Quando publicamos aquele anúncio tão estimado maravilhoso e colossal do "Shampoo Esperança", não sabíamos que ele era um assunto sério... aliás tão sério! Clique na imagem abaixo e vá ao site oficial (sim! isso mesmo!) do Shampoo Esperança, pois quem espera sempre alcança! Também prometemos não mais esculhambar com o Shampoo Esperança, tendo em vista que ele já virou matéria de jornal. E que matéria!!! E que jornal!!!
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E também tem o maravilhoso e estimadíssimo sítio de vendas dessa pérola da cosmética mundial.Amplie a imagem
Se você for um professor de português, você realmente precisa ter muita esperança!

Recebemos uma denúncia anônima não-identificada secreta de alguém que não queria revelar sua identidade, que Léo Rosa, o Miguel da recém-terminada novela Vidas Opostas é um sósia do nosso estimado Risadinha. Vamos averiguar... Vamos pôr um óculos e uma barba no Risadinha para comparar melhor...
Igualzinho! Será que eles são irmãos?

Criança Esperança ataca agora também no ramo de cosméticos.

O importante é que as outras cidades, que não são Campo Grande, se sintam lembradas.

Esse flagrante foi observado durante o cadastro do Risada Forçada no Technorati. O navegador perdeu a paciência e foi logo enfiando uma palavra feia!

Três estimadas capas de CD.

Não vamos falar nada. Tirem suas próprias conclusões...

Copiando discaradamente o nosso parceiro Zé do Quiabo, nós também fomos atrás de fazer o nosso próprio cubo mágico!
Que beleza, rapaz!!!!
Breve nas melhores, mas principalmente nas piores e mais falidas lojas do ramo.
Se quiser fazer o seu também, clique aqui.

Estamos em clima de Para Pan, os jogos para os Deficientes. Não podíamos deixar de citar esses altos-deficientes da alta-deficientagem política nacional.
Nossas grandes promessas...

Renan Canalheiros
Modalidade: Frigorificagem para portadores da Síndrome da Vaquinha Rica.
Qualidade: Persistência (não larga o osso jamais!)
Esperanças: Confiante nas laranjas.


Marta Suplício
Modalidade: Relaxagem e Gozagem para Deficientes Vergonhais.
Qualidade: Não se entristece com os suplícios da vida.


São Luís Inácio de Loyola Polvo da Silva
Modalidade: 100 metros cúbicos de cachaça para portadores de fui-vaiadite crônica.
Qualidade: Nunca na história desse país ele esteve tão confiante.


Frankenstein Au!-Guiar
Modalidade: Forroathlon Moderno para portadores de cãozisse de teclado.
Qualidade: “Lavou tá nova, lavou tá nova, mulher madura é um bicho, lavou, enxugou tá nova.”

Credovil Hernandes
Modalidade: Frescuragem para deficientes de deficiência (ai, meu bem, essa história de chamar os outros de deficiente é tão cafona...)
Qualidade: Se estiver perdendo é só ele ofender algum colega que ele passa na frente na hora!


Elefângela Guadagnin
Modalidade: Ginártica Arpizza para portadores da síndrome do passo do elefantinho.
Qualidade: "Se ela dança, eu danço".



Marco Orelho Top Top Top Top Miranda
Modalidade: Hipismo para portadores da síndrome de ah si fudeu!
Qualidade: Não tem ó, [top, top, top] se fudeu!

Considerando que prostituta no Rio Grande do Sul é China, que Paraguai é sinônimo de coisa falsificada, que loura no nordeste é chamada de galega e que pão-duro é sempre referido como turco, vamos agora conferir em que coisas provavelmente os estrangeiros nos usam como referência.

Na Dinamarca...:
– Gustav! Porque você não foi pra escola, menino?
– Ah, mãe! Tô com preguiça hoje...
– Larga de ser brasileiro e vai pra escola agora mesmo pra pegar a segunda aula!

Na França...:
– Mon Dieu! Que confusón foi aquela?
– Me parrece que o polícia tava trrocando tirros com uns assaltantes! Matarron umas 5 pessoas! Foi o maior Brasil!

No Canadá...:
– Porque você está tão cabisbaixo assim, Pierre?
– É que eu tô vindo do banco, e o cheque não tinha fundos. Me passaram um cheque brasileiro!

Nos EUA...:
– Que marca de mão é essa, man?
– Levei um tapa na cara, you know?
– O que aconteceu?
– Eu tava dançando com a tchutchuca na boate. Ela se esfregou em mim e eu ofereci dinheiro pelos serviços dela. Man, eu achei que ela era uma tremenda de uma brasileira!

Na Itália...:
– Andiamo mangiare, amore mio! Tá com fome?
– Tô faminto! Tô brasileiro de tanta fome!

Na Autrália...:
– G’day, Sheila... Que triste que a sua empresa tenha falido...
– Nem me fale! Estou na bancarrota! Na pindaíba! No vermelho! Tô arruinada mesmo, tô no Brasil!

Na Rússia:
– Sua mãe é uma vaca!
– Haha! Pode xingar a vontade!
– Sua mãe é uma vagabunda, uma à toa!
– Hahaha! Por mim!
– Sua mãe é uma putona, vagaba, micheteira!
– Pode xingar, tô nem aí... hahaha!
– Sabe o que a sua mãe é? Uma tremenda de uma brasileira!
– Opááááá! Não ofende não!

