Feliz Blog Day pra todos! É hoje, o dia do Blog, rapá!
E se não clicar nos anúncios vai levar chumbo!

Diz a regra que hoje devemos indicar cinco desocupados amáveis blogueiros para que vós, estimadíssimos leitores dessa bagaça aqui, também visitem e se deliciem... (até parece que sabíamos, só sei porque vi isso no Soda Indie).

Então... láááá vaaaaai:
Só Dá Índio (dois link numa postagem só, tá podendo hein fio...)
Primata do sexo feminino com problemas mentais
Pois bem, meu bem...
José do Abelmoschus esculentus
Estou farto desta cultura pós-moderna!


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"Trinta e um. Três, um. Marque na sua cartela."
Pedro Pedra, cantador de bingo.

Su español es fueda?
Vamos te ajudar na luta pelo aprendizado dessa língua tão falada no Chile (só pra te lembrar... o Chile é o país que mais se desenvolve na América do Sul e vai passar o Brasil logo logo).

• Traduzindo frases corriqueiras
  Nossa contribuição para você não se atrapalhar com as palavras quando for contar algum acontecimento, da próxima vez que for a Bariloche Santiago...
  
  Irei buscar meu cunhado no aeroporto
  Voy a buscar el hijo de la puta en el aeropuerto
  
  Minha esposa foi acompanhar minha sogra no médico.
  Mi tchutchuca fué acompañando aquél demónio humano al veterinário.
  
  O deputado saiu hoje da prisão.
  El ladrón pistolero sayó hoy de la xilindrosera
  
  Minha cunhada trará seu filho em casa para brincar.
  La elefanta va traer su proyecto de terrorista para derrotar mi casa.
  
  Meu primo do sul é muito educado.
  Mi primo veadito es muy baitola.
  
  Chefe, o senhor pode me conceder um aumento?
  Señor de esclavos, ¿vuestra bozalidad puedeme conceder más hace-me-reír al fin del mes?
  
  Por favor, não como há três dias e tô todo enrolado, me ajuda?
  Soy brasileño... (não precisa dizer mais nada, o gringo já entende que tu tá no perrengue).
  
  NOTA: os hispânicos usam essa interrogação de cabeça pra baixo no início da frase por serem todos vampiros. Quando vão dormir, transformam-se em morcegos e dormem de cabeça pra baixo e, por isso, homenageiam seu povo através do sinal de interrogação.
  


• Algumas profissões:
  
  Professor: falastrón
  Pintor: colorante
  Policial: agente de extorsión
  Assessor de imprensa: pinoquio
  Modelo: sincabeza
  Deputado: ladrón
  Prostituta: brasileña
  Pilantra: brasileño
  Médico do SUS: carnicero
  Ator de novela: canastrón
  


• Musiquinhas infantis tradicionais hispânicas
  
  Afinal, canções ainda são a melhor maneira de se aprender uma segunda língua. Vejamos alguns exemplares de canções infantis:
  
  Ella mama mi gansón
  (Señor Catra)
  
  Ella mama mi gansón
  Ella mama mi gansón
  Ella mama mi gansón
  Ahí gusté
  
  Ella mamó difrente
  Ella usó los dientes y no arrañó
  Que cosa mas linda, mamó en la disciplina
  Y fué de este cheto que el negón gamo...
  
  El ritmo creo
  (Mestre de cerimónias Creo)
  
  Pa’bailar creo hay de tener disposición
  Pa’bailar creo hay de tener habilidad
  Porque esta puerra no es muele no
  Vengo pa'decirte son cinco velocidades...
  Entonces...
  Creeeeeeooooo.... creeeeeooooooo...
  
  Tomar, calir y lebantar
  (Mariate Tomate)
  
  Vamo simbuera
  En el botecón
  Tomar, calir y lebantar (2x)
  
  (...)Y si quieres me acompañaaaar
  Voy a llevarte pa’donde, cabrón?
  Botecón! Botecón!
  
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  “Una cueca-cuela, por favor.”
  Carta Perez, pseudoapresentadora e pseudocantora, em Bariloche, mostrando que sabe espanhol.

