Panfleto de divulgação para uma festa destinada a JOVENS:
Temos a resposta: Nenhuma!

OBS.: Esperamos a festa passar pra não rolar jabá.
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“Uô paiê, ocê vai dexá a Sandy mangano de nóis chamano nóis de caipira? Dá tiro de sar nela, sô!”
Garota de CG, sobre o lendário show em que Sandy Leah teria chamado campo-grandenses de caipiras.

Nós, os 283247563 editores do Risada Forçada, espalhados em 721478356572198247 países, desejamos a vossa tão estimada pessoa, ó leitor amabilíssimo, um natal assaz aprazível.

Que o saco do Papai Noel venha cheio de presentes caros que possam ser trocados depois por cocaína pra revender em raves de universitários mauricinhos.

E que os viadinhos que puxam o trenó da véia barbuda não destruam seu telhado com aquele trotear fuderengo.

E se o véio Santa Claus te trouxer lembrancinha de R$ 1,99 pode contar com o Risada Forçada pra ser testemunha no processo contra ele no Procon.

Tua cara tá marcada, Noel!

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“Não, bichinho! Sou de Salvador”.
Carta Perez, pseudoapresentadora pseudocantora pseudodançarina popozuda quando perguntada sobre o Natal.

Compadecido com a sobrinha putiça de Gretchen Conga Conga Conga, Luís Amiulton Lewis Hamilton lançou seu próprio selinho.

É a oportunidade de ouro pra Carol recuperar o selinho e ficar virgem de novo (do mesmo jeito da Ângela Múmia Tuthankamom Bismarchi, que já reconstituiu a xavasca virgem em cirurgia, e quer fazer de novo, só que sem merchã).
Colaboração (isso mesmo, colaboração!): Don Caco, do Besterror.

Em tempo: não vamos esquecer daquela foto blazê do Hamilton, ao lado do carro velho, no Bambi Awards. Perder selinho tá a um pulo! Te cuida, Nicole das Pussi Quete Dóus (o quete a vintchy reáááis).

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“Pelo amor de Deus! Pára de falar dessazinha! Ficou chato!”
Você, realmente não agüentando mais que falemos de Carol Miranda.

Da série: “notícias requentadas”

No início do mês foi inaugurada em Taiwan a maternidade da Hell O Kitty (em português: gatinha dus inférnio). Toda a decoração é feita com desenhos da alien gatinha: paredes, roupas, lençóis, aventais, até estátuas. Nenhum outro personagem, só Hello Kitty... ou seja... nenhum sorriso.

É Hello Kitty pra cá
É Hello Kitty pra lá
É Hello Kitty de Ipanema
É Hello Kitty de Irajá...
ESTIMADO LEITOR diz: Mas então essa maternidade dever ser meia-boca, né.

R.F. responde: Não. Na verdade a maternidade é boca-nenhuma mesmo. Desde quando Hello Kitty tem boca?

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Inspirada nisso, a Risada Forçada Pubrissidades e Marquetingue desenvolveu um anúncio ivetoso, para tal maternidade, com ela que é a rainha de Sabah da propaganda do Brasil-il-il.
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“-”
Criancinha, mudamente imitando a Hell O Kitty.

Da série: “notícias requentadas”

O piloto corintiano Rubinho Barrichello foi homenageado no início do mês pela artista plástica Sandy Pawns. A artista, em um trabalho assaz aprazível, transformou seu lindo poodlezinho em uma tartaruga, em homenagem ao chofer de kart brasileiro, que taaaAAaAAntas glórias trouxe ao cenário desportivo nacional.

O nome da obra é: “Honda no more. Barrique sifu.”
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“Eu já imaginava que o senhor queria um computador de ÚLTIMA geração”
Vendilson Pecelão, vendedor de computador atendendo o Barrique.

Essa é pra você pensar duas vezes antes de embarcar nessa de “promoção na Ótica Diniz”. Por ter esquecido os óculos, Bobby Guffey, um aposentado americano marcou 46 ao invés de 48 (referente à data de aniversário de um dos filhos), e acabou levando 3 milhão de puto pra casa.

