Os habitantes de Mianmar - aquele país asiático que sifudééu foi atingido por um furacão - estão, literalmente levando chocolate. Isso mesmo! Dentre as medidas de ajuda adotadas pelos países ricos, está a de meter chocolate na população atingida.

Já pensou se a moda pega?

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"A velha caixa de bombons está com os dias contados."
Roberto Injustus, pubrissitário

Hoje é sexta-feira, dia internacional da cachaça com sinuca. Pois bem, de cachaça todos somos autodidatas. No entanto, se vossa tão estimada pessoa não entende nada de sinuca, podes ter aula com essas professoras do anúncio aí abaixo...:

E continuando nossa série sarcástica sobre rir de fatos mortíferos (veja a anterior do rei momo), vejamos esse vídeo abaixo.
Em cena, a reporter top model sex symbol Ana Paula Padrão, nos áureos tempos em que trabalhava na Rede Bobo. Não somos muito de divulgar vídeos antigos que nem são de nossa autoria, mas vejam a simpatia da moça ao anuncia a morte de um jogador de futebol:



Todo esse entusiasmo!
É que a moça começou a ler achando que o cara tinha virado artilheiro ou coisa assim.

NOTA MENTAL: Não usar vibrador durante a próxima transmição.

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"Morrer, e não ter a vergonha de ser feliz"
Gongadinha, compositor e jurado de programa de calouro.

- É um Fiat 147?

Todos os dia a professora chegava na sala de aula e dizia:
- Bom dia...
Em seguida ouvia o coro:
- Bom dia professoraaaaêêêêê !!!!
E todos os dias a rotina se seguia:
- Bom dia...
- Bom dia professoraaaaaêêêêê !!!!
Até que um dia a professora chegou:
- Bom dia...
E o coro se seguiu:
- Bom dia professoraaaaaa !!!
Percebendo a diferença, a professora falou de novo:
- Bom diaaa...
E ouviu novamente
- Bom dia professoraaaaaa
Como percebeu que o Joaozinho havia faltado neste dia, combinou com os outros alunos que no dia seguinte, quando ela desse bom dia todos, ficariam calados.
Então no dia seguinte a professora chegou:
-Bom diaaaaaa...
E somente o Joaozinho:
- Vai se fudêêêêêê !!!

Achupinhado descaradamente do blog Bagunzi.

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"Tragam-me as criancinhas"
Cresus Jisto, profeta pregando acerca da inocência.

1. Hum... você é igualzinha a sua mãe.
2. Parece que você se divertiu ontem...
3. De meus parabéns ao seu marido.
4. Mas como que eu vou fazer os exames com esse "matagal".
5. (Apontar e rir)
6. Então, você é casada...
7. E o melhor é que eu sou pago para fazer isso...
8. Você quer ir a um lugar mais aconchegante para fazer "o" exame?
9. Meu Deus! (Não no bom sentido)
10. Nossa! Quantos anos você tem? (Novamente, não no bom sentido)

Sugado sem a menor vergonha de MorelHP.

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"Vocês querem que a Gina vá embora?"
Etolfo & Rolê, repórteres e cantores populares.

O novo aliado do casal Nardoni & Jatobá é o médico legista George Sanguinário Sanguinolento Sanguissugga Sanguinetti, o mesmo que armou o rebu na época da morte de Personal Computer PC Farias. Sendo assim, ele alegou que os laudos sobre a morte da pobre menininha estavam todos errôneamente errados e incorretos. Sobre tal famoso caso, ele acabou por definir o seguinte ...:


Se quiser, pode ver essa notícia nesse site aqui, mas ele é muito pouco confiável.

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"Tá me esperando na janela, aiai"
Bilberto Bill, ministro sinistro

O cara foi explicar como foi sua gestação à loira...:
- Nasci de sete meses. Quando minha mãe estava grávida de mim sofreu muito. Era gravidez de risco! Cheio de complicações!!! Minha mãe até corria risco de perder o bebê!
A loira, espantada:
- Mas ela perdeu o bebê?

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"Tira! Tira! Tudo que é bonito é pra se mostrar!"
Zélia Carolina, cantor de MPB

Para acabar com suas dúvidas acerca do significado das siglas dos impostos:

IPTU – Imposto Para Te Usurpar
IPVA – Imposto Para Vos Afanar
ICMS – Imposto que Come Meu Salário
CPMF (in memoriam) – Cala-te e Paga, Meu Filho
IOF – Imposto Otimizador de Falcatruas
Cofins – Cobrança para Fins Excusos
IRPF – Imposto de Rendição da Parte Financeira
IPI – Imposto de Pagamento Irreversível
ITBI – Imposto Traidor do Brasileiro Indefeso
IVVC – Imposto Vândalo que Vai Comer tudo
ITR – Imposto que Tudo Rouba
Taxa Selic – Taxa de Seqüestro do seu Lindo Caraminguá

E é por isso que eu... (clique aqui)

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"Doações para igreja são livres de imposto. Certo?"
Missionário R. $. Furtado, empresário do ramo de Cristianismo Bancário

Ontem, Domingo, o programa cultural, jornalístico e educativo Domingão do Falsão Bolão Faustão chegou à sua edição número 1000. Dentre as atrações especiais(?) do programa, teve um “Se vira nos 30” com o elenco de atores(??) da Malhação(???), e um festival de depoimentos de puxa-sacos amigos do apresentador, desde a cantora Laura Pausini até o nosso presidente da Pseudorrepública, Luís Inácio Polvo da Silva.

