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o RISADA FORÇADA deseja-vos....

Feliz Natal!

Que você seja feliz no colo do Papai Noel.
Que o saco que ele carrega nas costas esteja bem cheio.
E viva os veadinhos do Papai Noel!!!!

O menino chega da escola quase chorando:
- Que houve, filho? - pergunta o pai.
O garoto conta:
- O professor me chamou de mafioso!
O pai consola o garoto:
- Te chamou de mafioso? Ah, esse sujeito vai ver! Amanhã mesmo ele terá o troco!
E o moleque:
- Tá bom, pai. Mas faça com que pareça um acidente, tá?

Festa no Apê - LATINO

Ocorrerá hoje uma recepção em meu apartamento
Autorizo vossa tão estimada pessoa a comparecer
Ocorrerá uma orgia desorganizada
Ocorrerá hoje uma recepção em meu apartamento
Haverá bebidas alcoólicas até o amanhecer

Aproxime-se, deixo-te adentrar
Quem aqui está pode sentir-se como se estivesse em sua própria morada
Aproxime-se, deixo-te adentrar
Quem aqui está pode sentir-se como se estivesse em sua própria morada

Olá, prazer
A noite... hum, é nossa
Garçom, por obséquio desloque-se até aqui
E satisfaça os pedidos de nosso convidado

Está aprazível, sim, está aprazível
Aqui ninguém fica desacompanhado
Adentrai e tomai uma bebida
Pois a noite é como um pequeno infante

Ocorrerá hoje uma recepção em meu apartamento...

Volúpia
Sedução
Libido
N’esta atmosfera
Em minh'alcova tem até pessoas promovendo orgia

Está aprazível, sim, está aprazível
Tudo parece alegre
Apalpagem descontrolada
Vou agir com perfídia com os indivíduos do sexo feminino
E ocorrerá um aumento na temperatura da chapa

Ocorrerá hoje uma recepção em meu apartamento...


Dona Gigi - OS CAÇADORES

Se vossa tão estimada pessoas me ver abraçado a ela
Aparta-nos pois trata-se de um desentendimento, compreende?
Ela quer um doce acarinhar
Um chute de ponta, duas agressões de mão fechada e três golpes fugilistas.
Se tiver pena levai-a para sua morada pois
Não a quero nem gratuitamente
Caçadores estão na pista e dezer-lhes-ão como ela é

Estrábica, nariz de tomada, desprovida de nádegas, cocha,
Corpo anelidiforme, desprovida de um dente, com grandes orelhas, com unha encravada, com os seios apontados para Sul e um caroço em sua parte posterior, ih!
Meus bons amigos, saiam com parcimônia
Ou dar-se-ão mal, contactei dois guerreiros, o Bispo Macedo com Padre Quevedo
Para que tirem-te maus espíritos.
Apresenta um mal cheiro mais forte que o de um urubu, arma de guerra.
Vou falar de forma bem breve com vossa pessoa
Já pedi que fosses embora, coisa igual nunca se viu e vá para....

Oh, como és desprovida de beleza exterior, hein!

Eu sou a Mademoiselle Gigi..Esse que me acompanha é meu esposo!
Esse que te acompanha é meu esposo!?? É sim, é sim...

Você pretende se casar? Está enrolado e não vai conseguir fugir? Leia abaixo algumas histórias sobre casmento. Pondere. Então, decida se é isso mesmo que vossa tão estimada pessoa quer do futuro!




Um rapaz chega para uma garota e diz:
— Você seria capaz de se casar com um homem rico, mas muito imbecil?

— Você está perguntando isso por curiosidade, ou está me pedindo em casamento?

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- Padre, o senhor acha correto alguém lucrar com o erro dos outros?
- É claro que não, meu filho!
- Então me devolve a grana que eu te paguei para fazer o meu casamento.

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O casal estava casado (oh, redundância) por 20 anos e todas as vezes que faziam sexo, o marido sempre insistia em manter as luzes apagadas.
Bem, depois de 20 anos, a esposa sentiu que aquilo era idiota. Ela pensou que poderia quebrar esse hábito louco do marido.
Então uma noite, enquanto eles estavam no meio da transa, ela acendeu as luzes!
Ela olhou para baixo e viu que seu marido estava segurando um vibrador.
Ela fica completamente enlouquecida:
- Seu filho da puta impotente!!!! - ela gritou. -Como você teve coragem de mentir para mim todos esses anos? É melhor você se explicar!
O marido a olha nos olhos e calmamente diz:
- Eu explico o vibrador se você me explicar as crianças...