Ô errinho bão!
Em Tempo: Essa moda podia pegar no Brasil, que tal? No dia das eleições, todo mundo confunde os números, vota errado, e finalmente leva alguém decente pro governo. Já vimos no que deu essa história de votar certo...

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“Lô não tem dinheiro. Se não o tivessem roubado, Lô teria”
Lé, irmão de Lô indo lá.

O Corinthians contratou o jogador Rogordinho Ronaldinho Feiômeno para seu quadro de atletas. Ou seja, você que é gandula, pode se preparar pois ano que vem, dia de jogo do Corinthians o trabalho vai ser dobrado. __ __
"Travessão não passa de um travecão sem cedilha"
Carta Perez, pseudoapresentadora pseudocantora popozuda comentando o Gordômeno.

O programa Porra Zorra Total ganhou o prêmio do Jornal Extra (do grupo Gigolobo) como melhor programa humorístico da TV brasileira.

Acabou.

Era essa a piada.

Outros concorrentes:
*Pânico na TV
*CQC
*15 Minutos
(programas onde se ri, ao contrário do vencedor)

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"Marmelada de marmeluuUUUuuuUuU"
Marmelo Mil, na abertura do Sítio do Pica-Globo Marmeleiro

Um casal de pingüins homossexuais de um zoológico da China, não quis esperar a legalização da adoção por casais gays e decidiu partir pra mão grande.
As duas bicha truquera metiam pedra nos pés dos pais biológicos pra imobilizá-los, afanar os ovos chocando e pegar pra criar – até porque ovo é MARA.
Resultado: Segregação social! Assim como entro os humanos, os pingüins gays ficaram a margem da sociedade. O casal homossexual teve que ir pra outra jaula pra não levar sopapo dos outros pingüins – [GLS mode on] Abaffff... mas dar Elza em filho dos outros é uó, néah [GLS mode off].

Veja aqui outras presepadas de outros casais pingüins gays.

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“Tchau pingüim... com purpurina”
Pingüim do doce de leite, dando tchau no gelo

Não é de nosso feitio fazer jabá de concorrentes rivais outros sites, mas este vale a pena.
Abençoada ao nascimento por Nossa Senhora do Trocadalho do Carilho, Barata Obama é o novo agente bacteriano da blogosfera brasileira, quiçá mundial!
Em tempo: Não esqueça-te, nobre barata, de aquele cargo de assessor do governo que prometeste... e tal...

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“Toda vez que eu chego em casa o Obama da vizinha tá minha cama”
Trecho de sucesso do Só Pra Presidenciar

Pra aliviar a pindaíba da crise financeira que está fuderengando bonito com a Despotalândia do Norte os EUA USA Unidos da América, os presidentes das montadoras Ford, GM e Chrysler diminuíram seus salários para um dólar anual! Pra se ter uma idéia da derrota, o faz-me-rir anteriormente chegava a 50 milhões de reáááéeees em barras de ôôuuurooooaaaammm que vale mais do que dinheirammm de dólares.

Ou seja, agora você que trabalha como escraviário, com bolsa-auxílio de 150 por mês mais vale transporte pode encher a boca e dizer com orgulho: “Meu salário é maior que o do presidente da General Motors!”. Afinal, são cerca de 8,33 centavos ao mês (é mais que dar uma esmola de 50 centavos a um mendigo).
Mas e então? Se você fosse um desses presidentes de montadora, qual seria seu próximo passo?

Fazer “freela” como mendigo, por um salário diário maior

Dar jantar de negócios em restaurante prato feito com marmitex

Dar gato na TV a cabo pra acompanhar a bolsa de valores pela CNN

Começar a fazer quete a fintchhyy reáááis

Se inscrever numa gincana do Sílvio Santos

Cantar o Créu na velocidade 9, 10, 11, 300, 5000 ou qualquer coisa do tipo

O título derrotante da postagem é apenas prenúncio da fuderengagem total de seu conteúdo: um desafio simulado que segue um roteiro. Tal roteiro nos foi repassado pela Fêmea do Nudípedes, e consiste muito no número 8.

