Um dia, seu Bartolomeu estava deitado, de olhos fechados, na sua cama, com a luz apagada e então o perguntam:
- Você tá dormindo?
- Não, tô treinando prá morrer!

no outro dia ele levou um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico perguntou:
- Tá com defeito ?
- Não é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear.

Outro dia estava começando a chover e ele percebeu que tinha que encarar aquela chuva, foi quando perguntaram a ele:
- Vai sair nesta chuva???
- Não, vou sair na próxima...

Chegando em casa, o Zeca, seu amigo liga e pergunta:
- Onde você está ?
- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa prá lá!

Depois dessa, só tomando um banho. Aí a empregada perguntou:
- Você tomou banho?
- Não! Dei um mergulho no vaso sanitário!

Bartolomeu entra em uma agropecuária:
-Tem veneno pra rato?
-Tem! Vai levar? - pergunta o balconista.
-Não, vou trazer os ratos pra comerem aqui!!!

No caixa do banco, Bartolomeu segue sua jornada e vai descontar um cheque.A pergunta:
- Vai levar em dinheiro???
-Não!!! Me dá em clipes e borrachinhas!!!

Aí o Bartolomeu sai abraçadinho com sua namorada, entra num barzinho romântico. A garçonete pergunta:
- Mesa para dois?
- Não, mesa para quatro, duas são pra colocar os pés.

Na hora de pagar a conta, ele pega o talão de cheques e uma caneta. A pergunta:
- Vai pagar com cheque?
- Não, vou fazer um poema pra você nesta folhinha!

No mesmo dia, Bartolomeu deu uma esticadinha com sua namorada no cinema. Chegando ao caixa ele ouve à seguinte pergunta:
-Quer uma entrada?
- Não, é que eu vi essa fila imensa e queria saber onde ia chegar

Bartolomeu sai do carro e entra no elevado (no subsolo-garagem). Entra outra pessoa e pergunta:
- Sobe?
- Não, esse elevador anda de lado.

Pra terminar, teve a outa vez em que o Edifício começou a pegar fogo. Foi aquele desespero... funcionários saindo correndo. Alguém o pergunta:
- É incêndio?
- Não, é uma cena de apanhados!!!!!!

Já que pegamos o mascote do Pan para Cristo, nada mais apropriado...Amplia

Amplia

Adão e Eva andavam pelo paraíso. De repente, passa uma forte ventania que derruba a folha de parreira da Eva. Abobada, ela diz a Adão:
– Adão! O vento passou e caiu minha folha de parreira.
– Engraçado, foi só a sua folha cair que a minha levantou!

Jesus Cristo atendia em um consultório improvisado, quando entra pela porta um paralítico. Então ele pergunta:
– Qual o vosso problema, meu filho?
– Eu sou paralítico, não consigo andar – responde o homem.
Jesus então põe sua mão sobre a cabeça do entrevado e diz:
– Levanta-te e anda!
O homem se levanta e vai para o lado de fora. Lá, um familiar o pergunta:
– E então, Jão, como é que é esse doutor aí?
– Igualzinho aos outros, nem examina a gente...

Mais desventuras do nosso tão estimado mascote do Pan.Amplia

O presidente e fruto do mar Lula da Silva, enfrentando o indefeso mascote do Pan. Pobre bichinho!

A Ministra do Turismo e Supla's Mother, Marta Suplício, disse para as vítimas do caos aéreo "relaxarem e gozarem" pois o sacrifício depois vale a pena...
Opááá! Mas desse jeito fica fácil! Demora, aviãozinho! Demora!!!!!!!!!!

Mais um jabaculê pelo sustento desse tão estimado sítio. E com certeza, mais um anunciante satisfeito. Nesse a gente confia! (Mas você confia na gente?... bem isso é outra história).

Veja o e-mail que recebemos recentemente em nossa caixa de mensagens virtuais, vulgo e-mail.
“Preste bem atenção...

você está sendo traido
não tive a coragem de te contar pessoalmente mas como imagens falam mas que mil palavras resolvi te enviar essas fotos como prova do que está acontecendo....
Meu conselho é que olhe as fotos...:::..”

Amplia

Nós bem imaginávamos que estávamos sendo traídos por vocês, leitores infiéis, que não nos deixam comentários e nem votam no gente no Blogstars!
Quanta ingratidão!