audiência, é ganhar reprise de tarde no “Vale a Pena Ver de Novo”, por que não fazem uma sessão chamada “Vale a Pena Perder de Novo”, só com novelas do quilate de “Começar de Novo”, “A Padroeira” ou “Vila Madalena”.

Já imaginaram como seria a chamada de Ciranda de Pedra?

NARRADOR: “Nesta segunda, um grande fracaAAaAaaAsso está de volta. Ciranda de Pedra, em ‘Vale a Pena Perder de Novo’”
NARRADOR: “A novela que foi tão mal de audiência que em Portugal passava as 5 da manhã”

MÚSICA SAI: “Se for a brincadeira de roda, memóóÓóÓóÓÓÓriaaaaAAaAaaaa”
MÚSICA ENTRA: “Ciranda cirandinha vamos todos cirandar (...) a audiência que eu tinha era pouca e se acabou...”

NARRADOR: “Reveja a história da Ana Paula Arósio, com filhas quase da idade dela...”
NARRADOR: “Com Daniel Dantas de bigodón, uns carros velhos repetidos desde ‘Anos Dourados’, e Marcello Antony na interpretação mais xoxa desde que foi preso com uns baseado. Reveja o nascimento das primeiras rugas do Caio Blat.”NARRADOR: “Reveja Tammy di Calafiori com cabelo curtinho igual menino...”
NARRADOR: “Eu disse Tammy di Calafiori!!!”
NARRADOR: “E Leandra Leal, em seu momento Carla Perez, vivendo uma loira destrambelhada”.
NARRADOR: “Fracas emoções com a novela que parou o país (de tanto tédio). Nesta segunda, não deixe de perder Ciraaaaanda de Pedra, um grande fracasso, de volta em ‘Vale a Pena Perder de Novo’

A Srta. Risadinha, dona-proprietária do Hora do Riso Hoje, nossa fiel séquita, parceira e leitora, mandou-nos um presente de aniversário assaz aprazível. Leia à descrição enviada por ela mesmo, via e-mail:

Professora pergunta na sala de aula:
- Pedrinho qual a profissão de seu pai?
- Advogado, professora.
- E a do seu pai, Marianinha?
- Engenheiro.
- E o seu, Aninha?
- Ele é médico.
- E o seu pai, Joãozinho, o que faz?
- Ele... Ele é dançarino numa boate gay
- Como assim? (pergunta a professora, surpresa)
- Fessora, ele dança na boate vestido de mulher, com uma tanguinha minúscula de lantejoulas, os homens passam a mão nele e põem dinheiro no elástico da tanguinha e depois saem para fazer programa com ele.
A professora rapidamente dispensou toda a classe, menos Joãozinho.
Ela caminha até o garoto e novamente pergunta:
- Menino, o seu pai realmente faz isso?
- Não, fessora. Agora que a sala tá vazia, eu posso falar! Ele é Deputado Federal.... Mas dá uma vergonha falar isso na frente dos outros!!

Achupinhado descaradamente do blog do Oscar Luis.

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“Sijoooga, bandido!”
Larapiovil, Depilantra federal