Os depoimentos a seguir, porém, não foram transmitidos por falta de tempo:

[UPDATE]

Seguindo a sugestão de Idéias Ácidas e [G]ü[R]ÿ

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"Olha! Entrevista exclusiva com o PCC!"
Dudu Liberado, apresentador circense

Um jovem ventríloquo estava fazendo uma turnê e foi dar um espetáculo num bar em uma cidadezinha. Estava exibindo seu repertório usual sobre a burrice das loiras quando uma loiraça sentada na quarta fileira levantou-se e disse:
- Já ouvi o suficiente das suas piadas denegrindo as loiras, seu idiota! O que o faz pensar que pode estereotipar as mulheres desse jeito? O que tem a ver os atributos físicos de uma pessoa com o seu valor como ser humano? São caras como você que impedem que mulheres como eu sejam respeitadas no trabalho e na comunidade, que nos impedem de alcançar o pleno potencial como pessoa! Por sua causa e por causa das pessoas da sua laia perpetua-se a discriminação não só contra as loiras mas contra as mulheres em geral... e tudo em nome do humor!
Confuso, o ventríloquo começou a se desculpar, e a loira, em tom esganiçado, diz:
- Fique fora disso, senhor, estou falando com esse rapazinho que está sentado no seu colo!

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"Você está com sono, com muuito sono!"
Reddy Glöbbu, hipnólogo e manipulador de fantoches

É o filho que toda mãe pediu a Deus! Nem sabe o significado dessas palavras!

Incontáveis tentativas para se abafar o caso de Ronaldo Feiômeno e as mulheres com algo a mais Cláudias Raias antes da cirurgia travestíssimas já ocorreram.
A mais recente foi a do cantor, compositor, escritor, messias, filósofo e Power Ranger Caetano Feioso. Ele pôs essa porra pra funcionar de novo, e começou um concerto cantando a antiga música “3 Travestis”, de autoria própria, e usou-a como gancho para defender o Cascão da Turma da Mônica Ronaldo de todo o fuzuê. (Leia aqui)
No próximo show ele irá cantar...:


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"Bola pra frente, oba!"
João Pelota, profissional de bolas

Você passou sua infância inteira ouvindo falar do drama da seca feroz no nordeste?
Ora... está na hora de mudar seus conceitos...

No último final de semana, zapeando a televisão, ficamos sabendo de um projeto de algumas igrejas evangélicas de fazer uma Bíblia escrita a mão. Sim! Todo mundo com uma pena e um tinteiro escrevendo as escrituras sagradas utilizando-se de seus lindos, belos e bonitos garranchos. Depois, ficamos sabendo que esse projeto tem ainda mais tempo! (Leia aqui)
Tocada pelo amor divino, a dançarina e cantora (??) Carla Perez resolveu dar logo sua contrubuição a essa odisséia da fé:

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"Você sabe o que significa essas cinco pedrinhas, meu irmão?"
Fortunato Gold, garimpeiro de Serra Peluda

Enquanto isso, em alguma loja Brasil a fora...

Um indivíduo humano do sexo feminino vai comprar o presente do Dia das Mães em cima da hora:

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"Numa folha qualquer eu desenho um japa amarelo"
Tortinho, decompositor de música

- Eu tenho muito prestígio!
A loira responde:
- E daí? Eu tenho 'Sonho de Valsa'.

O cantor (?) de 'répe' 50 Cent, aquele do "Sh-sha-sha-shake that ass girl" foi assaltado em plena apresentação, que acontecia em Luanda, capital da galinha de Angola.
Tipo assim: ele tava em cima do palco e chegou o maluco e falou "perdeu, meu irmão, perdeu"...

Estimados Leitores,

A partir desta data, todas as postagens do nosso querido blog, Risada Forçada, serão seguidas por frases célebres de famosidades de renome.
Vejam abaixo o documento registrado no 324732846º Cartório de Notas, da 21261478346ª região, do 2234214º seccional...:

O referido é verdadeiro e dou fé!
(quem vai dar o café??)
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"Estudar é bom, use camisinha"
Timothy Murrôla, reitor da Universidade de Reprodução Humana.

"Sexo é bom, participe do ENEM"
José Gomes Temporal, ministro da campanha anti-DSE (Doenças Sexualmente Emburrecedoras)