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Uma mulher acompanha o marido no consultório do médico. Depois de fazer um check-up, o médico chama a esposa dentro de outra sala. Ele diz:
- Se a senhora não seguir estas instruções, seu marido certamente morrerá. Toda manhã, prepare-lhe um café da manhã reforçado. Seja agradável e faça tudo para ele se sentir bem. Para o almoço, ofereça-lhe uma refeição nutritiva. Para o jantar, prepare pratos especiais. Não o chateie com reclamações porque ele provavelmente terá tido um dia exaustivo. Não discuta seus problemas com ele. E, mais importante, faça amor com ele várias vezes por semana e satisfaça todos seus desejos.
No caminho de casa o marido pergunta o que foi que o médico disse. Ela responde:
- Ele disse que você vai morrer.

Isso é que é transporte escolar com competência! Pode confiar! Seu filho vai adorar!

Te convido a pensar conosco.
De que adianta ter um super carro com 160 cavalos?
Ou 360 cavalos?
Ou ainda, mil, um milhão de cavalos de potência????
Se você tem um carro, para quê vai querer cavalos?
E se você fizer questão de ter o bendito cavalo, ora meu amigo, é melhor ter um cavalo só que funcione bem, do que ter 1000 cavalos que não funcionam.
Mas tem que funcionar tão bem quanto esse ai...

Instruções existentes nos rótulos de alguns produtos no mundo; com um detalhe: são reais!
Num secador de cabelos da Sears: "Não use quando estiver dormindo."

Num saquinho de Fritas: "Você pode ser o vencedor! Não é necessário comprar. Detalhes dentro."

Num azeite português, acho que é o Sagres: "Consumir de preferência antes do fim".

Numa barra de sabonete Dial: "Use como um sabonete normal." (E como poderia ser?)

Numa refeição congelada da Swanson: "Sugestão de servir: descongele."

Numa touca de banho de hotel: "Ajusta-se a uma cabeça." (Ainda bem!)

Impresso no fundo, embaixo, de uma sobremesa tiramisu do Tesco: "Não vire de ponta cabeça."

Num pudim da Marks & spencer: "O produto estará quente depois de aquecido."

Na embalagem de um ferro de passar Rowenta: "Não passe roupas no corpo."

Num remédio infantil da Boot's Children: "Não opere máquinas ou dirija."

Numa fileira de luzes de Natal chinesas: "Somente para uso dentro ou fora de casa." (Ah, bom! Não é para usar no espaço sideral...)

Num processador de comidas japonês: "Não é para ser usado para o outro uso."

Num saquinho de amendoins da Sainbury's: "Aviso: Contém amendoins." (Ufa! Que sorte, hein?)

Num saquinho de amendoins da American Airlines: "Instruções: abra o saquinho, coma os amendoins."(Senão fossem essas dicas...)

Numa moto-serra sueca: "Não tente parar a serra com as mãos ou genitais."

Numa fantasia infantil de Super-Homem: "O uso destes trajes não o torna apto a voar." (Olhe como isso destrói a imaginação da criança!).

Embaixo de uma cadeira comum de escritório: "Atenção, usar este produto, uma pessoa por vez."

Curtas e sem graça:

Um cavalo diz ao outro:
– Eu já ganhei 30 corridas no Jockey Club!
O outro diz:
– Pois eu já ganhei 50 corridas!
Um terceiro cavalo, todo orgulhoso, entra na conversa e vai dizendo:
– Isso não é nada, eu já ganhei 80 corridas.
Aí um cachorro fala:
– Pois eu já ganhei 150 corridas!!!!!
Os cavalos se espantam e dizem:
– OH! UM CACHORRO QUE FALA!!!!!

O marido chega em casa e a mulher tá dando banho no bebê. O marido pergunta:
–Por que você tá segurando o bebê pelas orelhas? Por que não segura ele direito?
A mulher responde:
–Tá louco? Você acha que eu vou pôr a mão na água fervendo?!

"Dirija cuidadosamente
Nós temos dois cemitérios
Nenhum hospital"

As inscrições do carro dizem "Como estou dirigindo?"...
Sem mais palavras.