Resolvemos tomar as dores do nosso estimadíssimo parceiro do Pois Bem. Ó céus, ó vida... deram fermento e a turma da Mônica cresceu! Veja aqui. Entenda a história toda e leia uma prévia da revistinha clicando aqui.
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E se agora a Mônica é altinha, a Magali cuida da alimentação, o Cascão toma banho, e o Cebolinha (ops, Cebola) não troca mais as letras... Porque não fazem coisas mais adultas? Aí vão umas sugestões:

- O Cascão poderia fazer uma sessão da banheira do Gugu com a Magali.

- A Magali, aproveitando que está cuidando da alimentação, poderia comer mais o Cebola.

- A Mônica poderia fazer um filminho com o Alexandre Frota, que tal?
Até porque o Titi e a Aninha já iriam fazer seu vídeo pornô e jogar na internet no maior estilo Londres Paris Hilton.

- O Franjinha (agora é Franjona?) poderia usar seus dotes fisioquímicos para montar uma refinaria de cocaína, e ganhar dinheiro vendendo bagulho pus mano, ta ligado?

- (ampliando mais um pouco) O Chico Bento, então... poderia virar grileiro de terras no Pará, o Zé Lelé seria seu capanga, e a turma do Papa Capim faria protestos contra a construção de hidrelétricas.

E pra fechar a história, a “turminha” num baile funk misto com Mc Créu e Gaiola das Popozudas, a Mulher Melancia apenas de tapa-sexo, altos bagulho rolando e, no final, uma chacina liderada pelo Capitão Nascimento, com direito a Mônica jogando o Sansão no caveirão.

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"Que infoltunio!"
Funelinha, personagem da turma da Fudenciônica.

Enquanto isso, no Livra Pesquisas...


Uma pesquisa bastante peculiar, com uma opção que parece ter sido digitada pela Regina Duarte...:

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"Tecno? Lógico!"
DJ Tiestudo, o dono da rave.

• Omossexualidade, eterossexualidade e bissexualidade
  São chamados de omossexuais os indivíduos que mantêm relações sexuais com caixas de sabão em pó Omo (muito bem exposto nesse exemplo aqui), o que constitui um sexo bem limpinho.
  Já os eterossexuais são aqueles que mantêm relações sexuais com vidros de éter, o que faz dessa uma prática sexual de cheiros fortes.
  Por sua vez, são chamados de bissexuais os indivíduos que mantêm relações sexuais com chocolates Bis, com isso, bissexuais geralmente vivem melados de chocolate.
  

Vou te comer todinho...

• As DSTs
  Diferente do MST (Movimentos Sexualmente Transmissíveis) as DSTs (Doenças Sem Terra) são doenças que ficam por aí, em grupo, com foices na mão, parando o trânsito de rodovias e protestando em repartições públicas e prefeituras. Desse jeito, elas fodem com a vida dos transeuntes que por lá estiverem passando.
  Para se proteger das DSTs, doenças sem terra, você deverá usar camisinha. Mas tem que ser camisinha vermelha, com o mapa do Brasil no peito, sem esquecer do boné e da foice na mão.

• Monstruação e Ejaculação
  A monstruação é o fenômeno que ocorre quando um indivíduo do sexo feminino libera um óvulo de seu ovário. Ela acontece todo mês. A primeira monstruação ocorre nas meninas por volta dos 12 anos. A partir daí, a cada mês, quando faltarem alguns dias para o óvulo descer, a mulher ficará braba feito um monstro!!! – daí vem o nome.
  Já a ejaculação é o fenômeno em que um indivíduo do sexo masculino libera espermatozóides. Acontece a toda relação sexual executada pelo indivíduo. Chama-se de ejaculação, pois na hora o homem faz tantas caretas que fica com uma tremenda cara de jacu.

Tá monstruada, benhê?

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"Craaaaau... craaaau"
Mc Crau, funkeiro da natação

Não é de hoje que temos visto as peripécias do corretor de palavras do Word. Mas dessa vez, nos surpreendemos demasiadamente. Ao passar um texto de e-mail para o Word, percebemos que ele tinha opções mais ‘corretas’ de risos escalafobéticos. Como assim?