“Imagine-se com apenas mais um dia de vida. Mas antes de comer grama pela raiz acordar com a boca cheia de formiga bater a caçoleta virar adubo orgânico chamar Marechal Rondon de ‘compadre’ mandar mini-hang lose pra Joana D’Arc mo-rrer, liste 8 coisas que faria antes de tamanha perfídia. Além disso, indique outros 8 blogueiros para o mesmo desafio.”

Em Tempo: O blog que convida comenta nos blogs convidados, que por sua vez, devem também comentar no blog que te convidou para o desafio (regra é regra).

Sendo assim, eis nossas 8 coisas:

1. Fazer um pedido a uma estrela cadente pra mais uma semana. Afinal uma semana são sete dias. 7+1=8. Logo, se são 8 coisas pra 8 blogueiros, que também sejam 8 dias =D

2. Tentar pegar um aviãozinho do Sílvio Santos
(como agora tenho 8 dias, se não conseguir num domingo, na outra semana nova tentativa).

3. Tentar vencer uma das derrotantes gincanas do Sílvio Santos, que nunca ninguém vence.
4. Tentar pegar a plaquinha escrito “COMERCIAL” das mãos da moça de biquíni do Programa Sílvio Santos.

5. Rodar o “Pião da Casa Própria” do Sílvio Santos.

6. Pegar a maçã premiada do “Programa Tentação” do Sílvio Santos.
(mesmo esquema do aviãozinho: se não pego num domingo, pego no outro).

7. Pegar um autógrafo com os famosos atores Bruno Gradim e Thaís Pacholek
(você não conhece? Engraçado... o Sílvio Santos conhece bem!).

8.Terminar meu curso a distââÂÂââÂâÂâância de sueco. Imagina que coisa mais vackraste (bonita) contando piadinhas manjadas do selinho da Carol Miranda em sueco, no paraíso, e ninguém entendendo nada.

Reiteramos agora, falando um desejo já pra além-túmulo. É sabido que não é esse o desafio, mas é que há uma enorme vontade de bater um papo cabeça, debaixo do pé de árvore com a Vanessão Ji-Paraná. Até separaria vintchy reáááis do aviãozinho do Sílvio Santos já pego anteriormente, mesmo estando nem um pouco interessado num quete. Mas como dizem internet afora que ela já mó-rreu, só nos resta esperar pra quando finalmente passar pro lado de lá.
O resto? A gente resóóólve...


Nossas 8 vítimas escolhidas:
Jul!o, do Soda Indie
Welton, do Ora Píulas
Fábio, do Pois Bem
Thiago, do Cansei de Ser Cult
O cara do Criativo de Galochas que o nome falha a memória agora
O outro do Dukaraleo que também deu branco do nome
Qualquer um dos seis terroristas do Besterror (quem ler primeiro responde... ou não o.O’)
E nosso querido parceiro campo-grandense, Zé do Quiabo.

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“Eu sSsSsei fazer um oooito, serve?”
Zeca Chaça, nobre senhor pego no bafômetro indicado a fazer o quatro

Contar-los-ei agora, uma experiência que não é remédio, é nutrição celular.
Em visita ao site da Herbalife, não queríamos decepcionar o webmaster, por isso, sob o codinome de Leleske Balalaiko, respondemos tudo do jeitinho que provavelmente o webmaster queria...:

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“Você está satisfeito com seu peso?
R.: Não
Como você classifica seus hábitos alimentares?
R.: Ruim
Você está buscando novos hábitos alimentares?
R.: Sim”
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Aí, teve uma história de mentalizar uma época da minha vida em que eu era feliz com meu corpo e peso. Foi respondido “12 anos, 15 quilos” (fala sérioaammm, nem o Pedro Cardoso aos 12 anos devia pesar 15 quilos)

Imediatamente chegou-nos a resposta por e-mail:

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O seu IMC atual é: 20,98
Leleske Balalaiko, você informou também que quando tinha 12 anos, seu peso era: 15 quilos . Naquela ocasião o seu IMC era: 4,84
Se compararmos o peso que você tinha aos 12 anos , com o de hoje aos 21 anos podemos projetar que caso não haja uma mudança nos seus hábitos alimentares quando atingires a idade de 30 anos você estará pesando aproximadamente: 115 quilos e o seu IMC será: 37,13.
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Óóótema a conta! Quer dizer então que se eu tivesse 15 quilos aos 12 anos, ao ritmo que estou, quando chegasse aos 30 teria 115. TROFÉU JOINHA, Herbá!!!
Oswald de Souza eksplica?