Seu Jonas, dono da sorveteria do bairro, era especialista em fabricar sorvetes. Certo dia um menininho perguntou a ele:
– Tio, tu tem sorvete de abóbora?
–Não, não tenho.
No outro dia o menino passa pela sorveteria e mais uma vez pergunta:
– Tio... tu tem sorvete de abóbora?
– Não, não tenho.
E no outro dia tudo de novo...
–Tio, tu tem sorvete de abóbora?
Já um pouco embaraçado, ele novamente responde:
–Err.... não, não tenho não....
Então, Seu Jonas pensa um pouco e chega à conclusão de que precisa fazer esse bendito sorvete. Vai à feira, compra umas boas abóboras e, depois de muito trabalho, conclui o sorvete de abóbora!
No outro dia o menininho volta e Seu Jonas já sabe o que ele vai perguntar...
–Tiuôô, tu tem sorvete de abóbora?
–Tenho, tenho sim.
O menininho responde:
- Eca!!!

O departamento de marketing do Risada Forçada tem o orgulho, o prazer e a volúpia de apresentar...
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Um novíssimo e revolucionário sistema de emagrecimento. Veja só o caso de Dona Leonor.

Dona Leonor antes do tratamento Cordalife©



“Eu era gorda, baleia, saco de areia. Mal respirar conseguia! Oh, como sofria por tamanha adiposidade! Estava 110 kg acima do peso. Foi ai que minha vizinha linguaruda que só sabe fazer futrico da vida dos outros me apresentou a Cordalife©!

Minha primeira reação foi desconfiar da eficácia do produto. Ai ela falou:
– Afffeeee, afffeee.... deixa de ser besta tapada, sua gorda ridícula! Essa Cordalife© além de garantir um tutu mole pro meu borso no fim do mês, ainda tem uma puta vantagem! Tu arrocha essa mordaça na boca e não consegue tirar nunca mais. Quero ver tu comer essas lasanha, jujuba e macarronada que tu come com essa bagaça na boca!

Resolvi tentar a NutriMordaça R-G-Plus Mega Healthy Cordalife©, pra ver se adiantava, né (Nem macumba conseguiu me emagrecer até então). Essa foto aí é durante o tratamento...



Resultado? Hoje sou uma mulher feliz e contente... ah, e realizada e feliz também. Perdi 250 kg. Reconquistei a paixão do meu maridinho, deixei de ser xingada, achincalhada e esculachada na rua, meus filhos deixaram de ter vergonha de mim e, até já fui cantada por um pedreiro numa obra! Muito obrigada Cordalife©. Gentewwwww....Dá uma olhada no meu novo look...”



Cordalife© dá resultado. Dona Leonor emagreceu 250 kg em 2 meses!


O que vossa tão estimada pessoa está esperando? Tu tá gorducho(a) que eu sei!!!!
Adquira já seus produtos da Cordalife©!

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A gente agarantimos!

Curtas e sem graça:

O menininho chega ao tio e diz:
–Tio, adivinha o que eu tenho na minha mão?
O tio entra na brincadeira:
-Um pirulito!
–Não.
–Uma bala.
–Não.
–Um chocolate.
–Não.
–Ah, desisto! O que você tem na mão?
O menininho responde:
–Paralisia infantil.

Juquinha foi pescar com o pai. Passado algum tempo, o garoto pergunta:
- Pai, como é que os peixes respiram debaixo d'água?
- Não sei, meu filho!
Pouco depois:
- Pai, por que o céu é azul?
- Não sei, meu filho!
Pouco depois:
- Pai, por que os barcos não afundam?
- Isso eu também não sei, meu filho.
- Pai, você não se incomoda de eu ficar fazendo essas perguntas, não é?
- Claro que não, meu filho! Se você não perguntar, nunca vai aprender nada!

Um garotinho diz ao outro:
– Sonhei que ganhava 300 milhões, igual ao meu pai.
Impressionado, o outro garotinho pergunta:
– Seu pai ganha 300 milhões?
– Não... ele também sonha.

Jesus estava no deserto a procura de seu pai. Encontrou um senhor dizendo que era marceneiro...
Jesus pensando que o senhor era seu tão procurado pai grita de felicidade:
-PAPAI...
E o senhor responde
-PINOCCHIO, MEU FILHO!!!

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NOVEMBRO, o mês onze...
então, por que não ONZEMBRO?
"Que revolta!"

Hoje é dia das Bruxas! É um dia muito especial. Não deixe de dar aquele abraço apertado na diretora da sua escola, no seu querido e idolatrado chefe (para quem trabalha), naquela sua vizinha fofoqueira que vive pondo seu nome na roda....

Abrace apertado e deseje-lhes um ótimo dia....
eles merecem.

