Hoje é dia das Bruxas! É um dia muito especial. Não deixe de dar aquele abraço apertado na diretora da sua escola, no seu querido e idolatrado chefe (para quem trabalha), naquela sua vizinha fofoqueira que vive pondo seu nome na roda....

Abrace apertado e deseje-lhes um ótimo dia....
eles merecem.

Depois de um leilão de animais, a madame que acabou de arrematar um papagaio pela bagatela de R$ 10.000 comenta com o leiloeiro:
– Estou pagando uma fortuna pelo louro. Espero que ele saiba falar tão bem como o senhor anunciou...
– Claro que fala! Quem a senhora acha que estava fazendo os lances contra a senhora?

Lia-se na placa de uma lanchonete:
“Pagamos cem reais se não conseguirmos satisfazer o seu pedido”
Querendo se aproveitar, um cara pede:
– Me vê um sanduba de cauda de elefante no pão de centeio, por favor!
O balconista anota o pedido e vai para os fundos. Ouve-se uma discussão na cozinha. O sujeito comemorava os R$100 mais fáceis de sua vida. Chega então o dono da lanchonete com uma nota de cem na mão e um olhar desconsolado:
– Aqui estão seus cem reais. Que má sorte! Quinze anos com essa lanchonete e é a primeira vez que acaba o pão de centeio!

* Por que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam
numa época antes de Cristo??

* Por que os filmes de batalha espaciais tem explosões tão
barulhentas, se o som não se propaga no vácuo???

* Se depois do banho estamos limpos porque lavamos a
toalha???

* Por que quando aparece no computador a frase "Teclado Não
Instalado", o fabricante pede p/ apertar qualquer tecla???

* Se os homens são todos iguais, por que as mulheres escolhem tanto???

* Por que a palavra "Grande" é menor do que a palavra
"Pequeno"???

* Por que "Separado" se escreve tudo junto e "Tudo junto" se escreve separado???

* Se o vinho é líquido, como pode existir vinho seco???

* Por que as luas dos outros planetas tem nome, mas a nossa é chamada só de lua???

* Por que quando a gente liga p/ um número errado nunca dá
ocupado???

* Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais
força, quando a pilha está fraca???

* O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9002, tem qualidade
certificada por quem???

* Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram,
para poder acertá-lo???

*Como foi que a placa "É Proibido Pisar na Grama" foi colocada lá???

* Por que quando alguém nos pede que ajudemos a procurar um
objeto perdido, temos a mania de perguntar: "Onde foi que você perdeu?"??

* Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se
estavam dormindo???

* Se o Pato Donald não usa calças, por que ele amarra uma
toalha na cintura quando sai do banho???

*texto achupinhado descaradamente de um e-mail.

Deprimida, a velhinha de oitenta anos de idade decide se suicidar. Pergunta ao neto médico onde fica o coração. O rapaz explica:
–Fica dois dedos abaixo do bico do seio esquerdo!
No dia seguinte o jornal noticia: “Anciã tenta se matar dando um tiro no joelho esquerdo”

Em uma universidade americana, a professora mandou os alunos escreverem um ensaio conciso, onde entrassem os temas: religião, realeza, sexo e mistério. Ganhou uma aluna que escreveu:
“–Meu Deus!” – Disse a rainha. “Estou grávida! Quem será o pai?”

ampliado

– Mamãe... tenho uma notícia um pouco chata ... EU TÔ GRÁVIDA!!
– Mas minha filha! Onde você estava com a cabeça?
– Ora, mamãe... no travesseiro.

Dois amigos viajantes chegam num hotel onde só havia uma vaga. Estranhando o aspecto da suíte, um deles pergunta desconfiado ao camareiro:
– Deve haver algum engano. Isto aqui parece uma suíte nupcial.
O empregado responde:
– Não tem problema. Se você se hospedar na suíte presidencial não quer dizer que tenha de governar o país...

Perfeita para o seu dia, anatômica, confortável e beeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeem barata.
Quanto a biodegradável: o plástico pode não ser, mas o seu pé é!

– Mãe... tá sentindo cheiro de chifre queimado?
– Fala baixo que seu pai tá com 40 graus de febre!