AGORA É A SUA VEZ! Vá ao site, invente um peso no passado, diga seu peso atual, e veja quantos 200 quilos você terá no futuro.

(antecedente criminal)

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“Perca a paciência agora, pergunte-me como”
Frase no bóton do distribuidor de Herbafight

Este é Kaboom! Ele é um Muçul-Man, um terrorista-capanga-cangaceiro e coisa e tal. Se você não ler a entrevista do Besterror no Entrevista Forçada, Kaboom irá te enviar vírus em powerpoint, além de te fazer queimar no mármore do inferno!

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“Bum bum bum... KAAAABOOOM”
Música de abertura do seriado Castelo Kaboom, da TV Expludura

Ah, estimados leitores, desculpe. Assunto (deveria estar) encerrado, mas ao ver essa foto do Luís Amíutom Lewis Hamilton no prêmio Bambi ...

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“Sim, nóis pódi”
Obamerval, capiau do Jequitinhonha

Luís Amíutom Lewis Hamilton recebe hoje o Prêmio Viadjéénho Baitola Bambi, por ser o mais jovem a vencer um campeonato de Fórmula 1 2 3 Pim.
O prêmio é organizado pelo Netinho da BahiaGrupo Hubert Burda, na cidade de Bagé Offenburg, Alemanha.

Dá uma olhada no troféu, coisa mimosa e delicada...

E o comentário do G1:
"Este é o troféu que Lewis Hamilton vai receber por ter sido o mais jovem campeão da Fórmula 1".
Percebi um ar de ironia nessa 'colocação'. Jocosidade digna do Jul!o do Soda Indie.

Por essas e outras, temos que lembrar..:
Em tempo:
1. É, é... é aquele negócio de diferenças culturais e tal, nas Alemanha "bambi" não tem o sentido que tem no Brasil-il-il. E assunto encerrado... não me venha com trololó!

2. Thammy Gretchen e Netinho da Bahia não estão entre os homenageados. Ô dó!

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"E o Bambi?"
Bibo Santos, apresentador de parque

Vejam algumas frases retiradas diretamente do mural do site do Programa Sílvio Santos, que é moderado.

Só hoje, uma semana depois, que a BBC foi me avisar (aaaah, essa BBC vou te contar, viu!) que o Mickey Mouse fez aniversário. São 80 anos completados no último dia 18 de novembro. Aproveite a oportunidade e presenteie-o!

Que presente você daria ao Mickey Mouse em seus 80 anos?

Uma noite de "quete" (sem dentadura) com uma Profissional do Séquisso

Uma sessão de lifting, pilling e botox

Um pote com comprimidos de cálcio

Uma cartela de viagra

Um empréstimo com desconto em folha no Banco BMG

Da série: notícias que mudarão o rumo da humanidade.

Kelly Key tirou foto com Papai Noel num Shopping. Essa foi a manchete oficial... na verdade, Kelly foi procurar o mano Santa Claus pra levar um papo reto e acertar umas parada, tá ligado...
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"Sou a chave girl..."
Çuçeço da Papaiz

Chineses tiveram a brilhante idéia de tatuar porcos. A pergunta é:

Já no vizinho Japão, donos retardados de coelhinhos indefesos, submetiam os pobrezinhos a essa vergonhaaaaammmmm...
“De olhos vermelhos, de laço meiguinho, de boina cafona, eu sou coelhinho...”

Repercussão: Como em tudo na vida, alguns gostaram...

... outros não

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"Born no be piiiiiiig"
Çuçeço do grupo Steppenporco

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“Vou entrar na faculdade pelo sistema de cotas e me formar em pegar criança com medo de careta”
Boi da Cara Preta, celebridade do meio infantil-terrorístico