Depois de um leilão de animais, a madame que acabou de arrematar um papagaio pela bagatela de R$ 10.000 comenta com o leiloeiro:
– Estou pagando uma fortuna pelo louro. Espero que ele saiba falar tão bem como o senhor anunciou...
– Claro que fala! Quem a senhora acha que estava fazendo os lances contra a senhora?

Lia-se na placa de uma lanchonete:
“Pagamos cem reais se não conseguirmos satisfazer o seu pedido”
Querendo se aproveitar, um cara pede:
– Me vê um sanduba de cauda de elefante no pão de centeio, por favor!
O balconista anota o pedido e vai para os fundos. Ouve-se uma discussão na cozinha. O sujeito comemorava os R$100 mais fáceis de sua vida. Chega então o dono da lanchonete com uma nota de cem na mão e um olhar desconsolado:
– Aqui estão seus cem reais. Que má sorte! Quinze anos com essa lanchonete e é a primeira vez que acaba o pão de centeio!

* Por que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam
numa época antes de Cristo??

* Por que os filmes de batalha espaciais tem explosões tão
barulhentas, se o som não se propaga no vácuo???

* Se depois do banho estamos limpos porque lavamos a
toalha???

* Por que quando aparece no computador a frase "Teclado Não
Instalado", o fabricante pede p/ apertar qualquer tecla???

* Se os homens são todos iguais, por que as mulheres escolhem tanto???

* Por que a palavra "Grande" é menor do que a palavra
"Pequeno"???

* Por que "Separado" se escreve tudo junto e "Tudo junto" se escreve separado???

* Se o vinho é líquido, como pode existir vinho seco???

* Por que as luas dos outros planetas tem nome, mas a nossa é chamada só de lua???

* Por que quando a gente liga p/ um número errado nunca dá
ocupado???

* Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais
força, quando a pilha está fraca???

* O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9002, tem qualidade
certificada por quem???

* Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram,
para poder acertá-lo???

*Como foi que a placa "É Proibido Pisar na Grama" foi colocada lá???

* Por que quando alguém nos pede que ajudemos a procurar um
objeto perdido, temos a mania de perguntar: "Onde foi que você perdeu?"??

* Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se
estavam dormindo???

* Se o Pato Donald não usa calças, por que ele amarra uma
toalha na cintura quando sai do banho???

*texto achupinhado descaradamente de um e-mail.

Deprimida, a velhinha de oitenta anos de idade decide se suicidar. Pergunta ao neto médico onde fica o coração. O rapaz explica:
–Fica dois dedos abaixo do bico do seio esquerdo!
No dia seguinte o jornal noticia: “Anciã tenta se matar dando um tiro no joelho esquerdo”

Em uma universidade americana, a professora mandou os alunos escreverem um ensaio conciso, onde entrassem os temas: religião, realeza, sexo e mistério. Ganhou uma aluna que escreveu:
“–Meu Deus!” – Disse a rainha. “Estou grávida! Quem será o pai?”

ampliado

– Mamãe... tenho uma notícia um pouco chata ... EU TÔ GRÁVIDA!!
– Mas minha filha! Onde você estava com a cabeça?
– Ora, mamãe... no travesseiro.

Dois amigos viajantes chegam num hotel onde só havia uma vaga. Estranhando o aspecto da suíte, um deles pergunta desconfiado ao camareiro:
– Deve haver algum engano. Isto aqui parece uma suíte nupcial.
O empregado responde:
– Não tem problema. Se você se hospedar na suíte presidencial não quer dizer que tenha de governar o país...

Perfeita para o seu dia, anatômica, confortável e beeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeem barata.
Quanto a biodegradável: o plástico pode não ser, mas o seu pé é!

– Mãe... tá sentindo cheiro de chifre queimado?
– Fala baixo que seu pai tá com 40 graus de febre!

O marido diz à mulher:
–Meu Deus! Que absurdo! Olha o quanto veio esta conta telefônica!
A mulher responde:
–Eu não ligo.

Você já foi em sala de bate papo?
Já viu figuras como KiKo_18a, Mary21, LoBinHu SoLiTáRiu_45, Rafa_h_17 e outras variações do gênero?
Vê lá, heim....
Qualquer hora você se depara com um Bento_16 ....

– Hoje eu acordei me sentindo um lixo! Um trapo! Estava tão mal que decidi me suicidar tomando duzentas aspirinas!
–Tá brincando! Como você desistiu dessa loucura?
–Sei lá... só sei que no segundo comprimido eu já comecei a me sentir bem melhor!

