Isso é que é transporte escolar com competência! Pode confiar! Seu filho vai adorar!

Te convido a pensar conosco.
De que adianta ter um super carro com 160 cavalos?
Ou 360 cavalos?
Ou ainda, mil, um milhão de cavalos de potência????
Se você tem um carro, para quê vai querer cavalos?
E se você fizer questão de ter o bendito cavalo, ora meu amigo, é melhor ter um cavalo só que funcione bem, do que ter 1000 cavalos que não funcionam.
Mas tem que funcionar tão bem quanto esse ai...

Instruções existentes nos rótulos de alguns produtos no mundo; com um detalhe: são reais!
Num secador de cabelos da Sears: "Não use quando estiver dormindo."

Num saquinho de Fritas: "Você pode ser o vencedor! Não é necessário comprar. Detalhes dentro."

Num azeite português, acho que é o Sagres: "Consumir de preferência antes do fim".

Numa barra de sabonete Dial: "Use como um sabonete normal." (E como poderia ser?)

Numa refeição congelada da Swanson: "Sugestão de servir: descongele."

Numa touca de banho de hotel: "Ajusta-se a uma cabeça." (Ainda bem!)

Impresso no fundo, embaixo, de uma sobremesa tiramisu do Tesco: "Não vire de ponta cabeça."

Num pudim da Marks & spencer: "O produto estará quente depois de aquecido."

Na embalagem de um ferro de passar Rowenta: "Não passe roupas no corpo."

Num remédio infantil da Boot's Children: "Não opere máquinas ou dirija."

Numa fileira de luzes de Natal chinesas: "Somente para uso dentro ou fora de casa." (Ah, bom! Não é para usar no espaço sideral...)

Num processador de comidas japonês: "Não é para ser usado para o outro uso."

Num saquinho de amendoins da Sainbury's: "Aviso: Contém amendoins." (Ufa! Que sorte, hein?)

Num saquinho de amendoins da American Airlines: "Instruções: abra o saquinho, coma os amendoins."(Senão fossem essas dicas...)

Numa moto-serra sueca: "Não tente parar a serra com as mãos ou genitais."

Numa fantasia infantil de Super-Homem: "O uso destes trajes não o torna apto a voar." (Olhe como isso destrói a imaginação da criança!).

Embaixo de uma cadeira comum de escritório: "Atenção, usar este produto, uma pessoa por vez."

Curtas e sem graça:

Um cavalo diz ao outro:
– Eu já ganhei 30 corridas no Jockey Club!
O outro diz:
– Pois eu já ganhei 50 corridas!
Um terceiro cavalo, todo orgulhoso, entra na conversa e vai dizendo:
– Isso não é nada, eu já ganhei 80 corridas.
Aí um cachorro fala:
– Pois eu já ganhei 150 corridas!!!!!
Os cavalos se espantam e dizem:
– OH! UM CACHORRO QUE FALA!!!!!

O marido chega em casa e a mulher tá dando banho no bebê. O marido pergunta:
–Por que você tá segurando o bebê pelas orelhas? Por que não segura ele direito?
A mulher responde:
–Tá louco? Você acha que eu vou pôr a mão na água fervendo?!

"Dirija cuidadosamente
Nós temos dois cemitérios
Nenhum hospital"

As inscrições do carro dizem "Como estou dirigindo?"...
Sem mais palavras.

Seu Jonas, dono da sorveteria do bairro, era especialista em fabricar sorvetes. Certo dia um menininho perguntou a ele:
– Tio, tu tem sorvete de abóbora?
–Não, não tenho.
No outro dia o menino passa pela sorveteria e mais uma vez pergunta:
– Tio... tu tem sorvete de abóbora?
– Não, não tenho.
E no outro dia tudo de novo...
–Tio, tu tem sorvete de abóbora?
Já um pouco embaraçado, ele novamente responde:
–Err.... não, não tenho não....
Então, Seu Jonas pensa um pouco e chega à conclusão de que precisa fazer esse bendito sorvete. Vai à feira, compra umas boas abóboras e, depois de muito trabalho, conclui o sorvete de abóbora!
No outro dia o menininho volta e Seu Jonas já sabe o que ele vai perguntar...
–Tiuôô, tu tem sorvete de abóbora?
–Tenho, tenho sim.
O menininho responde:
- Eca!!!