• O que é Filosofia?
  Filosofia vem dos vocábulos “sofia”, que quer dizer “sabedoria”, e “filo”, que se remete à Filó (lembra da Filó “Ô Coitado”?... então, ela foi o maior expoente criador da filosofia).
  A filosofia é conhecida por ser admirada por pessoas inteligentes. Você não é inteligente? Ô Coitado!
  Filósofos são, usualmente, pessoas vividas que sempre tiram algo de interessante de cada experiência que vivem. Você não vive experiências? Ô Coitado!
  Segundo grandes historiadores, expoentes como Platão, Marilena Chaui, Pitágoras, Renée Descartes, Aristóteles e Sócrates teriam estudado na filial da Escolinha do Professor Raimundo que tinha em Pau Grande onde Filó dava aulas antes da fama. Esse fabuloso fato explica toda a sabedoria latente dessas pessoas.
  

Ó, sábia mestra.


• Escola Clássica
  A Escola Clássica era clássica porque era dividida em classes. Cada classe era formada por gente que tinha classe. Alguns eram da classe A, outros da classe B. todos eram classificados de acordo com uma classificação, assim classificando classe a classe dos clássicos classistas da Escola Clássica. Se você não entendeu, é porque não tem classe. Clique aqui e veja uma grande escola clássica.

A escola clássica.

• A Filosofia moderna
  A filosofia nunca esteve tão em evidência como nos dias atuais. Colírios como Cláudia Leitttttttte (ou seja lá quantos “t” tenha o leite dela), e ex-participantes do Big Brother Brasil dão-nos show de conhecimento filosófico. Veja por exemplo esses trechos da obra de Cláudia LeitttttTTTTtttTTTtTttTTttTe:
  “Virou minha cabeça e o coração / Feito Bola de sabão / Me desmancho por vocêêÊÊÊêêÊêÊ”
  “Safado / Cachorro / Sem-vergonha / Eu dou duro o dia inteiro e você colchão e fronha”.
  Bem vê-se todo um conhecimento empírico, com influência das obras de Durkheim e Habermass.
  A filosofia Kleber Bambam também “faz parrrte” desse contexto, bem como a Sabrina Sato que é como a Suzuki, fabricada no Brasil com design e tecnologia do Japão.
  Podemos então atribuir a esses estimados baluartes da filosofia a frase “Não penso, mas existo”.
  Entendeu? Crééééééu...
  Não entendeu? Ô coitado!!!
  

A mestra Sabrina Sato a mostrar seus dons filosóficos.



• Filosofia Vanessão
  É a corrente filosófica do momento, afinal, o babado é certo! Consiste na vivência de que se fazer um “quete” custa R$ 40,00 e você só paga R$ 20,00, sua moto pode ser toda fuderengada a tamancadas. Além disso, todas as trava lá da região vão dizer que te conhecem. E você vai ter que dar os outros R$ 20,00! "Vai me dar sim"!!
  O resto... a gente resóóólvee ...
  a gente resóóólvee...
  
  
  (E viva Ji-Paraná!!!)
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  “Eu penso em inglês”
  Luciranha Gimenez, filósofa pseudoapresentadora

Da série "Notícias que você não verá no G1"...

Depois de abrilhantar a vitória de Michael Phelps com a versão em espanhol de "Ilariê" (o pior é que essa parte é sério!), Xuxa irá encerrar os jogos olímpicos. Vai ser mais ou menos assim ó...:

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"Marquei um Z, um Z, um Z no seu coraçãããão"
Zorro Meneghel, apresentador espadachim.

O curso de Volta às Aulas do Risada Forçada 2008-B nem acabou, mas já ficamos assaz felizes, alegres e contentes que alguns de nossos alunos já tenham se formado e estejam por aí, dando show de cultura, sabedoria, educação e conhecimento. Vejam abaixo dois alunos nossos que já se formaram:

E aguardem.... nos próximos dias, mais aulas para vocês de disciplinas que ainda não foram lecionadas...

• Solvente e soluto
  Em química, chamamos de solvente aquele negócio que as mulheres usam perto e no dia da menstruação, para que a mesma não suje suas roupas de sangue. Há várias marcas de solvente disponíveis: tem Always, Sempre Livre, Intimus Gel, tem com abas, tem sem abas...
  Já soluto, é algo que as pessoas confiantes sempre dizem.
  Exemplo:
  “-Tem certeza que isso vai dar certo?
  - Soluta!”
  