Essa é nossa homengem ao seu, ao meu, ao nosso querido professor. Dia 15 de Outubro, seu dia, não poderá jamais passar batido. Bem como o professor de matemática que erra um detalhe da fórmula de Baskhara, ou o professor de Português que escreve "ospital", ou ainda o professor de inglês que ao querer escrever "PARABÉNS AOS PROFESSORES" escreve "HAPPY BIRTHDAY, TEACHERS"
Viva todo eles!!!

A Maria Chuteira chega ao laboratório para fazer o exame de DNA e vai logo dizendo ao médico:

– Eu não sei quem é o pai, mas é algum desses ai, doutor...

O médico olha a fila com mais de vinte homens e diz:

–E a mãe, você sabe quem é?

–Mamãe, Porque você é branca, papai é negro e eu sou amarelo?

– Ah, meu filho... se você soubesse a festa que foi aquele dia.... ia agradecer a Deus por não latir...

Aproveite esse final de semana. Vá a uma rave, de preferência, uma igual a essa.

Enquanto a população se fode, e a África morre de fome, a ONU só quer saber de fazer desenhinhos....

Para saber mais dessas "figurinhas" CLIQUE AQUI.

VIRGINIA

Só uma coisa justifica esse homem matando o outro. O que mata é irmão da Virginia, o que é morto é aquele que a tirou sua virgindade.
(Trocadilho infame...)


CALIFORNIA

Tsc, tsc... Precisava pôr o governador na bandeira do estado?


PERNAMBUCO

Podemos concluir que em Pernambuco, católicos e gays vivem em harmonia.


PARAÍBA

Sugiro que na do Brasil se escreva “Odem e Pogesso”.


LÍBIA

A esperança é a última que morre.


WASHINGTON

George Washington. Esperava a cara de quem? Pedro de Lara?

A mulher chega em casa segurando uma plantinha. Ela vai logo avisando ao filho, à filha, ao marido e à empregada que se encontram na cozinha.

MULHER: Olha... Essa plantinha é muito sensível. Só pode ser regada um pouquinho, uma vez ao dia, senão ela morre.

Alguns dias depois ela vai olhar a plantinha. Vê a pobrezinha murcha, amarelada, desfalecendo. Então, grita furiosa.

MULHER: Quem deu água à plantinha?

FILHO: Eu não.

FILHA: Eu não.

EMPREGADA: Eu não.

MARIDO: Eu não.

É revoltante como as mulheres desconsideram os homens, dizendo que são insensíveis e, que enquanto as mulheres valorizam o amor, os homens apenas pensam em sexo. Isso é uma inverdade! Dizer que isso é uma inverdade é uma inmentira! Os homens são sensíveis, não vêem a mulher como um objeto de satisfação sexual. Os homens amam as mulheres pelo que elas são, bonitas ou feias, valorizando o seu interior e sua sabedoria. Os homens, de maneira geral, querem apenas o bem da amada e, esse bem é o que elas sejam felizes e bastante realizadas. Sexo é secundário, aliás, terciário... se duvidar é a última coisa em que um homem pensa quando vê uma mulher.

Esse quadro abaixo sintetiza toda essa consideração de maneira única e delicada...

Curtas e sem graça:

Ontem, dia de eleição, a Rede Globo transmitiu o filme Inteligência Artificial. Talvez seja uma alusão à inteligência nula do povo brasileiro.

CAMIONETE NO FUNDO:Tunks... tantaranran...
"I'll take you to the candy shop
I'll let you lick the lollypop..."

CARA DE VERMELHO (Em cima da camionete): Põe "Atoladinha" aê, porra!

MOÇA DE AMARELO (rindo): Viu o que é que dá votar na Marta Suplicy?

MULHER DE CINZA (com a mão na cabeça): P*** que pariu! Minha casa ficava bem aqui! Nem pro meu filho ter recolhido a roupa do varal!

MENINA DE AZUL : Alô-ôu... O Prefeito agora é o José Serra, dââââ! Isso é o que dá! O cara era ministro da saúde, só deve entender de farmácia!


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Existe coisa mais esdrúxula do que foto com legenda?

O primeiro post é sempre um primeiro post.
O primeiro post é algo para se esquecer. É algo para se envergonhar!
No primeiro post nós nunca mostramos o real objetivo de um blog/flog/fotolog/o escambal. É algo que só serve para um dia vermos e nos perguntarmos: "Credo! Eu escrevi isso?"

Enfim.
Até o próximo post!
Um futuro vergonhoso nos espera!