No Japão...:
– O que foi, honolável mocinha? Porque você está cholando desse jeito?
– É que acabaram de me assaltar!
– Assaltar? PEGA BRASILEIRO! PEGA BRASILEIRO!

E finalmente, Na Argentina...:
– Eu não entendo porque o Juanito tira tanta nota dez! É uma nota dez atrás da outra! Ninguém na sala tira tanto dez quanto ele! Ele é tão inteligente que chega a ser brasileiro! (pelo menos de alguém temos que ser melhor, né!).

Futebol! Preferência nacional! Só perde mesmo prá bunda... ou será que ganha da bunda? Bem, não vamos nos preocupar a discutir esse assunto tão importante e intrigante agora, mas de qualquer maneira, vamos ver agora fotos tiradas de pessoas que amam - e muito - esse tão estimado esporte.

Parece que nos viciamos nessa história de entrevista. Além do Entrevista Forçada®, nosso canal de entrevistas que é um luxo só, agora trazemos pra vocês em primeira mão, um trechinho de uma entrevista histórica! O tio Osama, inimigo número 1 dos Estados Unidos dos EUA USA Americanos, abriu as portas de sua caverna e deixou que o repórter paquistanês Abehammane Hapapootakhyuparyhoo fizesse-lhe-lhe algumas perguntas pertinentes. Elas estão na Revista “Al Qaeda Today” desse mês, mas nós nos adiantamos e achupinhamos pra vocês uma pequena e singela partezinha. Eis aqui, o trecho da entrevista:

REPÓRTER: Osama, é verdade que o senhor irá fazer uma modificação no treinamento de seus novos terroristas?

OSAMA: Sim, é verdade! Será englobado ao treinamento uma oficina de quedas catastróficas de avião, e terá como palestrantes alguns coronéis da ANAC e alguns altos funcionários de uma empresa brasileira de aviação. Só não sei ainda se será a Tam ou a Gol. Mas acho que é a Tam. De choque contra prédios eles entendem... e nós também!

O que é um pontinho verde indo em direção a um ponto amarelo em cima de uma geladeira?

O Miguel foi entrando no táxi do seu Juca e já foi logo dando na cara de que era um português. Como bom brasileiro que é, Juca foi logo tratando de arrumar um jeito de pôr a inteligência do portuga em xeque.
– Português é tudo boboca! Se acha o tal, mas sempre é enganado...
– Ora, pois! – respondeu o Miguel assaz bravo e ofendido – Vós brasileiros é que já nasceis de bola nos pés e não sabem de mais nada. Nós, portugueses, somos infinitamente mais sábios!
– Topa um desafio aê, ô portuga?
Sem delongas, o português já lhe respondeu:
– Pois sim! Vou humilhar-te com minha sapiência!
– Então manda aê: Quem é o filho da minha mãe que não é meu irmão?
O português pensou desconfiado, e depois de uns quinze minutos rendeu-se:
– Não sei. Diga-me.
– Sou eu, oras.
O portuga desceu no aeroporto, pegou o avião e passou a viagem inteira raciocinando sobre a pegadinha proferida pelo brasileiro. Agora, ela parecia muito clara! Era hora de fazer um de bobo. Chegando no Algarve, foi logo procurando seu irmão para fazer a pegadinha:
– Manoeeeeeeeeeeeeel! Manoeeeeeeeeeeeeeeeeeeeel!!! Venha cá! Tenho uma adivinha para te fazer.
– Ora pois, Miguel! Pode falaire!
– Quem é o filho de minha mãe que não é o meu irmão?
– É tu, ora pois!
– Errou!! É um taxista lá no Brasil!

Já que o nosso estimadíssimo parceiro Cleoni nos deixou esse abacaxi cascu... quer dizer... esse desafio de elegermos a melhor capa de Playboy de todos os tempos, desde sempre do universo e além, vamos eleger então.
A Playboy com a nossa amada Tia Véia é, sem dúvida, uma coisa de louco. Infelizmente, ela perde para a linda e estonteante empregada Jarilene, sucesso absoluto de vendas do papel higi... digo, da revista lembram?
Mudando um pouco de Playboy para Playboi, achamos que uma boa capa seria a bezerra de milhões do senador Renan Canalheiros.
Mas ninguém ganha mesmo, da Playboy com a Sandy na capa. Talvez pelo fato de que essa revista jamais existirá.
Agora o pepino é com o Zé do Quiabo e o Pura Besteira.
Se vira, maluco!

- Tenho que tomar muito cuidado para não ficar grávida.
- Mas seu marido não fez vasectomia?
- Por isso mesmo!!!

É bonito ver nossa juventude preocupada com os rumos de nossa tão rica Música Popular Brasileira. Cá embaixo, vemos legítimos exemplos de possíveis duetos maravilhosos, sugeridos no Yahoo! Respostas. Vejam como são um primor.

Que tal um dueto da Marisa Monte com a Kelly Key?

Veja as diferentes reações aqui

Que tal um dueto da Ana Carolina com a Rita Cadillac?

Veja as diferentes reações aqui

Que tal um dueto do Chico Buarque com o Latino?

Veja as diferentes reações aqui

Que tal um dueto da Vanessa da Mata com a Gretchen?

Veja as diferentes reações aqui