Solvente bão, sô!


• Transformações químicas sayajins
  Há, em química, transformações químicas e físicas. Transformações físicas são aquelas que ainda tem volta, como a tintura temporária usada pelos super sayajins (que ficam loiréééérrimas, bi!). A tintura usada por Goku, Gohan, Trunks, Vegeta e outros grandes expoentes da química mundial, tem a duração de uma batalha, que é pra matar o oponente de invéééja do cabelo lôro beiêto.
  Já as transformações químicas são aquelas que não tem a menor chance de serem consertadas, como aquela eca que a sua mãe fez no cabelo com Tinturas Márcia.

Super Sayajins: é temporária, tá, benhê!

• Newton e a Lei da Gravidade
  A lei da Gravidade é aquela das coisas caídas e blá blá blá. Ela foi descoberta por Isaac Newton em 1600 e sei lá, quando este estava em baixo de um pé de jaca. Em cima dele uns 10 metros estava a vovó Gertrudes, seca por traçar uma jaca inteira. O soutien véio e carcumido da pobre velhinha se arrebentou, e suas peitança caíram em cima de Newton. Estava descoberta a lei da Gravidade.
  
  A gravidade é uma das leis mais desrespeitadas por pensadoras como Gretchen e Rita Cadillac, que caem matando no Silicone e no fio de cobre.
  

A lei da gravidade em ação.



• Aceleração dos corpos
  Segundo Prof. Seilá Quem, grande expoente da Física Mundial, os corpos descem pelo ar à mesma velocidade, independentemente de suas massas corpóreas.
  Essa lei é amplamente controvertida pela teoria do vagal.
  Quando dizem a um vagabundo, que está numa rede, “vem trabalhar”, ele desce a rede bem lentamente, quase à velocidade de uma tartaruga.
  Já se esse mesmo vagal ouvir “vem comer” ou “vem ver a Juliana Paes pelada na televisão”, ele desce rapidinho da rede, pondo Michael Schumaccher no chinelo, o que faz cair por terra a teoria da aceleração dos corpos.
  
  Tudo isso é proposto por essa fórmula abaixo:
  Onde Am é a aceleração média, nI é o Nível de Interesse, fVC é o quociente de falta de vergonha na cara e Cco são as cervejas consumidas.

• Física quântica
  É a teoria física formulada pelo astrofisicoquímico Msc. Dr. Seu Creysson. Ao deparar-se com um número incalculável de objetos, ele sempre diz:
  - Quântica côisica!

Seu Creysson, grande mestre criador da Física Quântica!

• Dias da Semana
  Segunda-feira: mifuday
  Terça-feira: tomortoday
  Quarta-feira: daydomeio
  Quinta-feira: quase-la-day
  Sexta-feira: farra-day
  Sábado: biritaday
  Domingo: ressacaday
  


• Cores:
  Branco: alemoom
  Azul: cordoocell
  Marrom: soojo
  Preto: afrodayssayndaintee
  Amarelo: anemeea
  Vermelho: menstrooassaom
  Cinza: foomassa
  Verde: macoin
  Laranja: shoopakee
  


• Números (0 / 10)
  1: poon’etah
  2: phodah
  3: menajatrooah
  4: soorooba
  5: uma maum
  6: mayadoozya
  7: says maysoom
  8: twobolas
  9: says alkontraryoo
  10: two maums
  


• No Supermercado
  Se você é do tipo que fala “se eu for nos Estados Unidos vou passar fome”, não deixe de anotar essas palavrinhas:
  
  Pay she
  Mac car on
  My one easy
  Paul me to
  All face
  Spa get
  As pas goes
  Key jow (parm zoon)
  Cow view floor
  Pier men tom
  Better hab
  Lee moon
  All me roon
  Beer in gel
  Three go
  
  … Puts grill low, Is key see those too much!
  
  Trecho enviado pelo amicíssimo Jones, de Tubarão – SC


• Verb To Be
  I ser
  You é
  He ser
  She star
  It er
  You sois
  They naum do mais
  

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“Fish ball cat!”
Mary Chuteira, em sua aula de inglês