O departamento de marketing do Risada Forçada tem o orgulho, o prazer e a volúpia de apresentar...
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Um novíssimo e revolucionário sistema de emagrecimento. Veja só o caso de Dona Leonor.

Dona Leonor antes do tratamento Cordalife©



“Eu era gorda, baleia, saco de areia. Mal respirar conseguia! Oh, como sofria por tamanha adiposidade! Estava 110 kg acima do peso. Foi ai que minha vizinha linguaruda que só sabe fazer futrico da vida dos outros me apresentou a Cordalife©!

Minha primeira reação foi desconfiar da eficácia do produto. Ai ela falou:
– Afffeeee, afffeee.... deixa de ser besta tapada, sua gorda ridícula! Essa Cordalife© além de garantir um tutu mole pro meu borso no fim do mês, ainda tem uma puta vantagem! Tu arrocha essa mordaça na boca e não consegue tirar nunca mais. Quero ver tu comer essas lasanha, jujuba e macarronada que tu come com essa bagaça na boca!

Resolvi tentar a NutriMordaça R-G-Plus Mega Healthy Cordalife©, pra ver se adiantava, né (Nem macumba conseguiu me emagrecer até então). Essa foto aí é durante o tratamento...



Resultado? Hoje sou uma mulher feliz e contente... ah, e realizada e feliz também. Perdi 250 kg. Reconquistei a paixão do meu maridinho, deixei de ser xingada, achincalhada e esculachada na rua, meus filhos deixaram de ter vergonha de mim e, até já fui cantada por um pedreiro numa obra! Muito obrigada Cordalife©. Gentewwwww....Dá uma olhada no meu novo look...”



Cordalife© dá resultado. Dona Leonor emagreceu 250 kg em 2 meses!


O que vossa tão estimada pessoa está esperando? Tu tá gorducho(a) que eu sei!!!!
Adquira já seus produtos da Cordalife©!

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A gente agarantimos!

Curtas e sem graça:

O menininho chega ao tio e diz:
–Tio, adivinha o que eu tenho na minha mão?
O tio entra na brincadeira:
-Um pirulito!
–Não.
–Uma bala.
–Não.
–Um chocolate.
–Não.
–Ah, desisto! O que você tem na mão?
O menininho responde:
–Paralisia infantil.

Juquinha foi pescar com o pai. Passado algum tempo, o garoto pergunta:
- Pai, como é que os peixes respiram debaixo d'água?
- Não sei, meu filho!
Pouco depois:
- Pai, por que o céu é azul?
- Não sei, meu filho!
Pouco depois:
- Pai, por que os barcos não afundam?
- Isso eu também não sei, meu filho.
- Pai, você não se incomoda de eu ficar fazendo essas perguntas, não é?
- Claro que não, meu filho! Se você não perguntar, nunca vai aprender nada!

Um garotinho diz ao outro:
– Sonhei que ganhava 300 milhões, igual ao meu pai.
Impressionado, o outro garotinho pergunta:
– Seu pai ganha 300 milhões?
– Não... ele também sonha.

Jesus estava no deserto a procura de seu pai. Encontrou um senhor dizendo que era marceneiro...
Jesus pensando que o senhor era seu tão procurado pai grita de felicidade:
-PAPAI...
E o senhor responde
-PINOCCHIO, MEU FILHO!!!

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NOVEMBRO, o mês onze...
então, por que não ONZEMBRO?
"Que revolta!"