O marido diz à mulher:
–Meu Deus! Que absurdo! Olha o quanto veio esta conta telefônica!
A mulher responde:
–Eu não ligo.

Você já foi em sala de bate papo?
Já viu figuras como KiKo_18a, Mary21, LoBinHu SoLiTáRiu_45, Rafa_h_17 e outras variações do gênero?
Vê lá, heim....
Qualquer hora você se depara com um Bento_16 ....

– Hoje eu acordei me sentindo um lixo! Um trapo! Estava tão mal que decidi me suicidar tomando duzentas aspirinas!
–Tá brincando! Como você desistiu dessa loucura?
–Sei lá... só sei que no segundo comprimido eu já comecei a me sentir bem melhor!

Essa é nossa homengem ao seu, ao meu, ao nosso querido professor. Dia 15 de Outubro, seu dia, não poderá jamais passar batido. Bem como o professor de matemática que erra um detalhe da fórmula de Baskhara, ou o professor de Português que escreve "ospital", ou ainda o professor de inglês que ao querer escrever "PARABÉNS AOS PROFESSORES" escreve "HAPPY BIRTHDAY, TEACHERS"
Viva todo eles!!!

A Maria Chuteira chega ao laboratório para fazer o exame de DNA e vai logo dizendo ao médico:

– Eu não sei quem é o pai, mas é algum desses ai, doutor...

O médico olha a fila com mais de vinte homens e diz:

–E a mãe, você sabe quem é?

–Mamãe, Porque você é branca, papai é negro e eu sou amarelo?

– Ah, meu filho... se você soubesse a festa que foi aquele dia.... ia agradecer a Deus por não latir...

Aproveite esse final de semana. Vá a uma rave, de preferência, uma igual a essa.

Enquanto a população se fode, e a África morre de fome, a ONU só quer saber de fazer desenhinhos....

Para saber mais dessas "figurinhas" CLIQUE AQUI.

VIRGINIA

Só uma coisa justifica esse homem matando o outro. O que mata é irmão da Virginia, o que é morto é aquele que a tirou sua virgindade.
(Trocadilho infame...)


CALIFORNIA

Tsc, tsc... Precisava pôr o governador na bandeira do estado?


PERNAMBUCO

Podemos concluir que em Pernambuco, católicos e gays vivem em harmonia.


PARAÍBA

Sugiro que na do Brasil se escreva “Odem e Pogesso”.


LÍBIA

A esperança é a última que morre.


WASHINGTON

George Washington. Esperava a cara de quem? Pedro de Lara?

A mulher chega em casa segurando uma plantinha. Ela vai logo avisando ao filho, à filha, ao marido e à empregada que se encontram na cozinha.

MULHER: Olha... Essa plantinha é muito sensível. Só pode ser regada um pouquinho, uma vez ao dia, senão ela morre.

Alguns dias depois ela vai olhar a plantinha. Vê a pobrezinha murcha, amarelada, desfalecendo. Então, grita furiosa.

MULHER: Quem deu água à plantinha?

FILHO: Eu não.

FILHA: Eu não.

EMPREGADA: Eu não.

MARIDO: Eu não.

É revoltante como as mulheres desconsideram os homens, dizendo que são insensíveis e, que enquanto as mulheres valorizam o amor, os homens apenas pensam em sexo. Isso é uma inverdade! Dizer que isso é uma inverdade é uma inmentira! Os homens são sensíveis, não vêem a mulher como um objeto de satisfação sexual. Os homens amam as mulheres pelo que elas são, bonitas ou feias, valorizando o seu interior e sua sabedoria. Os homens, de maneira geral, querem apenas o bem da amada e, esse bem é o que elas sejam felizes e bastante realizadas. Sexo é secundário, aliás, terciário... se duvidar é a última coisa em que um homem pensa quando vê uma mulher.

Esse quadro abaixo sintetiza toda essa consideração de maneira única e delicada...

Curtas e sem graça:

Ontem, dia de eleição, a Rede Globo transmitiu o filme Inteligência Artificial. Talvez seja uma alusão à inteligência nula do povo brasileiro.